Недавнему прошлому посвящается...

[показать]

...Под зонтиком...

Под каплями дождя.
И с глупой улыбкой (отчаянной, наивной) надежды на губах.

Пара крупинок дрожит в уголках глаз...

Я_ в е р ю... Я _ н а д е ю с ь ...
Но, идёт дождь, и даже сквозь робкие задорные лучики солнечного света... - капли всё равно, п а д а ю т.

Да, наверное скоро будет Радуга... - Я другим и не живу!..
Но, а вдруг... нет?

Что, если она будет иной?..

/Замыкаюсь.
Нель-зя.

Это цитата сообщения СолнцеЗаОблаками Оригинальное сообщение

Самокопание – вещь все-таки заразная.
И порой опасная, если рядом нет авторитетного оппонента, который мог бы подвергнуть сомнению правильность сделанных вами выводов.

/Обычно в каких-то волнительных, экстримальных и т.п... ситуациях, пытаясь придушить приступ паники, у меня непременно во внутреннем диалоге проскальзывает непроизвольное "Не сходи с ума!.."

Но, совсем недавно поймала себя на том, что чтобы дойти до состояния б е з у м и я - этого делать совсем необязательно...
[показать]

Краткий очерк

Опять Цветы...
Но... об этом, впрочем, вспоминать слишком поздно :).

Совсем не стоит искать что-то потрясающее сознание.

Самый банальный бред, на самом деле. [Элементарно, Ватсоны!..]
Точнее, мой бред. Или же, - бред м е н я . э:)

...Весна началась. - Апрель. - Ожидаемо.
Но - началась.

Душа пестрит какими-то тюльпанами... Прямо в тон блузке.
Какими-то странными вспышками. Бог поймёт - что за зелёная (.. и опять банальность..) весенняя ветрянка решила её художественно облепить, но вертится...
Вертится механизм. Вертится?!..

Пусть какие-то бесконечные метафоры/ассоциации и будут понятны только мне, но... т а к нужно.

...Нечто бурлящее жизнью задаёт новые планки и новые цели. И я, я...
Я могу собой управлять. Я хочу. Я ощущаю острую необходимость уметь это делать...

Энергетика свежа. А это - перспективно.
Решимость живёт. Бороться!.

...Очень много думала...
Над собой, над межличностными отношениями, эмоциями, жизнью, желаниями... Приходила к каким-то выводам. Знать бы, теперь :), а верным ли?.. И что нужнее.
И к чему то или иное приведёт...
'Вляпалась' ли таки?..
Хотя бы...

...Первый учебный день оказался совсем не страшным. Даже не смотря на объятия с подушкой только в третьем часу ночи.
Да, слегка дёрганная :) Подумаешь, мелочи какие... А кому сейчас легко?..

Была очень рада всех видеть. Меня, в целом, оказывается, тоже... И это очень и очень здорово! :) Что хотя бы от пустой плющащей болтовни можно получать такой кайф.

А получать его, этот 'кайф', почему-то безумно и хочется.
От себя - в первую очередь.

"Обручённая с ветром", превратившись в "облученная светом", запало в душу.

Перечитала недавно пост Растительного: с пары фраз выпала в самый натуральный осадок. Omg, omg, omg... - В школе сегодня с Настюхой угорали до упадка над ТАКИМИ ляпами... Да, оставила, понимаешь, в наследство внукам...

С каждым днём становится то светлее, то теплее... Поразительной скорости метаморфозы :)

А тюльпаны у меня - радиоактивные, поэтому :) Встречайте, что называется...

Желаю замечательных деньков и радостных событий! :)

С любовью и улыбками only :),
ваша... ага, тугодум Jenna.

5-6 числа
[показать]

1-2 числа.

Я не могу писаться слитно -
Как "не с глаголом".

Противоречье!.. (с)

...С витающим видом изрекла она, вспоминая огрызки листов из тетрадки по литературе. Впрочем, это случалось только один раз и то не до конца... Мда.

...Пытаясь вчера в ночи понять, что же за странности такие происходят с моим организмом и почему не получается полноценно их контролировать, пришла к выводам о своей двойной бестолковости (раз я ещё и спрашиваю!) и полном отсутствии здравого смысла.
[Ёлки-палки, как всегда он где-то гуляет!..]


Чего ещё я жду от углеводо-конфетного рациона (причём из какой-то синтетики жуткой) и 'богемной жизни' до 4 утра?..

Если просто полночи бодрствовать - то как знать, может быть мне и светит что-то в меру удручающее. Но вот питаться таким образом - я так долго не протяну. Если конечно, не вести речь о ногах...

Да и бодрствовать - это тоже крайне неразумно. Хотя... (забавно!..) Спать обычно даже совсем не хочется :) И только мысль о том, что - ба!.. Хорошо бы завтра к 9 очухаться - подвергает меня в сонный ужас.

Интересно, конечно, но как я потом интересно планирую подниматься к 7?!..

Я ещё не говорю о собственном состоянии в течение дня.
Хожу, как зомби, озабоченная парой... гхм, проектов :)... и как назло ни о чём другом думать не могу. Тревога за их успешное выполнение постоянно сотрясает мой разум!.. Объёмно, потому что... и важно.

Но вся эта не_продуктивность...
Плохо, когда т а к перемыкает!.. И дёргает.
То забываю что-то, то судорожно вспоминаю... То наматываю лишние круги под вешним солнышком :)

Эксперименты по прогулкам без головного убора, кстати, не менее замечательно подходят под статью. Допустим, повезёт остаться с своими мозгами, но ещё чуть-чуть - и острый отит мне обеспечен. Поэтому, пока не потеплеет - побоку эстетика.

И вся эта неразумность - ну такая парадоксальная!.. Вроде бы, и всё так правильно расписываю, и делать собираюсь... [И третье, и стопятое.] А вместе - бардак. И такой бардак, от которого бежать хочется куда подальше...
[В очередную неразумность]

Вот и сейчас: сижу, пишу, анализирую... А что буду делать после?.. Делом займусь?.. Нет, мне это ещё грозит, чую, совсем нескоро.
Гррррр!...

...И каждое новое действие только подтверждает общие тенденции.

Тоже не_(совсем)_разумно. По-своему, досадно... Гхм.
Удачные и подходящие ф р а з ы не срываются с губ.

Но... В конце концов,
Пусть всякое неразумное, станет в один прекрасный момент не __ раз ___ умным! :) Вот так...

От всей души желаю! :) Что называется...

Замечательной Весны. /

[показать]
Не давайте детям лак зелёный в руки!..
Это плохо кончится: проверено, с умом.
Им можно разукрасить всё в округе!..
Не думая:"А что же вдруг потом?"...

Нет, не давайте детям лак зелёный в руки!..
Беднягам правда надо подрасти!..
Они, конечно, страшно креативны,
Но лучше не давайте!..

Ведь вы хотите что-нибудь
спасти?!..



Угу. Лирика :)
После целого дня на свежем воздухе - прошибает.
[А травянистый салатовый оттенок мне нравился всегда... ]

...Воздух же был прекрасен. Свеж до безобразия... Впрочем, какая разница моим и без того истерзанным ушам?.. По-моему, с такой закалкой ничто уже не должно быть им страшно.

[Английский иногда губителен. Ихняя идея единого отрицания - иногда подвергает меня в сомнения по поводу русскоязычных фраз... "Ничто", "не должно". Вроде бы, по-русски.
Ну да, по ломанному русскому. Но на то он и русский, чтобы не быть прямым :)]

Настрой позитивный.
[ Забиваю на то, от чего стыну, холоднею, переживаю и заморачиваюсь последние дни. Как говорится, нет - так нет.
Больше не живу. Этим. Ещё чего!.. С зелёным-то лаком. Возможностью прогулок и всё тех же дел и планов... Гхм. ]

Настрой, можно сказать, даже буйный. Впрочем - как раз просто переливчато салатовый.
Вообще что-то садоводческие мотивы прямо и не сходят с уст.
То водоросли, то травка... понимаешь ли, воображаемая :)

И если бы ещё травка, так и цветы!..
Знаете, какие люблю?..

Н е ж и в ы е.

Не стоит меня обвинять в участии заседаний каких-либо извращенцев и их течений, но меня уже который день воодушевляют у в я д ш и е, нежно фиолетовые розы. Просто смотрю на них как на нескончаемую красоту. И отношусь как к живым. И думаю о них, как о живых. И радуюсь им, как живым!..

Ведь так... истинно. Навсегда. И красиво...
Веет каким-то благородством и вечностью. Потрясающее сочетание :)

А ещё, ещё я люблю, безумно люблю и ценю цветы б у м а ж н ы е. Навящевые мысли о создании онных терзают меня уже давно. То я карандаши декорирую, то что-то самопальное складываю... И тоже пышет каким-то очарованием это!..
Я просто растворяюсь, глядя, дотрагиваюсь до этого материала. И его такого неожиданного воплощения...

Увидев сегодня в продаже корейские творения лилий и роз - пришла в восторг. Дикий. Ошеломляющий. Так и захотелось завопеть: хочу!

"Теперь мы знаем, к а к и е стоит дарить..." - сказала зловещим тоном Лена, намекая на коллективный подарок прекрасной Гардении...
Парадоксально, конечно, но в чём-то очень верно.

А ещё... ещё я безумно хочу м а х р о в ы х ромашек.
Но это уже не поддаётся лечению. И это - уже совсем другая история...

Славных безумств и зелёных кадров!..
Радуйтесь жизни, о господа :)
Я ведь всё же верю, что вы здесь бываете...

/Best wishes :)

[показать]
А я рисую векторно цветы,
Протяжно продолжая верить в чудо:
Наступит день - и даже расцветут о н и!..
Геометрической весны рассвет,
как будто... (с)

(11:30 - 12:00)
Солнце настырно пробивается сквозь жалюзи.
Я настырно продолжаю отводить от него глаза.
Сколько можно?.. Ну не люблю, не люблю, не люблю.
Н е_ с утра только...

...Вот уж что и восхищает меня в весне/лете - то предвечерние/послеобеденные часы, когда огненный шар уже уходит куда-то за бугор, предоставляя огромные возможности наконец-то продуктивно чем-то заниматься. Дышать тем же воздухом, как-нибудь бодро бродя по улице, строить планы на вечер/долгие посиделки и предвосхищать аромат ночи.

Но эти перво_весенние утра... Плавно переходящие в обед, гхм.
И приторно согревающие своими тёплыми зимними одеялами...
Превращает жизнь незавимисимо от дня недели в бесконечное "солнечное утро субботы". Нормальные люди обычно радуются такому стечению обстоятельств :), меня же это удручает...
Тему с объяснением можно было бы конечно и раскрыть, но к чему вдаваться в бытовые подробности: грустно и скучно.

(К 16:00)

Откровенно говоря: веду растительный образ жизни.

Ну ладно. Полурастительный... Периодически пытаясь совершить какой-нибудь хитрый ароморфоз до какой-нибудь несчастной инфузории-туфельки... Ну или хотя бы, тапочки.
Но, в любом случае - как-то безрезультатно...

Несмотря на все трудоголические порывы - расправить листики, там отпустить новые; надумать, в крайнем случае, цвести и от того начать выпускать бутоны; укрепить корни - безрадостно, жалко и противно провожу время.
Не поднимаясь из своей кадки. В томном, тормозном состоянии.

И всё как-то не ладно...
И полить, и шторочку раздвинуть никто не желает.
Чувствую себя не только бледно зелёной, вяло ковыряющейся в минеральных веществах, но и целиком заброшенной на своём подоконнике...

Эй!.. Ну хоть кто-нибудь. Ну хоть что-нибудь.
Да в конце концов!..
Хоть smsку пришлите несчастному ребёнку!..
Я ж тут загибаюсь...

Фу, и опять это солнце. Жжёт, жжёт!.. :(

Фотосинтез?..
Что... какой... где?!..

Да ну вас всех.
У меня авитаминоз!.. И этим всё сказано.
И на этот 'фотосинтез' у меня уже аллергия!..

...Ах, и к чему бы приложить свои мутагенные ручонки?.. Пора бы уже очухиваться.
До другого подоконника хотя бы доползти...

(К 16:45)
Кто ясно мыслит - то ясно излагает.
Ясность исходит из чистоты... И о да!..

ЦвЯтоообразное создание поместило свой стебелёк в вездесущую H(два)О! Теперь оно стало чем-то напоминать человека и никто никогда не узнает о его пребывании на земляной поверхности цветочного горшка.

Ещё чуть-чуть, и зелёный пациент приобретёт достойный вид для появления на публике... Как же, как же!..
Процесс роста дело ужасно энергоёмкое и замороченное, так что кто сказал, что растение безпризорно тянется к свету?..

Его счастье, если бы оно было бессознательным...

(К 17:15)
Почему-то появилось отчанное желание бороться за жизнь.
Что это?..
Предсмертная агония?..

...Тренировка, главное тренировка.
Растений, конечно, не учат себя выращивать, но с настоящего момента пора осваивать новую специальность.

Ну что опять?.. Душно от жизни такой вновь...
Начинаю склоняться к мысли о ом, что случай клинический, и это уже даже не лечится!..

(К 18:00)
'А вокруг-то сооооолнышко такое!!!.. :) '

...И даже цветочки пупырышками поползли по покровным тканям.
И даже восторженные вопли не сломили выпрямляющийся стебель.

'Воздух. Свежий воздух!..'
Ура. Первый подвиг совершён.

И кто сказал, что маскировка обречена на повал?.. Финальный продукт превыше всего. Все заморские голландские тюльпаны - а ну кыш с дороги!.. Сияющий гибридоид 'Jenna' начинает шествие и готов к борьбе.

(К 19:15, 20, 25... )
Чего-то довольно лопОчу. Жизнерадостно пришлёпывая листиками.

"А она, всё-таки, вертится!.." - да восхвалим же Галилео Галилея...

Какое счастье, что не всё безнадёжно и без подоконника жить действительно реально и очень приятно!..

(К 21:00 - 22:00)
"А если б я была садовник..."

То Я бы сразу согласилась им не быть.

Кактус. И этим всё сказано... Давно уже выяснено и даже проанализировано. Теперь уже даже удалось припушиться от реанимационных мероприятий.

А вообще, хватит расти, не отлипая от земли.
Зелёненьким человеком быть ещё прикольно, чувствовать себя водорослью без течения - это отвратительно. Отвратительно.

Всё: переквалифицировываюсь в садоводы, нежели в их подопытных. Берусь за дела...

В движении обычно как-то свежее. Да, душно... по-прежнему. И тогда нередко что-то гнёт шею...

Но Нужно Мыслить Позитивно.
И не бросаться из крайности в крайность.

...
Поэтому,
Цветите буйно!.. Цветите ярче :)
И что бы к услугам профессионалов прибегать не приходилось.

Весны самой солнечной! :)
Воздух и правда потрясающ... Пахнет Читать далее...

/На кончиках пальцев... Сущность.
Воздух, пронизанный солнцем.

Как здорово было бы цеплять ниточки лучей!.. А затем плести из них полотно чувств...

Слепое торжество светлых мыслей. Мыслей трудолюбивых и до боли настойчивых.

/Я погрязла во французкой лирике...

Как я в ней утопаю...

Мелодии и атмосфера. Атмосфера!.. Как хочется... в неё. Навсегда.
Впрочем, вокруг именно почему-то она и есть :) Всё так странно и возвышенно внутри складывается...

Внутри... А что снаружи?.. Снаружи гололёд, ярко голубое небо, ветер у подъезда и ...

/Время!.. Боже, неужели и правда пока е с т ь время?.. Эта неделя, или даже более.
Каникулы!..

И знаете, чему я хочу их посвятить?.. Работе! :)
Только той, которая действительно необходима и желаема. \


...Я не хочу проваляться всё это время... Меньше всего хочу, что потом было мучительно больно. Нет что ли поводов пострадать и без этого?..

Хватает мне личных потрясений. Глупых, это без сомнения, но... трогающих, гхм, за живое. До сих пор отхожу...
Вот если бы [жизнь*] ещё в режиме он-лайн не ставила новых сцен, было бы значительно проще.

/Думала об О...Осени, думала о жизни.
Возвращаюсь. Возвращаюсь к ней.

/Думаю о людях. Думаю о нехватке сетевого времени... Точнее, о фактическом его отсутствии.

Мне странно стали нужны люди... Может потому, что я поняла, почувствовала... поверила?, что некоторым я всё же нужна?..
Или это позитивная жизнерадостная открытость?..
Не, ч и с т о такой я н е была.

/Книжки. Культуры. Прогулки. Рисование. Гитара. -
На старт, внимание, марш!..

...Радости, тепла и света! :))
Чистого неба над головой, нежных лучей и хорошей погоды.
Про свежий воздух уж молчу :)

С наилучшими пожеланиями...
[показать]

"...Знаешь, Жень, все люди обычно ездят в Москву через Тулу.
А ты, гхм, через Владивосток..."

Заношу в свой личный цитатник, и хитро улыбаюсь сказанному... Комплименту :)

Такие высказывания в свой адрес нужно ценить.

Ну а прямом порядке слов - можно сделать соответствующие выводы...

[показать]
Итак, я снова путаюсь.

Снова не знаю, зачем так или иначе поступаю и... что впоследствие с этим делать.
Женя, это уже не_слабо, ты понимаешь?.. Будет бо-бо. Вот увидишь, что в таком же духе - и будет. И заметь, вполне возможно, что не тебе одной... Так что. Подумай над этим...

...Cнова я заплетаюсь в закаулках собственной личности.
Я не верю в то, что есть, я не верю в то, что будет.
Гхм, наверное вполне закономерно - что это будет не так, как есть и как было. Но всегда обидно размениваться хорошим на какую-нибудь не имеющую формы мелочь. Мне тяжело осознавать, что уже некогда достигнув каких-то высот, после этого я буду под ними. Не смогу их побивать и преумножать...
В моём сознании это должно быть константной. Но это же таковым не является!.. А для обратного надо работать, работать, работать и ещё раз - работать.
Вот тут и упираюсь в собственную лень.
Ага, здравствуй, родная!..

Моё нынешнее состояние меня озадачивает.
Попытка писать сюда что-то путное - тоже.
Ибо ни то, ни то удовлетворяющих решений не имеет...
Пока. Во всяком случае...

Вообще же, где-то внутри теплятся циклически мысли о прекращении всех этих никому не нужных излияний и завершении деятельности сего дневника... Не знаю к чему. Сомневаюсь, что буду намерена отрешаться, но...
Нужные клавишы для слов плохо находятся. Нет ничего оригинального. И нет желания его искать!.. Просто...
Я чувствую слова не так остро, как хотелось бы. Как надо было бы... И некоторым сюда ход вообще запрещён.
Личностно, потому что.
И уже не тот формат...

Формат... Какое занудство.
Хотя, впрочем, это в моём духе: загонять себя под сколоченные вручную рамки. Но...
Может я устала?.. Может я просто не в том духе?..
Господи, бред-то какой.

Но я улетаю, я лечу в каком-то новом направлении.
Из чего-то я вырываюсь... И почему-то иногда - это Li.ru.
Странно, конечно.

Но... Это местечко всё же по-своему const.
Другой вопрос - какой я тут буду, что от него хочу, чего достигну и... чем это закончится. Теоретически - ни чем.
Практически - есть несколько людей, которыми безумно дорожу.

А вообще, жизнь покажет.

Время - единнственный судья, выдвигающий вердикт.
Чему угодно и при каких угодно обстоятельствах...

...Всех люблю :)
Всем желаю потрясающей весны :) :) ;)

Я всегда любила число Множественное.
Гхм...

Это цитата сообщения ДевачкаОсень Оригинальное сообщение

В колонках играет - Reamonn_-_Josephine.mp3
Настроение сейчас - ...

Перелистывала прежние страницы памяти... [показать]нервно сжимала кулаки...
...потому что на этих страницах я теряла себя...
Перечитывала и ужасалась - как мало осталось от меня прежней...
тоска, грусть и отчаянье - убивали, душили и выворачивали меня наизнанку...
Я привыкла быть свободной и гордой...
Я плакала и тихо мурлыкала в трубку...
А потом засыпала с улыбкой на заплаканных губах...
Я смеялась солнцу и безмолвно кивала капели...
Пришла весна, пришла грязь... а так хочется Осени и ее мрачного холода...
и чтобы идти по улицам сонного города, по безлюдно-любимым улицам, и холодный ветер сжимает тебя в крепких объятиях... Но до мечты еще месяцы...
А пройдёт совсем немного времени и тротуары расцветут весенними парочками...
Я тоже буду идти не одна, вызывающе-яркая и холодная... отрицающая... буду идти по весенним улицам с мечтой о моей Осени...

Не встречалось ли уже?.. Странно помню.
Ай ладно,
без разницы...

Д ы м ч а т а я_____О т р е ш ё н н о с т ь.
Тихо... обожаю... эту погоду!..
Это состояние..! Тонко трогающее сознание и задушевные помыслы.

Дымчатая отрешённость... пронзает. Как-то застилает собой всё вокруг. Лужи, ветер... тёплый уже. Видно, что не резкий!.. Капли, воздух, сырость.
Бешеное удовольствие.

Я без ума от мокрого асфальта с Разноцветными... Квадратиками... Машин.
С бесконечными Разводами Огней и Света Фар... Капли!.. Движение... Машиной ли, своими двумя верными.

Перспектива!.. Каждая деталь, каждый элемент гармонично и задумчиво вписывается в общий пейзаж... И с ним не хочется расставаться. Особенно под какие-нибудь приятные звуки для ушей, уносящие ещё больше вдаль.

О т р е ш ё н н о с т ь.

Как такое люблю... Насколько меня это способно носить и водить кругами: я готова ими ходить.
Я не знаю, о чём я думаю в процессе - я правда толком этого не понимаю. Какие-то мелочи, вечное... отношенческое, ностальгическое. Дорогое...

Просто внутри снова образовывается какой-то тёплый светлый [жёлтый] шар, комочек, объём которого ощущаешь непроизвольно. О существовании которого не думаешь, потому что просто знаешь, что он - есть.

Мысль - Улыбка.
Улыбка в честь настоящего момента...
Господи, это так мало!.. Улыбка. По сравнению со всем потрясающим и объёмным вокруг.

Нет никаких сожалений. Ни капли. Пока - всё к лучшему.
Пока - я разбираюсь с собой. Ну, вообще-то я в себе. Хотя такой открыто болтливой я не была давно... Так... раскрепощённо... беззаботно... болтливой.
И это даже не досаждает!.. Опять же, по-ка. Но обстоятельства не дают повода другому.

И жизненно необходимых людей нет... Безличностно.
Потребность в обширных и глубоких контактах с людьми заменяет что-то другое. Что-то... не менее глубокое. Не менее чистое.
Вот-вот, именно... Чистое, хотя бы.
Впрочем, от пары встреч я бы не отказалась...
Но предписанные контакты скорее утомляют.

Личностно ощущаю я себя :) Хотя, в настоящий момент вряд ли могу до "личности" сфокусироваться... Да и надо ли?
Есть ли я и так пребываю в какой-то космической гармонии.
Пока есть Силы Природы и я, конец недели и вера в необъятную силу свободного времени... И меня в нём.
И нет бытовых вопросов и нравоучений. Заморочек кухонных и квартирных... да и родительстких.

...Да :) Я сижу и Улыбаюсь. Мысленно думая о Мире.
О том, насколько всё всё-таки стройно и чутко устроено. Я не могу не верить в это, ощущая всю эту гамму... :)

А скоро будут одувааанчики...
/Спонтанные мысли влюблённой в них души.

...В колонках - Земфира.
Альбом - потрясающ. Просто влюблена!..
В атмосферу, звуки, ноты... и слова.
Мой ритм... Моя рифма :) Просто ощущаю его своим. Просто ощущаю... Он чуток. Он нежен!..
Мощная... Лирика. А она всегда себе верна.
Мне... о ч е н ь понравилось. Близко... Просто очень близко.

А ещё... Я всё-таки люблю Маршрутки. И вечерние маршрутки. Утомлённые и с редкими рядами пассажиров.
У окна... Мимо всего. Домой... Хотя как раз-таки домой уже вылезать совсем не хочется. Уехала бы дальше :)
Давно уже поняла, что могу совершенно вырубаться от окружающих и вокруг происходящих действий.
Романтика, одним словом... специфическая :)

Весный позитивной и нежно-трогательной! :)
ЧуВствуйте :)
Всем вам... самого-самого! :)

Улыбайтесь...
Искренняя Jenna :)
[показать]

Яркий цветок. /Пылко.

Ах!.. Фейрверк.
Шлейф искр. /Пленительно!..

Ветер. Свежий тёплый нежный ветер.

И вязанные деревья развиваются своими разноцветными широкими прядями/нитями.
Они такие разные!.. Но безупречно уютные и забавные :)
Как-то... неподдельно милые.

Плюшевые мишки... /Мои ангелы хранители!/
Постоянно ходят со мной в обнимку, мурлыкая что-то себе под свои потёртые носики, переодически дотрагиваясь до моих ушей этими звуками... /Щекотно :)

Акварельные лужи мешаются каждому шаку Времени, рисуя живописные переливающиеся разводы... И золотистый свет, смеясь, проникая сквозь них, ослепляет радугой... /Ослепляющий стоп-кадр.

Гуашью наведены сочные контуры "Бесконечности" и цитрусовых. Хочется изобрести новый среди них, вдохнув в него весь спектр мира... Стройный иероглиф на своём месте. "Да, я тебя знаю!.."

Фиолетовые бабочки позволяют лучше видеть. / Они настоящие...

Мёд и лоск на губах...
Короткий взгляд. /Остро... Но Восторженно!..

И восторг бисером ложится по ленте ощущений. Небесное чудо кружится вокруг.../ Улыбаюсь самой себе :)

Ничего не значащая и ничего не имеющая безмятежность...
Восход солнца сменяется тёмным сплетением улиц. Огни в окнах пленяют.
Я ничего не думаю... Я просто на них смотрю :)
И... улыбаюсь :)

И просто хочется шептать: 'Лю...блю!..', без запинки и рассуждений... Нежными делами выводя чувства.

/Всепоглощающие ЧувствА Жизни...
Бестолковые, но чистые!..

Утоляя жажду Cлов и Cот... И Людей.

Truly is\

Best wishes only.
With love :)

/

[показать]
Меня вот недавно посетил вопрос...

'А бывают ли в мире непередаваемые страсти, сиющие с монитора?.. '

И ответ нашёлся очень скоро.

Бывают.

И именно тогда, когда ваша покорная слуга пытается менять цветовую палитру на Li.ru.

Бывают!.. Ещё как. В таком количестве и концетрации своей сногшибательности, что она сама: сидит - не живая, не мёртвая. Приросшая к своему стулу, подсознательно нащупывая подходящий предмет, что бы
а) им можно было запустить в этот беспощадный монитор, а затем ещё
б) навсегда себя лишить возможности тыкать по кнопкам клавиатуры и мышки.

Ибо это - это страшно. Это очень страшно!..
И с каждым разом что-то менять всё сложнее и сложнее. Потому что желание укладываться в 3 цвета - преследует всё сильнее. А какая-то ярко выраженная однотонность норовит сказать о том, что не моего она поля ягода, видите ли...

И что делать?.. Терпеть эти ужасы?.. Или не менять ничего вообще?.. Но не менять нельзя.
А вообще, может к чёрту всю это полигамию?.. Ведь, есть же самый лучший вариант, не изживающий себя годами: Ч/б.

...Впрочем, воцарившаяся банальность является слабым компромиссом всего!..
Зелёное буйство как таковое не состоялось. Хотя бы по той причине, что три ярко-зелёных цвета совместить вместе - это мне не под силу. (Поделитесь секретом, кто знает - как, что называется...)

Нечто рыжее под кодовым названием "Бледно персиковая дурь" пришлось оставить в прошлом, ибо совсем приторно. И неконтрастно.
Так что...

"Раноспелые рахитные одуванчики" всегда готовы радовать ваш взгляд. :)(По-моему, это уже не лечится...)

\ Весны вам яркой! :)Весный вам тёплой...
Страстей :), и побольше... Только желанных и душу (также как и глаз) радующих :)

С наилучшими пожеланиями :)

Это цитата сообщения Idealnaya_Figurka Оригинальное сообщение

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
MaNka@

Данный документ обладает исторической и юридической ценностью. Но лишено художественной ценности и общественного значения :)

Пункт 1.
Самолюбие было возрождено.
Наглотавшееся горьких пилюль и жалких уверований - оно снова готово улыбаться в свои скромные 2 зубика, прорезавшиемся по новой накануне. Пациент радостен!.. И уже готов хлопать в ладоши и моргать глазками.

Главный же пациент, ещё не так давно хныкающий себе с негодованием под нос:"Ип-похондрик... ни-и-исча... (здесь автор боится не угадать с точным количеством вариаций всхлипов и вздохов и временем их произношения: многочисленно!..)...астный!.."- понял, что возлюблять ближнего прекрасно, но для начала надо проникнуться онными чувствами к себе.

Хватит себя казнить и сравнивать с плинтусом: не_плинтус. Не_плинтус.
Работы, конечно, вагон с многотонным прицепом, но, хватит. На настоящий момент, уж точно!

Главное, с чем работать, всё же, есть, и если это кого-то не устраивает и не нужно - ради бога.
Выбор, так выбор... Себя навязывать?.. Да ни за что. Друзья, оказывается, бывают разные...
Впрочем, и их тоже надо понять. Вот только, всегда ли можно?..

Поддержка главная всегда одна - ты сам. Такой замечательный и прекрасный...

Нужно чётче делать поступь и громче глас,

Без оглядки на близстоящих: у них другая колея.
Мы на одной платформе?..
Перрон когда-то кончается, и в твоём распоряжении оказывается, в конечном счёте, лишь твой собственный поезд. Твой.
Всё, что увезёшь - всё твоё.

Хватит смотреть по сторонам.

Ну не умею я делать собственные проблемы общественными: всю жизнь наверное буду жалеть об этом большом недостатке.
Не_умею. Вызывает это всё у меня бунт внутри и лёгкое пренебрежение с оттенком отвращения.

Но что ж?.. Зато соображать могу. И умею. Не хочу себе льстить, но практика показывает, что уж не слишком я тупая. Отнюдь.
Не факт, что на этом, однако, выплывают. Да и с моим умением (и рвением) проявлять свои способности... Совсем не факт :) Но хоть что-то обнадёживает.

Ленка в последнее время, что-то, шибко претензионная... За всю эту шибкость её иногда хочется - пришибить!..
Ассоциации с 'выскочкой'. Столько дурацкого шума... Начинааается */

Пункт 2.
Пункт первый поразительно благотворно повлиял на всю ситуацию в целом.
Жизнь! Ты противозина редкостная, но как тебе удаётся всё время так ловко выкручиваться... Сама не понимаю.

Тянет на громкие выступления. Прозу редко-едкостную.
И это хорошо: значит слова подбираются успешно; значит чувство слова, себя и мира трепещет с вызовом... Значит, мир поддаётся окраске. И мне хочется о нём говорить...
От того, не отвечаю за весь слог этих двух постов :) Девушку плющит... Считайте, что так.

Тянет на генерацию каких-то идей. Непременную генерацию.
И деятельность.
Проектово-слоганное.

Бред по сути :) Но в том то и дело, что в нынешнем ощущении - совсем нет. Из бреда можно сварганить какой-то не_бред. Правильно поставить с ног на голову.

Из чего угодно можно сварганить... Из чего угодно :)
Встречайте: водолей ранне-январский!.. В полном расцвете сил.

Не знаю, как будет дальше, и что будет. И даже загадывать по этому поводу ничего не хочу :) Но в настоящий момент мне определённо надо себя чем-то занять... Чтобы не упустить данное состояние.

8 марта+школа - благополучнее и побыстрее разделаться бы.

Пункт 3.
Чтива.

Читаю Маяковского. Каково?..
П о т р я с е н а. Мощью слова и лирики...
Все эти рубленные темпы и инверсии - близки они мне.
Очень здорово... Очень сильно бьёт... И по сердцу и по разуму.
.Нра-вит-ся.

Дочитала подаренную книжку, сначала загадочную для меня, "Дневник ученицы шамана" авторства француженки Корин Собмрен.
Понравилось... Дневниковая форма изложения (или это всё к эпистолярному можно отнести?..) мне уже близка и понятна :), сама героиня тоже. А шаманство и джунгли... Не отказалась бы ;)
Придаю этой книжке символическое значение: там очень хорошо описывается переход от бытовой мелочности к свету.
Что можно отнести к полосатой жизненной сущности.

Избавилась от библиотечных книжек... Наконец-то :)
Но оставила себе много скопированной поэзии. На этот раз, классику всей мелодики: Тютчев, Фет. Балдела от них не менее. Есть тоже очень много близкого. Но по ним пройтись я хотела отдельно всё-таки... (вдруг, даст бог: доберутся ручки)

Немного удивлялась занудству Шекспира в сонетах... Есть интересные :) А есть... Мотивно однобокие.
Какое-то слепое преклонение...

Читаем в школе Достоевского. "Преступление и наказание".
За то, что кинуло меня по новой в соционику - готова убить.
За то, что книжка замечательно потрясающа - задушить от благодарности.
Летом казалось, гхм, нудятиной... :) Но сейчас... Уважение с восхищением. А так же, о ч е н ь чуткое понимание Раскольникова (если бы я кого-то и отправила на тот свет подобным образом, то могу предположить, что вела Читать далее...

1. Открыть окна. Непременно открыть!.. И нет-нет, не закрывать. Как, оставить?.. Так конечно!.. В этом-то и весь прикол :)
Шире, шире. И веселей :)
Итак...

- Ааааххх, какая свежесть! -

Да, да... Хватит закупоренных лёгких и мозгов. Хватит заколоченных душ и замкнутых пространств. Хва-тит.

Потому что, всё - проехали!..
2.Забросим все грустные воспоминания и тоску...Выбросим все предрассудки и разные глупости: ничто не имеет право больше отравлять жизнь.

Что, весна пришла?.. Вроде того.
Считайте, что я её встречаю. Чего и вам, собственно говоря, желаю :)

Лучи Солнца напоминают летние вечера.
Оно улыбается. Оно - улыбается!..

Слегка издевательски и садистки, однако, скользят эти улыбки по зимнему току людей. Отвыкшим лицам и душам.
Отвыкшим. Нет, не забывшим их, а просто живущих пока (или... уже?) в другой реальности. Не включающей этих солнечных манипуляций.

Утром вставать было необычайно светло, и оттого - немного радостнее.
Ибо с моим компромиссом с Ночью на взаимопроникновение, темнота с утра засасывает. Но я не говорю, что это - плохо.
Это - по-другому.
И с другими гранями.

Дышится глубже... И я вновь узнаю этот мир: да, существует, однако!.. Дышится глубже. Дышать - хочется.
Дышать - необходимо.
И наверное, именно этим всё сказано.

Я не поклонница весны. Неее-а :).
Совсем нет.

Глупая, она... Эта ваша Весна. Банальная...
А ещё фокусник такой - что закачаешься! Ловкость рук, и ничего кроме мошеничества. Обдерёт, беднягу, своими обманчивыми лучиками, как липку. Не стоит идти на поводу у иллюзий: лето, конечно же, будет... Но вот позитив ли? ;)

А ещё Весна очень хитрая. Не побоюсь сказать - пошлая.
И... Приторная слегка. Сладкая...
Возвышенная донельзя!..

Нееет, это конечно замечательно. :) Кто ж, спорит.
Но, когда все радости зашкаливают, и всё вокруг восторгается до посинения-вследствие-покраснения-ещё-до-того, а затем ещё исключительно на собственных восторгах начинает кружить и чего-то там восторгать по новой - это перебор, уважаемые...

Просто восторг - это высоко и это здорово, но вот дополнительное самовнушение чего-то... Массовое внушение.
Вот как-то с большим скепсисом я подхожу к этому вопросу, как к любому массовому внушению...

Тем не менее, не могу не отметить и всех замечательностей и любезностей её прелестности Весны. :) В конце концов, она не виновата, что её тема так избита...

Весна дарит Ветер. Весна дарит свежесть. И да, без сомненья :), дарит радость.

Она - дарит природу .
И этот подарок - самое ценное всего Межсезонья.

Запах природы призван воодушевлять. Вдохновлять... Быть может, даже покинуть измучавший тело анабиоз.

Равнодушным быть сложно.

3.Так и не надо быть таковым...

Нужно пользоваться энергией того, что есть вокруг!..

4.Так включим же солнечные батарейки. :)

И...
5. Вдооох-выыыыдох :)

Всё. С этого момента торжественное очищение можно считать начатым :)

С Весной Вас!..
Самых ласковых лучей и нежных улыбок.
Удачи?.. Тогда тоже, весенней...

Наблюдайте за миром в оба глаза :) Всё самое интересное только начинается...

С наилучшими пожеланиями! /:Хватит слов:/

/Take care :)
with love!..

[показать]
С радостью (пусть даже слабоощутимой :) ) я сообщила бы о наступающих днях весны, обещающих много солнца, света, любви и позитива до конца её же, как минимум.
Но отчего-то я была давно твёрдо убеждена в том, что высохшие лужи в январе не принесут ничего хорошего.

Не принесли.

На улице метёт самая настоящая метель. Ледяной ветер... Сугробы. И... ах да! Гололёд страшенный. Именно страшенный: передвигаешься благодаря сомнительным навыкам покорения обледенелых вершин очень неуютно. Мягко говоря...

Что-то куда-то уносит... Что-то откуда-то сыплется. Не это ли - зима?..

...В целом, о ней и преполагается сейчас говорить, дабы отдать дань, пусть чисто математически, этому временному промежутку... Нет, мало. Времени года. Несмотря на то, что расставаться с нами оно упорно не желает - это не означает, что жить оно будет дальше... Что оно, как таковое, не уходит.
Всё, что далее - это уже иллюзия... Фантом. Даже не смотря на то, что эти фантомы так сильно терзают душу впоследствие... Неправда всё равно :)

Самое забавное, что от существующей погоды я незримо ощущаю самое настоящее удовольствие. Именно ветер, снег... Выходишь - и прямо очищаешься :)
Нежно. Трогает напористо, но нежно...

...А вообще мне просто не хватает ночного пешего города... Если, оказываясь там, начинает щемить на душе - значит, всё же, так оно и есть. Надо дышать свежим воздухом... *Надо*

Итак меня терзают уж чересчур какие-то тяжёлые думы и мысли, и состояние вообще... Непростое психологически. Где-то на грани... Задумчиво слишком. Не хватает разрядки. И всё кажется таким... нечестным, призрачным и ненужным!.. Противным...

Фу! Какая гадость...
...
"Жизнь моя жестянка!
Да ну её, в болото...
Живу я как поганка,
А мне... "

Ну да, охота. Но вообще-то я о зиме всё пытаюсь развивать тезис :) Значит, нечего больше отвлекаться.

Зи-ма...Два равноценных слога. Тождественно?..
Да нет, очень неодназначное время. Очень... разное. И от того, с разным эмоциями.

У меня по пути следствия осталось несколько написанных минизаметок. О том, когда зима открывает свою таинственную душу. О том, когда она способна воодушевлять, наверное... О зиме снежной и прекрасной :)

[...Какой колорит, какой новый спектр... эмоций и ассоциаций :)
Как забавно... И снова мир трёхмерный, и снова каждый предмет волнует своим величием... И снова хочется туда, на улицу - ближе, ближе, с жадностью поглощать виды и лицезреть панораму. И снова внутри что-то носится, сообщая непонятные мысли разуму.

Многосантиметровый слой снега зажал в свои тиски ветки. Только ветер иногда смягчает его объятия, рассыпая снежную крупу по земле или на поспевающих мимо прохожих.

Линия бордюра едва ощущается под ногами. Машины и люди... люди и машины. И... Снег. Да, именно. :)...]

[...Зима - это кроткая нежность. Пушистая, мягкая... какая-то родная.

Беспристрастно строгая и так близко, осязаемо задушевная.

Снегопад - это тайная процессия, затмевающая связь с реальностью...]

Безусловно, она такая... Как-то так мне удавалось её чувствовать, когда она была плодородной :), гхм.

Но ещё... У Зимы ранней, и для меня - Зимы средней, было и другое лицо... Циничное. Холодное. Безралично-ледянное... С тяжёлыми одинокими мыслями.

И... Да, можно сказать, она меня этим закалила.
Пожалуй, именно в начале января что-то во мне щёлкнуло... Что-то куда-то депрессивно двигалось, время было какое-то непростое в целом.
Но меня это закалило. Я почему-то тогда почувствовала себя повзрослевшей... от этих 15 до 16 :) Хотя было не очень весело...

Но Зимы и дарила бодрость. Зима...
Подарила замечательный день рождения :) Много праздников и пару дружественных именин.

Мёрзла (хотя приятно ;)). Скользила. Снежки бросать пыталась...
Под снегопадом липким бродила. Творчество?.. Осень (это слово - ивнутри всё трепещет) - вне конкуренции :) Пока. Как знать... Что подарит её величество всеобщая любимица Весна? Хотя, сомневаюсь.

Люди... Сложно оценить. "+" на "-" даёт крепкий ноль :) Позитив был... определённо. И определённый :) Но... иногда его и не было.

Уважаемая и дорогая Зимушка :), уж что бы ты и ненаприносила - спасибо тебе большое всё равно... Время было ценно. Я чему-то, да научилась... Хотелось бы мне тебя периодами забыть :), но помнить всё же буду...

"И всё же...
Как некогда я написала у себя в черновике под конец декабря ;)
...Зима остаётся загадкой и таинственной незнакомкой... В кокетливо сдвинутой на бок белоснежной шляпке :)".

На это и закончу.

С наступлением весны! :) Пусть в душе станет теплее и светлее от надвигающихся перемен...
А настоящие сугробы вызывает лёгкую приятную ностальгию по ушедшему уже времени :)

Всего самого хорошего!..
Удачи.

/Take care.

Если гора не идёт к Магомету, то что остаётся делать?.. Правильно, Магомету тащиться к горе. Что, в лом?..
Ну, а как иначе?..

Жизнь, к сожалению, иногда не оставляет других вариантов.

Приходиться подниматься, собирать все свои конечности в охапку и идти - туда. К этой ненавистной к данному моменту горе...
А впрочем, отчего же... Вполне -вистной и даже нужной.
Вот только расчёты в пути становятся иными: не те, насколько она тебе нужна, а имеет ли путешествие успех и сможет ли всё увиденное и постигнутое окупить в конечном счёте положенных на это стараний.

И это - немаловажно. Совсем немаловажно.
А я - не настолько рациональна и корыстна, что бы что-то взвешивать и непременно заострять на каком-то аспекте/цене внимание: конкретика - это не моё. Но мысль о зря совершаемой работе... Совершенно зря. Которая имеет свою альтернативную цену, и быть может, немалую... Совершенно не греет.
Что заставляет дольше, тщательнее и мучительнее думать о принимаемом решении. И то - ещё совсем не факт, что выбранная тропинка является правильной...

...
Если не хватает людей - то первым делом надо начать самому к ним тянуться. Истина верна...
Если не хватает людей - то нужно просто им уделять больше внимания и сил. Отдавая что-то...

И за это воздастся, непременно воздастся.

Вот только... окупает ли полученное затраченные силы и соответствует ли желаемым пейзажам?..

...
[показать]

Это цитата сообщения Yanko Оригинальное сообщение

Хочется меняться, но оставаться таким же
Хочеться быть лучше, но боишься сделать хуже
Хочеться, чтобы тебя понимали
Хочеться, чтобы только хорошие люди тебя знали
Как быть и что делать - зачастую не знаешь
И как найти точный ответ даже не представляешь
Не знаешь кому верить, а кого опасаться
Не знаешь кому жать руку, а с кем нужно драться
И не знаешь, кто и доли тебя не стоит, а перед кем стоит извиняться
И не понимаешь почему наши желания так разняться
Не представляешь как найти ту самую единственную
И стоит ли верить в сказки с белыми принцами
И почему если жизнь так закономерна
Мы не можем вычислить, где предсказанья будут верны
Когда наступит время черной полосы
А когда хоть кончик белой покажеться впереди

Не знаешь, что именно тебе нужно знать
И хочется плакать оттого, что нам просто на все это плевать
И негромко вздохнешь, сигарету закуришь
Тихо скажешь сам себе е р у н д а, не беда . . .

(с)2004