[показать]
Родным отечественным поликлиникам уже давно пора воспевать предостерегающие гимны, выпускать предупреждающие записки, а затем раздавать их на входе.


И это - не такие уж пустые слова.


Потому что количество несуразностей, встречающееся в этих заведениях - поражает своей неправдоподобностью. А сама организация процесса... заставляет приобщаться к всевозможным религиозным организациям, которые даруют-таки надежду на благополучное осуществление задуманного!..

...Уже практически забыв о холеричной тёте-докторе, с возмущённым взглядом восклицающей:"Ещё я буду почерк чей-то разбирать!" на мою весьма миролюбивую подсказку о том, что диагноз написан на листочке (причём весьма разборчиво!);

перестав вспоминать её добрыми словами по поводу одной очень нужной, но невыданной (и опять же, совсем непонятно почему!) бумажки-направления;

забив на элемент вероятности столпотворений у кабинетов - я начинала искренне верить, что - вот оно!..
Наконец-то нормальное, благоприятное стечение обстоятельств. Без суеты, без головоломок... Благо к тому же и обстановка вокруг - тишина и спокойствие, а очередий - никакой!.. Ну не мечта ли?.. И ладно, что поспать удалось 4 часа, может оно того и стоит...

Не_Стоило. Неееееет. *Пробирает на нервные смешки, хотя смеяться над таким, прости господи, грешно...*

И всё самое удивительное началось, когда я уже очутилась за пределами нужного дверного проёма, в кабинете.
Склянка с собственною кровью - что, так много разве?..

...Передо мной оказались две великовозрастные дамы, подкрепляемые для полной *идиллии* родственными связями "мать-дочь".
И что-то с самого начала надо было обратить внимание на беспокойный взгляд давно достигшей совершеннолетия "младшенькой"...

А паника старшей (старшей, старшей, старшей!(!)..) до, а особенно, после осмотра моих вен, её непонимающий, ужаснувшийся взгляд, подвергли меня в непередаваемое недоумение.
И я до сих поверить в эту ситуацию не могу, ибо как ТАКИЕ 'специалисты' могут сидеть в детской поликлинике и ещё допускаться к малышам?!..

...Минут пять рассматривая то правую, то левую руки... Не зная как лучше и к какой подступиться, а затем с "охоми" и "ахами" орудуя с ну очень заметными венами в р-не кисти и ещё даже тут будучи неуверенными в совершаемом, эти дилетантки заглядывали мне в глаза, вопрошая: боюсь ли?.. (Видимо чтобы успокоиться самим %\ ) И в результате получили поразительно незначительную дозу 'моих лейкоцитов с эритроцитами'...

"Мало...", "Да... Мало".
"Интересно, а хватит?.. А сколько и нужно-то?.."
Вопрос ко *всем*.
Моё озадаченное и их задумчивые, очень задумчивые и озабоченные лица...

"Ой, я даже не знаю...", (!!!) "4?.. *Ого*, много...",
"Да ладно, достаточно будет!..", "Наверное... Сейчас сыворотка ещё осядет..."

...Слава богу, они хотя бы о соcтаве/состояниях крови что-то знают. %| Это был единственный момент, который посеял во мне мысли о соответствующем образовании передо мной стоящих...
Потому, что уж я откуда могу знать сколько полагается?!

/Просто настоятельно рекомендую и желаю никогда туда не попадать!.. А если и попадать, то быть на чеку ;)

Лета!.. Удачи :)
*take care\

...Беспечной бабочкой порхает мир вокруг. Воздух, звуки...Воображение, - оно тоже тут как тут. И ночью хочется ловить горстями звёзды, отбирая самые-самые-самые: яркие, блестящие, пылкие...

/Всё в душе закончилось. Удивительно, но всё прошло. :)
Я поняла, что подкалывать дюже серьёзных людей нескончаемо весело :), а... с обычными земными ладить я всё-таки могу.
Неразрешимых вопросов не бывает, а те, которые таковыми казаться не хотят - непременно ещё подавятся Временем, которое пропитает их истиной!..

...Главное, что внутри - Лето парадное. И хочется им пожить. :)
И пустых глупостей избегать, кстати, в том числе. Вроде прожигания своей сущности бесполезным зависанием у монитора...

У меня целая стопка книжек у себя в комнате. Почти нетронутых :)
Молчу о 'литературе о войне', но есть же занимающее: биология, английский, шахматы... (ну хорошо, больная я, больная!.. Но смотреть на меня косо совсем не обязательно...)

\Шахматы!.. СердеШно нравится. Могу сказать: 'люблю'!..
Хотя и играю неважно.

Но страсть этих чёрно-белых баталий очень специфически питает энергией... Завораживает, притягивает.
Когда почувствуешь себя властелином ситуации - ничто не способно затмить такоq восторг.
Когда ощущаешь, как погрязаешь в этих фигурных отношениях... Сердце дрожит в ожидании хода соперника, и мысли носятся лишь с одним:"И?!.. Что?!!.. Ну же, получится?.. Нет?!.."
Реально цепляет. Мне это интересно. Пожалуй, действительно какой-то мир... Непредсказуемый.
Творчество для двоих...

/...Забавно, насколько тело иногда далёко от души, и наоборот. Как необходимо, что бы одно другое не перекрывало. И как сильно иногда исчезает эта граница... Я что, её осознала?..

/...Photoshop терзаем моими непонятными желаниями. Заодно всё пытаюсь понять: умею, не умею?..
Решено одно, по крайней мере, точно: я не умею делать простых вещей. Что за порок такой?.. Хоть тут бы можно было успокоиться, но всегда получается монстр по имени "доведи меня до ума, если сможешь!".

...Вообще же, хочется некого творчества... с высоким полётом!.. :)Перспективных начинаний с улыбками.
Удивительного, яркого и прекрасного хочется. Контрастов вокруг. Какое чудное ощущение, ммм... :)

Ближе к истинному, ближе к природе...

Избавиться от всех заморочек, но в то же время стройно заморочиться на чём-то одном, вызывающем нечеловеческий восторг :)...

/...Позволяю себе спать до обеда и ещё в течение дня. Причём без зазрений совести абсолютно!.. Хотя обычно, в нормальном темпе жизни меня это очень коробит... - Полное отсутствие дисциплины меня угнетает :)

Но!.. Тем не менее, который день я уже делаю то, что хочу... Не задумываясь чересчур. Не раздумывая...
Очень нужное и катастрофически необходимое на канкиулах чувство и способность.

/Живу на балконе... Особенно по вечерам.
Обрезаю себе в коллекцию засохшие ромашки :) Гипнотизирует...
Смотрю на торец школы в темноте. Почему-то именно после захода солнца, под света фонарей эта картина вызывает у меня по-особому специфическое чувство приближающейся, неотвратимой ностальгии... И с ужасом понимаю: не хочу оттуда никуда!!..

/Весь день вчера думала(?) по-английски. Какие-то сценки, диалоги, м ы с л и... Как иногда это удобно и стройно. Вот просто... очень альтернативно и приятно.

/Повидалась на днях с Катькой, некогда бывшей нашей одноклассницей...
Мораль первая - Водолеи всё-таки похожи. Мораль вторая - слишком далеко на этом всё же не уедешь...

Неплохо так провели время. Хотя пытаться общаться с далёкой для меня компанией - это слишком. *Мои коммуникативные способности сведут меня когда-нибудь в гроб...

/Решив следовать всем свои импульсам - попала в парикмахерскую :) Ура. Свершилос!... Осваиваем нечто обновлённое :)
...Всё-таки пытаясь осознать происхождение того необычного чувства, охватывающего разум в момент расположения в кресле перед зеркалом и перед парикмахером... Отчего тогда всегда видишь только плюсы исчезающей шевелюры? :)

/Начался сухой месяц... И холодный.
- Прощай, горячая вода!.. До новых встреч, что называется... И желательно, скорых. %\

/Вероятна поездка в Питер... Ав :) Быстрее бы, что ли...

Всё думаю о том, как бы сюда из фоток что-то таки и загрузить, а записи делать регулярнее... Иначе запускаю это дело. :) Хотя писать о чём-то и хочется... Не всегда понятно о чём, но это уже дело десятое.

Приветствую всех новых ПЧ! :)
Добро пожаловать... Рада :)
Извини за какие-либо бредни, если что...

Вложенная фотка носит одноимённое название к посту :) "Лето. Ассоциации".

Всего Вам самого хорошего и светлого!..
Прогулок под ночным звёздным небом и тепла: как душевного, так и физического! :)

*Удачи...
/with love...
[показать]

[показать]-горы черешни(!)
-утренняя жёлтая свежесть
-полуденный зной
-ночь, её терпкость... (!)
-шум от мяча и детские голоса с улицы
-мороженое в центре города
-томлёные парки (!)
-шелест листвы (!)
-много, очень много мечтательного, живительного дыма вокруг!
-шёпот (!)
-дома босиком
-робкие улыбки
-ветер/ распахнутые окна, балкон (!)
-клумбы около школы... и,
-мысли о ней
-прогулки до появления звёзд (!)
-задушевные, искренние разговоры в процессе...
-вера... вера непременно во что-то хорошее!..
-мысли полезные и нужные, сознательные...

-...чёрная дыра для времени...

-зелёный цвет и тонны желаний.
*

...
Беспечной бабочкой порхает мир вокруг.
Воображение, воздух, звуки... Опять же, -тут как тут!
И ночью хочется ловить горстями звёзды:
Те самые, что: ярки, вдохновенны, пёстры...
...

На черновое нарисуй сначала небо...
Кораблик в море... Ты же видишь -
Он плывёт безбрежно.

'На черновое нарисуй сначала... лето!..
Построй узорно планы, по-приметно.
Придумай объяснение пшенично-томным ночам,...
И нарисуй полоской скотча
Волны зноя...

Ты нарисуй на черновое!.. Это лето...
Оно горчичной полосой задето
Заката ленты кроя... '

...

/
Те самые насущные наборы слов!.. :) Хотя и весьма бредовые...

*all the best ever! :) Thougts and smiles :)

Перелистывая эту страницу окончательно... :) И вспоминая о всё хорошем.
[показать]

[показать]
Своеобразно и странно пытаться заснуть с Восходом.
Уложить своё тело в кровать и уверять разум, что рассеивание мглы за окном с каждой минуты - это нормально.

Всё произошедшее уже видится смутно и нечётко. Такое ощущение - что приснилось. И всё такие глупости, мелочи...
Подумаешь, слова!.. Подумаешь, - душа... Колебания которой саму вводят в транс.

...Я знала, чувствовала, что вся эта сетевая откровенность и мой апофигизм по этому поводу выльется мне потопом.
Забавно, я никогда особенно не верила своей интуиции... Неужто она у меня есть?..
Забавно...
[Чёрный, гхм, юмор.]

Да нет... Судьба, видать, опять.

/Меня трясёт.
Т.ч.к.

А может быть, всё к лучшему...
А может быть ...

I feel like I need to have something changed. Around... And probably Inside.

А вообще, раньше я была намного умнее. Я по крайней мере умела всё расписать самой себе/

Это цитата сообщения Натаха_Ангел Оригинальное сообщение

[показать]
Ко всему привыкает душа,
Обо всём забывает разум,
Зажигает ночь не спеша
В небе звёзд голубых алмазы.
И, теряя с прошедшим связь,
Я вдыхаю застывший воздух,
Всё изменится сотни раз,
Но останутся ночь и звёзды.

[показать]... Небо разливалось розово-оранжевой полосой заката.
Воздушная пенка вечернего тумана висела над оврагом, занавешивая тайной зелёные холмы позади. Их сочный, яркий цвет даже в сумерках веял бодрящей свежестью и манил к себе... Туда, туда!.. Как будто на никогда не тревожимую никем землю.

Воздух, густой, насыщенный тающим зноем дня, уже источающий крупицы вечерней прохлады, наполнял лёгкие, и... от этого становилось как-то особенно хорошо!..

/Мы с Элкой молча посмотрели куда-то вдаль, улыбнулись :), молча развернулись и пошли дальше по знакомым маршрутам, перебирая мысли вслух...

...Вечер хранил в себе непередаваемую 'пшенично-томную" атмосферу - с множеством ароматов вокруг; жёлтым, растворяющимся светом и ощущением текущего по всему твоему существу времени.

Первые фонари, отливая голубым, каким-то пронзительным и бесполезным светом, смотрелись нелепо в эти... 'фисташковые", 'нежно-персиковые" моменты, когда каждый из которых заслуживал... вечности!

Их фигуры смотрелись чем-то инородным, но в то же время безумно необходимым для общей композиции, для этого вечера, для души... Как что-то возвращающее в реальное пространство, напоминающее о существовании времени...

/Насыщенность мыслями, насыщенность воздухом, насыщенность позитивом, каким-то полётом!..

И страшно вслух произнести, страшно убить всю эту дымку неуклюжим: "Лето... вернулось!..".

Вернулось..! (?!)

...Роняя которое, воспроизвожу эмоции и растворяюсь в таких оттенках чувств, которые до конца будут понятны и доступны всё равно лишь мне одной...

\Вернулось. То лето. Л е т о.
Богатое непреодолимой тягой... Вытяжкой!.. :)

Н о ч ь ю...
*А ведь оно ещё полно ночью... *

/Уже схожу с ума от её запаха и флюид в крови.
Чувства будоражат... Творческие порывы тоже :)

Благо, бесконечное благо внутри...
Хочется улыбаться и чувствовать кого-нибудь рядом :)

.О-бо-жа-ю.
В с ё и всех!!!.

/
Вечера. Просто вечера самого просторного!.. :)
Вот...до самой сердцивины :))

Позитива!..
Лета! В любых приятных проявлениях...

Best wishes :))

/...Почему, почему существует столько несчастных браков, союзов, заключенных некогда в тепле, а затем оказавшихся в каком-то лютом холоде?..
Почему, как?..

Почему люди умудряются строить свою жизнь так, что выбранный человек рядом умудряется вызывать столько сомнительных эмоций и нервотрёпки, ненужных споров и недоразумений?.. И почему иногда они даже не пытаются прикладывать усилий для безболезненного устранения трений?..

Я никогда...

/Я не представляю свою жизнь, свой брак построенными по такой системе. Мне сложно подумать о том, что у меня будет муж, которого мне [элементарно] придётся терпеть, который будет не согласен меня слушать...
Мне такое не нужно. Не нуждаюсь!..
Я довольно самодостаточна, чтобы выжить как-нибудь и так - уж лучше своими умом и душой, нежели иначе. Я черезчур идеалистична и мечтательна, чтобы соглашаться на что-то просто так и затем ещё... отдавая силы, верить.

Точнее, согласиться и могу, но это равносильно душевному безраличию и спокойствию в глубине [души], а значит, это - параллель для чувств, глухая;
Значит - сама затея бесполезна напрочь. А значит - вероятность претворения в жизнь вышеописанного - не велика.
Что толку?.. Толка нет. Вот и всё.

...Я, пожалуй, достаточно наивно, верю, что при желании [при взаимном внимании] в с е вопросы можно уладить мирно и спокойно: сев и обговорив. Выслушав и услышав. Пусть даже, не приняв, но хотя бы проникшись!.. Допустив альтернативную точку зрения и рассмотрев все причины.

Я готова идти на компромиссы, я готова понять чьи-то заморочки... Чёрт побери, я готова слушать!..
Я на многое готова в таких отношениях вообще, если я могу рассчитывать на аналогичное отношение к себе! Если человеку становятся неинтересны мои мысли - это первый признак того, что понимание утекает... И принятие друг друга тоже.

А ещё я всегда, заблуждаясь, верю, что взрослый - синонимично "разумный". Вследствие этого, "сознательный"... И с возрастом проблемы восприятия людей и взаимоотношений должны отпадать вообще... Ибо можно уже научиться где надо уступать и рассуждать мудро и логично, находить правильные подходы к людям. Хотя ладно, подходы может быть слишком специфично!.. И восприятие мира тоже. Но... хотя бы "не лезть в бутылку".
Смотреть на всё... как-то философски!.. Искать путь к умиротворению.

Поэтому, я всегда как-то с недоумением смотрю на распри взрослых, солидных пар... Или же на появляющиеся со временем неприятие друг друга, взаимный холод...

Почему нельзя договориться?.. Что-то об-су-ди-ть?.. Непредвзято и самокритично?.. И если жить вместе нельзя, то хотя бы сделать это наименее болезненным.

/...Я не могу жаловаться на свою семью. Потому что, родители у меня всё-таки замечательные!.. И во многом я не могу ничего плохого или чего-то резкого о них сказать. Как по отношению к себе, так и в плане общечеловеческом... Ведь в конечном счёте да, все не без недостатков :| И я бываю очень разной...

Но все эти дурацкие столкновения я не могу нормально и спокойно переваривать!.. Я просто смотрю, и у меня внутри начинает спирально скручиваться от того, насколько всё банально... Как это уже достало, и блин!.. Как я понимаю все причины. И то, как с ними всё-таки можно мириться...

Набравшись одного от папы, другого от мамы - могу смотреть и так и сяк. [Я вообще за плюрализм...]
Но папы во мне больше... поэтому упёртость мамы доводит и меня. (Только не повезло, что эмоциями я как раз в неё!..)
И в определённые моменты я явно чувствую, что в таком воплощении - терпеть её не могу! И готова на многое, лишь бы прекратить подобные тирады и всплески эмоций. Безусловно, надо быть сдержаннее... :/ Но в последнее время совсем что-то не хватает сил и желания.

И это происходит совсем не потому, что кто-то слишком хороший, а кто-то очень плохой!.. Чем больше на всё это смотрю, тем проще понимаю одну истину - они просто р а з н ы е. Разные!.. Элементарно. И так дурацки...

Так же как и я с мамой - у нас разное восприятие вещей, отношений и планы действий. Я не пишу "мировозрения", потому что самое забавное в том, что технически они очень похоже... Стремления к тем или иным взглядам.
Но само поведение... Как будто, разные пути!.. :|

И как с этим бороться... К а к?.. Это равносильно кричать в бездну, или пытаться доораться до глухого. И вся моя святая теория летит к чёрту, потому что ты - неслышим оппонентом, а все твои доводы для него - это что-то такое далёкое и чужеродное, что вообще не воспринимается.

В нас просто заложены разные программы.

Р а з н ы е...
И это всё портит. :| И негде взять противоядия...

Поразительно, как устроен мир*...
Удивляюсь, день ото дня...
И как искать взаимопонимания?..

И почему кто-то слышит, а кто-то нет...
Бес-по-лез-но. \

Мудрённое дело, все эти... [Браки]
Не пойду никуда!..

/
Всем удачи и тепла :)
В центральной полосе России это, кажется, весьма актуально ;)

C наилучшими пожеланиями!..
Yours with love... :)\

P.s. Приветствую Читать далее...

Мораль первая.
Манна с небес НИКОГДА сама не сыплется.

Мораль вторая.
И нечего её, усевшись на стуле, ЖДАТЬ...

/Хочется захлебнуться в Матиссе и не вылазить из Ренуара.
Хотя, что толку?.. Если выхода там нет всё равно.
Но, зато красиво!.. А что?.. Искусство очищает. Что ни говори!..

А я...
Моя удавка стала крепче. Вчера мне уже было трудно дышать... Сквозь слова, сквозь выражение каких-то мыслей...
Да при таком раскладе оно бессмысленно!.. Это выражение.

Почему иногда так устаёшь от людских слабостей?.. Почему именно они зачастую раздражают, но в то же время заставляют двигаться?..

Почему кончиками пальцев прочувствовав их, так неприятно и презренно становится на душе...

Я не говорю про свои :) Свои слабости можно приспособить к жизни или послать их на войну первыми. Вопрос желания...

Инфантильность и легковнушаемость других... Грр.

Идеализм?.. Да, идеалистка я... Идеалистка. Я за чистоту исполнения тех или иных пьес, особенно с претензией на их исключительность и кассовость.
И пусть мне будет плохо. -

Ведь Ничто... никогда... не идёт... целиком по сценарию! А сценарий - это не рельсы для поезда.
Ну не бывает единой колеи, не бывает!.. И знаю, знаю... С чувством принимаю, и всё равно никогда с этим не расстаюсь.

/Меня разозлили?..

.Я уязвленна.

И этим, собственно говоря, всё сказано... Причём, чем, если задуматься?.. Мелочи, сплошные мелочи. Даже несерьёзно...

Зато это ощущение во мне пробудило такую диковинную жизнь и такое желание сражаться за воплощение собственных образов, что я напрочь забыла о 3 часах сна ночью, внезапной меланхолии, и почувствовала необыкновенную целевую направленность...
Энергия, конечно, бешенная. Мир сразу воспринимается по-иному... Красочно!..

И хочется сопротивляться.
Хочется сказать:"А знаешь, я ведь тоже так смогу!.. И даже лучше. И ничто меня никогда не сломит... И такие слова ты произнесёшь и в мой адрес, замирая!.. Не всё так просто".

А затем собраться с силами и кинуться в омут вновь появившихся стремлений...

Интересное состояние. Очень интересное!..
А главное, какое бодрящее...

Кинулась доставать акварель, Ренуара и надувать свой оставшийся в запасе розовый воздушный шарик (замечательное антистрессовое стредство, кстати!..)
Уффф... Как полегчало! :)

Сейчас вот насмотрюсь на него и решу ещё, что сочетание белое/розовое заслуживает право на жизнь... (Гхм, нда).

...Всё будет хорошо, граждане!... :)
И у вас, и у меня...
Но у вас, конечно же :), безусловно лучше!.. :))

Желаю всем всего самого безупречного, яркого, сочного и светлого!..
Улыбок и уязвлённостей только энергетических... :)

*Удачи!

/Take care... :)

...А пространство - пространству.

/Закончившийся позавчера марш-бросок на пару дней к открытым и до этого радушно принятым родственникам в подМосковье, до сих пор вводит меня в Транс.

Ощущения остались приятные, какие-то такие радушные и открытые!.. То ли от машинной езды туда и обратно (люблю вот так кататься ;) ) и потрясающих облаков, мокрого асфальта и зелёных пятен вокруг, то ли от внесения в жизнь чего-то необычного и нового...
Притягательного. Можно даже сказать и так.

...Я не была в большом восторге от столицы нашей Родины ранее, как-то вот не складывалось - то мимолётно; то площадь именитая не подпадает под воображаемые размеры; то какие-то обрывки чего-то...

Тяжесть. Совершенно непонятная и ненужная...
Одним словом, город - и город... Вот только не воспринимаемый мной с восторгом и блеском в глазах.
Да, наверное большой... Да, наверное хороший :) Определённо важный и нужный... И в каких-то местах даже красивый!..
Но...

Для меня - совершенно бесчувственный. Если даже брать в сравнение тот же Питер...

/Последняя поездка в определённой степени внесла ясность.
Мне удалось лучше и ближе рассмотреть столь обсуждаемый и насущный город, Москву!..

Ну, что сказать?.. :)

Мне нравятся:

- быстрая ходьба
- м е т р о
- насыщенная культурная жизнь и её многообразие :)
- зелёная травка, много асфальта
- машины
- парки
- дороги!..
- простор для прогулок ;),
(А это актуально...)
- иностранцы %)
- либеральность взглядов большого города...

Мне НЕ нравятся:

- огромные расстояния
- гхм, цены!.. :)
- избыток всякой всячины, в том числе и всяких магазинов/кафе/ и т.п... с блестящими вывесками.
- невнятная организация переездов и пешеходов
- любой транспорт н а з е м н ы й! За исключением частнособственного...
(Не могу представить, как можно спокойно перемещаться на автобусах и маршрутках т а м...)
- фатальность ошибок...

/Но в этом есть полёт. И сложно досканально описать все свои ощущения...

Просто... в какой-то момент мирного пребывания в дороге по городу, смотря на вечерние огни сквозь капли дождя, во мне промелькнула робкая и невнятная мысль о том, что вобщем-то... Это совсем неплохо. Что эта атмосфера... Больших пространств с толпами неизвестных тебе людей, которым не нужен ты и которые не нужны тебе - она близка мне. И... Я хочу такого.
Длинных переездов и иллюзорного пространства для развёртывания дел и планов.

Именно в таком ландшафте хочется себя чувствовать нужной и необходимой. И... пожалуй даже, в т а к о м ландшафте хочется строить свою жизнь. Или хотя бы, попробывать на вкус. :)

Хотя... Москва Москве рознь. И об этом уже точно забывать нельзя...
Все большие города имеют свою полюса.

*Интересно*.

\А Белгород сразу смотрится игрушечным и карточным:) Но мирным, добрым и спокойным... :) Родным, как никак.

Хотя сложно втянуться в нормальный ритм жизни после таких событий... Плохо помню, что было "до". С какой-то новизной отношусь ко всему :) Чего мне конечно определённо не хватало...
Но с новыми ориентирами тоже определиться не могу. Всё как-то путается, и что к чему?..

Спать нельзя. А насущных идей не хватает...
Значит, надо изо всех сил искать :)

Ночных дурманных минут, т.е. Лета :),
Тепла и Света!..

Удачи во всех начинаниях и Счастья :)

/yours with love :)
[показать]

[показать]
/Время поразительным образом течёт по моим жилам...

День, второй, третий... И шквал каких-то событий, и перемены пейзажей из окна автомобиля, несущегося по дороге жизни.
Просто с утра - и до вечера. И я рада... Я безгранично рада своей занятости!..
Не говорю о её непременной полезности (- такая деятельность всегда является альтернативной :) ), а по крайней мере о точной приятности всего происходящего...
Получилось много людей, с которыми быть приятно. И я понимаю, что и хочу л ю д е й в этой своей дурацкой жизни...

Желательно единомышленных, желательно динамичных, желательно глобально и 'колбасно' (что-то маловато у меня синонимов к данному... определению! :)) чувствующих...
А я в свою очередь готова им следовать и поддерживать. Иногда мне правда это нужно...

/...Голова (же) забита удивительным числом всякой ерунды... Обрывки планов, строчки мыслей, окрашивающиеся в разные цвета и перестраивающиеся в заивисимости от смысла. Идеи, идеи!.. Полукреавтиные желания и стремления.

Но по-большому - желание открывать и двигаться дальше...
/Наверное. Если пытаться из всего этого потока что-то вычленять/

Тянет на Восток... - С Китая медленно плывём к Индии ;)
А ещё почему-то мелькают образы hippies (не додумалась, как устроить множественное число на русском ;)) и относительно миролюбивых неформальных тусовок. (Только не стоит задумываться, что же такое я имею в виду... Я и сама не знаю :)
На урове восприятия исключительно...)

Хочется, как раз, кристально видеть жизнь!.. Как в самые светлые и беззаботные моменты.
Быть неотразимой и радоваться каждому дню.

Они так быстро проходят... Эти дни.
/Я не могу не оглядываться назад. Всё когда-то казалось таким эфимерным и ненастоящим... Сказочно шатким.
...Закрываешь глаза и видишь себя год, два года назад. Уже в дымке, ретро-стиль.
И всё-таки такая беззаботная отрешённость витает вокруг того времени!.. 9 класс, первые в жизни экзамены... "Ура, впереди ещё 10, время есть... Можно творить, что желается (по сути дела)". Лето, весна, Осень - поразительно дурманные!
...И многое, что у меня есть сейчас, тогда казалось недосягаемым...
Я по-другому смотрела на мир. Не иначе кардинально, не наивно детски (это только наедине со своей душой в мечтах/фантазиях и то по редким случаям ;))... Просто немножко 'по-другому'.
А может мне просто так кажется... -Иллюзии живут вместе с нами. Постоянно...
Но через что-то я уже перешагнула... Что-то стала чувствовать острее...

/Чёрт, и как всё же быстро идёт время!..
Следующий год... в ы п у с к н о й. Выпускной!.. Звучит, как... Я не знаю к а к!.. Но оглущающе/парализующе и замораживающе на месте. Потому что лично мне об этом думать страшно... Ибо конец, к о н е ц многому!, как никак.
Про все заботы, ответственности и сложности я вообще молчу...
Такое ощущение, что свой выпускной я чувствую уже сейчас. И видимо, прямо сейчас уже начинаю его бояться %)
Нет, надо определённо быть проще...
И только не отрешаться, только не отрешаться... Тебе же не всё равно, ч т о будет с тобой дальше??..

/...Но как, однако, неплохо началось э т о лето!..
(Значит, закончится, гхм, плохо... ;) Ну и ладно! : D)

Слушаю Sting'a... И это уже что-то объясняет.

Воду будто бы уже отрубили. - Жестоко, потому что неожиданно!..

Расписание должно пополняться, а я укладываться в его рамки...
И хотя первыми строчками являются неприветливые поликлиники с сомнительнj приятными тётями и дядями внутри - прорвёмся... И с этим в том числе! :)

Тёплых деньков и приятных событий!..
Живите :)))

/Yours... with best wishes only.

Потрясшей меня субботе (!) посвящается...

Экстазное умопомешательство.
Буйство изнутри. Танец, ритм!..

Одна насущность. Стремительное восприятие органов чувств.
Запахи... Нужно дышать чем-то специфическим...

/Но мне хорошо, мне несказанно хорошо... Вот так 'колбасно раскрепощённо.' Забив на всё...

Язык подвешен на самые крайности. Он... безгранично естественен и дружелюбен :) И я его даже не ощущаю...
Пусть и болтаю последнюю чушь. Пусть!..

В эти недолгие минуты нужного и приятного 'умопомешательства', затмения...

Ну чувствуя тела... вытворять всевозможные фигуры. Вот уж действительно работа духа!..

'Полная выкладка'
" Глаза закрыть "

И... never, never stop!.. Forever.

Улыбка до ушей и сомнительные па...
А о слушаемой музыке лучше вообще промолчать.

P.S. Я не пила.
И ничего не курила :)

Просто у меня был насыщенный и длинный день.
Со свежим воздухом, облаками, лесными тварями (что б его!..) и задумчивым театром. Гостями и полной мерой с е б я в этом мире!..
С лёгких манящим дымком благовонных палочек... Столь внезапным, в моей комнате. А значит - и в моей жизни.
(Как дым очарователен...)

/Счастья Вам и событий!..
Позитива и света в каждой крупице бытия.

НИР-ВА-НЫ.
:)

[показать]
Иногда бывают облака...
А иногда их бывает очень и очень много. :)

Как сегодня! [тогда, в воздушную и неоднозначную пятницу)

Много больших и красивых...
Подрастающих изящных, стройных тучек!

Цвета... Жгучего винограда. Самых волшебных и далёких пучин океана. Спелой сливы и просто Моря...
...эмоций, в том числе. Вот моих, например :)

/Хмурое небо, свежий, скользящий ветер... Полная сухопутность и отрешённость.
И бродится, и дышится, и летается.../

...Я бы осталась с ними, Воздушными, наедине. Да, пожалуй. На вершине какого-нибудь холма - была бы возможность устроиться там на лавочке и забыться, потеряв счёт времени.

К обыденности, иногда, слишком не хочется возвращаться...
Вся свора мыслей, гуляющих внутри - нуждается в прогулке.

Тучи, облака... Как нежно они убаюкивают сознание и душу.
Усыпляют внимание к тому, что на земле... А небо, небо - оно... вечно! И именно этой вечности хочется предаться.

...Я видела впереди тополиный пух, банальную иллюзию белых хлопьев снега. Чистого...
Сюрреализм - гулять по тополиным местам. До конца почему-то так и не верится, что сверху что-то сыплется. Белое и пушистое... И оттого - совершенно прекрасное!
Что, если сконцетрировать своё внимание на этих летающих созданиях?.. Пусть даже, частично, продуктах собственного воображения?..

Разве так бесполезно - пытаться видеть что-то ещё... Помимо собственных заморочек, ботинок и прохожих, машин на проезжей части!
Последних, кстати, приятнее всего слушать. ;) В такой обстановке...

И себя заодно хочется чувствовать пушинкой... Лёгкой и невесомой в этой жизненной среде. Также летящей в воздухе, поднимающейся к этим широким облакам...

Но жизнь берёт своё. Приходится возвращаться на землю, идти домой... вдалеке от Облаков. Думать о чём-то бытовом и делать рутину... Пока там, за окном, наливаются прекрасные тучки и летает тополиный пух.

Но они уже сделали своё дело!..
Им удалось показать, что всё вечное и прекрасное не нуждается в постоянстве. Оно - просто е с т ь.
Есть...

/Любви и мира... Покоя в душе :)
И прекрасных, вечных мелочей!..

Крыльев...

\With love.'

[показать]
...И этот пленительный звук...
О да.

Ну давай же - ближе, ближе...
Иди ко мне, мой милый!.. Я тебя уже так жду.

Отчего же ты медлишь?.. Где твоя решительность!..
Боишься?!..

Ну, зато я - ничуть!.. :)

...Чёрт побери,
неужели не чувствуешь?.. Ведь чувствуешь, чувствуешь!.. Наверняка. Я вся горю!.. Сил моих боле нет. Одеяло?.. Долой, долой.. Ради э т о г о... Я готова на в с ё!

Сме-лее.
Подходи...

...Ага, да ты уже рядом!.. Вот проказник. :)
А я-то в тебе ещё сомневалась...
Ааах, выше лодыжки! ЧуВственнО, мой друг.

...Вот мы и встретились! :) :) :)

*ШЛЁП*

Резкое движение в темноте, приглушённый удар и поразительная тишинаааа...

А ещё счастливое спокойствие, разливающееся в сознании:

I did it!.. :)

Ура.

Жаль я совсем не успела спросить, кому и куда отправить твоё тельце...

[показать]
Архив средьвесенний. Но нужный :) Как всегда.

/..Непосредственно тыкать пальцем то в небо, то на ярко-жёлтый одуванчик. Смеяться, болтая всякие глупости... :)

Рассматривать каждый цветок зацветающих веток абрикоса.

Свежая, свежая трава!.. Какая-то мятная, и повсюду!.. Странно. Опять не понимаю, где я была предыдущие 15 лет своей жизни.../

***

Совсем недавно хотела написать, написать о большом и раскидистом, светлом состоянии... Я даже открыла Блокнот и набросала пару абзацов, но...
Противоречя даже себе обычной, себе разумной вообще (всё Блокнотное- черновое ли, дурное ли- сохраняю непременно) беспощадно, видимо, удалила.

Обычное заблуждение: когда всё прекрасно - теплится иллюзия того, что на настоящий момент оно бесконечно. Ну а за завтра... завтра будет ещё лучше :)

В среду я проснулась со странным ощущением, хорошо укладывающимся в цитату Л.Н.Толстого про Пьера вроде "он испытывал наконец то чувство радости и крепкости бытия...".
Именно, крепкости...

Сюда бы как раз все красочные эпитеты, так многократно крутившиеся тогда в голове, но, пытаясь передать суть, - спокойно, крепко на земле, уверенно, улыбчиво и позитивно. Умиротворённо, да... Чувствуешь предельный объём своих лёгких. И используешь этот объём целиком.
Глубокий вдох - глубокий выдох.
И ничем, ничем не сломишь!.. Не собьёшь, не испугаешь. Куда там!..
Вцепившись в мир, вплетясь в него, как в хитрый пазл... И чувствуя себя его дойстойной, полноправной частицей... Правильной.

Я радуюсь жизни!..
Как сухо, невнушительно это звучит... и пусто. Но, к чему слова?..

Может именно поэтому и не хотелось себя целенаправленно усаживать за монитор, за ли.ру. Хотя бы потому, что мыслей и эмоций - очень и очень много, и в полной мере... Всё равно ведь, не воплотить!.. Никак и никогда.

Да и вообще, надо ли?..
А значит...

...Вот опять мысли путаются. Пытаюсь подводить итоги, а всё насущее уплывает прочь...

...Нужно и хочу вывесить новых фоток. Да, пункт... Да, надо исполнять... Да, в лом :)
Тоже дюже замороченно.

...А вообще же, я буду долго и нудно себя ругать, если не напишу про следующие философские излияния.

В настоящее время внутри меня существует две темы, постоянно осмысляемые и обсуждаемые, а также нередко переплетающиеся между собой... Наводящие на вечный глобализм и чувство жизни.

"Война и Мир" & "The Sims 2".

Да, можно падать в обмороки от смеха, крутить пальцем у виска :), обвинять меня в несъедобном винегрете или окрошке (кто приверженцем чего является) и прочее, прочее, прочее...

Но на самом деле, они всего лишь об одном - о жизни. :) Неизбежно...

...Моё отношение к "ВиМ" подобно отношению к богатой кладези Мысли и Мудрости.
Некий горизонт... Который нельзя окинуть взором целиком и на котором в том же время всегда можно увидеть что-то новое, какие-то новые детали, не упуская из виду постоянного.

Я не обсуждаю их, не делаю громких выводов, не ругаю и не хвалю...
Я просто воспринимаю это произведение и принимаю его, как что-то близкое и дружественное.
Как подтверждение и увековечение чего-то существующего во мне... Моих истинных намерений.
<== И это предложение - важно.

Если жизнь и правда такова...

..."The Sims 2" же значительно поглотило моё внимание и время. Поставив с 3 раза...
А впрочем, какая разница?

...На второй день игры внутри задумчиво пронелось:"А философская-то игрушка, однако..." - и поражённая собственными мыслями я уставилась на экран...

На третий я уже упорно что-то соображала. Под солнышко, под "ВиМ" и под сомнительно делаемые уроки...

Кто-то примеряет жизнь на Симов, я же... я наоборот примеряю их на жизнь. И вижу... В этой миниатюре немало интересных откровений, относимых к реальности...

/Какие-то 'программные' реальные судьбоносные действия.Взаимоотношения предметов. - Видятся чётче.
Всё лучше становится расписано... /

...И чувствуешь быстротечность. Она неожиданно удивляет. И отправляет к вечности...
Видишь все мелочные заботы людей. 'Вот чего-то пыжишься, пыжишься...' И всё зря, всё равно не успеваешь. Ни там, да и ни здесь... Если задуматься.
И в этой гонке и проводишь основную часть своего времени...
Я уже не спрашиваю, 'зачем?', ибо ещё хочется посуществовать относительно спокойно...

Удовлетворение желаниями, - всякий сим желает видеть их исполненными. Правило. Аксиома.
Чем больше исполняешь - тем радостнее и дольше живёшь...
Ага, прекрасно. (Это ещё одни грабли... - Они пока лежат.)

Желания... разные?..
Симы с разными стремлениями хотят не одно и то же. Просто разного... 'П-п...почему?.. Откуда?..'
Каким образом берутся все эти приоритеты?.. (- Вот тут уж на лбу красуется смачная фиолетовая шишка.)

...Я не знаю... Не понимаю. Жадно желаю осознать.
Вопрос принципа выбора Читать далее...

[показать]
Всё очень просто... На самом деле.

Надо открыть подзабытый Блокнот, набрать пару строчек... Подумать о прекрасном и о всём ненаписанном и неоконченном... заброшенном под слоем каких-то условностей и забот.
Взять себя наконец-то в руки, клавиши в пальцы - и... совершить что-нибудь по мотивам "возвращения Бодулая".

Ибо совесть у меня, конечно, терпеливая к проявлением моей ленностной натуры, но... Уже разумная часть стонет от недостатка печати, пронося тонны строк в своём нескончаемом потоке...

Сложно сказать, куда я так запропастилась :) Потому что планы и мысли о li.ru уже вряд ли меня смогут покинуть вообще. Но один незаконченный файл порождает следующий аналогичный - как в поисках чего-то лучшего, так и в поисках истины :) А как показывает практика, именно это всё и рушит... Эти несущественные и ненужные поиски.

...Таким образом пронеслись майские праздники, последние учебные дни...
Стремительно развивающаяся весна, успевшая своей первой робкой зеленью меня воодушевить... Сиё 'зелёно-коричневое вступление' безусловно достойно чего-то большего, нежели неуверенного упоминания о нём, но... Ему-то точно уже внимание уделялось :) В двух предыдущих постах, например...

Ещё я вспоминала прошлогодний Лондон. Кажется, начало мая у меня теперь всегда будет цвести с этим оттенком :) Воспоминаниями от поездки... Т е х парковой зелени и метро.
Я помню, как тогда по приезду меня прошибало на креатив... планы, желания... актуальные и доселе :)
Я не знаю, хочу ли вновь туда попасть и чего ищу в этом... Но существует некое ощущение незаконченности, и оттого - требуется что-то иностранное. И англоязычное... - последнее особенно.

...Были взлёты солнечные и радужные, которые настолько переливались своими цветами, что даже формулировкам и градациям их подвергать не хотелось... О чём вобщем-то неплохо написано в паре архивных постов :))
Были тяжёлые душевные падения... Когда казалось, что на этот раз камни точно неподъёмны, и вообще - а ну это в с ё... и безвозвратно.

(...Я вообще слишком от многого стала отмахиваться.
На что-то забивать... Нет, не обязательно на действия и выполнение возлагаемых обязанностей. Просто... Это на уровне каких-то тонких материй.

Иногда мне кажется, что я устала воспринимать что-то достаточно близко к сердцу и что-либо с этим делать, ибо оно не имеет совершенно никакого смысла и лишь приводит к непониманию с окружающим миром... Ведь как правило никто никогда глубоко не смотрит!.. И не ищет потайных значений. И мне, просто так трепыхаться... Беспокоиться из-за мелочей и создавать их.
Ведь просто... Идеала не существует, а мысли мои нечитаемы... Хотя, как насчёт желания это делать?!.. А?
Оттого и мне чужие не так важны...

Надо в е р и т ь и летать вновь...

Я познакомилась с муками совести. А они со мной...
Радует лишь то, что это признак её существования, совести. Но убедилась в том, что это как правило не есть выход и решение всех вопросов... Отнюдь.
Вопросы живы... И пути назад - ... затаптываются, вот и всё.
Дурацкий вопрос всё-таки занимает самокритично неуверенную душу: "Азточянембэйлмура? Да какая разница...

Одним словом, жива и здорова :)
И возлагаю надежды не теряться...

Потому что... потому что на самом деле, может быть, ли.ру - и есть повод не умирать в ч ё м-то... Поиск нужных слов - это не так уж и плохо.
Уж не знаю, чем смогу радовать дальше :) Но буду очень стараться!..

...Л ю б л ю, и...
Здравствуйте!.. :)

Совершенно честно и от души ;))

/ ...take care.
:)

Это цитата сообщения Элинана Оригинальное сообщение

Исходное сообщение Большой_Серж
Любовь - брехня, фикция. Ее нет и никогда не было! Все это нужно только малолетним неврастеникам для оправдания своих дурацких выходок! ИМХО

Симпатия+уважение+физическое притяжение..Разве не могут возникнуть у людей одновременно все три чувства к одной персоне? Если да..то можно эту совокупность и назвать любовью. И кстати, любовь - это чувство, которое приходит только к зрелым людям. У подростков ее не может быть, а просто черновик, так сказать..

[показать]
Кружевное насущное...

/Бываю ли на улице?.. Легче сказать, когда я на ней НЕ бываю.
И мысль о том, что весь день придётся сидеть дома уже навевает на меня нескончаемую тоску. Мне непременно куда-то надо ехать. :)

Центральные улицы стали родными. Вижу новые перекрёстки... Старые - в новом цвете.

Чувствую, что люблю... Всю эту уличную центральную кутерьму. Она уже... родная какая-то. Полноправно своя.

Чувствую, что не способна оторвать свой взгляд от маршруточного_пятого_окна_слева.
Все маршруты - знаю наизусть. Свет фонарей в ночи и отблеск заката - воспроизвожу в памяти!.. И тоже... Люблю. Какой-то странной, потаённой любовью!..
Как что-то кроткое, постоянное и неизбежное... И главное - непременно целебное.

/Улицы... На улицах необходимо бывать!.. Да, да... да!
Скверы, площади, парки, перекрёстки, аллеи.

Хочу запечатлевать всё вокруг!..
\Зелень. Сухой асфальт. Небо странного голубого оттенка... Тонкие полоски облаков, чутко прочерченные экспрессивным самоучкой... Серые ветки деревьев. Жёлтый свет, тянующийся. До позднего вечера неторопливо разливающийся в пространстве... Будто засчёт каких-то бонусных минут.

И п р о х о ж и е!.. Удивительные люди - эти прохожие!..
Толпы, стаи просто!.. В такое время, в вечерние часы...

...Разноцветные. Разноплановые.
Улыбчивые. Пасмурные.Задумчивые. Пафосные. Простодушные. Спешащие. Слоняющиеся.
Болтающие. Молчаливые. Утомлённые. Летающие.
Вдоём. В одиночку. Компанией!.. С хорошей осанкой. С самодовольной походкой.
Мнительные. Жизнерадостные! Смущённые...

В пальто. В куртках. В свитерах.
Ботинках. Туфлях. Тапочках.
Спортивные и не очень.

Прохожие... Как удивительно смотреть и наблюдать за вокруг творящимся!.. Сколько всяких разных...

Непроизвольно смотрю на лица и пытаюсь угадать, ч т о за ними. Какие чувства, жизнь, желания... Мысли!..
Заодно думая, а что же написано на моём?.. :)
Впрочем, данный вопрос меня волнует меньше всего... Я вообще вне 'пространственного фокуса', поэтому... расмотрению не поддаюсь.

Вот она, Жизнь... Рассматривай - не хочу.
Вот он - воздух!.. Дыши глубже.
Вот оно вакантное прогулочное время... Разведывай новые тропинки.

А ещё голодные комары, нещадно исподтишка кусающие в собственной квартире... Но это уже нелирика :)

Надышавшись чем-то пространственным стало проще...
Ночь вновь дурманит... Вера в реальную возможность это использовать дрожит на одной ножке, но...

Деятельность. Валиться с ног приятно. И просто физически необходимо :) Правда спать когда... А то я что-то валюсь и без всяких нагрузок. Закрываю глаза - и всё так кружится, кружится, кружится...А всякие звуковые волны не доходят до барабанных перепонок. Просто поворачивают обратно под воздействием сонных флюидов невменяемого организма...

Но... Буду жить. Хотя и с каким-то переворотом внутри...

Дорогие все-все-все! :)
Всего вам самого светлого, тёлого и душевного! :)
Будьте улыбчивыми прохожими и не игнорируйте вечерние улицы:)
Там же всё дышит жизнью... Если это не она - то её не существует вообще.

Весны... радостной.
Пусть просто всё складывается так, как надо!..

/Best wishes only.

P.S. А тротуар покрасили в белую шашечку!.. :) Из новоявленных клумб торчит что-то зелёное... И мальчишки из рощи тащят букет первоцветов :)

Ага, я же говорила, что Весна начинается - в апреле! :)

Жизнь прекрасна... Не свежо. Язык заплетается...
Но правда ведь!..

Это цитата сообщения E†ERNAL Оригинальное сообщение

Не читай мои мысли;
Это слишком жестоко -
Знать сокровенное
В призрачных снах...
Не читай мои мысли;
Во мраке глубоком
Я их прячу от света
Я боюсь их сама...

Пахнет весенней смолой.

...Скоплением каких-то тёплых мягких эфиров... Помноженных на слой грязи на шпильке, озадаченные лужи и странный привкус лета...

До осязания - п а х н е т.

Дурманяще?..
Гхм, я просто забываюсь.

'Меня - нет', как впрочем и не было никогда... *достойно в этом мире.*
И мне всё время хочется от него убежать...
Ибо иногда становится бесконечно противно и тошно от всей этой лажи... - Всех людских заморочек и собственного сознания...

Души. Хочу - д у ш и. Во _ всём.
Г л у б и н ы...
Хочу чего-то... до самого дна, пожалуй.
Я устала от поверхностных проявлений. Поведений. Мыслей. Образов... Разговоров.

Неужели... невозможно?..

/
На днях была совсем 'вне фокуса'/

...Но вечерние улицы, как ни странно, в дружеской компании лечат :)
Какие фонари! Какие фонари!.. Какая благостная атмосфера... И родной район... Чёрт, буду ведь скучать. Безумно буду!..

Весна всё-таки пришла. Становится жарко... - вот тут бы пора и остановиться.

Мыслей - по-прежнему океан. Морочиться уже устала!..

С родителями - некий очередной 'переходный возраст'.

Окончательно поняла, что страшно хочу стать независимой... Хотя бы, финансово. Я не люблю, я устала... нести ответственность за чужие деньги!.. Не потому, что не дают, а потому - что паршиво распоряжаться на свои 'загадошные' задумки чужими финансами... Когда совсем не известно, обречены ли они на успех...
Классно бы было где-то работать... Я готова. Я готова прилагать усилия!.. Кто бы б придумал где...

Но в 'кафе' - не хочу!.. Не хочу, ибо чувствовать себя буду неуютно и не в тему. Не к чему такая, гхм, семейственность...

Весна, весна, весна...

Позитива и радостей вокруг! :)
Дышите воздухом... вечерним воздухом. И восхищайтесь жизнью! :)

\Best wishes only! :)

...Нечто заметкообразное... Да.
[показать]