[267x378]
Пусть ласточки совьют своё гнездо
Не на земле, а в синей дымке!..

Что-то томит душу... Как мир перед грозой. Эмоциональное состояние висит на паутине, которую вот-вот сдует. Унесёт прочь.
Пришла домой... С комком в горле и непонятным порывом внутри.
Порвать эти оковы и зазнобы. Разорвать на клочки...

И... да, так хочется сказать: "Мне тяжело!..", но слова ни за что не сорвутся с губ. Н е т.
Потому что растворяющая гнусность не имеет никаких оправданий. Да и материальных оснований в том числе!..

Стадия 'Шалтая-Болтая' вроде успешно перешла в 'Буратино'. Быть может, ещё несколько дней - и 'я наконец-то стану настоящим мальчиком!'. Девочкой, т.е., конечно.
Не только способной собирать себя в пространстве в одно целое, но и соображать на протяжении всех 24. Или, хотя бы одной третьей от того...

А что меня терзает?.. Да вобщем-то и ничего нового.
Констатация всё тех же фактов. Из-за избытка, наверное, всё той же замороченности, лени и... Нда/ Но...

[ ...Я не умею общаться с людьми!..\ ]
Кажется, совершенно...
И это грустно.

Я плохо себя среди них нахожу и решаюсь ставить в.
Я не умею общаться... А иногда - просто и не хочу. А оттого, это становится замкнутым кругом... Без начала и конца.

И это состоянии оторванности... Я не отрицаю его.
Но оно - и не моё.
Мне грустно ощущать себя 'вне коллектива', но если задуматься...
С другой стороны, а действительно ли это та среда/среды, где мне хочется, имеет смысл искать места под солнцем?.. Надо ли что-то в себе так упорно менять, чтобы подпасть 'под'?.. Если я у ж е туда не попала закономерно, то значит пути в чём-то не сходятся. Значит, в чём-то я другая... А значит... - Лишено смысла/

Мне противно гнуть себя под какие-либо сообщества. Мне противно наблюдать за какими-то банальными скользкими сплетнями и разговорами... За этой 'поверхностью', за этим 'глянцем'... Где творится обыкновенный, самый наевший оскомину - Театр. Где, как ни крути, каждый представляет общественности 'своего героя'...
И это не значит, что мне просто не под силу придумать себе такого. Мне даже во многом интересно... И как-то же я себя всё-таки веду.
Но я знаю, что Театр этот - без сценария, и я захлебнусь ложностью, ошибночностью всей этой фальши. Потому что, в конечном счёте - не это определяющее... И это... не приносит, - Счастья. /

А может - я просто слабохарктерна!./. Может я просто ничтожна и аморфна по сути... Может я просто черезчур слепа и слишком мало понимаю в этой жизни. Может я просто гонюсь за теми идеалами - которых и нет.

/Но все эти 'марионеточные' связи... для меня слишком очевидны.
Бесспорно, степень 'моей заблуждаемости' под вопросом.
Но... во многом так и есть.
И движущая человеком сила... Она имеет разные истоки и цели/

...Может, я просто недоумеваю в душе от того - почему, как-так получилось. Может мне и правда не хватает общения с ней, хотя - вот уже с ПН я практически вообще на задумываюсь о существовании этого человека. И может - я рисую на экране что-то своё, инородное...

Тем не менее, мне чуть ли не до осязания противны [неприятны] эти новоиспечённые лощённость, масленность и самоуверенность в движениях. И хотя на молекулярном уровне - для меня нет больших загадок сего поведения и того, что заставляет её так держаться. Но терзает несколько другое... По какому, интересно, принципу я вдруг оказалась не там?..
ВаХ. Сплошной простор для фантазии...
Но я как-то не печалюсь.

...Лишь опасаюсь столкновений в 'открытом море'...
Но как бы там ни было - задетое самолюбие меня всегда активизирует/

Думать начинаю не о том. В последние дни на уроках руки тянутся к черновику и к рифмам, скользящим по душе... Каким-то заметкам. Отстраняясь от мира реального.
В конечном счёте, страдают сразу оба направления :)
/-Нужна разрядка этому идиотскому творческому порыву!..
Душе, однако, чего-то не хватает...

Равно как разуму - Времени. Снова начинается погоня за ним.
И от этого тоже - потихоньку разрываюсь...

Схожу с ума от мыслей о ВУЗах.
Нужны курсы.
Какие?.. Где?..
БГТУ?.. А оно мне надо??.. О н о?..
Куда, что, как... Хочу?..
Чего??!..
Как обнаружить в себе силы, как приобрести веру в какое-нибудь то самое...
А возможности?.. Умения?..
Чувствую себя бездарностью полной. Но зато сейчас - готовой активно бороться за светлое будущее.
Именно поэтому, если я начну писать на уроках чего-нибудь не того...


...Больше всего хочется завалиться с томиком Омара Хайяма и Лао-цзы на мягком диване и смотреть на жёлтые солнечные лучики из окна. И открыть в этот момент то, чего так ищешь...
/...Нужны подходящие стихи. А ещё - воздух.
Впрочем :) Одно порождает другое...

И уже не думать ни о чём...
А Читать далее...

7.09/

Н-н-нет!.. Одно я поняла точно: алкоголика из меня не получится. Абсолютно.
Только если действительно Земля не совершит пару оборотов вокруг себя и не превратится в Хаос.

...И слава богу.

:)

Этот день был особенным.
Я до каждой крупицы хочу его сохранить...
Это чудесное 1 сентября.

Потому, что это было вспышкой торжества, какой-то непонятной загадочной улыбчивости и утреннего солнечного света, рассыпающего по лицам нынешних 11-классников :)) Да и первоклашек... Но где там эти первоклашки - под портфелями, бантами и цветами.
(Рябченко нёс за своего бэбика портфель. Люба - своего подопечного, хм, учтиво, в своей характерной взрывной эмоциональности, подгоняла вперёд... :)

Для меня это и впрямь был праздник... Я радовалась.
И я... не побоюсь сказать, была Cчастлива/
Я не знаю почему. Я просто чувствовала что-то стоящее пламенем внутри и генерирующее эмоции, эмоции - которыми хотелось заразить всех!.. Мне было хорошо.
Наверное, просто осознавая то... Что это счастье - уже доступно в последний раз. Так почему же не?..
Ведь чего таить... Люблю я это здание, люблю. И класс этот... с цветочками, тоже. И Г.И... Да и свой 11 "А" - тоже, люб-лю!.. Хотя и есть некоторые личности, понимание которых - для меня загадка.
Невероятно это как-то...
А я всё тупо улыбаюсь/

И пусть у меня уже голова гудела на втором уроке :), пусть и не самые радужные мысли закрадывались в сознании... Пусть от 'глянца' рябило в глазах и становилось... горьковато, да. Но я не хочу на этом заострять внимание.
Я просто это вижу... И понимаю. Так зачем же обсуждать?..
Жизнь - это дело каждого... До тех, других, мне дела нет. Всё./

Безумно была рада видеть Оксану и Алинку!.. :))
Почему-то вокруг некоторых людей царит такая дымка, от которой сложно оторваться. Наверное, отблеск существования личности...

...И они - мне очень и очень дороги!

А вообще - день удался, во всех отношениях!..

Не в моих правилах передавать буквально ход событий :), но что бы не забыть - уж больно хочется отметить.

После школы состоялось торжественное поедание пиццы... Не самое частое культурное явление, надо сказать.

Домой идти нет никакого смысла... Тем более, в подобный день.
Самое время для навящевых идей - 'карусели!'. : D
Да, невоплощённое летнее желание, которое я зареклась исполнить вопреки всему! :)
Заодно надышавшись таким по-осеннему морозным воздухом под перистым тучным небом.

Уже была готова к самостоятельности/гордому одиночеству, но у Лены поменялись планы. Таким образом - до парка поехали вместе.
Cложно сказать однозначно... Как я к такому поровору событий отношусь/ Быть может, концентрации на окружающем была бы и более подходящей...

Anyway, Орбита не подвела. Визгу и удовольствия хватило... :)
Захватывающие волны и ветер в лицо, проплывающие чужие родители с фотоаппаратами.
Не каждый день, не каждый день...

/Садисткая встреча.
Гхм, damn.
Мой истерический хохот над обстоятельствами и судьбой меня саму уже пугает. Ведь то, как мне удаётся попадать иногда...
Не то, чтобы очень страшно... Просто - страшно удивительно!..
Нет, не ждала... Не хотела. Чувствовала себя... да никак.
Но, всё, что ни делается - всё к лучшему./

Сидя на пронизывающем ветре ела мороженое, под лимонной и шоколадной подливкой...
'Белоснежка' на меня обладает странным гипнозом...
- Задумываясь о Жизни.
*Ещё одна мечта идиота сбылась.*
Пыталась переварить всё вместе, изображая из себя 'блендер'.
Надоело уже это занятие, честное слово!..

/...Косички с бантиками развевались на ветру. Любимый полосатый свитер не позволял околеть под этими осенними, нет, Осенними :) небесами!..
Ноги не замечали двух новоиспечённых мозолей, а в руках не помещалась сумка с зонтиком и фотоаппаратом одновременно.
Дождик накрапывал... Или собирался, накрапать?..

В любом случае, интересно - как это я смотрелась в маршрутке: с зелёным колючим каштановым чупа-чупсом в руках и блуждающим взглядом.
Пыталась записать собирающееся четверостишие... -... Третья строчка всё-таки убежала/
А мой любимый, воодушевляющий спуск 'дрынь-дрынь' перед домашней остановкой - активно асфальтируют... Вроде бы, и всё равно, да вот как-то... Не по себе/

...Надеялась на спокойный голодный вечер. Но маман уже дожаривала рыбку, на столе красовался красЯвый тортик, и все, кажется, прониклись праздником хлеще меня... :)

Позвонила Настасья. Как и обещала днём, зазвала её к себе... Как раз к десерту :) Чтобы тортиков заодно этих осталось поменьше ;)...
Наслушалась Мары в её исполнении. Растворялась в этой сплошной сумятице, обжигающей резкостью. Хорошо...
Правда, неуютно себя чувствую, когда не знаю, куда себя деть... Просто слушать ведь не так уж захватывающе. Поэтому, запевали вместе :)
Родители апплодировали из зала.
А я читала все эти тексты с аккордами... Смотрела на Настьку... Всё пыталась понять: как же мне так посчастливилось :)
Люб-лю. Самым пламенным образом...

\...Не могу вместить всех Читать далее...

...А за окном была г р о з а.
И странное чувство ютилось внутри... Некогда закинутое в самый дальний ящик, а теперь, победоносно чуя свою уместность, выбирающееся из-под завала.

Гроза... Это дождь.
Это много-много капель. Миллионы.
Это мимолётная вспышка света... Одна, вторая и ещё-ещё-ещё.
Это сырой привкус свежести в темноте, размазанные огни прямо на асфальте.

...Гроза...

Своего рода кульминация чего-то. А я... я о ней в тайне мечтала. Я хотела дождя... Потому что желалось взглянуть исподтишка на Осень.
Я хотела чего-то знаменательного... И я хотела до этого знаменательного дотронуться.

...А тогда я играла "Fur Elise" (поразительно пронзающее ля-до-ми в состоянии камерной задумчивости :)) и ощущала неровный свет из окна.
Зависала в этом моменте и понимала, что всё не так уж и плохо... :)

Ведь тёмные горящие улицы скоро станут ближе.

Начнётся учёба. И вопреки всем тунеядским позывам, как и обоснованным, так и нет, - я буду, б у д у работать.
Прокручивая весь материал сквозь себя, улыбаясь и получая удовольствие.
Всяческой халтуре - война... Ведь в этот решающий год провалы - исключить./

...

На смену тёмным сладким, задумчивым ночам - придут кособокие невнятные утра.
С мыслями: "Что, опять?.."
Суетой: "5 минут... 5 минут?! - Это много - или мало?!!.."
Ажиотажем встреч у столбов в фойе и в бегах по лестницам, сумрак которых обладает такой законченностью и строгой правильностью, что невольно пытаешься делать шаг твёрже, а выражение лица - умнее :)
Забег по классу... Звонок/.
And life goes on. :)

*Улыбаюсь...*

Улыбаюсь... А ведь совсем скоро эта улыбка станет тенью ностальшии и большим воспоминанием о чём-то большом.
И мне... всё же грустно ещё из этого вырастать/

А География приведена к общему знаменателю... А это, гхм, сложнее.
Но мне кажется... Будто я уже в состоянии что-то решить. И любое решение - будет разрушительным. Но взять лом в руки я уже не боюсь...
Я не уверена, что готова им махать, но... Как знать. Как знать...

...
И лето заканчивается меньше, чем через час.
Август. Конец...
И августа больше нет. - /Д и к о.

Лета 2005, последнего школьного лета, нет.
Суета в душе...
Я не успеваю, не успеваю всё сказать. Всё окинуть взором...
Сейчас слишком мало времени для этого. /

Но оно... Это Лето...
Оно мне подарило отдых :) Оно мне подарило удовольствие...
Досадно мало перекрёстков и захватывающих дух начинаний, быть может, но только сейчас те, обычные минуты, становятся ценностью... :) Ведь существует те, не самые многочисленные, которые хочется сжать в кулаке, зажмуриться и никуда не отпускать!.

Спасибо, время!.. Спасибо, Лето!.. :) Спасибо/
Вы все были.
Как творческие, как душевные, как чудесно отношенческие... Как острые и обжигающие!.. Как бредовые, так и с ума сводящие.

Я баловалось вдохновением... А что может быть ценней?..

Перед глазами мелькают картинки...
/Как всё быстро проходит.
Но... так надо. Да и правильно это.

Нечего жалеть. Зато есть, что хранить :) Не зря, не зря...

А дальше?..
(А дальше... будет... Осень! :))

И я верю в Лучшее.

Оставляю в этих минутах улыбки... Оставляю тёмно-синее звёздное небо. Этот недосягаемый, томный запах летней ночи. Когда во втором часу вдруг понимаешь, что хочется за пределы стен. Храня лёгкость и бабочек в сознании...

[Жизнь прекрасна!..]

Не забывайте это Лето сразу... Улыбнитесь ему широко-широко :) Пожалуйста :))

/С самыми-самыми-самыми светлыми и тёплыми пожеланиями!..
Удачи.

С наступающей Осенью :) Пусть она порадует с самого первого дня...

'Life must go on. '

With love only,
yours forever :)
[550x389]

[251x400]

...И сердце сладко замирает.
Как будто будет то, о чём мечтает целый свет :)
Но боль ванильная совсем не потому играет...

Душа ведь просто чувствует,
Что... Осень -
начинает Свой Портрет :)...

... c 26 чисел начиная. :)

/Жмурилась от ветерка. Выглядывала с балкона, чуя в воздухе что-то вновь прибывающее. Что-то... инородное для общей среды.

Задумывалась...
И улыбалась.

Странно... /

Прошлая осень так явно и чётко жива для меня своими эмоциями... Моими эмоциями :) И кажется, что она всегда рядом. Не обязательно - вобнимку, но где-то... под рукой.
Она живая... и она определённо вдохнула в меня своеобразную, новую Жизнь.

А теперь... Теперь грядёт новое поколение листьев, пепельных небес... с отцветом какао. Новых вечерних маршруток :), пестроты зонтов... А также, надеюсь, мыслей.

И я хочу предаться этому осеннему забвению, потому что, по крайней мере, проверено - оно бывает :) Проверено - не без позитива...

И я жду, эту очень непонятную госпожу Осень, как дорогую гостью.

Но встречаясь с другой цифрой на календаре - мне... боязно.
И чувство всех приличий :) предостерегает меня от фамильярностей и идолопоклонничества :))...


...Просто не надо, не надо ничего загадывать!.. Надо ловить каждый момент, каждое движение природы.
Ведь в глубине-то души - я всё равно знаю, что 'Осенью всё только начинается' ;)..! :)

И если я даже что-то пропущу, если не успею увидеть всё...
Истинность происходящего не исчезает/ :)

...И пока я замираю, увидев непонятно откуда взявшееся кленовое дитя под ногами - :) the magic does live. D o e s.

А ещё...
Осень скоро :) Осень!.. И она - точно w i l l! :)
С жёлтыми вечерами, свежим ветерком, изящными дождями и ЧуВством... с жизнью.

А пока я могу просто улыбаться и прислушиваться к посвежевшему ветру...

/
Самых-самых нежных моментов и мыслей... А также, прикосновений реальности : ) ) )

take care!..
[500x300]

|27-28|

Частично - всех вокруг.
Во многом - себя.

Жизнь - совсем.


/Я стою посреди круга, ловлю летающие пушинки и смотрю по сторонам.

Слова, звуки, чувства - всё это где-то там, за этим невидимым, но отчего-то очень толстым стеклом.
И я могу ловить лишь эти летающие пушинки, приковывающие к себе взгляд.


Я слишком много смотрю... И мне не хочется отсюда двигаться.
Будто 'пушинки' - уже и есть моё призвание.
С одной стороны, приятно - их много и они прекрасны, но с другой - это всего лишь пух. А там, за этим стеклопакетом, движется что-то ещё...


Я ищу какой-то новой реальности, плохо принимая существующую. А ведь это - побег/

Я так, кажется... без_ценно воспринимаю нынешнее, что в какие-то мгновения мне самой становится противно и стыдно одновременно. А так быть не должно.

...Что за тёмный холод, отрицающий всё?!..
Нигилизм с безнадёгой агностика. *Угу*

Нет... только уж меньше всего/

...А точнее - просто как-то не так... принимающий./

Я верю 'в' и тем, кому не стоит...
Но пропускаю тех, кто этой веры ждёт.

/Обвиняю себя в загадоШном эгоизме, который так чинно кладёт свои ледяные кирпичики вокруг себя.
Но тяжело быть не эгоистом, когда приходится глотать собственные слова и мысли. Как камни...

И это не оправдание... И жалоб я не желаю.
Это просто констатация того - что надо поворачивать то, что вертится, в нужном направлении. И исправлять курс...
Из всего, а особенно происходящего, надо делать выводы.

/...Хочу чтоб кто-нибудь стукнул меня по голове и задал жару в этом безвоздушном карцере. Кинул табуреткой в то дурацкое стекло и заставил ощутить такой ультразвук... Чтобы каждый фибр затрепетал!

Всё будет хорошо.
Других сценариев, как водится, не рассматриваю.
И есть немало недурных перспектив. [Вдох...]

Просто сейчас... Устала я от своей /'тормознутой бестолковости'/

И мама приехала с морей.
С шумом, гамом и поздними ужинами.
И, естественно - своим взглядом на меня... А также, своими претензиями на моё время и воззрениями на жизнь. Отчего-то, чем дальше - всё более непремиримыми. И также, громкими...
Не люблю. Такого шума... at all.

*И лимитный сетевой баланс потрачен в рекордные сроки... Скрываюсь за карточками. От папы и собственной совести... Отчего собираться с мыслями и окошком 'Новая запись', дополнительно ко всему остальному, ещё проблематичнее...
*Затоплю в одночасье непонятными постами! :)**

'Happy turns to sad
Sometimes life gets bad.
Things get rearranged...
Nothing stays the same.
It just never ends -
Here we go again.
*but*
One thing still remains -
S e a s o n s, seasons... change/
(c)Anastacia

Невыдержанность. Поразительная дерзость в моих словах.
Резкость... Близко скатывающаяся к хамству...

Я давно себе не позволяла такой распущенности/волности.
И так упорно не стояла на своих нотах...

А я... я и не хочу ничего контролировать!..
Говорите, что хотите. Думайте, что хотите.

Я просто так себя чувствую. И мне самой непонятно - из чего сия 'сублимация' выползла!..
Я н е _ з н а ю, к чему мне это сырое солённое отчаянье.../

Хочется работы, хочется школы. По-настоящему почему-то хочется.
Бороться и не останавливаться. Бороться.

И... Не надо рубить крылья. Не надо...
Быть может - они и фальшивые... Но ведь, поднимают вверх!
А может, именно та она и права... Именно так жить и нужно?..

*/*

И вообще, последние дни этого Августа оказались поразительно душными, приторными. От них хотелось бежать... И от себя тоже.
Вспоминать, вроде бы, совсем и не стоит тогда, но...
Просто прошу меня простить. :)
Пусть это будет лучшим показателем того, что всё имеет обыкновение налаживаться!..

Что-то всё-таки поменялось.
/И слава Богу/

Поняла ли что-нибудь?.. Каша была очень густой. Концентрация - зашкаливала...
Просто, закономерности. И я... в собственной паутине.

/
Взаимопония, самопонимания... и
ПОЗИТИВА, граждане!
Каждому читающему и вспоминающему... :)

\take care

Насмотрелась у Жемчужинка.

Как любительнице всяких дурацких, суеверно загадоШных занятий стало интересно... :)

А-ля гадание по Случайным дневникам:

Про меня:
You refuse to let me die//

Про жизнь:
So if you lonely, you know I'm here waiting for you...

Про любовь:
Остановите глобус, минуту, я сойду!

Про дневник:
Я абсолютный сталевар...неугасающий огонь в душе моей...он будет твой...так будь со мной...

Про будущее:
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке

Рекомендую попробывать :)
Во всяком случае, интересно...

/Best wishes :)

[200x229]

23-24 посвящается/

I.
Что-то в моём образе жизни не так.
Что-то... не то.

Сидя на стуле около своего погасшего пару секунд назад монитора, с опаской глядя по сторонам, думала я.

Я ведь вроде движусь... Но почему стою? Минуты имеют вес, но... Что-то здесь не так./

Если я себя чувствую не так легко, как вообще должна была б ы.


...Пойти вымыть посуду. Точно.
Сходить за овощами... Чтобы даже не возникало желания взять в рот эти 'легкоусвояемые углеводы', ибо нечего растлевать сознание...

Не сидеть на этом стуле.
Да и ни на каком другом!..

Постелить себе простынь, *в конце концов*!..
Что за возмутительное явление такое?!.

/Вообще,

Пробивающемуся Раздолбайству - Бой.
Нельзя ослаблять радостный контроль над Волей.

Потому что только при 'порядке вокруг' и 'тонусе внутри' можно претендовать на управление собственной жизнью.

И уже ничто меня не убедит в обратном :)

И на самом деле, если задуматься - так оно и есть!..

...Не обязательно, чтобы везде были чистота и блеск. Важно чувство/ощущение того, что ты можешь/имеешь возможность, способность, преобразовывать по своему желанию пространство, окружающее тебя. В нужный момент. В нужный - тебе.
Т.е., если тебя раздражает та свалка книжек на столе - ты просто её берёшь и разбираешь. Не ожидая того, когда пройдёт неделя, за которую этот беспорядок тебе уже успеет осточертеть!..
Просто берёшь - и просто делаешь. Потому что просто можешь владеть собой... Вопреки себе же :)

...'Тонус внутри' также подразумевает обладание возможностью преобразовывать, но только себя.
И не в плане моральном, а в плане физическом.
Потому что умение держать себя в стабильной физической форме - это, хех, куда не так просто, как кажется. И следует приложить также немало усилий... Что бы наконец-то научиться 'чувствовать своё тело', и не терять этого ощущения.
И вследствие этого появляется явная фильтрация того, что правда для него (и тебя :)) необходимо, а что - доступно. Ведь разница-то есть? ;)
Ибо как можно говорить о влиянии на что-то/кого-то, если даже не получается влиять на себя для совершения дел - опять же, нужных и полезных для себя же.

/Сочетание двух этих пунктов делает из меня полноценного человека, когда я сразу начинаю чувствовать ч т о мне подвластно.
Хотя... Не мне рассуждать о специфике образов жизни/.

II.

/Исполняя все распоряжения здравого смысла и жизненной необходимости, отправилась за канцелярским добром... Чтобы с чувством хоть одного выполненного долга вступить в новый учебный год... (Да и последний/)

Поэтому, следуя этой логике - гулять, так гулять! Скупать, так скупать!..
Дневной августвоский солнцепёк учтиво сопутствовал мне, движущейся по направлению к местам концентрации линеек, тетрадок и прочего 'stuffa', так востребоваемого перед всякими учебными сезонами...

Но отпускать меня одну к полкам с тетрадками и остальной бумажной, клеточной или линеечной, продукцией - это примерно равносильно походу большинства представительниц женского пола по магазинам... особенно с новообъявившимися средствами в сумочке.

Процент нецелесообразных трат резко растёт вверх... Причём, практически неконтролируемо. Прикрывается 'неизбежной необходимостью приобретения'...

...Я бесконечно падка на продукты типографий/ Особенно, в наш век их неотразимости!

Листая разноцветные тетрадки непроизвольно начинаешь думать о каких-то начинаниях... Таких же красивых и чистых, как эти пустые клеточки. Таких же масштабных, как какие-нибудь 96 листов!.. И непременно удачных. Ведь нельзя что-либо начать неудачно, оставляя росчерки на светлой бумаге...

Сплошной банальный идеализм и тяга к мечтам и романтизму//
Что ещё взять с несмысшлённой тинейджерки каких-то 16 лет? ;)

Хотя такое трепетное отношение к блокнотикам/тетрадкам у меня, видать, генно... От папы :) Он лично признавался в своих тинейджерских слабостях...

А вообще, не могу заодно и не прикидывать себя в роли какого-нибудь эдакого дизайнера обложек... Особенно, глядя на какие-нибудь совсем плоские случаи. Ведь наверняка графическая вёрстка идёт в Фотошопе... Так почему же не делать что-нибудь интересное? Шрифты хотя бы выбирать изящнее...

Но где у меня совсем дыхание перехватило - это 'Глобус'. Иногда, кажется, лучшего мероприятия, чем экскурсия по магазину канцтоваров - и быть не может. Нет, не может!..

Я предполагала, что существует немалое разнообразие красок, мелков и карандашей... Но вот я никогда не думала, что встречу всё вместе. С ценниками, описаниями и вообще... Так красочно.
/Просто балдела.
Пытаясь определиться, серебряный или золотой карандаш мне нужнее...
И почему банки с красками на меня так магнетически действуют?..

Самое забавное, Читать далее...

[340x276]
Ах, Ночь, Ночь...

И от чего я так сердечно тебе доверяюсь?.. Дурманишь своими фонарными улицами, летящими машинами и тоннами дурацких патетических мыслей. А я лишь покорно вдыхаю твой свежий, свободный от изматывающего зноя воздух и осматриваюсь в поисках канцелярских товаров и Луны.
-А уж в эти дни её совсем сложно не заметить!..

...Повесил кто-то шар над головой. Покрасил люминесцентной краской и давай... покорять сердца.
Бизнес!.. Честное слово. Ибо как ещё можно объяснить то, что делая шаг навстречу - понимаешь, что стало на два больше?.. Неуловимый и никем не пойманный эксклюзив, понимаете ли.../

[ Конечно, совершенно не понятно, чего ищешь, покидая пределы квартиры в десятом часу, гхм, твёрдо чувствуя почву только под своими двумя и целеустремлённо глядя вперёд.

Но эта процедура сродни проветриванию помещений и смазыванию дверей... :) А значит - зачастую просто жизненно необходима! ]

А ведь Город шикарен... Город просто раскошен! В огнях и ровно выложенной плитке. Уравновешен и спокоен...
А я - прямо-таки готова кинуться ему в объятия, улыбаясь знакомым перекрёсткам. Давно возведённым в ранг приятелей, очень дорогих сердцу - как эмоционально, так и географически!..

[...И от того было очень грустно, когда до сознания дошла мысль о том, что под этой же бесконечной плиткой один из самых близких беспощадно погребён. Ведь этот бетон, на самом деле, убивает индивидуальность улиц!.. А что может быть страшнее?..]

Колкий воздух в лицо, свет фар, узкая дорожка вниз... Движение. Совокупность движений... - Ненормальное удовольствие от Моста!..

И странное чувство самостоятельности проникает в душу, когда топаешь гордо одна по нелюдимым местам в принципе. Свободы... Власти над обстоятельствами!..
[...А также мысль с надёждой в то - что все нормальные маньяки предпочитают те потёмки, что под мостом. Хотя, зато, наверное, если тут встретятся... То какие! :) ]

Бежали квадратики окон поезда, встречались-таки прохожие... Хотя эти уже без колясок и детей. :)
Над парком, на горизонте был салют...

А я, уже совсем потеряв страх, во всё горло, совсем его не жалея, от всей души :), распевала что-то, призванное быть песнями... Жаль только, что мир об этих шедеврах - никогда уже не узнает! :) Развесели себя сам, что называется...
Впрочем, недостатком сарказма я ещё никогда не страдала :)
"...Что делать мне?.. Стою я на мосту... Надеюсь, глядя в небо, Что... не упаду!.. Ду-ду, ду-ду... ду-дууу!.." :D :)


_ Ходила смотреть на танки во тьме _\ Во! :)

[Клёво :)... И уже только это того стоило.]

Обратный путь разбился о дружелюбную папину компанию с его личным автотранспортом. Но это ничего не меняет...

'The Stolen by Night'... And the story only begins :)...

/Cмотрите на Луну!.. Ищите звёзды :) Они имеют обыкновения падать... А такие желания - имеют обыкновения исполняться...

Желаю только одного: Н о ч и ! :)
Самой-самой.

\Inspired, with love :)

...или,
(Как полезно совмещать Решительное с Сумасбродным. )

...Отчего-то кажется, что кругом всё цветёт. И как никогда - пронзительно радуется жизни!..

Порывы свежести, ослепительно жёлтое солнце... Чьи прикосновения мной так любимы. Налитая зелень и воздушные просторы...
Спокойная субботняя жизнь, в конце концов.

Взгляд за окно - и чувствуешь, что чтобы не происходило, - 'улыбнись!'... :)
Что чтобы не происходило - это всё пустое и оно просто не может, не имеет право иметь такую власть над тобой!..

Вот воздух... Вот мир... Крошечный, в пределах Белгорода почему-то ещё и безумно игрушечный, но он ведь... Есть!
И то, что он может в себе хранить и подарить тебе - неизведанно и полно загадок. Как нехороших, так и приятных...
И не надо спотыкаться о неудачные случаи их проявления...
Ведь случается всякое. И будучи до конца фаталистом - не спроста случается...

Какая разница, что будет?..

/В душе происходит вскрытие архивов, наведение порядка...
Осознавание призрачности бытия.
Какая-то высокочастотная лирика... Помноженная на завинчивание всех болтов потуже - ибо нечего представлять из себя хлипкое создание, меланхолично блуждающее по улицам...

И совершенно мистическим образом, перебирая в ящике бумаги, мне попадаются именно те записи, которые несут, если мысли не искомые, то очень близкие по тематике...
И почему всегда так получается?..
И если я когда-то писала это раньше - то почему сейчас приходится формулировать вновь?..

...Растворяюсь в 'Гостях', терраризируемом мною же вальсе Свиридова и чем-то похожем на 'Моей душе покоя нет...' (-почему оно в мажоре - до сих пор не понимаю...) :) Поздней Мадонне...

Но это всё сейчас.
Сейчас - когда я просто пытаюсь физически чувствовать солнечный свет и думать об Августе. О том, какие нежные эмоции у меня он вызывает... О том, как быстро и трепетно прошло очередное лето в моей жизни... Хотя рано об этом говорить - ещё как минимум неделя предстоит :) И... как знать, может быть и она внесёт что-нибудь... интересное.

Сейчас мне очень плохо и нескладно даются слова.
Может быть это временное помрачнение рассудка, но нужно, как пилюлями, наглотаться предложениями из познавательных чтив и обогатить себя веером фраз. Уж не публичными - а хотя бы просто для себя. Потому что, меньше всего люблю повторы...
Но так часто они вертятся на языке.
Вырваться, вырваться, вырваться...
- вот-вот! :)...

[584x370]


/Вообще же:
...Пора очертить всё вокруг своим понимающим взглядом, выразить благодарностью прошедшему и определённо о нём не забыть - ведь это так важно. Особенно, когда попадалось нечто особенное.

Последние недели-полторы мир так интересно крутился вокруг меня, или точнее - я вокруг мира.

Такое ощущение, что вроде бы я нигде не была, и ничего не видела... И развитие энергетики и впрямь было скорее интенсивным, нежели экс-.

Но прошедшее время было поразительной духовной разрядкой... Я ощущала, что могу крутиться в потоке собственных мыслей совершенно беспрепятственно и не напрягаясь. И... я должна сказать, что это бесконечно... з д о р о в о.
Такое ощущение, что я побывала наедине с собой и научилась себе подчиняться.(Хотя последнее - уже чисто питерское последствие...
Какие яркие вспышки терзают память/ )

Два дня без родителей подарили море кукурузы с заботливой бабулей и пару просторных летних ночей. Хотя планируемая экспанция на компьютер - таки и сорвалась...
...Зато в 3 часа ночи мне посчастливилось стащить с кровати матрас, а затем, применяя всю свою изобретательность, пихать его обратно... Ну чем не ночное веселье? :)

Я воевала с карандашами... Неожиданно для себя вчитываясь в сплошной гламур.

Достала свой синтезатор...
До этого пару дней просто стоная от желания это сделать!..
Состояние потребности в нотах и жгучий ажиотаж вновь уметь их извлекать - может неимоверно угнетать. Это как лезвием по рукам - когда их тянет к какому-нибудь предмету...

А после зато, антидепрессивное средство - когда чувствуешь гармонию... И имеешь о ней хоть какое-нибудь представление.
Чертовски приятно :)...

...Первые минут десять я просто медитировала. Неторопливо касаясь клавиш и... громко сказать - 'улетая', но я правда совершенно не чувствовала времени. В своей дилетансткой импровизации... деревяными пальцами :)
Ведь навыки, навыки... Это всё из той же серии.
И если даже когда-то что-то получалось и неплохо, то сейчас уже точно гордиться нечем :)

С того прекрасного вечера, наверное, минут 40 каждый день я чего-нибудь музицирую. Перед сном практически всегда...
Ах, если бы я столько занималась раньше :)... Гхм.
Ну-ну. *Поздно спохватились, батюшка...* :)

Далее последовало зачитывание про всякий handmade, бисерные цветочки, всевозможные рукодельные планы и что самое глюкогенное - дизайн футболок. Занятие конечно Читать далее...

...бестолковый вечер 16.08. (!).

/Тишина... Тишина... Тишина...

Странная тишина. Подобная той, когда ничего не слышишь не по причине отсутствия звуков, а из-за колкой изморози внутри и шока из вне. Уровень адреналина резко спешит вверх. Глаза смотрят в одну точку, хотя сами того не ощущают.

И не важно - что стало решающим толчком. То ли глобальное происшествое, то ли локальная вспышка какой-нибудь инфомарции...
Но такая Тишина просто возникает.

И безумно хочется кому-нибудь о чём-то 'этом' сказать, но... никого для этого вокруг нет!.. И как правило - это почти аксиома...

Пожалуй тот момент, когда я пойму и почувствую, что существует такой номер в телефоне и такой человек в мире, к которому можно будет стучаться по поводу любой всемирной, волнующей фигни и всё моё вмешательство не будет караться безраличием, негативом, раздражением... А так же он не будет про себя громко оглашать:"Да за каким, по сути, мне все твои песнопения нужны...", и наоборот, окрасится в:"Интересно... Сейчас разберёмся :) /Хех, забавно... "; -
пожалуй такой момент действительно станет моментом истины и большого человеческого счастья.

Нет, конечно это замкнутый круг. Не бывает таких людей, о которых не хотелось бы говорить с кем-нибудь третьим, но я искренне верю в то, что существуют такие миры между людьми, которые самодостаточны и бездонны по сути. Бескорыстно и искренне... Я дура?..

Блин, наверное да. И давно пора успокоиться по этому поводу...

Во всяком случае по тому, что - хватит стучаться к тем, кто не ответит. Хватит, хватит... Я больше так делать не буду.
Я же давно для себя вывела, и даже, кажется, приняла - что этот человек мне уже - чужой!.. И не надо ждать от него милостей... (Господи, какие сантименты!..)
А я не буду за ними гоняться. Иное общество предпочтительнее?.. Прекрасно. Но вот оно, только, порядком ниже...
Я меньше всего люблю говорить подобное, но дайте хоть одно опровержение... 'Колхоз - дело добровольное', всё верно.

А я... А я должна карабкаться дальше.
Да, должна...
Хоть и не умею. Хоть и страшно боюсь падать вниз...
Но это Жизнь. А милости даются только избранным. А 'избранного' - ещё надо получить.
В общем - 'у попа была собака'...
'...Он её любил'

*Вот только никакого отчаянья, эй...*

Иногда я просто очень остро ощущаю нехватку единомышленников. Мне просто необходимо иметь онных... Чтобы хотя бы кто-нибудь солидарно покрутил у виска!..

Общественно я индивидуалистка... Но внутри - мне нужна компания. Необходимо течение людских образов... Чтобы в ком-то можно было растворяться... А кого-то и растворять.

И ради людей я готова на многое... Так подарите мне букет э т и х людей, что же?!..

...Я столько эмоций вкладываю в эти слова. А надо ли?..
Что, если это всё... просто ошибка?.. Просто заблуждение, надуманный образ...
Да и безусловно никчёмность по сравнению с жизненной Вселенной... Хотя, ну а что ею не является?..

И что я сделала для её устранения.../

[337x506]

Наполни воздухом своим,
Махни крылом нерукотворным...
Скажи, что правильно стоит
Под этим куполом узорным...

Скажи, что это лишь стекло,
А люди - жалкие фигурки.
Скажи, что будет - всё равно...
Под звук божественной мазурки!..

Накинь на голову вуаль,
И прикажи крутится вечно...
Пока не станет кожей сталь,
А сердце - не стучит беспечно...

Пока не станет так легко
Смотерть на глянцевые лица...
И станет явью мне всё то,
Во что и правда нужно впиться...

/

Глупости. Всё глупости...
Эмоциональная леопардовая окраска... Заряд. Заряд для действия...
Нежданный. Что ж :), зато желанный...

It's going to be interesting... :) At least.

...Я опять не пишу обо всей сумасбродной конкретике, окружающей меня и достойной хоть какого-то запечатления...
Вроде... А впрочем не буду :) Завтра определённо это сложится в слова... :)
Просто не хочется про такие чудные своеобразные вещи в одном 'эмоциональном' посте/

Я всё в каком-то его величестве Тумане...

Но я не буду говорить, что он преграждает дорогу и всё меняет...
Ведь всё свершается только к лучшему! :)

Ура, товарищи!.. На небе бывает солнце, и ещё есть 2 недели законного временного промежутка, когда оно должно там быть.

Очень вам желаю провести его приятно! :)
Тепла и света! :)

\Best wishes only... :)
Yours...

[376x448]
От 13 августа... Вечер. Я. Комната :) Свет лампочки... Порядок.

Мне, пожалуйста, один коктейль...
Данспол...
Несколько нарядов от DKNY на осень и парочку судьбоносных душевных людей.

Пожалуйста!..

...И тут наступил бесконечный драаааайв...

/Дошла до кондиции.
Штукатурю свою оболочку.
В очередной раз задумываясь о недостатке готовных ко мне тянуться солнечных лучей...


...Люди!..
Я не знаю, ч т о вам сказать, потому что слова - бесполезны.
...Лю-ди!..
Давайте просто ч у в с т в о в а т ь... этот мир вместе!.. Не дёшево, не купаясь в пруде первобытного примитива... Не опускаясь до какой-нибудь дряни, претендующей на истину.

Давайте просто раскроем шире глаза и забудем об условностях.
Ведь за всеми ними - стоит о н о/.

И этот поток энергетики - способен снести всё. И именно ради него - стоит жить. В его поиске...
Когда открываешь глаза - и ощущаешь, что непреодолимо что-то видишь... И нет предела этому обзору.

/...'Правда только то, во что веришь'. И истинно - всё то же...
Я готова отказаться от реальности'. Я готова с ней бороться...
Я готова... Верить.

И если розовых слонов можно представить, то почему они не могут летать?.. К т о сказал?..

Почему иногда так хочется повторять 'I do believe'? Почему иногда так хочется людей, в которых можно верить?.. В которых м о ж н о верить - чисто и искренне. Без всяких царапин на стёклышках... - ведь от них так портится зрение.
А та фальшь обжигает и вызывает горечь.\

...Энергетика... Мне хорошо! :)

Всё разукрашено в разнообразные занятия!..
Пытаюсь освоить узлы фриволите, глядя на 6 нотных гамм, нарисованных перед собой...
И начинку всё можно добавлять, добавлять, добавлять/. :)


/
И всё настойчивее закрадывается мысль: счастлива... Я... счастлива. Здесь и сейчас!.. Иначе?

Последнее детское, спокойное лето...
Недлинные дни, в которые можно напихать длинную культурную программу. Душа в тепле... Есть свет. (*Газопровод... :)*)

Есть толика сумасшествия.

И есть время и возможность распыляться на в с ё... И возможности выбирать - это 'всё'.

Неприевшаяся музыка и тонны мыслей... Осознание прекрасности всего происходящего.

Хотя...
Не надо ничего говорить :)


Давайте просто танцевать! : D :)


-Ещё один коктейль, plz.

:)

With huge love and positive feelings! :)
Best wishes only
\.

P.s. The picture on the left is a result of my free time spending :) It looks... strange. But I'm pretty satisfied :) As long as I'm not a vector-expert... And I didn't try too much.

- Б р е д. /

/Холодный тяжёлый воздух заплывал волнами из балкона.
Подушка была самой верной поддержкой из всех возможных.
Журнал дрожал от цветных картинок внутри и моих объятий снаружи...

...Господи, и о чём я думаю?.. Утопая в глянцевых журналах полугодовалой давности и так с пристрастием разглядывая цветные фотки?.. То же мне, 'недостающий мир', сотканный из испепеляющего гламура...
Но.. зато красочно... :) И в этом весь... 'прикол'.

А всё на самом деле - очень просто!..

Открываешь это блестящее чудо-юдо на какой-либо странице. Ищешь что-нибудь наиболее воодушевляющее и заморачивающее по форме, карандаш в руки - и вперёд... (Если конечно всё черезчур серьёзно - светотеневая акварель тоже прекрасна!.. )

Конечно, дело совсем не в 'механике'... И в чистом виде я к ней не прибегаю. Но, навыки - есть навыки...

...А когда к тому же и патетические рифмы перестали сводить с ума своей несуразностью и опять же, б р е д о в о с т ь ю, пришлось с неимоверной сложностью перемещать свою неподъёмную голову в предсонном пространстве, прижимая к груди всё ту же подушку.

Спать... спать... Спать/
И тёмные очертания комнаты канут в бреду наплывающих, поствечерних мыслей... Ёжась под странные вспышки за окном.
Хотя, даже если бы это были 'маленькие зелёненькие человечки' - я бы уже тоже совсем не удивилась...
Жаль только, что ужас в 3 часа ночи приходит самый зловещий, а страшные мысли о зверствах и монстрах - стучатся в закрывающуюся дверцу сознания настойчивее :).

/И с самыми благими намерениями - избавиться от ночных умопомешательств-( быстро и безболезненно) я толкнула дверь в страну Снов...

Страна Снов, в свою очередь, обладала видимо совершенно иными взглядами на мои желания. И вместо спокойных, радостных, весёлых картинок подкинула пару психологических ужастиков...
Которые мне пришлось терпеть до утра.

Так, у первого была какая-то личностная тематика и напряжённая ходьба по местности...
А второй представлял из себя незапланированную городскую олимпиаду по английскому в гранитной комнате и почему-то в 'БГУ'. Ага, смешно, однако!.. :)
Но вспоминая ту 30-страничную книжецу с заданиями, где я панически не успеваю ничего написать, судорожно перебираю лексику в голове, а время удивительно медленно тянется... И в то же время какой-то тип стоит надо мной и спокойным тоном рассказывает, что он уже как с полчаса всё сделал...
Это садизм. И бредятина редкая...

А утро встретило меня, до сих пор замороченную от той книжки, без будильника... И от того - в совершенно неурочный час.

Встретило с головной болью и неотложными мыслями о трудовых обязанностях. И ему удалось повесить на мою головушку такие путы, что я до сих пор не могу понять истоки их происхождения. Благо, нормальные объективные причины отсутствуют/

Думаю, сказать, что мне меньше всего хотелось видеть кого-либо - не будет неправдой. Но обстоятельства... Обстоятельства...

А я напрочь на свой струне. Уже правильно натянутой под настроение... И состояние - с одной стороны чуть ли не гениальное, с другой - антисоциальное совсем... Во всяком случае, вход на сей 'концерт' - по пропускам : ))

Так что, уважаемые... Б р е д - это не сложение неслагаемых обстоятельств, это ещё - и состояние души... Как минимум.
Да и как знать - что правильно...

...Пусть Вас непременно что-то сводит с ума и не даёт покоя.
Пусть всегда идёт какой-то поиск, какая-то внутренняя работа...

Умопомешательство - не всегда зло. :)

*Удачи!.. Самых длинных и интересных дней!..

Много вертится каких-то полусобытий, полу-обстоятельств... И почему так... - Кружусь вокруг.

With love :) '

...презентованная Алинке перед отъездом закладка для книжек :) Глупо, но захотелось поделиться... :)

Пусть мишки улыбаются игриво :)
На протяжении всех самых длинно-грустных дней...

[680x675]

И все ненастья и заботы с каждой книжкой
Несутся восвояси... Поскорей! :) :) :)

...в оригинальной версии данное четверостишие располагается вместо пустых мест на картинках... :)

Пусть вокруг всегда будет больше Улыбок и Света!..

Удачи :)

With best wishes only...

/Продолжу мучать "заметки"...

...И слушать переливы фортепиано,
Под барабан вечернего дождя...:
Нет ничего прекраснее токкаты,
Из нежных капель хрусталя!..

И темп ансамбля нарастает,
И ноги носит невпопад...
По сумрачной родной квартире,
Где ноты чувствами звучат...

Игра, игра!.. Игра повсюду.
Не надо думать, что всерьёз...
Не верю я в гармонию людскую,
И оттого - какой курьёз!..

...И лёгкий отзвук наслажденья
Совьёт в душе своё гнездо...
Я знаю, что мгновение не вечно.
Но ведь... бывает же оно!..

***


...Вчера был интересный вечер. Когда действительно замираешь в пространстве, и не хочется думать ни о чём.
И мыслится:"Глупости... глупости всё!.. Просто выкинь прочь... ". Долой, долой...

Пальцы, вибрируя, пытаются нащупать звуки... А реальность теряет свои реалии...

/
Вообще же, совершенно непонятно, что творится у меня сейчас внутри и во что же это всё собирается выльиться...
С одной стороны - ничего нового, те же самые проявления и векторы... Но с другой - соотношение этих доминант... Очень загадоШно скачет, отдавая непредсказуемостью.

...И что к чему в этом мире?..

\ ...Пожимаю плечами. Смотрю с отвлечённой, ничего не выражающей улыбкой в окно и просто вижу небо, крыши домов... Прошедшие дни и убегающие впечатления.


Чем-то смахивает на апофигизм... Но для этого состояния присутствует не надлежащая целостность воззрений и нехарактерное желание действовать. Хотя всё-таки...
Чего-то не хватает.

Ищу, ищу... *Угу, себя*
Атмосферу и камерность.

Жаль только, что карандаш, уже так неплохо чувствуемый руками до отъезда, вновь черезчур упёрт... Но ничего :) Мы его, и акварель завоюем вновь. Ведь всё-таки, всё только начинается! : D

//
А сегодня... Что может быть экзотичнее чтения "Добро пожаловать в мир пароварок!" под Bjork в попытке разобраться со странными посудинами вокруг?.. :).

Звучит, конечно, заманчиво...

Готовлю заметки про Питер...
Радуюсь окончанию зависания под гардиной в школе и другим не менее позитивным мыслям :)
Пытаюсь разобраться с ли.ру...
Тянет в сон круглосуточно.

И хочется пожелать всем дней/ночей душевно-радостных! :)

Тепла и света... Всего самого-самого :)

С этой непонятно о чём запиской 'просто так',
искренняя...
Я :)

А поезд мчался, мчался обратно...

Вопреки источающему зной солнцу, вопреки совсем недавним картинкам проспектов и линиям эмоций, которые так ровно ложились под кисть...

Ахи, вздохи... С каждым километром - всё дальше, всё менее осязаемо!..
Ещё не совсем понятно, что очень надолго и по правде... С налётом недоумения.

И это не такая уж жестокая реальность, как можно было сказать парой слов, это... просто факт!..

Закономерность.
За которой всегда так интересно наблюдать...

/Я по-прежнему, по-прежнему рада своему городу. И рассматривая из машинного окна знакомые улицы, на которые либо уже доводилось просто смотреть, либо ощущать подошвой их плитку, испытываешь странное чувство гармонии... Или скорее: отсутствие чего-то противоестественного.
Вокруг всё выглядит таким игрушечным, таким аккуратным... Как-то, специфически безукоризненным!..
Вот дом, вот ещё... А вот и твой уже:)

/...Вообще же, что вылазка в Москву, что поездка в Питер оставили после себя большой заряд энергии. Просто энергии движения, движения вокруг. Захотелось окунаться в динамику и страться не вылезать из неё, не терять...

Какой-то более компактный подход к организации: после этой поездки мне легче себя сейчас поднимать и за что-то браться. Вновь видеть все грани жизни чётче, осознавать их...
Контролировать себя и к чему-то стремиться.
Реализировать... Бойко относиться к реальности.

А этого всегда не хватает.

/...Мои впечатления?..
О, их слишком много и они разнообразны :) И весь этот сгусток непонятной концентрации нереально расчленить на составляющие, как всегда...

В следующем/их постах будут выбраны самые яркие и нужные :) из тех мемуаров, которые неукоснительно я старалась вести на протяжении всех 10 дней... Вплоть до издевательств над собой до 3 часов утра, пока ручка не выпадала из рук :) Но история и мысли требуют того...
Тем более, что их незапечатлённый избыток всегда очень угнетает.


Но новость в том, что я вернулась :) Чему всё-таки очень рада...
С новыми силами, эмоциями и позитивом!

И остаётся последний летний месяц...
Все на защиту Времени от пустого прозябания! :)

*Займусь активным чтением ли.рушных постов :)
За которыми одним глазком следила всё время...

С наилучшими пожеланиями!.. Лета :)
Жгучего тепла, но только в душе ;))

/with love... :)
& take care.

Вспоминая нежно...
[520x395]

...меньше через час отбываю в светлый город Санкт-Петербург.

Времени катастрофически н е т.

Многое хотелось бы перед отъездом выложить/сказать, но видимо, как-нибудь потом!..

Не поминайте лихом :)

С любовью,
Я.

Тепла, света, Лета... Всего-всего!..

Отдыхайте :) Наслаждайтесь жизнью :)
ПО-ЗИ-ТИ-ВА! :)))

P.S. Обязательно по приезду всё почитаю, прокомментирую и напишу о впечатлениях... Не знаю, кому это надо :), но мне это сделать будет приятно.

P.P.S. Обратный билет 30 числа.

BEST WISHES ONLY

[300x287]...Как интересно процесс занятия творчеством может влиять на восприятие действительности!..
На отношение к ней и её видение... - Всё пытаясь понять то, что сподвигло меня приобрести царящую внутри пространственность. Возвратится и вновь крутится вокруг неких жизненных идеалов...

Забавно, просто трогательно!.. И не тяжело, и не грустно... Даже интересно. По-своему, даже весело... Смотреть так на всё.

Жаль только, на меня в ответ смотрят странно и начинают задавать много таких пустых вопросов... Придираясь к моему 'холодному тону'. А в этих нотках нет совершенно ничего личного!.. Это нейтральная передача информации, попытка компактно и последовательно всё изложить.

А люди бывают так смешны и нелепы!.. Разве можно ко всему трепетно-серьёзно относится?.. :) Ага, как же!..

/...Как всё-таки вокруг много интересного... Дышащего...

И совсем не это сейчас хотела писать, но оглянувшись на прошедший, поразительно_непонятно_чем удавшийся день, выглянув за окно... Посмотрев на позитивную маму и тарелку с косточками от сливы, сложно не написать.

Просто чувствую себя гармонично и хорошо :), хотя и летаю где-то очень далеко... Пускай.

/Нашла сегодня точное сравнение моим утренним подъёмам в бодрствующий мир: колоризация ч/б. :)

А проще говоря - как разрисовываешь детскую книжку-раскраску, методично заполняя белые фрагменты между контурами цветом, стремясь до конца выполнить свою работу, так и я с утра валяюсь часа полтора, пытаясь себя убедить наконец-то решиться встать навстречу новому дню... Как будто ищя нужный оттенок, недостающий фломастер, что бы - бац!.. И появилось то чувство: оно!.. Пора!..

И действительно, встаёшь: всё в краске :)

/Тянет 'откровенничать' с этим местом... Решилась не затягивать со всеми словами :) *А самой-то от этого странно на душе, ой как странно...*
Уж прошу простить за полную антихудожественность и антисодержательность!.. Так получилось. :)

\ 16 у Алинки День рождения!.. *Whоoho!..* Позитив, позитив, позитив.

И после можно будет искать текст 6-ого Поттера... :)

И скоро уже должны отправиться в Питер... Гулять по Невскому и Эрмитажу. То же мне, 'мечта идиота'... :)

(А завтра - ... будет очень непростой день, за который нужно очень много успеть. И пережить.../
Смотрю с надеждой в небо. Господи, ведь ты же есть, я точно знаю!..)

...А ещё, я встретила сегодня человека, увидеть которого я уже совсем не надеялась 'вообще'.
Чаще читайте в парках закон "О рекламе" и дышите воздухом, не задумываясь о ближайших планах, что называется... :)
'Была в осадке, конечно'.

М...да. И на что подписываюсь... И во что ввязываюсь...
Зато :), хоть у кого-то гороскоп оказался правдивым. Радостно, однако...

Компактных, задумчивых, беспощадных книжек хочется...\

Позитива Вам! :) Большого и чистого :)
Летнего и дурманящего...

.Самого-самого-самого.
Творите чего-нибудь :)

/with love...

[450x337]
...Задумчивые, задумчивые эмоции...

Спонтанно понесло меня в город. С фотиком, книжкой в охапку - наивно хотела почитать. Ну да, кааак же!..
Усядешься просто так читать, когда вокруг тебя, не замирая, движется мир. Ветер напевает сладкие колыбельные, а вечернее солнце так и кричит:"Оглянись! Жизнь прекрасна, прохожий!.."

Очень долго смотрела на город с высоты 'постамента князу Владимиру'... /Момент добавлен в копилку самых нужных и светлых ощущений и впечатлений, воспоминаний.

Какая-то одинокая, прочная самостоятельность. Не надеешься ни на кого, ничего от кого не хочется... Особенно, фраз, возвращающих к земли и пришибающих своей тяжестью.
(Оччень напрягает!..Гм.)
Пожалуй, существует желание попробывать почувствовать рядом пару избранных человек... Но и это, как понимается, совершенно бессмысленно и неисполнимо. А от того - бесполезно.

Вверху висела какая-то очень подозрительная серая туча...

Двинула вниз к парку./ Всё-таки ещё надеясь почитать...
Царил очередной потрясающий летний вечер.

/Места стоянок всё те же... Ах.

Очень скоро мелкие капли на страницах погнали прочь, сподвигая на новые похождения, маршрут которых не был точен и ясен...
Непонятные летающие мокрые мушки забавляли. Цвет неба становился плотнее...

И вот, я уже наблюдаю новую картину - любимый город в дождь.
А я - мелкая фигурка в этом действе!..

...Что думала, что чувствовала?..
| "Это судьба :)" |
И увидеть чудо-радугу в двойном количестве - хочется верить, тоже...
Завораживает. Да...

И капли, капли... Пустынная площадь. *Отчего пустынная?! Как возможно?!*

И какое-то улыбчивое удовлетворение от происходящего. Да, искала... Искала я его.

...А под конец дождь вовсю возмужал. От голубого, нежного неба ни осталось и следа :) Оно наполнилось зрелостью...

(В маршрутке встретила Машку... Наблюдала за пасмурными пейзажами, перебирала мысли о ней... о Вечном :)

"Т.е. как гуляла?.. Что, одна? Правда?!" - ну да...
И не вижу в этом ничего постыдного :)

Зарядила трудолюбивой энергии. Завтра же начинаю :) )

/
А вообще:

я бы не отказалась, пожалуй, от громких голосов дорогих сердцу людей вокруг, писаний Кастанеды под рукой и чашки какого-нибудь горького напитка, вроде "настоя коры зелёной поганки на столетнем мёде" в зоне досягаемости.

| И Всё. |

Свежых ветров внутри и снаружи с новыми идеями. (Об 'истине' - я молчу... )

Мир не должен быть... Земным.

/За освобождение Сознания голосую...

Приятного, бодрого Лета!.. Отдыхайте :) Получайте удовольствие от жизни...

С наилучшими пожеланиями только :)
Тепла и света.
Я :)

[показать]
Изо дня в день слушаю Ночных Снайперов. Просто потому - что энергоёмко. И источник - надёжен.

Смотрю на мир вокруг... Наблюдаю, как люди по-разному крутятся в колесе своей жизни. Побеждают те, кто наиболее упорен и целеустремлён: по максимуму.

Никогда нельзя сдаваться. Никогда нельзя думать - что всё решено и баста!-То хорошее/плохое не отступит. Ибо такое бездействие - это первый шаг в никуда...

И именно от этого края свои сознание, разум и тело я тащу за руки прочь. И эта картина постоянно во мне жива... Эта горная местность. Где я хожу по краешкам, по камешкам... Смотря куда-то вдаль. Думая о Бесконечности, думая о Вечном... Думая, наоборот, о бренном - о Жизни.

В какой момент мне страшно, потому что я знаю: могу остановиться... И путь этот больше не продолжится. Всё сведётся к бесмысленности и ничтожности... Я просто развею сама себя.

Надо двигаться. Всегда только двигаться. Без тунеядства.

А где эта движущая сила?.. Почему иногда я к ней так безралична?.. И что с таким настроем ждём меня дальше?.. Мнимая предсказуемость событий меня пугает.

Я плохо вижу своё будущее.

Я очень плохо его вижу. И не со стороны эмоциональной идеологии и желаний, а со стороны нормальной конкретики вещей.
Если я хочу чего-то добиться - то самое время выбирать направление, в чём. Т.к. я других продолжений для себя не вижу, то отсутствие этого пункта очень разрушительно и губительно. Ибо тоже, разъедает изнутри... Ведь нельзя так, нельзя. А как выбрать?..

Ведь у всех есть какие-то свои идеи. Адекватные или не очень - вопрос уже не в этом.
Но я слишком сильно боюсь ошибок...
|Хватит немого созерцания!.\

...Мне надо учиться_Учиться. Тупо, в чём-то механически - но Учиться. До основания себя этим наполняя...
Все амбиции - во вспомогательное направление. Энергия всё же, как никак... Да.

// Безумно всё-таки приятно иметь под рукой диск Линды.

Ещё приятнее - входить в контакт с карандошом под её композиции. Весь вечер вчера забавлялась этой камерностью...
Хм, улыбчиво всё :)

И Акварель - forever. Для меня эта краска собирает в себе столько значений... Kind of Medicine. Рисуем, малюем, кайфуем :)... И какая кому разница - на что это похоже?..
*Как хочу у м е т ь ...*

/...Помнится, в какой-то программе по заявкам на каком-то радио :) ведущий спрашивал у дозвонившихся *что-то вроде*: "Без чего вы не смогли бы прожить в этом мире?".
Повисла пауза. Ответ появился не сразу, но не потряс общественность - "без Любви!"... Чему диджей радостно хлопал в ладоши и выражал свои несомнения в этом.

"А вот и нет..." -как-то недовольно и разочарованно протянула, помню как сейчас, я. У меня ответ возник практически моментально и почти без запинки: "Без Эмоций! Чувств..."
И пожалуй, я согласна с ним и до сих пор.

/Всего самого хорошего :)
Пляжного, курортного и Летнего!..

Только с наилучшими пожеланиями :).
*