13/11
Улицы (они!..)
впиваются тяжёлым сладким грузом, пелена укрывает
круглолицые фонари. Их белёсые лысины не перестают поражать своим разнообразием.
Всё течёт, падает и растворяется на коже, остужая тактильное восприятие и резонную мягкость из вне. Пустынность вокруг умиляет своей неправдоподобностью, а про себя думаешь - 'какой изысканный чувственный обман..'

/Одно большое всегда составляет что-то двойное. Что-то двойное не может не иметь своей полярности. Так устроен мир - а иногда он плавится, плавится, когда окружает тебя. И это получается так Божественно...
Предел мечтаний старцев-мудрецов Китая, которые не_познают мир, а вкушают его гармонию, тем самым наслаждаясь и получая радость.
[400x300]

Иголки в сердце,
сладкая свирель.
И город где-то в небе -
отражается,
Холодный воздух,
капель акварель -
всё непременно будет,
Получается!..

И в пальцах дрожь,
мирская суета,
иллюзии, и
мокрая дорога...
И закрывает взоры
темнота,
а линию каблук
ведёт всё
строго. *

...И голод, голод, безумный голод - я поняла по чему. -
Душевной близости.
Нет, не повторение собственных линий и витков, а близость.
Через ту же музыку, через те же строки, через те же эмоции.
И именно поэтому, кажется, я изнываю от жажды. И она - несмотря на то, что такая скрытая и потаённая, кушает взамен всё остальное подряд - отношения, знания, реальность. А что такое лишится реальности?.. Лишится, отчасти, 'здесь&сейчас', а это уже неполноценность как раз реальная.
Всего должно быть в меру. По крайней мере - вариант безпроигрышный, хотя малодостижимый//

*радости бытия :)
всем мимо и не только проходящим...

Это цитата сообщения СЕРЕБРЯНЫЙ_ВЕК Оригинальное сообщение

ПОЭЗА СТРАННОСТЕЙ ЖИЗНИ

Встречаются, чтоб разлучаться...
Влюбляются, чтобы разлюбить...
Мне хочется расхохотаться,
И разрыдаться - и не жить!

Клянутся, чтоб нарушить клятвы...
Мечтают, чтоб клянуть мечты...
О, скорбь тому, кому понятны
Все наслаждения тщетны!..

В деревне хочется столицы...
В столице хочется глуши...
И всюду человечьи лица
Без человеческой души...

Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота...
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.

Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?!

Февраль 1916

Игорь Северянин

[322x400]
от 8/11/
"Я знаю, что ни черта не знаю"
- фразируя по-своему Сократа...

(Я определённо начинаю проникаться к грекам глубокой симпатией - не той, приблизительно знающей, где они находятся и какие симпатиШные у них футболисты, а, я бы сказала, душевной, что ли... :)
Особенно интересно их рассматривать в противоположности к любимому и вечному Востоку - люди зачем-то начали думать. НТП. Но... зачем, а?.. Всё-таки. )

...с тоской вздыхаю в тёмном коридоре, захлопнув тетрадь, выключив свет на кухне и стараясь ни о чём не думать. Ибо знаю я, увы, действительно не так много, как хотелось бы.
И честно говоря, рассматривая наикорявейшие! лекции по математике, в которых не только я, но и правда - сам чёрт ногу сломит, становится немного страшновато, в предчувствиях - как там его, декабря.
Завтрашний семинар тоже оптимизма не добавляет, по той же причине из первого абзаца, но по крайней мере не будоражит предчувствиями скоропостижной насильственной смерти со стороны препода - он мутный, но до экзамена не вредный. Хотя - про экзамены ходят такие легенды, что и впрямь начнёшь удивляться тому, насколько внешность обманчива.

География же предмет повышенного внимания.
Хотя, могу сказать однозначно: она мне нравится.
Нет, не география, а - наша преподша. Такой лёд, ловко обращающийся с научными терминами, занимательным образом влияет на мою психику. Мне нравятся такие люди. Они мне интересны. И кажутся немножко всемогущими, тем более - что и всё человеческое ей не чуждо.
Другой вопрос, что будучи сильной в логике и конкретике - она наверняка уязвима в эмоциях и провиденье. Но когда такого багажа хватает и у себя, как приятно искупаться в чужом океане разума.

Вообще же, география - это настоящий цирк.
Когда все как деревяные болванчики выходят, примерно сложив ручки, и начинают с испуганным, сосредоточенным взглядом цитировать О.В., боясь пропустить всякое междометие, меня внутри, на самом деле, разбирает самая настоящая истерика: смешно.
Как легко вселить ужас в наши души - самое главное, чем!..
Готова поспорить, что ей самой это доставляет определённый кайф. Ещё бы :)...

И вот смотришь так на людей, смотришь всё тщательнее, всё больше, и как будто переносишься на другие орбиты и сферы планет, постоянно наполняясь ими.
Разные - у каждого своё, но в этом они периодически пересекаются: поговорить, поменяться репликами, что-то взять...
И как меня это по-прежнему цепляет. А так хочется забить - перестать быть очевидцем на чужом пиру.

/... А сегодняшний день был похож на первый день весны. - Всё растаяло, в лицо - ветер и солнце, сквозь голые, уже совсем, ветки.
Я - где-то...

Помните, писала про расслоение меня как цельного организма в сентябре?.. О, на этот раз всё намного круче.
Я не отвечу однозначно, что 2х2 - 4, и я практически серьёзно сомневаюсь в наличии и адекватности окружающей меня реальности. Моё состояние - однозначно к ней неадекватно и вообще - мы как рельсы, и параллель, параллель, параллель...
Чем мягче, чем добрее и расположеннее к восприятию мира я бываю, тем
более прозрачной для него становлюсь.
Меня сегодня даже в универе чуть не упекли в список отсутствующих - было странно. (особенно препираться с преподшей, что я сидела там с начала лекции и не приходила я никуда ко второй её части. Поняла, что помесь стервозного элемента с обаятельной улыбкой поверх - мой самый нелюбимый жанр.)

"...Для меня любить - это как дышать. Я не имею в виду только противоположный пол, но и родных, друзей... Как и все Досты, наверно, для меня естественным состоянием является альтруизм, доброжелательность ко всем, и даже какая-то полувлюбленность в весь мир (не страстная, а тихая и спокойная), оттого нас считают людьми, которые "всегда улыбаются"..." - Один из соционических форумов. - Тайный допинг во времена безутешенья и замороченности...
Эх!.. Всегда приятно прочитать кого-то, кто думает the same way.

| И да!.. Сложно не отметить.
Купила наконец-то себе сборник Цветаевой, терзаясь сомнениями. -
не на предмет автора, ни в коем случае!.. Ей очень тянет внимать, как когда нутром чувствуешь, что это то, что надо и будет в такт.
До этого заветного экземпляра просто я просмотрела, наверное, штук 5 других. В поисках чего?.. Искр. Ибо - не цепляло.
А к выбору маленьких поэтических книжечек я подхожу очень трепетно и вижу в этом свой определённый толк: оно должно быть как любовью с первого взгляда, чтобы было по-уютному листаемо и читаемо. Иначе - толку приобретать?..

Цветаева, конечно, бесподобна. - контакт с каждым нервом. Беспардонно на это претендовать, но я её чувствую - в той фазе ритмике и слога, в каком она жила. И... в той тематике ||

Слишком много крайностей/*
Слишком много

Читать далее...

Это цитата сообщения Петр_Бем Оригинальное сообщение

Многие молодые люди считают творческую самореализацию «целью в себе». Они фонтанируют, поддаются эйфории, пишут строку за строкой, рисуют набросок за наброском, делают фотографию за фотографией. Их творческая алчность вырастает до немыслимых пределов. Даже самая убогая, ничемная почеркушка кажется им откровением, посланием из дальних галактик. Ими движет не желание рассказать. Они стремятся показать. Похвастаться. Блеснуть. Доказать то, что их дерево плодоносит. Однажды молодой творец открывает свою папку, чтобы подсчитать количество божественных откровений — и ловушка захлопывается.

Разочарование. Похмелье. Стыд.

Так было со мной. Так бывает с другими. Многие мои знакомцы разрывали в клочья свои работы, судорожно пытались выбрать новый курс, встать на новую дорожку. Резко отметали целые пласты своей творческой жизни — да и обычной тоже — в попытке начать всё с начала. Я знаю это чувство. Знаю, как это бывает.

И я знаю, как сознание услужливо отыскивает оправдания. В чем причина нашей депрессии? Как вырваться из порочного круга? Чего я еще не понял? Быть может, нужно просто посмотреть с другой стороны? И тут мы видим ответ. Мы говорим: нет-нет, я вовсе не разочарован! Просто я перешел на другой этап! Я встал на ступень выше! Всё то, что я делал до этого — лишь тренировка, подспорье... и вот сейчас я наконец-то осознал то, на что действительно способен! Мы рвёмся всё дальше и дальше, нас подхватывает эйфория новых свершений, на лице расцветает улыбка... и нам хорошо. Мы под кайфом.




Если да, то вы — мои былые товарищи по несчастью, любители естественных наркотиков. Творческие наркоманы.

Вот девушка стоит перед мольбертом. Она проводит линию. Потом ещё одну. Потом ещё одну. В её голове суетятся совершенно разные мысли, она думае обо всём сразу. Мысли движутся с возрастающей скоростью, её рука отделяется от тела и рисует сама собой. Девушке нравится это чувство. В её сознании не остаётся ничего конкретного. Циклон образов, оттенков чувств, догадок, истин и предположений. Она летит, растворяется, её охватывает творческая эйфория. Она вмазана — и вот рисунок завершен, но ей мало одного рисунка. Она всё исправляет его, исправляет, исправляет. Потом она берёт еще один лист бумаги, хватает новый карандаш — и снова парит. В такие минуты люди не подходят к девушке. Они знают, что она не адекватна. Она захвачена порывом творчества. Её не надо трогать... также, как не надо трогать любого наркомана, когда он под кайфом. Девушка напевает что-то, шепчет неразборчивые слова, запускает руку под майку, дотрагивается до своего тела. Она может поковыряться в носу, почесть голову, измазать щёку краской. Ей всё равно. Достаточно одной таблетки в день.

Вот я, два года назад. Передо мной — экран монитора. Руки мерно лежат на клавишах. Я думаю. Затем я начинаю медленно печатать. Первый абзац чаще всего не удаётся. Я переписываю его минимум три-четыре раза. Потом второй. Потом третий. Где-то с четвертого абзаца творческие пары, впитавшись в кровь, доходят до мозга — и пальцы начинают безумную пляску. Я сам не понимаю, какое волшебство помогает мне связывать слова, выстраивать фразы. Я становлюсь ритмом, слогом, порывом. Я пишу, пишу, пишу — и знаю, что нельзя остановиться. Иначе оно уйдёт. Ведь я пишу так редко. Я ещё не привык. Я не выдержу второй дозы. Я сойду с ума. Мне нужно делать, делать, делать. Мне нужно творить — всё больше. Больше. Вот я ставлю последнюю точку, закуриваю... и чувствую опустошение. Опустошение и негу во всём теле. Мне хорошо.

Наркоманом я был очень долго. Как и все наркоманы, я был свято уверен в том, что подобная эйфория доступна исключительно мне. Другие, считающие меня самовлюбленным дураком, просто ни разу не испытывали подобного наслаждения. Я видел прекрасные миры, творил... что они в этом понимают? Для них это табу. Они ограничены. Педагоги видели, что я крепко подсел на иглу и пытались мне помочь. Я ненавидел их за это. Мысли, которые они так и не смогли донести до меня, оборачивались в упрёки. Упрёки порождали агрессию. Агрессия нуждалась в выходе. Я начал бухать. Я начал думать о сиськах и влажных женских промежностях. Я вошел в обычный житейский ритм... но никогда не забывал о творческой дозе. Укол — и я парю. Потом перерыв — и еще укол.

Сейчас мне удалось слезть с иглы.

В течении последних трёх-четырёх месяцев вышло так, что я дошёл до грани во всём, от чего Читать далее...

Снег-о-ПАД.
//
падать, лететь,
растворяться,
кружиться в танце -
вместе.

влюбляться,
творить моменты,
молиться небу,
чувствовать его -
оно близко.
Намного ближе,
чем кажется.

бредить,
улыбаться.
Становиться чуть
чище и
воздушней -
буквально, не-
слышимей...

Растворяться.

На цыпочках, только
на цыпочках...

Снежинки-балерины,

снежинки-балерины!..

Они закатывают свой
коцерт,
они беснуются,
они поют,
они отдаются своему
искусству.../

снежинки-балерины,
снежинки-балерины...

*/
мыленькие мошки за
оконным стеном,
- большое и белое
в душе.

Чудо.
Чудо.
Чудо.

[640x676]
Когда на улице идёт снег - мне просто хочется прижаться к стеклу, не отрываясь ни на мгновение...


укутаться,
укутаться,
спрятаться в снегах.
И улыбаться от восторга -
скрывая
слёзы на глазах.

Ладонь холодная -
как встарь.
Ловлю любой
фонарь.
А ты - такая стройная, Зима!..
И умаляешь -
хмарь.

Я преклоняюсь пред тобой,
дышу тобой, хочу*...
Ты - ...новая!.. Я
в снежный бой -
с {тобою} полечу!..

Схвачу снежинок:
рот и нос, и волосы, -
в снегах!...
И колкий ветер на щеках,
веселья полон каждый шаг.
Над головою -
омут белых лап,

я задыхаюсь в бесконечных "ах!"...

Картина точно из чудес,
кино, - и наяву.
Деревья, небо,
белый свет...
О боже,
я живу.
//

/////
9.10.

Жизнь - в ГЛАЗАХ,
Пока там пусто -
ты не сможешь сделать
ничего.
И под мерный рокот
ледяного хруста -
ты не сможешь
снегом растопить
его. (c)

...Вечный и излюбленный вопрос - откуда всё берётся и куда всё девается?..
Смотрела свои записи. Записки. Заметки. Строчки. Абзацы. Буквы - набранные когда-то. Оставшиеся в памяти бесчувственной и холодной изнутри машины.
Не только на ли.ру. Это всё - далеко НЕ только...

И,... как-то таким теплом наполняется душа, нежностью большой и скрытой. Я чувствую, как внутри что-то улыбается, и это что-то - тоже я. Тоже, в целом, мало в чём изменённая, но так по-прежнему желающая притока новых сил, новых душ, новых эмоций... И... неизменно желающая одного - тепла.
С медитациями и без, с людьми или сквозь их отсутствие. С весёлыми штрихами и чёрными полосами, проходящими, быть может, иногда фоном для чего-то большого и грандиозного.

И это всё - отнюдь не похвала себе самой же, я не восхищаюсь и не пою диферамбов...
Это просто видение себя - какой-то разбор под микроскопом готовых препаратов, разных срезов, представляющих особую ценность... Да, особую.
Я удивляюсь. Я согреваюсь... Cмеюсь - и плачу.
Я снова нахожусь и заплетаюсь в одном единственном лабиринте - своей душе.
И вы знаете, это удивительное чувство. Это - большой, просто необъятный пласт эмоций, пронизывающих насквозь.

И... Я ведь хочу быть такой - лиричной и немножко безалаберной, мечтательной, но ищущей объяснений, смотрящей - и... что-то видящей*/..
!,Минутку, - я такая...
*

И именно... этим и ценны все эти килобайты эгоцентричной ерунды -
они помогают помнить о себе то, что некогда кажется таким естественным и очевидным.
Себя.

[640x640]

Серым жемчугом
небо опутает,
обмотав нитью рыжих
оков...
Я люблю, люблю
дни рождения -
вечно юных
Осенних
богов!..
И когда сердце мерно
тикает,
разбегаясь под
ветра звук -
я клянусь,
всей душой, искренне,
мне не нужен
зной -
чужих рук.
И любое чьё-нибудь
плюшевое -
для чего?..
Я могу сама.
Я теперь такая
большая,
такая
другая земля.

[в комментариях - продолжение серии этого Вдохновения - странное и не очень :) и пара других строк. Заглядывайте :) Про {c} молчу. ]

[300x339]13/10/06

...А давай - давай быть ПРОСТО.

Просто люди, просто мысли, ПРОСТО жизнь, и просто чувства.

Ведь обрати внимание, что помимо этого ПРОСТО ничего и нет.
Комплементарный генетический код, полярная система мышления, компутеры - такие большие и диковинные, кажется, а они всего лишь [просто] набор 0 и 1.

Занимательно - что мне совсем не хочется писать о жизни, как таковой.
Чувствах - да, жизни - ... Так себе. Под явное настроение.
Что-то спит в лирическом прозрении на неё. Так дремлет, дремлет...

Воспринимаю это всё каким-то вспомогательным этапом, не более, и... всё.
Ну да, - универ. Ну да, - действительно интересно. И именно некая 'перспективность роста' заводит по-особенному.
Да, я пришла туда учиться. Представляете?.. Потому что я знаю, что мне это нужно. Потому что я делаю на это ставки в своём развитии, уже кстати, социальном. И даже не столько личностном...

И знаю - что хочется быть хоть чуточку! лучшей. Вот - хочется и всё...

Амбиции, однако.
Всё те же. Только на этот раз - связанные с мотивацией самостоятельного выживания через какие-то там годы.

А мне это нужно... почувствовать. Где-то там кроется один из подвидов освобождения...

А ещё хочется, как всегда, чтобы нашёлся какой-нибудь более продвинутый юзер программы "Life", чем я. Здесь, рядышком, просвещая на предмет читов и кодов.

Мне скучно. И с группой опять намечается поход по касательной: там ведь как раз нечётное число человек, ГМ.*
Ну а что, что мне ещё делать, если это хорошие люди, но -... не с моей колокольни. Может быть, - пока не с моей...
Но это меняется не просто...

//
* || ОДНАКО:

А знаете...
Всё получится.
Всё наверняка - получится.
Потому что: я так хочу.
Потому что - я буду исправно всё делать.
Потому что я - хочу проходить сквозь все столпы испытаний успешно. Любых.
И, если надо преодолевать себя - мне это тоже подвластно.
Потому что - хочу.
А значит - надо {просто} постараться.//

*Всегда есть куда двигаться дальше.
По парадоксу этого... Эмпедокла (кажется).//

Да будет так.
Аминь.

22/09/06*

Подумалось, вдруг. Пронеслось сквозь толщу непонятных дней и ощущений.

Да, Женя, уже - Сентябрь.
А ты и не верила, что он тоже, как и любой другой месяц будет двигаться по своей 31-мерной коллее, махая тебе на поворотах ручкой.
А оно - вон как, видишь?.. Летит. Нет, - мчится!..

А где ж плетёшься ты?..

//
Типичная для меня проблема: расслоение в пространстве.
Вот у всех есть - руки, ноги, голова... которая обычно думает, когда её просят. Есть сознание. Ну... подсознание, конечно, уж куда ни шло.

А у меня, нередко, чего-то возьми - да не хватает.
Есть руки/ноги - головы не дозовёшься. Подсознание на всю катушку видит картинки на фоне зелёных досок с мелом и листопады с небес, а для сознания - 2х2 пара десятков. Нет, конечно же оно = 4, но это же - надо достучатья до 'небес собственных'.

Эмоциональное как-то странно уживается с волевым и действительным. Что же делать?.. Наглотаться витаминов, не вставая с зелёного походного коврика, замерев в каком-нибудь 'дыхание красного дракона с аистом верхом'?.. Как вариант, и вполне достойный - можно, конечно, да почва под ногами всё равно зыбкая, и не хочется уж совсем переходить в мир сновидений наяву. У меня и так что-то - с этим проблемы.
Как всегда. Как выясняется.
*когда же девочка Женя перестанет...?..

А вот, пожалуй, пока всерьёз не возьмётся за свою неугомонную нервную систему со всеми её частями, название которых мне запомнить так и не суждено, вместе взятыми и не прочистит как следует мозг (ух ты!.. помню, помню!), не видать ей собственных полноценных reality-shows и придётся продолжать тупо смотреть в одну точку, не имея сил отвести от неё-таки взгляд...

А знаете... я правда, не могу.
Меня циклит на весь прошедший год. Вот циклит - хоть тресни!..
Пожалуй, грядущий новый будет одним из самых долгожданных в плане наступления за последние 3 года...

Есть, конечно же, ещё такое понятие как 'не хочу', которое руководит всем на этом свете, и я упираюсь всеми четырьмя, чтобы выкинуть его прочь. Но толку-то?.. Апатия она и есть апатия. А что хуже... ещё вопрос.

Не хватает элемента согласованности во всём.
В универе, том социуме, дома, в процессе поездки домой. По телефону, с бывшими сопартниками и сомучениками...
Такое ощущение (правдивое, очевидно) - что большинство людей просто ждёт не дождётся, когда избавиться от школы над головой и будто, по какой-то вынужденной необходимости, - живёт с тобой, терпит тебя. А после... после уже готова легко забыть.
В моих словах нет не единого намёка на обиды, заносы и прочую негативную... жесть. Скорее - здесь сквозит некоторое непонимание, и, наверное, недоумение. А ещё - как водится, чувство собственной доверчивой тупости...
Ведь это - для меня настолько дорого и ценно. А что живёт/жило-может жить в душах других... God knows. And... the only one.
Просто... просто для меня - дорого, да. Пожалуй даже, ещё до мурашек... - Любуйтесь!.. Редкий патологический случай...

Группа собралась умиротворённо-задумчивая. Гм) ИМХО.
Безусловно, люди разные... но тем не менее.
Хорошо тем, кто может не думать.
Господи, как я им завидую :))!..

Пара человек в общих чертах воодушевляет, какой-то контакт чувствуется. Некоторые для меня далеки и пусты. Я не фанат девочек-попрыгушек, поэтому...

Однако, персонажей уровня своего, или может, просто привычного не ощущаю... - слишком привыкла к хорошей жизни.

Ага, - ведь как колбасило первую неделю: не те, не то, и нет Кристинкиной капусты... И Алинкиной специфической замороченности. И Ксюшки с черновиками-иероглифами. Да и улыбнуться, вроде - как Эллочке, некому...
Ну да, я впечатлительный тормоз. Быстро не переключаюсь. Помню долго. Все характеристики - то ещё... добро, - для выживания.

Я без людей не жилец, правда. (Идеализатор... ГХМ, какой.)

Оттого и левой мне быть совсем не нравится.

Остаётся только открывать для себя тех людей, что всё-таки оказались поблизости. А я ведь верю в судьбу - и верю, что мы не просто так оказались в одной общественной куче.
Ах, как страшно интересно, что покажет жизнь...

Итого - сентябрь позади.

А я в своей расконцетрированной задумчивости...
Погода шикарна. Чувствую всеми пятками - будет ещё лучше :)
И до конца так и непонятно - чего хочется.

Спать, и только спать - ибо брожения мечтаний по ночам вещь чреватая последствиями*

/Снов и листьев!..
:)

[264x433]
(ближайшим, 2.11 - вечером, под прессом чужих строчек, строчечек и мыслей
с лупой и античной философией накануне) |
на адекватное не прошусь. Как видится - так пусть и читается - время последующее подскажет.
Оно - насущное.*

...А на самом деле, если подняться чуть выше - ну, допустим, чуть выше себя, и собрав в кулак всю свою сущность, можно рассмотреть много интересного вокруг.

Ведь забавно - столько жизней вокруг, столько людей, кажется, а ведь как в действительности это однообразно!..
Кто-то скрывается от одиночества, а кто-то его ищет. И в принципе - под эти два положения всех людей и можно подвести. Впрочем, есть ещё одна - одиноко живущие и на саму эту дилемму забившие. Хорошо, кажется - да только счастья как не было - так и нет. И совсем не факт, что будет.

Нет, конечно же для счастья совсем необязательно, чтобы кто-то был, но куда вероятнее, что при обратном оно придёт скорее. Станет заглядывать на чай почаще.
Во всяком случае - существует такое массовое поверие. Среди - всё тех же, простых и смертных, людей.

Я вчера наткнулась на одну очень интересную фразу: "Философия начинается с удивления". Кажется, Аристотель с Платоном. Не буду однозначной - я не помню. Но настолько верно подмеченная закономерность непроизвольно закралась в грудь и поселилась там навсегда.
Да, действительно, именно с удивления начинается нескончаемый поток мыслей. А что есть удивление?..
Противоречие. Несовпадение и - Эмоции. Главный признак того, что ты ещё жив.

А ведь живых ещё так много...
И столько стонов, тоски, в то же время, можно найти на одном этом же li.ru. - Мнимой и истинной, художественной и не очень...
Все кого-то ищут. Всем кого-то не хватает.
И вот читаешь, и кто-то поражает своим существом и трогает за душу, кто-то навевает мысли о тривиальности и, читая, честно говоря, 3-ю страницу о том, как же всё... '~не так', начинаешь задумываться о том, кто более не прав: человек или же его Жизнь.

Каждому хочется тепла, света и улыбок. И даже странно, насколько в параллельных мирах все жаждущие тепла обитают: ведь, не пересекаются, выходит, если всё равно все этим грезят по-страшному. А почему?..

Выходит, что все мы одинаковые. Во многом - одинаковые.
А так иногда друг друга не любим и не хотим понимать...

В то же время - каждый по-своему пытается вырываться из порочного круга. Подниматься выше своей сущности, преодолевать барьер схожести и однообразия.
Пишет, сочиняет, лепит какие-нибудь абсолютно ненужные коллажи, покупает новую пару сапог и многое, многое другое. Это как раз то, что покрывает общую начинку.

И господи, нет ничего слаще момента, когда вдруг обнаруживаешь такой же пирог из такой же кондитерской.//

...Именно эта похожесть-и-непохожесть и рождает следующие поколения, сотворяет влюблённые пары и рушит сердца (одновременно).

Выходит, что чувство - едино. Но почему нередко оно так неконвертируемо в слова, которые более ликвидны среди людей, и неценно само по себе?..
Почему неликвидно?..

[Нам нужно больше понимать,
Смотреть намного глубже.
Быть мягче просто так - по пустякам,
И праздниками жить тут же... ]

| А всё - эти антропогоенные гордость, стадное чувство, эгоцентричность и желание быть понятым. Вопреки всему вышеперечисленному. + Последствия социализации и личные привычки.

Просто обидно, очень.
За всё человечество и всех склонных к меланхолии сразу.

//поэтому,
Человек!..
Поделись - улыбкою своей,
и она к тебе не раз ещё вернётся :)))...
Ведь что, если представить, что в внутри твоего собеседника живёт часть тебя?..

*тепла и света.

[275x375]

Октябрь уж наступил - уж роща отряхнула
Последние листы с нагих своих ветвей;
Дохнул осенний хлад - дорога промерзает...

перефразированный А.С.Пушкин/.

////
(и девочку Женю окончательно осенило*...)

С ОСЕНИ всё НАЧИНАЕТСЯ, с ОСЕНИ.
Осенью меня угораздило попасть на ли.ру, Осенью меня угораздило бередить эти страницы (падеж творительный), и Осень боготворить по жизни...
Следовательно, и жизнь уже отчасти измеряется числом Осеней, и непременно она что-то привносит с собой в жизнь.

Поэтому - нет ничего удивительного,
что вот, уже третий год подряд (на самом деле, чудовищно знаменательная дата) я пишу здесь, наверное, в большей степени Осенью и о ней.
Хотя, бывает ещё и Весна... Но вспоминать о ней Осенью - просто кощунственно.
:)

Я повзрослела.
Нет, - я позврослела??? Ну да, теперь мне от моей вредности зачастую становится тесновато :))...

Вообще, думается, что это нормально... Во всяком случае - едва ли кто-то степень аномальности в силах вычислить и оценить.

* И -

Я хочу быть сильной.

Я хочу стать хорошим специалистом на выбранном пути, и говоря это - я вкладываю всю силу и ответственность за свои деяния, ставлю главный акцент на выделенном слове - независимо от настроений и прочего. - я хочу быть хорошим маркетологом. Всё. (звучит, однако* но что поделать)

Я хочу карабкаться вверх по карьерной лестнице, потому что верю - что могу и хочу. Потому что хочу вырваться из круга жалких умственно огранниченных людей.

Я хочу постоянно прогрессировать и не стоять на месте.

Я хочу стать Уверенной в себе, Воздушной Леди - которая не станет переживать по пустякам и бояться сделать шаг вперёд: ведь ей не стоит об этом волноваться, она знает, что всё - что ни делается, всё к лучшему, и так, как должно быть. Вершит дела сквозь ощущение творческой искры и радости.

А ещё... я обещаю п е р е с т а т ь оглядываться назад и вспоминать те моменты, когда казалось, что находишься на обратной стороне земли, где никогда не бывает солнца.
...Ты ведь знаешь - оно бывает. Оно ходит по небосклону. Ну - знаешь же ведь!.. Рано или поздно оно поднимается из-за горизонта и смотрит пристально тебе в глаза. Наблюдает за тем, как ты проводишь этот день, и падает к себе во тьму обратно. Причём - курс свой оно не изменит всё равно, а вот тебе должно быть обидно, если ты прогоняля балду тем временем, пока вокруг было так! светло...

От всех возникающих обид и заусенцев нужно избавляться - ты же знаешь. Всю эту многоступенчатую дрянь нужно выводить превентивными методами, потому что иначе ты не жилец.

Вспоминать, как было паршиво?..

А зачем?..

Да, да, - знаю: тогда тебя просто это душило, иначе говоря - пребывала во власти эмоций, они были насущны и актуальны. (безусловно, о них можно ещё говорить)
Но... они, вроде как, остыли - и ты свободна от тех, тех самых воспоминаний. Ты стала сильнее. Ты знаешь, чего можешь и чего нет. Во всяком случае - имеешь представление...
Это и называется опыт.

Перестань этим спекулировать и скрываться.
Хва-тит.
А впрочем - не буду повторяться, ты и сама всё отлично знаешь.
:)

p.s. - твоё внутреннее дитя.

//

Мир вашему дома и компьютеру, много жёлтых листьев поблизости и Вдохновения!.. :) И что бы хочется - всегда совпадало с Можется.

И... да прибудет с нами Осень.
(лю)
(скучаю)
(иначе - лиру с моим бы ником было бы давно зачёркнуто).

21/11|05
Всё отвратно - совсем не тогда, когда последовательность событий вокруг обращена против тебя. Всё отвратно - когда понимаешь, что совершенно не способен что-либо в этом ходе изменить.
Или же, "устранение недостатков невозможно без соразмерных затрат времени".
В любом случае - там-то эта отвратность и начинается...
раскрытие понятийности вопроса следует непременно)

(из лирике прошлогодней)

30/10

...Здравствуй, дорогой компьютер! :)..
Вот мы с тобой и встретились в н о в ь.

Ты сААААвсем не изменился!..
Я?..

Да что я... Я практически всё та же - только верить в 25 час в сутках совсем разучилась, а 5 ночных-спальных - катастрофически не хватает. Засыпаю в маршрутках. А оказываясь на улице, ловлю себя на диковинном вопросе - "х-Где я?..".

изучать субъективную реальность дальше-о мечтах, образованиях, открытках... и конечно же, жизни

Это цитата сообщения Вэлл Оригинальное сообщение

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! (с)

Это цитата сообщения Любовь_к_осени Оригинальное сообщение

Вдруг однажды откроешь глаза
И закинешь голову ввысь-
Над тобою небес бирюза,
Где рябины листвой разошлись.

И салатовой стала трава,
Что, казалось, была густо-серой,
А пустые когда-то слова
Говоришь с новоявленной верой.

Рыже-желтым асфальт застелило,
Эта осень, была бы неладна,
Вдруг пришла и меня утопила
В чем-то огненно-красно-нарядном.
[700x516]

Это цитата сообщения Abadonna131 Оригинальное сообщение

Я люблю осень. Так, как это может делать лишь по-настоящему одинокий человек – до самоотречения, до мистического экстаза, до физической боли... За её дожди, за её холодный и убийственно-липкий туман по утрам, за её сумрачность и погребальность, за это её безмолвное, но непрестанное напоминание о неотвратимости смерти как неизбежного и закономерного финала бытия любого земного существа...

Хочется бродить по грязному промозглому городу: этот процесс заставляет на всё смотреть по-иному и провоцирует приступы меланхолии... Хочется видеть, как ветер беспощадно срывает с деревьев последние листья: в этой беспощадности есть что-то странно-успокаивающее... Хочется вдыхать пряно-леденящий воздух полной грудью: в такие моменты будто остаёшься наедине с вечностью...

Я люблю осень: вместе с ней ко мне возвращается моё истинное «Я»...

[480x640]

-14/11-

Heard this song and got the phrase from the first second. It was too truly not to be the truth.
/"Ticket to the Moon"/
Totally this way

Мыли переплетаются с английским. Зачастую в крепкие цепочки с явными узелками.
На нервной почве, видать, брежу необходимостью глотать мысли и чувства сквозь строгий образ чопорной латиницы. И порой - так хочется сболтнуть прямую описательность из английского словаря, когда так лень переводить...

Зазналась окончательно, наверное :) Но, кто ж виноват? Что моё мышление формировалось под хитроумным вплетением английской грамматики. Нет, не дотошным и постоянным - а точным и основательным//...

Такое ощущение, что я впряь в космосе. И никак не могу вернуться к нормальному образу...

Мне чудится бескрайняя сфера сверхчеловеческих сил и сногсшибательной энергетики. Я себя ощущаю восторженно... но в то же время - совершенно безосновательно понуро и...
Просто как лёгкую, воздушную частичку всего происходящего вокруг мира, школы, ёмкой внутренней деятельности...

Эта пропасть сознания, эта его... бестолковая улыбчивость - непонятно к чему и от чего;
спокойная проживаемость закономерностей дня.../
Они меня носят свежо и непритязательно. И я не выхожу за рамки маленьких уютных моментов... Сконцентрированных в своей уютности.

Я не хочу строить планов. - Не вижу и знать не знаю.

Я отдыхаю от них. Я отдыхаю от навязчивых движений и одновременно наслаждаюсь проделанной работой... начинкой, которой я, факт, обогащалась весь уикенд.

Улыбается и верится, верится. - Абсолютно толком незнамо во что, и эта пустотность ответа и вводит долю абсурдности во весь спектр одухотворённых эмоций.
Потому что, чем-то я сейчас полна... Но вот я не знаю, - чем. Не знаю.
Но это странная совсем немокрая данность...

/Готова к созиданию. Констатация свежего состояния. Готова вдумчиво разглядывать тычинки на цветочках :)) и вспоминать про воплощения Шивы.
Слушать романтику по радио и медленно ощущать вокруг себя сказку. В том то и дело - что сразу ощущать, а не хотеть это делать. Без какой-либо промжуточной, обычно выпрашиваемой стадии.
И всё это тоже.. Так спонтанно :)

Короче говоря, живу в мирах - несовместимых с обывательскими!.. Присоединяйтесь ;)

... Где-то в тонкой ментальности без ярко выраженной телесности...

Я потерялась во времени - оно мне ни к чему...

/отвлечённая пустотность... отдыхающая от всхлипов.
(А ещё хочется просто сидеть и болтать, болтать... по душам о всех всплывающих образах и воспоминаниях. Взахлёб. Без чувств противоречивых, ложных...)

...Можно бороться за с о с т о я н и я, но не время.

||... Поэтому,

С утра я всё так же пребывала в ожидании чудес, и, едва не опоздав на второй урок, была озабочена тем фактом, что определения, пусть даже по биологии, являются для меня далёкими...
Однако, урок прошёл мирно, славно. С вариантом - откровенно повезло.

Тем временем, внутри уже начинало потихоньку булькать: "А что же там со вторым нашим интеллектуальным забегом..."
А обрушившиеся на мою парту книжки из рук экономички с многообещающим "Обществознание" напомнили о грядущих выходных. Как никогда кстати. 'Оу е.!'

...Она ободрительно подмигнула, поинтересовавшись как раз-таки про работу по Потребителям, и исчезла.

((...Просвящённости ради следует, пожалуй, внести некоторые комментарии. Но всё очень просто - есть такая штука в списке всех олимпиад, как Основы Потребительских Знаний и Предпринимательской Деятельности. Слабо повторить? :)...
Практика показывает, что да. Если разбирать по частям, то как раз и получаются - то Потребители, то Предприниматели...
У меня на языке сперва были первые =), но после уже прижились и вторые =D ))

/"Не знает. А может знает - но это лучше не говорить?.. "
"Да ну... Это как-то на неё не похоже"./

По ощущениям же я не написала ничего, что было заведомо тупым и неправильным. Отчего же - даже всё то, что я написала, мне успело понравиться :) Итого, предварительный диагноз: первая пятёрека +/- человека 2.
Скромная :), я знаю. Просто жизненный опыт и присутсвовавшая там логика способствуют...

А теперь-то что?.. Только ждать.

...Однако, Самара как раз-таки не заставила себя ждать долго. Она влетела на перемене в класс своей семенящей походкой,
/И... я кажется говорила, что по-прежнему верила в чудеса?../Правда?

Поэтому в диалоге:
- Знаешь какое заняла место?
- Не-а.
- I.
, - мне даже не пришлось удивляться.

С другой стороны класса пронеслась резкая волна движения голов, навостривших уши. "...Кто?.. Что?.."

И что? Всё правда так?.. Уму непостижимо.
Однако - я не в шоке и не в радости, скорее изумление и чувство из серии "а я Читать далее...

[300x278]

-10/11|05-

...Все вокруг свисает... , ложится складками, мешается,.. раздражает...
Хочется сбросить всё, расправить.
Но когда начинаешь это делать - непременно что-нибудь начинает падать, цепляться - мешать ещё больше.
Хочется подтянуть, заправить... Но... - всё равно/ Буквально 'забить'.

Мне не хочется оправляться, раглаживать бантики да оборочки... И думать о них вообще.
Во всех смыслах сразу.
Не_хочу. Не_хочу. Не - сейчас.
Выглядит всё дурацки, чувствуется всё - дурацки...
*Спать надо больше...
Бесспорно, надо. Но мне всегда оказывается нужной Ночь, как ресурс запасных временных надежд.
В связи со всем прочим - внутри сидит ощущение тотального неуспевания в с е г о.
И... тотальной... не той приятной... самостоятельности/

А я не хочу, я не хочу на мгновение такой быть!.. Хочется плюшевого одеяла и не самой правдивой фразы: "ты не псих". Хочется...
Да какая разница!../
Хочется смотреть на фонари, хочется... летать!.. Хочется увидеть на небе созвездия из книжки. Хочется желания прыгать и думать о том, что за пределами разума.
Хочется...//

А ещё, хочется наставить восклицательных знаков после каждой вышенаписанной фразы,
но я понимаю, что никогда этого не сделаю!.. Потому что тупо не смогу себе позволить вложить в эти слова такую долю эмоций//
Ведь я ведь буду улыбаться, правда?!..

/...И просто Очень и очень ОБИДНО.
Почему-то. И как будто это... просто самый жёсткий катализатор.

ОБИДА.
Я долго пыталась понять, какое чувство меня обуревает...
Но это не злость, не зависть... - Это горькая честолюбивая д о с а д а. Как будто, удар по тайным надеждам. Ожиданиям, планам, желаниям... - Большой облом. Большой, беспомощный и жирный...
(в свете всех остальных заморочек и недосыпа)

Да, а ещё меня возможно законно можно назвать конченной истеричкой и просто больной, д а, вдумываясь в причину моей печали. Пусть я дура, коли так убиваюсь из-за того идиотского расписания городских олимпиад... *Ха-ха, правда?*
Но... почему сейчас, в 11-ом?!.. Я хочу писать ин.яз, я думала об этом целый год... Мне хотелось, нет, мне даже всё ещё хочется увидеть те задания перед собой и занять да хоть самое последнее место. Это будет всё равно моей законной оценкой. Я хочу. Х о ч у.
И для меня... всё это, всё-таки, важно.
Ну почему дилемма биология/ин.яз?.. Ну... зачем?..
*Одной 'целью жизни' стало меньше...

Я не иду на олимпиаду по Английскому!.. Ха-ха. Не_иду.
Резонный вопрос?..
Бросить биологию не могу. И просто не имею право... В чём-то даже и перед собой - слишком много сил... И встречное желание написать её - тоже велико.

Я готова разорваться.
Только - порвите!/.. Ну же... plz.

Я слышала о таком возможном раскладе.
Но банально не верила... Не хотела верить...
А услышав... - 'Слёз - нет. Эмоций - нет. Мыслей - тоже. Вот он, самый замечательный рубеж.
Лет через 10 может я буду и смеяться (ред.-*о да...*), вспоминая эти минуты, но сейчас...'

Г о р е ч ь. И кажется - она побывает мокрой солью на щеках, поразъедая душу...

/Всю вторую половину учебного дня я просто методично и механически пыталась привести себя в подобающее чувство.
А ещё - побыстрее дождаться дома, где можно было бы дать им, этим чувствам, волю. Потому что... от этой дурацкой беспомощности не раз, честно говоря, хотелось всё-таки глупо, по-детски разреветься...
Отвратительный комок в горле/

Конечно, я поздравила Оксанку... Конечно, я за неё рада.
И я рада - что идёт о н а.

Ну а так... что ещё?..
Исписала пол-листа клинописью 'mf' для разрядки, и усиленно старалась забабахать такой апофигизм, что ни уму - ни сердцу.

Но... уж наедине со стенами - никак не получилось/

Р а с с т р о е н а.
Не могу... Нельзя держать в себе.

Не хочу ни_че_го...
Покоя хочу.

А у Элки сегодня ещё днюха./...

Именно поэтому надо сейчас идти приводить себя в порядок и ставить cвоибатарейки на зарядку - через 2 часа они обязаны быть готовы.
|- Хватит раскисать под действием эмоций.|
К тому же, *кто ещё собирался клеять открытки, а?!..

И да помолимся о благополeчном исчезновение с завтрашней контрольной по физике...

/Аминь.

Желаю Улыбок :) и осуществления всех Надежд! :)

*Удачи... Верьте в неё, и однажды её прошибёт - она Вас настигнет :)

*from sad Jenna... but with Love only. :)


// /

...А знаете, что в этом эпизоде было тем самым паршивым?.. Даже не то, что придя домой, я почувствовала себя беспомощной одосаженой букашкой, которой просто со стороны обламали кайф. А то - что я почувствовала себя в своей печали, да, пусть даже в такой с т р а нн ой, абсолютно одинокой. Без понимания в глубине со Читать далее...