[330x400]
(/продолжение банкета с Тычинками и Пестиками... Или же - каково бродить осенними каникулами по городу и смотреть вверх. Пограничность...)

-4/11-

Flying cross the sky...

...Когда на городом царит туман,
И фонари мерцают отрешённо,
На улицу несу свой сонный стан,
Что б сердце волновалось изумлённо!..

Вскользь проплывают деревеца,
Укутаные мутной поволокой.
...И будто нет пути конца...
А жизнь - исчерпана дорогой/...


/Вы верите в Ф и о л е т о в о е?..
Быть может, кто-то верит в розовое или зелёное. Но вы, верите - в Фиолетовое?..

...Я?

-Теперь, пожалуй, ДА.
:)

/
Небо в последнее время озаряетcя поразительной ягодной палитрой, в то же время порождая в душе желание расцеловать его как старого знакомого и укутаться в плед такого же цвета.

Я видела розовые закаты, отдающие нежной-нежной, трепетной сиренью... Но я никогда не видела насыщенного Фиолетового неба с чуть ли не малиновым ореолом вокруг солнечного диска!..

Галлюцинациями совсем не страдаю :) Просто на закатное небо получается смотреть...

Гипнотизирует. Тянет. Завораживает.

И к большому удивлению, надо же! - городские улицы, сквозь толщу фонарей приобретают уже и персиковый оттенок. Везде. Кажется - в любой точке местности.
Посмотришь вверх - и видишь что-то равномерно окрашенное в самый чарующий оттенок реальности. И... становится по-настоящему, по-настоящему волшебно.
На фоне машин, пешеходов и парков. На фоне пустых улиц, тёмных закаулков и тем, что называется "реальность". Она ведь и правда - суьъективна.
Не верьте соседу, который утверждает, что это не так.

И тогда настигает отрешённость...

Найдёшь, не найдёшь -
Возьмёшь - потеряешь.
Так для кого
Ты всё охраняешь?..

:)


Когда над городом царит туман...
Тепла и нежности повсюду :)
With love and gentle smile only...

[320x437]

Лиричней ноты,
звучней глас - ...

(Мне кажется, что петь...
я не
умею.)

Но пусть исчезнет
весь накопленный
балласт,
ведь знаю -
многое смогу,
и многое -
сумею.

//

И кажется, что
дефирамбы тоже будто
позади,
но оттого -
лишь жещё
хватка веры -
пора, -
настало время
выйти из тени...
Я стала, стану,
новой меры...

...Улыбаюсь. :) Оглядываюсь. Как в пустой квартире - где необходимо содрать паутину да побелить стены.

Было... да ого-го сколько всего было. Внутри было. Да и снаружи...
Бесконечные попытки проливать молоко на ровную серозную
поверхность ощущений. А почему серозную?..
Как слово за слово - так день за днём, вносящий свои дурацкие коррективы, может создавать такую психоделию, что лучше бы все спецэффекты были только в кино.

Глядя на все омрачнявшие жизнь моменты - отчасти, хочется смеяться. Немного горьковато, холодно и - да, цинично. Но в действительности - ныне теми состояниями меня... удивительно легко из состояния равновесия не вывести.
А обиды и тоска были... На настоящий момент - кажется это всё глупым, и говорить об этом как-то стыдно перед самой собой же, но кто сказал, что в январские морозы это для меня совсем ничего не значило??.. Что это совсем не повлияло на мироощущение??..

В конце концов, у каждого в жизни бывают трудности, и следовательно - каждый должен их преодолевать. Поэтому, бессмыслено гневиться на устройтсво мира... А я не гневлюсь :) Я - просто констатирую факты.

Ведь ближе к весне - были моменты и головокружительные!.. Спасибо которым, что 'воскресили меня из мёртвых', и реально придали ускорения до конца мая точно... да и сейчас енто до конца не даёт покоя. (Мне нельзя привязываться к событиям и обстоятельствам, а к воспоминаниям - тем более/)...

С тех пор, как самым постоянным и настойчивым в моей жизни стало в основном присутствие мыслей о вас - li.ru и его жизни, появилось так же рьяное осознание того, что писать мне по-любому как-то нужно. Не из соображений 'прекрасного' и 'божественного' даже, а просто из потребности оставлять где-то насущные эмоции. К тому же - на людях ;)...
Впрочем, учитывая, что все здесь этим и занимаются, не думаю, что моё станет чем-то особенным... Во всяком случае, всё, что могу сказать - 'I'm no more than I am', и... just 'let it be'.
:)

Немного организационных вопросов.
То, что посыпется дальше - такая большая архивная штука моих же воспоминаний (хм, странно - а чьих же ещё?..), охватывающая (надеюсь) как раз-таки этот громадный кусок времени.
Призывать это всё кого-либо читать - призываю меньше всего :), ибо
отлично понимаю, что зрение вещь крайне нужная и ценная, а чужие тараканы - они ведь как бы, не из своего питомника, и не всегда полезно скрещивать одних с другими. Хотя, если найдутся добровольные энтузиасты поизучать мои записки - милости прошу, мне даже оч приятно :) Может что-нибудь нормальное в этом всё и есть.
В любом случае - разобрать и выложить этот блок крайне необходимо для меня самой. Не только, что бы систематизировать, но и собрать в одном месте: практика показала, что поточное изучение прошлого намного эффективнее.
А изучаю ли я его?.. Зачастую, нет ничего интереснее прочтения себя самой же, датированной пару годами до. Очень специфическое и - немало открывающее чувство, возвращающее тебе память. О многом.

Вообще, должна сказать, что очень рада, что 26 октября 2004 года стала пользователем ли.ру. На мою летопись это крупно повлияло. И на мои мозги и чувства - тоже.
Guaranteed.

В настоящий момент - я уже как бы студентка, за плечами осталась и школа, и последний звонок, и выпускной... и... много тонкочастотных ощущений, о которых я всё-таки пытаюсь не забывать.

Пребываю в оптимистичном, окрылённом, не побоюсь сказать, настрое, и - собираюсь в таком пребывать и далее, ни в коем случае не теряя ни крупицы веры в то, что чувствую сейчас.
Ведь - я учусь чувствовать, и мне кажется - строить отношения с окружающим миром так, как я себе это представляю, я уже умею. Хотя, уверена, что впереди ещё не одна тонна ошибок и опыта. И... это здорово! :)
Ведь в конце концов - может именно так путь к Истинам становится короче.

О чём - я тоже, надеюсь, теперь наверняка ещё напишу...
Планов таких нет. Есть только желание и вера. И желание делать.
*Let's try...

Всем близким и знакомым и не только :) б о л ь ш о й-большой привет!..
Мне т а к хочется, чтобы...

у вас всё было Х О Р О Ш О!!... //

:))
best wishes.

Jenna,
нововозвращённая.

Это цитата сообщения misss_ixty Оригинальное сообщение

В колонках играет - в голове играет, а не в колонках
Настроение сейчас - что??

Симпатия? Влечение? Желание? Интерес? Мысли? Сны? Подсознание? Общество? Будущее? Знаки судьбы? Ирония? Выдумка? Драматизация? Взгляд? Мания? Внешность? Внутренний мир? Мелочи? Иллюзия? Самовнушение? Сюрреализм? Нюансы? Избегаю? Зря? Ошибка? Женская логика? Мужская тупость? Гордость? Здравый смысл? Диагноз?...Am I loosing control?
Остановите меня, кто-нибудь!!!

[280x22]

Это цитата сообщения Потерянный Оригинальное сообщение

| На столе кусочек солнца
Согревает пластилин
Из него лепить я буду
Новый день и новый мир

Мне цвета не помешают
Я их в кучу соберу
Солнце весело сияет
Я беруся за иглу

Непроворная собачка
Смело хвостиком вильнув
Оставляет на тетрадке
Грязный след благих натуг...|

Это цитата сообщения cherry_art Оригинальное сообщение


Нет крыш, которые не едут, мир постоянно находится в движении (c) Jean Paul

Это цитата сообщения _Dolce_ Оригинальное сообщение




"Если когда-нибудь в кафе за маленьким столиком в уголке вы увидите девушку с чашкой кофе или чая, а может быть еще с книгой или тетрадью и ручкой - знайте она не обязательно кого-то ждет...
А если и ждет, то возможно совсем не знакомых, и не подругу...
Если она сидит и думает о чем-то, а может она погружена в чтение или что-то пишет...а может с удовольствием отпивает из чашки обжигающий чай - понаблюдайте за ней и...может вы поймете чего она ждет...но она и сама пока не знает.
Она просто пытается отдохнуть...или пытается понять что-то важноеа возможно принять какое-то решение....что-бы можно было не потерять то, что она пыталась понять, пока она следующий раз не прийдет сюда в следующий раз никому ни сказав об этом, чтобы просто подумать...О чем? ну кто же знает...
Почему она одна?Она и сама спрашивает - почему? Кто-то так решил - и так получилось. Почемуто сейчас ей хочется быть здесь одной, наедине со своими мыслями....но все же она ждет чего-то....
Девушка дальше пьет чай и смотрит вокруг себя немного отстраненным взглядом.За соседним столиком девушка говорит своей собеседнице о том, что моя любимая книга - полнейший бред и я (вернее девушка)) тихонько улыбаюсь - сама не знаю почему...
На улице потихоньку темнеет....странички перевоначиваются....а девушка по прежнему не знает зачем она убегает и возвращается и зачем, черт возьми, она так много думает обо всем этом и никак не может просто приземленно жить обычной жизньюобычной девушки...
Миллионы мыслей - мечты и раельности, будующее и настоящее...
Она чего -то ждет...чего же?.........она просто ждет чуда."

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Каждый из нас отвечает за свой жизненный опыт.

Каждая мысль формирует наше будущее.

Наша сила – в настоящем моменте.

Все мы страдаем от недовольства собой и осознания собственной вины.

Тайная мысль каждого: «Я недостаточно хорош»

Это только мысль, а мысль можно изменить.

Обида, осуждение и осознание вины – самые пагубные для нас состояния души.

Избавление от обиды может излечить даже от рака.

Мы должны избавиться от прошлого и всех простить.

Все у нас ладится, если мы действительно любим себя.

Надо захотеть научиться любить себя.

Самоуважение и согласие с самим собой в настоящем – ключи к положительным переменам в будущем.
[700x525]

Это цитата сообщения Мой_Каприз Оригинальное сообщение

[300x226]
А можно я попрошу вас что-то сделать? Уйдите от своего компьютера, заглушите музыку в колонках, возьмите телефон и позвоните своим друзьям. Скажите им, что любите их, скажите, что счастливы иметь таких людей рядом, скажите, что без них у вас бы ничего не получилось.

Знаете, очень грустно, когда вокруг всё замирает, а тебе некому позвонить. Когда нужно садиться за компьютер и заглушать тишину музыкой из колонок.

- 3 - 13 / от 11 -

...Маразм крепчал -
Вокруг делились Шишки.

А как реально всё казалось!.. :)

[280x391]

Упоительным немалочисленным часам в обнимку с учебными пособиями по биологии посвящается*
:)

/...Два часа ночи.
Тишина и покой. Почти что - идиллия!..

И тут её в самое сердце поражает отчаянье: немой вопль сопровождается хаотичными обратнопоступательными движениями пачкой тестов в направлении собственной макушки.../

| Да. Это было очень, очень грустно!..
Просто ужасная, душераздирающая картина/ Гхм)|

...Вы когда-нибудь испытывали, это странное сладковатое отчаянье, когда чувствуешь, что будто ходишь по грани своих возможностей, терпения, времени?.. И вот-вот, ещё чуть-чуть, и пропасть окажется рядом?..

Оно заставляет бессильно скрипеть зубами и биться, быть может, во всепоглощающей внутренней истерике, но...

Оно с т о и т __ т о г о, чтобы его испытывать.
Лёгкий наркотик.
Наверное, азарт... - а вдруг всё-таки успеешь в с ё?


Мало - что-то прочитать, необходимо это знать и понимать. Неминуемо держать внутри.

А тут - много специфической информации о всяких разных чудиках, которым пришлось однажды зародится на нашей грешной Земле/. С чего-то вдруг. - Хотя, вот и об этом, желательно, тоже - помнить :)

Отсюда - навеянное по тематике:

| "Луб - это древесина" | -
просит определить правильность суждения книжка.

Параллельная мысль, пролетающая у меня:

"...Вот уж не знаю, что такое луб... Но древесина - это я"//
*Занавес*


/...Тем не менее, надо признать, что это занятие меня завлекло... Читала даже в своё удовольствие, с распахнутым взором. - Мило, познавательно... :)

И - интересно, всё равно... Да, пожалуй.
*Господи, чего только не начитаешься!..

Все старания были во имя городского состязания любознательных школьников, олимпиады, где и требовалось проявить себя в лучшей красе.
На самом деле, и впрямь этого хотелось. Тем более, занимая по этой дисциплине далеко не последние места...
(Причём - не будучи рьяным фанатом самого предмета)

Всё это конечно получалось очень лестно, поэтому подвиги хотелось повторять. Честолюбие - уж что поделать?..

...В конечном счёте - они и повторились.

Всё тоже, по-прежнему, 5 место. Вполне достойное.
Можно сказать, стабильное :) Что тоже совсем неплохо.

Зато, у меня появился каждо_клеточный конспект вместе со схемками чередования поколений у моховидных;

мой почерк приобрёл невиданную до этого скорость :),

я почерпала море информации, которую вряд ли бы нашла просто так, заодно освоив весь школьный курс по биологии, плохо ли... хорошо ли =) ;

и я вынесла твёрдую убеждённость в том, что если бы мне предложили взять на необитаемый остров книжку - это была бы Большая Биологическая Энциклопедия, как увлекательный и познавательный ресурс для чтения. Серьёзно. Так там ещё... и картинки красивые есть ;)))

/
Внутри ностальгически немножко жалко только, что это был финальный аккорд для меня и биологии. Может быть, и не финальный в жизни, конечно, но для школы... и олимпиад - ... факт.
Было интересно :)

Как всегда, втягиваешься только под конец.
*Хочу ещё.
Но всё - хватит.

Странно конечно, что и это всё ещё неплохо так получилось...

Не путайте тычинок с пестиками, хм ;)
А человеков - с кем-нибудь человекообразным!..

И... ну конечно же, всё будет хорошо!.. =)

Считайте, научно просвещённая,
я :)

Комм.- Временные рамки событий - плавающие.
Рассматривается отдельно взятый процесс. - Учебно_биологический.
Всё, что другое - может освещаться на это же время, но в другом.

:)

/best wishes.

[169x238]
...Что происходит, когда человек остаётся наедине со своими мыслями?.. Конечно же, либо пишет революционное собрание философских сочинений, либо, просто методично сходит с ума. - Как вариант\

Моя блуждающая душа пухнет от изоляции самой себя же.
На какой-то момент, всё кажется невыносимым, я подтакливаю своё мутное анархичное нутро к действиями, но оно мимолётно ссылается на банальность и непреодолимую, едкую обыденность бытия, убеждая принять то, что все подарки судьбы раздарены, и даже то, что есть - профукано просто так.

И не то что бы данная субастанция устраивает грандиозное восстание - она просто аристократически лопает яичницу из моих чувств, потягивает кофе, заваренный на останках неизвергнутых слов, во время ланча; нашёптывает на досуге своё учение и варит серый суп из моих остаточных органов, по ложечке подмешивая в каждое_утро.

Я чувствую эту отраву, и...
Пожалуй, наверное именно подобным образом люди спиваются, превращаясь в алкоголиков. |

/Совершенно непонятно, что подвергло меня в такое состояние, но напоминает дементора за спиной. На почве...

Забавно.
Я честно пытаюсь придумать - кого бы так звучно потревожить, не терзаясь после муками совести, чтобы сразу попасть на волну.
Забавно...
/То существо подкинуло в котёл очередной овощ/

...Просто н ы т ь - это противно и просто гнусно. Ныть непонятно от чего - и подавно.
А выть - и тем более полагается наедине...

/Я в курсе :), что нужно улыбаться :))
Я в курсе, что всё в моих руках.
Но как ни странно - временами обстоятельства сильнее.

А понимать себя... Да неблагодарное это дело!.. А значит, неблагодарная я..
Простите меня... Правда.
Я не знаю, за что ( не мне же это делать ;) )
Но... если что-то где-то как-то...

Почему-то хочется каяться во всех грехах... и хлопотать за индульгенцию.

Много ли их у меня?... Ну, есть. Скажем так.

...Я хочу, чтобы люди улыбались... Сочиняли стихи, танцевали.
Я очень не хочу, что бы кому-нибудь было плохо/

И... всё будет хорошо.

Раздражает деятельность безрезультатная, но скоро я дождусь своих маньяческих олимпиад, которые, тоже ещё непонятно что несут. Но это ж будет!..

Быть может, и инициативность мою удастся поднять... И погасить недовольство собой. И мысли ненужные прогнать...

*Мне уже, после физической тренировки в 2 часа ночи :), определённо лучше.
Хотя возможно именно такой график жизни и доведёт меня до белого коления :)) Но именно сейчас-то, под ночное радио, и улыбается...

Чудес не бывает?.. Ладно уж, ...
можно попробывать ещё разок!..
*[Только не сдаваться]

Мечтать-то ещё хочется, как, однако, выяснилось... :)

[270x383]

-28|10-

...
/В воздухе кружились крошечные мушки. Ветер ненашутку давал понять, что все игры закончились. И вот здесь, уже вот прямо здесь! - начнётся что-то глобальное, все_за_собой поглощающее.
Он только лукаво вновь обдаёт своим свежим порывом, но о своих планах повествовать не собирается.

Да и не надо ни чём рассказывать - всё и так понятно. Осенее колесо мироздания более чем на половину совершило свой очереднойоборот.
И неизбежно скоро в этом хитром бесконечном механизме включится следующее звено - ... Зима./
Отчего-то у меня с трудом поворачивается язык это озвучить - "скоро... Зима", и после этого я чувствую, как дыхание, где-то на подходе к лёгким, перехватывает.
Я впадаю в ступор.

'Почему?..'
...Я не боюсь холодов, мне по-своему приятна стужа, и ледяные пальцы - состояние практически естественное. Я не боюсь этих белых улиц и завывающего ветра...

Про себя - я наоборот жажду, выглянув ночью из окна, увидеть серебристый путь перед взором, отражение фонарей и луны... В светлом зимнем полумраке. Прислониться к балконной двери и задуматься о...
-...Подобно лампочке, в какой-то непонятный мне момент родилось это чувство- непреодолимая тяга, мечта, влечение к моменту.
Я знаю, что вижу его сквозь призму своих воспоминаний...:) Сквозь призму ощущений и строк, прочитанных в подобной обстановке.
И они... по сути, весьма немногозначительные, до сих пор где-то внутри.
И сейчас... я с опаской, но до обжигающей страсти, хочу его прокрутиь вновь. Дождаться...
...Подобно тому, как бредила кленовыми парками в осеннюю пору last year, и, казалось, буквально на ощупь чувствовала эти несуществующие охапки в руках....

Но я совсем не люблю анонсировать то, что будет. То, что может быть... Это - как надежда. И как вердикт... Произнося подобную фразу - ворох обрывков мыслей, воспоминаний и сравнений.
И в какой момент, мне страшно от того, что будет. От того, что неизвестно - ч т о будет...
Эта глобальность - она const. Она не появлется, это чувство не исчезает и не рождается - просто временами оно притупляется и наполняется чем-то.

И о З... дальнейшем сезоне я думать пока совсем не хочу.

Вот и набрав всё вышенаписанное в совершенно полусознательном состоянии, (потому что - на уровне внутреннего веления, сконцентрированного в одной состоянческой единице, которое позволяет раскрываться и активно заставляет это делать вообще), я оглядываюсь кругом и понимаю, что в этом что-то есть :)

Совсем не нужно спрашивать - 'где' и 'почему'...

Сегодня день со взлётной полосой на каникулы.

Первая четверть, практическия Вся Осень позади.
Могу сказать, что время летит очень быстро и незаметно - но этим совсем никого не удивишь...
Но я цепляюсь за каждую четверть, за каждую неделю, за каждый день...

О выпускных экзаменах мне думать страшно. - Какая я знатная трусиха, оказывается, вообще! - и просто... тяжело. Что-то подступает то к горлу, то щемит душу.

/...Я чувствую, как люблю сложившийся мир вокруг меня... И эту суету - люб_лю. Это дурацкое единство разных, по сущности, людей. Г.И, которая в последнее время начинает меня слегка раздражать.
Я благодарю судьбу за то, что она мне... да, пускай, подарила! таких девчонок... Ведь если задуматься - без этих двоих мне было бы... очень одиноко, и я лишилась бы сразу двух Человеческих Миров.
Я горжусь тем, что я учусь у достойных учителей, и мне хочется унести их образы надолго в памяти.

Я с удивлением смотрю на младшие параллели, отмечая, что - надо же! - а чего это они такие большие/взрослые уже? Не смотря на это, по-прежнему продолжаю относиться к ним - как какой-то мелюзге :)

Я чувствую, как жизнь идёт вперёд... По нарастающей. И этот ток непрекратим. И этот ток... Необратим.
Несёшься над временем и пространством, блин.
(практически стихи =) )

И это я ещё не думаю о ВУЗах :)))
Но в настоящий субъективный момент - мне это фиолетово. Хотя убеждаю себя, что о таких важных вопросах нужно думать всегда...

А сейчас вокруг просто неизвестная неделя свободного от школы, но не от забот жизни... И в моём сознании носится не один десяток тем.
Просто, их сгусток, как водится, так органичен и естественен - что бессмыслено выделять всё...

Но отчего-то... Меня тянет к З... к ней.

Нужен заряд.
*...Как вокруг всё странно...

/take care everyone...
love you all :) Really!..

\Yours.

-23/10-

~...Звуки дрожающей свечи...
Мелодия танца... Пронзительный отблеск сопрано!..
Это ходьба по канату... Над чарующей пропастью : )...

... Я ощущаю себя смолой... Мягкой поддатливой смолой. Из зефира...
Наполненной воздушными шариками в какой-то безупречно белоснежной восточной нежностью.
Дыхание внутренней генетической женственности. Прикосновения к мирскому внимательны и трепетны.
Улыбка внутренняя цветёт,
и её цветками покрывается тело.

...Я мечтаю./

Да, наверное обычно именно так я и мечтаю, но сейчас всё проще - это реальность.

Мне нравится двигаться. Мне нравится собирать росинки в душе с самых 'осенне_раскрашенных', бесполезных, психологических, людских размышлений.

Я как ребёнок, рассматривающий букашек сквозь стёклышко!..

Теряясь от разнообразия, я держу каждую ленточку, удивляясь, дивясь, радуясь тому, что у меня это получается!..
Заливаясь смехом - сжимаю из в ладошке :)

Где-то там...
Между Небом_и_Землёй.
В этой свинцовой, терпкой, нежной Поднебесной...

За окном идёт Дождь. Он растворяет мир.
И больше всего - мне хочется к нему бежать... Обнять неосязаемую энергетику и непонятно за что благодарить: его, мир, судьбу...

Я рассыпаюсь смешинками вокруг...
И теперь воздух подстать ионам розового зефира. -
Не остаётся ничего чужого.

[350x450]

...Нежность, нежность, осенняя нежность растекается по пальцам...

Я бунтую. Я готова выбирать. Я готова двигать, ... и, я хочу просто - ... ж и т ь... Отряхнувшись от лишнего воска, который насильно нужно топить... вокруг своей лучины.


/...Т а к о е __ в р е м я __ г о д а_ я готова встречать везде.
Главное - что оно есть...

"... Души... Протяните руки друг к другу!.. "

/*Капли медленно стекают по лицу, по губам...
уголки которых :) невольно ползут вверх.

Д а...

[155x244]

...'Cause I can see the life passing by my side|

Решается квартрный вопрос...

/Я даже не думала, что от потери жил.площади внутри будет так щемить.А...

Щемит. Честно говоря, в какой момент просто захотелось взять да разрыдаться.

|Я не хочу переезжать. |

Шла по улице и мысленно перебирала события... И почему-то становилось всё грустнее.
Конечно, хорошее дело - больший простор вокруг и каждому по необходимой клетушке. Но...

Моя комната является для меня каким-то цельным, единым компонентом моей личной среды и состояния. Как-то задумавшись весенней ночью об окружающих стенах, цветах, попытавшись провести анализ:"а что бы я изменила? - и к своему поражающему меня же удивлению я не нашла ни одного состоянческого изъяна.
Я не хотела ничего менять. И с каким-то ужасом думала о возможных переселениях, о которых родители конечно всегда так,- 'подумывали'...

Да и сейчас, в принципе, я не знаю что можно было бы менять. Если не считать беспорядка на столе и книжек, слегка хаотично лежащих вокруг...

Мне отчего-то дороги этот зелёный угол с кроватью. Я таю от голубого угла со столом, на фоне прозрачной белёсой шторки. Это... создаёт какой-то свой специфический уют, вместе со светом настольной лампы.
Я сроднилась с балконной дверью... = бред, я понимаю. И звучит, коряво... Но это есть.
Мне нравятся мои рыбки рядом с ней...

Мне бесконечна дорога та берёзка, шелест которой так знакомо ласкает слух, особенно в ветренную погоду... и которая выполняет, заодно, роль флюгера.
Мокрый асфальт под балконом... И шум от игры в футбол.

...Я отлично знаю и понимаю, что всё это полная чепуха. Чистая психология, которая поддаётся замене и со временем всё пройдёт.
Я всё приму, смирюсь, и буду строить декораторские планы.

Но вообще... Грустно.
Честно.

Я не знаю, можно ли говорить об энергетике... Но это, пожалуй, те стены - в которые я действительно немало вкладывала... и которые видели меня по-разному.
Хотя, это просто стены... Стены. Стены. Стены.
А теперь - так и вовсе чужие..
*хны....

*Как крепко я прирастаю к тому месту, где расту!..

Но в любом случае - этот район ассоциируется с домашним и родным.

И жаль... Что Настьку теперь едва ли воодушевишь таскаться в такую даль пить чай. Эх.)

...Так давайте ж поверим в лучшее!..
На стенке: [Ирисы - или - тюльпаны ?]

/
...Удачи и улыбок... :)

[299x471]

-5/10-

'... - Ты знаешь... Я наполню тебя. На-по-лню...
Густым тёмно-синим эфиром ночи. Пленом летающих клубов ветра... Утоплю в веснушках деревьев!
Подниму к упругому пластилину под Потолком.
И ты знаешь...
Тебе понравится./

Вот увидишь...


Ты перестанешь думать о Земле, о том, какие люди соприкаются с твоими мыслями. И на мгновенье получишь его.
Освобождение.
Ведь именно его ты так страстно желаешь?..

/...Достойное избавление от вязких обстоятельств - ты хочешь с таким блеском его осуществлять!..

Ты открываешь книжки... Ты пытаешься читать обо всём.
Но ведь сложно успевать, правда?..

Как интересно устроен мир...

И ты улыбаешься.

Да, ты - улыбаешься, и я не могу этому не радоваться.
Обвивая тебя твоими любимыми тёмно-серыми нитями, припудривая твой взор своей пепельной примесью, я чувствую твою готовность быть, ты протягиваешь мне свой взор - на ресницах дрожат капельки веры.
Не стряхивай их... Постой, подожди. Они тебе ещё очень и очень пригодятся!... :) '

...-Твоя Осень.

[225x279]

-13/10-

Есть в Осени
что-то Медовое...
Оно шуршит на языке и отправляет сахар к дебрям разума.
Что-то суровое...
когда ощущаешь кожей Мечту и Фразу.
...

Осенностными, свежими парами пышут новорождённые лужи - Господь обрушил, однако, свои тучи на эту иссушённую землю.
Что ж ... Всё наполнилось этим котрастным эфиром.

Я сожалею лишь об одном - фотоаппарат так и лежал всё прошедшее время дома. /

Жизнь творится нервная и дёрганная. На душе...

Противоречия.

Эпитеты трогать бессмысленно - покажется либо жутким, либо необоснованно дурацким.

/Слова, слова замерзают где-то в связках/

Думаю об этой перемещивающейся каше - и небо остаётся единнственным свидетелетем. Я обещала взяться за топорик...
Так чего же теперь руки так дрожат?..

/Я так спокойно отношусь к своей сущности, просто удивительно.
Я её, даже, Хвалю...

Она же - мечется от книжки к книжке, судорожно косясь на те тесты по Потребителям и заварушку с биологией и ин.язом; а так же - между Студенческой и школой, мечтая о бутербродах в процессе забегов на длинные дистанции.

На самом деле: мне всё это очень нравится. И с я радостью дальше хочу сидеть и читать что-то. А слушать - так это же вообще, сказка...
Но такое внутреннее рвение овладеть всем - по-своему чем-то смахивает на разрушительное. И... мне об этом в абстрактной форме уже намекали/ Гхм.
Но я (забавно!) упорно верю в то, что где-то здесь наоборот и заложен источник внутренней энергии.
Подумаешь, - я ещё совсем и не напрягалась...

Бесит другое - наваливающееся отовсюду поверх.
Мама - своими нотациями, Г.И - вечно с чем попало!.. И эта школьная общественность вновь затягивает в какие-то свои обязательства, весьма не оперативные, весьма ненужные, и весьма не подходящие к данным моментам.

РаздДражает. Особенно, когда тебе смотрят в глаза - и пытаются убедить, что уж 'я-то!.. Я-то просто не могу ошибаться'.
Вот тебе весь ход решения и алгортим действий...

То ли мне мерещится, то ли это я себя как-то не так веду - но реакция Г.И. на некоторые мои слова меня что-то удивляет... и не слишком радует. Гхм.
Короче говоря, на всех валится ком забот.

А это значит - что всё равно у каждого свой путь.

Я иду по своему... И что бы там ни было - оно моё.

*Эпитеты, эпитеты леают где-то рядом... Умиротворение где-то рядом. И будто - всё движется в не таком уж неправильном направления.

\take care!..
И пусть Осень Вас греет :)

with love.

[300x297]
или Как стать настоящим мусорщиком.

Профессия эта, как подтвердилось, и впрямь заслуживает немалой практики и упорства. :)

Ибо сегодня состоялась оранизованная, целеустремлённая нашими ленивыми главами, вылазка по уборке промышленно-бытовых отходов со скромного левобережья доблестной речки-... ...Везёлки, короче :)
Обрамляющей центральный лесопосадочный парк города и задворки БГУ.
Впрочем :), не стоит так уж сильно наделять сей водоём громкими эпитетами! (этим мы вчера до потери пульса уже занимались с Алиной, поняв, что не нам писать в этой жизни агитлистовки!). Речка как речка... с камышами под мостом и комарами летом.
Ну, и конечно же, с периодически встречающейся битой стеклотарой и мишурой от всяких фантиков. Но что ж: с кем не бывает в наше промышленно-развитое время?
Куда сильнее можно было бы удивляться, не находя ни одной склянки/баклашки в округе.

И таким образом, вооружившись боевым настроем (которому точно не поплохело от отсутствия контрольной по астрономии 7 уроком), Г.И и мыслями всё-таки о том, что 'быть может и не так всё плохо' да и 'а на что же ещё можно потратить пятничный день?.. Гм', а так же разноцветными резиновыми перчатками, наш, в меру многочисленный классо-параллельный, отряд отчалил от родных мест...


... И честно говоря,мне - понравилось! :) Не жалею ни о чём.
Ну а о чём жалеть?..
Натянув на себя одни спортивные тапочки я уже была готова прыгать только от этого факта :) Ибо я отчего-то совсем забыла, каким блаженным ощущением это может быть.
Да и более того - вокруг всё заливается шикарным Дневным Осенним Солнышком, свежий ветерок игриво пристаёт... Не жарко/не холодно.
Есть с кем переброситься ничего не значащами словами, есть с кем-то в своей степени побалдеть :)
Парк в дневное, дневное время! - О котором всегда так мечтаешь, но в которое никогда не выбираешься в город. (Пока, во всяком случае).

Физический труд на свежем воздухе...
Атмосфера обалденная :)

Во всяком случае, даже от этого тупого механического труда я могу получать удовольствие. И даже готова это делать.
В свою очередь, не переваривая пустое прозябание на одном месте - то с причитаниями, то с охами/ахами, а так же гулянием под ручки/ножки/парочками_мило улыбаясь.
Не люблю такой лени... Не принимаю.
Не_люблю халтуры.
Но моё отношение к халтуре в таких общественномассовых мероприятиях есть явление постоянное... Никаких изменений оно не претерпело.
А та мимозность, живущая в сущности некоторых [избранных, я полагаю] меня медленно, но верно выводит из себя.
*Неужели и правда если в течение часа-полтора добросовестно что-нибудь выполнять по поручению - от тебя что-нибудь отвалится?..
Ну-ну.

На меня сия вылазка и впрямь произвела своего рода впечатление, и копаясь в прибрежных кустах - уже чего-то только не найдёшь :)

Парковая зона, кстати, оказалась на удивление чистой. А я для себя открыла - что на самом деле там ещё есть совсем неплохая пешеходная тропинка... А сейчас - даже и лавочки [у лодочной станции].
И если бы не тот дохлый голубь (которого я едва ли не приняла за пакет :/ ), то тут всё в полном порядке :) (Красота вокруг неописуемая... Лягушек - хоть безболезненно эсперементируй с французкой кухней!)

А вот то, что творилось в районе стройки... Ууу.
Меня наповал убило обилие одноразовых использованных шприцов в округе, гхм. О вариантах их применения думать сов_сем не хочется :)

Надышавшись сухой пыли и вляпавшись в непонятно где найденный репейник, пришлось продолжать принимать участие в оживлённой фоторепортёрской деятельности... Вот как видно, всё успокоиться не могу :)

Вообще же, убирать в центре куда приятнее, чем шататься по близлежащей роще!.. Ощущаешь прямо-таки общественную ценность совершаемого деяния, да и по сторонами смотреть приятней.
Теперь уже договорились с Элкой приехать посмотреть через недельку, насколько всё осталось в созданном нами виде :)

Все почему-то страшно устали...
А я, как ни странно, если не таскать эти пакеты, то подняться на пару остановок вверх была бы только рада.
*Жаль Ксюшки не было- она наверное к физической нагрузке была бы настроена лояльнее остальных*

Вот так Вот :)
Настроение приподнятое... Подробности, надеюсь, последуют.

Всех хорошего настроения и удачных дней! :)
Самых-самых светло-жёлто Осенних!.. Погода на удивление непривередлива...

/take care!..

Мысленно всегда я здесь.

...обращаясь к последнему дню.
/Пронзительно голубое небо было укрыто лёгким налётом сливок...
Пропитано золотистым сиропом нежного Осеннего солнца, искрящегося сквозь листву и распадающегося на миллионы зайчиков...

Воздух медитировал, растворяясь во всём. Перебирая прохожих, листья, минуты. Рисуя векторы на воде...

И всё, улыбаясь, было очень Жёлтым.
Таким, сказочно дружелюбным и даже летним... Ведь всё та же пыль шуршит под ногами, и вечера вселяют нотки беспечности.

НО...

Я влюбляюсь в Фонари. Брежу от изобилия укромных освещённых аллеек. И жду сумерек...

Вижу каскады небесных прядей, и эта брутальная фактура заставляет, (остолбенев) [/i]трепетать./

...Можно не верить себе, кому-то... даже Судьбе или Жизни, но такому небу, с такой реальностью - не поверить н е л ь з я.
What you see is What you get...
And sometimes the question is 'you're getting t o o much... Don't you think so?..'

[670x351]
/...
Провожу свободные минуты последних вечеров вобнимку со здоровой умной книжкой по Ин.язу.
Надоело чувствовать себя полным дубом с деревянным языком, который напрочь отвык воспринимать лексику чужого языка.
Если тут у меня были хорошие позиции - неохота терять марку.
Ведь кто-то ещё и о хорошем олимпиадном финише мечтал... *Ах* :).../

...Перечитывая бездарность последних постов самой становится немного тошно.
Но ничего - это должно, это [i]должно пройти.
И однажды, это пройдёт...
Прошу терпеть/

...thinking a lot of all of you - take care!..
\
love.

Я много думаю о жизни. О конкуренции. О её природе... И о людях вокруг.
Какие-то Курсы будут.
Всё мирно. :)

Жду природы...

[310x308]

*Беру полотно серебристой осенней шали и эссенцию прохладных свежих вечеров. Крою ровно и аккуратно, каждый стежок наполняя Золотом.
Смотрю на пронзительно лазурное небо... Скоро оно поседеет.*

...По крупицам переливаю дни.
Всё соткано из каких-то забот и взятых мною_передо_мною_же обязательств.
С утра встаю, широко улыбаясь.
Без разбора неба за окном, степени мобильности организма и грядущих перспектив. Улыбаясь. Всё, правило. (Через 40 дней будет рефлекс :) )
Оглашаю окрестности своими железными набойками, добредая до "Добро пожаловать".
Лица симпатичные... сонные, беззаботные, загруженные, улыбчивые...
Пытаюсь слушать. Черновик полнится какими-то обрывками намёков на мысли и ощущения... - Я им довольна. Он мой. И эту тетрадку я чувствую... Глупость, но так всегда спокойней и ...легче :)/

Компьютер вижу вплотную раз в несколько дней.
Успеваю лишь мельком просмотреть ли.ру и поулыбаться своей неведомой миру улыбкой по сему поводу :)
Непроизвольно думаю о людях, при мыслях о которых не могу не улыбаться. - Как реальных, так и виртуальных :) Хотя ещё под вопросом: какая сила взаимодействия и влияния реальней...

Плохо веду хронологию. - Точнее, не веду совсем... Эмоции чаще подвисают и улетают в стратосферу, нежели окисляют бумагу/

Слишком мало времени для нутра. Чисто витающих и осенних начинаний. Сознание борется за учёбу... За 'знание достоверное' :)
А ведь... Это ещё совсем не всё. Совсем.

Могу и в другом... -
Хотя уже и не слишком верю в обратное...
Я стала с большей опаской подходить к рифмам, к карандашу... Хотя последнее вовсе и не является прямым дополнением Осенного. Почему-то, рисовать всегда безумно подмывает - но никогда не рисуется... (-весенее оно/)
Но рифмованные строчки...
Для этого нужно хорошо цельностно себя ощущать. А я всё же не могу собраться до 'всего сразу'. Пока... не совсем.

...А сейчас... сейчас я как раз близка к какому-то мягкому вечернему помешательству. Когда хочется продавить насквозь мякоть бытия и упиться, до последней капли, этим нектаром.
Как смотрела Ренуара, как читала про Китай... Как широко смотрела 'за горизонт' нового года.

И с улыбкой, блеском в глазах, жжением в пальцах цеплять воздух, который становится плазмой. Совмещать несовмещаемые слова, которые вместе становится тем самым нераздельным.
Чувствовать время, мысли и своё тело в странном симбиозе.
Который со своими чудачествами, наивными мечтами и планами, кровососущими верованиями - в последствии, и назовётся Жизнью. Станет одной и з формулировок...

Снова этого х о ч у.
В чём-то к этому прихожу...
Но вот, не хочу никого сюда искать. Как думала прежде...
Разочарование - страшное слово. А как вердикт... Мягко говоря, ядовитое.


...Жёлтые вечера начинают щекотать душу... Забавно :)
Бесчувственно отношусь к заморочкам. Как своим - так и чужим.
От тех заморочек я уже устала.
И сейчас - у меня другие планы.
Замирая, строю далеко_идущие. Пытаясь целеустремлённо рассекать пространство.
Точно знаю одно: кто работает - тот получает дивиденты. Так вперёд - за плуги и мотыги!.. / :)


На самом же деле - это пронзительно поразительное ощущение, Жизнь без Лени!.. Перебарывая, перевоспитывая себя, автоматически убиваешь множество проблем и неприятностей. Стоит лишь попробывать. И найти те способоы воздействия, которые не оставят возможностей для поражения.

А воспитание Духа - это одна из самых непосильных и первоочердных задач.
И, как мне хотелось неделю назад полнее раскрыть эту тему, мотивация - великая движущая сила.
Стремление, подкреплённое верой - (пусть я, быть может, преувеличиваю) - непобедимая субстанция. Непрошибаемая.

На настоящий момент для меня это - Однозначно.
Не верю, что при желании и эфтаназии лени - ничего не происходит.
*Сознанием глядим на Восток...
Читаем книжки про медитации и буддизм. -Есть очень много правильного...

И... всё_будет_хорошо. Ведь как всегда!

А слушаю Агату...

/
Всех благ.
Я... и с самыми наилучшими пожеланиями!..
Хотя и бываю тут - нечастно...

With_love! :)

[272x302]
Ну что? :)...
Учусь я.

Где-то там - в потоке уроков, заданий и логических головоломок - "а как бы чего не забыть".

/
Занятное дело...
Оказывается, когда начинаешь развивать активную деятельность по всем направлением - пихая в себя то ту, то иную информацию, как не странно совсем не так уж от этого устаёшь.

Возникает другое желание - охватить ещё больше.
:)

'Объять необъятное' и проглотить целиком весь мир, хотя бы на минуту сконцетрируя все знания о нём внутри себя!..

Новая политика - 'делать сегодня по максимуму всё, что можно не оставлять на завтра'- порождает во мне прямо-таки маньяческие замашки Гермионы Грейнджер, в чём проглядывается некая аномальность...
Ведь для меня это - совсем не такая уж обыденность.
Я, уроки сразу, на выходных, повторяя про себя?!..
Моя обломовская часть с презрением крутит у виска, а разумная пребывает в некотором недоумении от того - как же ей быть. Ведь радоваться может конечно хочется :), да рано же ведь!.. Справлять победу.../

Не имею представления, как долго во мне проживёт трудоголик, страстно желающий делать всё и успевать со всем, чувствуя как его макушка тяжелеет, но - поворачивать некуда. Поворачивать нельзя. Как и тормозить!.. /
Всё, что смогу унести сейчас - с тем и нырну в свободное плавание жизни абитурентской... (И, гхм, студенческой, надеюсь.) Чужой головой делиться никто не будет. Поэтому, надо реставрировать свою :)
С растущими амбициями это актуально.

Жгучее желание добиться подстрекает неимоверно.
Дай господь, что бы меня ничто не вышибало из этой коллеи./

Всё-таки процесс "думать" - явление необычайное по своим ощущениям. И ничем не заменимое. Причём по-хорошему - надо просто начать. И желательно, не запускать... А после уже как по маслу.
Тот предел, когда ты не просто что-то повторяешь или идёшь на поводу у стечения условий, а начинаешь генерировать что-то своё.

У меня есть замечательно впечатляющие примеры перед глазами :), и я стараюсь всё тоньше понимать данный механизм, совершенствуясь.

/"...Какая ты умная..."- донеслось до меня от пары одноклассниц.
Lol. Ну-ну... :)
Скорее, начинающая учебная садомазохистка. Потому что иначе сейчас - уже нельзя.
...Чего и вам желаю :)

Учимся. Учимся. Учимся.
*Не переставая себя в этом убеждать...

А то - бежать мне 10 кругов вокруг школы и, что самое печальное - в одиночку/ :)
Уговор дороже денег. А его демонстрация только предвидется ;)...

Шалею слегка от гороскопов...
- Н е т _ н и ч е г о _ н о в о г о/
Ещё диковинее Соционики по сути. Потому что если её ещё можно объетиквно объяснить - то это объясняется куда сложнее.
Но да - верю :)

Нудный и банальный экцерсиз на тему дурацкой антихудожственной повседневности... Как-то не по себе.
Но я, однако, окрылена в момент написания воодушёвлённостью познавать... И меня это двигает.

Да и иначе... А что писать, если и впрямь всё написанное очень похоже на правду?.. :)

Жива. Учусь. - В с ё!
Констатация фактов :)

With crazy love for everyone... :)
Удачи!..

Прекрасных, потрясающих Осенних дней!.. Пусть как со знаниями, так и без :)
/best wishes.

...Или впечатления по мотивом жившего некогда в этом мире Дня.
~18/09

...И первыми сдались каштаны.


Как много их в городе, оказывается, вообще!..


Надели на себя коричневые кружева, отдавая дань моде, очевидно, и засыпают всё своими блестящими плодами. И вся эта совокупность так ажурно и стройно смотрится...


Как медальон хочется прижать кудрявые аллеи к груди.
Собрать их пыльцу, а после украдкой, затаившись в укромном уголке, нюхать - вновь попадая в объятия пронизывающего ветра и цоканье каблуков по сухому асфальту.
В воздух, воскресный... Пронизанный звуками и мечтательно деловым, серым небом.


Оно уже диктует свой уклад.
И... Я ощущаю спокойствие, некоторую умиротворённость - "так надо".


/...Как я люблю ветер! Как я люблю мурашки от этих движущихся воздушных волн, набегающих ежеминутно.
Освежающие всё нутро.
Происходит удивительное взаимопроникновение со средой. Где нет места фальши и субъективности./


И снова будут зябнуть пальцы, и снова будет отдаваться правдой каждый шаг по этой грешной земле.
Снова сердце будет замирать и набирать '120' от ощущения 'я здесь есть!'. И буду перебирать карандаши и ручки, поражаясь странной чувствительности пальцев.


...Я уже выключаю верхний свет, распахивая настольный на всё вокруг. Пока жёлтые квадратики зажигаются в железобетоне напротив.

Хочется облачиться в вязаные петли и незаметно бродить по улицам, побывав везде.


...Боюсь опоздать...


//
take care, plz :)