[187x280]
*
...А может, правда - нафиг выкинуть эту колоду куда подальше?..
Ведь какая из меня гадалка. Откуда?.. Зато теперь, конечно, навык может и наметился, но зачем мне этот наркотик?.. Причём достаточно низкопробный по качеству, но серьёзной по силе воздействия.

Что с того, что напортачила я поза-позавчера точь-в-точь по писанному?.. Стало слаще?.. Неееееет. Умней стало, что ли?..*
Эти жалкие попытки диалогов с судьбой не опрадывают себя. По крайне мере - я просто не имею на них права. Какого лезу?.. Всё равно это где-то в потоке под названием "жизнь". Не мне проводить параллели того, что куда течёт. Страшно наивно и глупо полагать, что я действительно могу оценить, что и к чему. А ещё и так. по картам.
Срочно стоит избавляться от этой губительной и не очень разумной для меня привычки.
[Сейчас у меня точно не те озабоченности, с которыми имеет смысл лезть с расспросами к 'высшим сферам'. 'Высшие сферы' дали мне только шанс их устроить... А озабоченности - пока что я леплю, зачем-то, сама//]
Шире сердце, шире. Больше драйва, меньше сомнений...
Чутьё должно быть изнутри, а не из колоды.

//С Алинкой за чашкой чая шёл разговор о странных тонкостях судьбы, которая умудряется так стройно сводить в системы массу лиц, что совершенно неочевидно и уж подавно необъяснимо - какое звено откуда и для чего.
Да-да, точно: "Аннушка уже пролила масло", именно этому был посвещён рассказ Алины. "А всё началось с того, что меня отправили мыть холодильник..."
Вопрос - а бывают ли мелочи, когда доверяешься этому потоку?..
(А за Алинку, к слову, - очень и очень рада =)))...)

...И я бы не задавалась этими вопросами, если бы мне не казалось, что я стою на краю подобного же вихря. (*ууууу, - Психея...)/
Я не знаю, что будет завтра. И почему-то это здорово. И я даже привязываться к 'сегодня' не хочу. Я вообще - не привязываюсь.
Вдруг и мимо меня проплывают кисельные берега? :))..

Из актуальных размышлений и направлений:
Вот!.. Поймала момент истины.
В настоящий момент во мне активно борятся две сущности.
Причём, победитель должен быть - однозначным и единственным.
(мне вообще мир мерещится всё полярнее и полярнее - компромиссы бывают только между людьми и в дипломатии, в самовоспитании и принятии решений - их просто не бывает).
Это противоборство и сбивает спонталыку. Главное, разумом отлично понимаю, что происходит. Фактически, двигать одно против другого... ещё прикольнее :)).. Просто скажем так.
И определиться - хто ж ты такой вот в данный отдельный момент, поедая эту мандаринку, например, весьма проблематично. Очевидно, нужно понять, какие цели я преследую, поедая её - и откуда, чем это это было прошептано. Вот голодом или неконтролируемым желанием её взять - и слопать?..
Куда уж там, я ведь не голодная.***
Вот и возвращаемся к вечному порочному кругу.
С которым есть большое желание взять и порвать раз и навсегда.
Нужно себя просто получше пнуть.

Состояние физического тела, контролируемое, есть как разхороший показатель, ИМХО, силы воли и духа. Есть огромное желание привести себя в порядок... см.последний абзац предпоследнего курсива.

А ещё - заснеженный город застилает мне глаза своим уличным дурманом. Всё как всегда - машины, фонари, фиолетовое небо - но какой восторг!.. Снежные перекрётски претендуют на мой личный скромный фетиш. Под игру красного и зелёного там проплывают такие пейзажи...
И любимое вечерне-ночное небо.
/я не хочу быть без Снега. Он поистине властелин зимних дум. Непостижимый!../
=)..

И... всё бы было просто изумительно, если бы не тот лишний странный страх, свивший гнездо у меня в груди. Передумала всё, что только можно. За-чем?..
За-тем;, умная, наверное, больно, да трусливая - вот и 'думаю' о всякой панической ерунде.
Всё будет хорошо.
А иначе... а иначе... а иначе... И думать даже не берусь. 8)))
(зато очень хорошо стало ясно, от чего мне становится страшно...)

Наступил второй семестр.
Уже хочу спать.*.. ))

*Всеи желаю позитивить и быть Мужественными перед любыми фактами!..
Ну и... процветания, хозяйству :))..

(люблю)

...Алинка, ещё одна любимая моя составляющая нашей компании, прибыла в город. Пили чай, активно беседовали о жизни. Смотрели книжку мою обожаемую про импрессионистов. К чьему-то соответстующему сюжету - состоялся её рассказ про Психею.
Зацепило.

На меня давно рассказы легенд так правдиво не действовали, или точнее - легенды не казались настолько правдивыми. Специально уткнулась в сеть, что бы проникнуться ещё разок. И хотя рассказ Алины был более прямолинеен, в этом клубке тоже всё весьма прозрачно.
[160x273]
Итак, действующие лица: Купидон, Психея, Небеса....
(...хотя и маски :) )

...У древних греков был миф о Психее. Она была красивой настолько, что все мужчины влюблялись в нее. Ее считали прекрасней даже самой Венеры. Венера же, пылая ревностью, послала своего сына Купидона (Бога Любви) с луком и стрелами, чтобы тот обрек Психею на любовь к нищему и тем самым наказал ее. Купидон спустился на землю и уже был готов выпустить стрелу в Психею, но вдруг нечаянно поранился об одну из своих стрел. Посетив ее ночью, он женился на ней, но никогда не позволял ей видеть его. Он не хотел, чтобы известие об этом дошло до Венеры. Сестра Психеи, завидуя столь романтичной любви, поддразнивала Психею, уверяя ее, что ее муж страшный монстр именно поэтому ей не разрешено смотреть на него. Снедаемая этими тревогами Психея однажды ночью тайком приблизилась с лампой к кровати, где спал Купидон. Наклонившись над ним, она случайно уронила каплю масла на его лицо и разбудила его. Убитый горем муж покинул ее. Психея долго разыскивала его потом: она странствовала по миру (даже спускалась в царство мертвых), преодолевала невзгоды, посланные ей Венерой. В конце концов, такая преданность принесла ей прошение Богини. Ей было даровано бессмертие, и она навсегда соединилась с Купидоном на небесах...

...Прочувствовала...*//
Имею в виду.

[500x548]

болтающееся в воздухе, как воздушный шарик.
не_разумное и не_привязанное. -
Память.

I. (29/01) Если долго-долго смотреть на поток белёсых снежинок в лучах фонаря, то через некоторое время непременно начнутся глюки. Во всех отношениях - как отечественных, так и немецких. :)
До сих пор перед глазами стоит картина эдакого расплывающегося пространства, пышущего на тебя. Захватывающего тебя, с ног до головы, и ты чувствуешь - что даже физически от этого движения готов падать.
Напоминает Вселенную.

...И под ногами шуршит, развевается звёздная пыль. Её - так много!..
Пальцы стали пленниками погоды, капюшон не защищает от падающих на нос снежинок. Нос морщится, но улыбка до ушей компенсирует затраты энергии.
Брильянтовая пыль так притягательна. Идёшь и мурлычешь себе что-то.
"Снег кружится, летает, летааааеееттт..."

...Напоминаю себе сладкую до одури девочку в... /оригинал всё-таки вырезан цензурой :)/, от которых она закусывает свои непременно миниатюрные пальчики и в умилении, от чего-то тонкого, закрывает глаза.
/цензурой добавлено/- Я ведь не такая девочка, ну ни капельки не такая...

II. (31/01)
Крыша - не то, что едет...
Крыша - пересчитывает черепицу.
Инвентаризация идёт со скрипом.
Разум?.. Не-а. :) Даже не ищите...
Образы?.. В хаосе.
И это всё из 'сегодня'?.. :)
Кстати, в общем-то не столько и от него.

Раздражает просто собственное Я, не сдержавшее за последние сутки около 3х обещаний.
Люди, простите меня!..
Это противно, правда.
Однако... однако...
Жизнь - это сплошная риторика.

[250x299]

*-Am I Devil - am I God?..
- We will never get apart!..

...Я напоминаю себе аккуратно ступающую вдоль ниточки, в больших масштабных системах отсчёта, которая будто протянута откуда-то свыше вроде путя праведного. Я понимаю и вижу, что она странная, но в то же время знаю, что путь вдоль неё окажется (может оказаться) одним из наиболее разумных и успешных. Для всего.

Факт в том, что я упорно ищу эту тропинку, топчусь лаптями по буераку и кажется - что я её нащупала.
Но ноги втихоря мечутся, сворачивая, меняя градусы... И всё время на ощупь приходится тыкать их в нужном направлении.
И тут понимаешь, что глаза, по-большому счёту, завязаны, а разум - не поможет. И именно поэтому затихаешь, слушая сердце. Путеводной звездой становится оно.
И станет.
...

Но это всё, собственно говоря, сбивчивая притчеобразная лирика себе на память :), не имеющая научной почвы под ногами и тоже своего рода перекошенная. Ибо - не зря середина называется золотой...*
Однако - я как раз всего лишь её и ищу.

А той ночью стало нестерпимо... жарко внутри. От наплыва фантазии и бездонности неизвестности. Что остаётся делать?.. Прислушиваться к нутру. И отпускать на свободу весь ворох претензий и недо-ставаний.

Я с размаху бросила себя в День (а именно - 25.01), по большому счёту пойдя на поводу у эмоций. (Хм, а вот действительно, где были тут 'Чувства'?.. ;) Где?..)

День выдался странным, набитым плохо_ и мало_знакомыми мне человеками. Причём весьма разными по диапазону увлечений и образу жизни. Сижу - и сопоставляю картинки.
(откуда у меня оно берётся?.. То, что сопоставлять)
*До сих пор сижу и... да, да, обалдеваю.
Такое ощущение - в нереальный с не_моим участием фильм. И ощущение того, что всё это было однажды, а именно - сегодня, а в будущем - не видать, как своих ушей.
На самом деле - всё намного грустней: увижу.
:)
Если конечно, выкинуть симку и целую, на десяток ощущений, ленту впечатлений - можно и избавиться сразу от всего.
Только я точно знаю - что не буду.//

Фактически - ушла с утра, вернулась - поздно вечером. Жила на чае и одной шоколадке. В чайных, преимущественно пропорциях.
Фактически, ни о чём другом даже думать времени не было.
Жалею о спланированных, но необдуманных планах?.. Категорически нет :)
(хм, на 25-26.01 распространяется :))..)

...Вызывает недоумение людская, эм, самоуверенность и сама_себе_однозначность/ в вопросах, где... никогда в принципе не бывает ничего ясно.
Притягивают чужие неизведанные мозги и параллельное ощущение мира на кончиках пальцев.
Поражает вкусовое многообразие собственной персоны, которая кого-то чем-то прельщает.))
Терзает собственная социальная активность и уверенность, с которой влипаю в *новообразования.

\-Даж беспечностью отдаёт.
-Ну и что?.. Мне 18.)
-И эт не оправдание - это повод...
-Что ж, - я и это отлично понимаю.
/
Функции: "кто виноват & что делать?" необоснованно приглушены на последние несколько суток.

Глагол "понимать", сперва возведённый в ранг каких-то обыденно используемых - чуть позже был выкинут на свалку. Как невозможный к использованию.
Ничего, ничегошеньки я не могу Понимать. Откуда?.. С чего я это взяла?..
Мне просто не нужно, в ряде случаев, это делать - потому что useless. Мне не нужно понимать как таковое - мне нужно улавливать суть, а не носиться по просторам собственных извилин с воплями "ппаааннниииммммааааюююю". *типа*
Делать, надо. Это - по-большому счёту, понимание и есть.
Хм, интересная параллель... Но по-моему - более чем верная.

А ещё - дело в том, что в процессе "различных пониманий" я чётко сформулировала для себя, что - нет у меня проблем. Ну нет их в моём сиюминутном бытие. Это - не проблемы. Мне абсолютно не на что жаловаться, иначе - это будет крайне несправедливо. Зачем гневить Мир?..
...*И тут пролегает какая-то такая тонкая грань, образовавшаяся, где для моего сознания "проблемы начинаются" и где "положен признанию их наличия конец".
Нехватка времени и собственная несостоятельность в вопросе контроля за собственным здоровьем - не считается. Мне никто не мешает делать это.
И если я не буду целыми днями шататься по городу и пить там чай - вопрос вообще не имеет знака вопроса.

И это странное ощущение спокойности и гармоничности за окружающие меня метры настораживает и удивляет. И в то же время - требует внимания и сил.
Я знаю, что могу сделать так, как хочу. И универ через неделю не станет такой уж помехой.
Я знаю, что могу гасить, постепенно - пусть даже не сразу, всякую гадость, возжелавшую и з н у т р и нарушить мой покой*
Управление гневом - эт не шутка, это - реальность... которая должна стать привычкой.
А Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

*напоминает настоящее состояние души.
Японское. Ага :)
Хотя - есть вариант и англоязычный, но - очарование, очарование канет в лету...))

абиологические заметки,
где 'bios' - жизнь, 'logos' - то, как к ней пытаются прильнуть, и 'a' -повествует о том, что этого по-большому счёту, здесь не проглядывается..:))..

Ну что ж, поговорим о выживании?)))
Увидев по вездесущему ТВ какое-то ледовокатательное соревнование, я, например, жутко, причём аболютно искренне! удивилась. Чему?.. Хм, присутствию льда, разумеется). Странному присутствию льда где-то.
Парадоксальному.

(всё - тема закрыта, хотя Как можно об этом не думать?.. Середина января!..
Впрочем, помнится одна такая середина. Но стоит заметить - что тогда была жижа из снега... Что мы имеем сейчас?..)

За окном - лужи, дождь барабанит так, что я вздрагиваю от неизвестных шорохов, затихая. Всё в тумане, сырости и зелёной травке.

Радует и барометр.*
Хожу молчаливо по квартире. Через некоторое время понимаю, что чего-то настойчиво не хватает. Ах да!..
Немного покопавшись по карманам, нашла-таки в закромах - её. Улыбку. Бережно погладила и нацепила. Всё верно :).
Привычка вырабатывается в течение 20-40 дней - 20 почти в прошлом :))
Да здравствует Улыбчивое Настроение и то, что называют Позитивом. Хотя Позитив - это слишком как-то слабо сказано.
Я бы выразилась: Вездесущий Позитив!.. Именно потому что так оно и есть :)

Скоро и молчание нарушилось, освежая покой стен моим песнопением. Эпитетов к которому, мягко говоря, искать со-о-о-овсем не хочется... :)) Да и не в этом суть.
Покой, потерянный с проваливающейся в голову подушкой, был найден и пришит к себе обратно. Как могут противоставлять 'покой' и 'подушка'?.. А вот так. Когда на плечах есть только голова, которой ищешь ладу - это не покой)).

Начиталась Норбековских книжек, из существующего поблизости, - великий дядька!.. Почерпнула несколько актуальных идей. Причём - совершенно своевременно. Хотя - интерес оправдывает нахождение нужной книжки на полке)...

Ко всему прочему в комнате у меня появилась груда чужих вещей до 5 числа и ба! Целый компьютер. (До сих пор помню выражение лица мамы)
Жаль не получилось её разыграть со словами: "А это как раз подаааарок!.." Кстати, серьёзно жалею.
Умилил осторожный интерес папы к железяке - нет, это определённо что-то приоритетно мужское, чего мне никогда не понять. Аж забавно. ;D

*собираю по ходу пьесы мысли воедино о 22-ом... мысли увлеклись броуновским движением. Прямо мозаика/паззл какой-то. Куда мне с этим 22-ым податься?.. И как и из чего склеять.
Излагала мысли подробнее - перечитала: слишком много порывов неблагосклонной страсти :)... Ну его.

А вот, собственно говоря, на повестку дня:

Мокрый Асфальт -
в потолке и снизу, [320x325]
а нам - всё равно :)
Мы апельсином
пробьём нашу
визу - в счастья
окно!.. :)
Мы всё раскрасим в
синий и жёлтый,
в яркий и красочный
тон.
Жидкости мутной
внутри- и дорожной -
покажем её
моветон!..
Липкий туман завернём
в целофанны -
пропарим, как будто
рагу.
Пусть лишь Январь
в свой влажной
оправе кричит:
"Ах, как же я
не могу..."


...ну и что - что где-то там 717 мм. жидкого металла*, от всех 760.
Человек не металлический, а солнечные батарейки присущи не только аллигаторам.
Солнце?.. Ищущий - да найдёт :)).. Таково моё мнение.

Всего вам с а м о г о солнечного!.. Не тоскуйте по такой... погоде ;)
*Тратьте время разумно и с пользой)

p.s. всем новоприбывшим - моё большооооооеее welcome! =)

Это цитата сообщения Северная_Княжна Оригинальное сообщение

импрессия//

[288x400]
Двигаясь в танце, направлением к чувствам. Мне важен миг, мне важно ощущение. Рокот городских улиц – такт светотени и темп колорита. Мне важны эмоции вызванные миром, не столь детали гардероба жизни, не столь пуговки и манжетки. Ведущая линия, силуэт, впечатление, изюминка, нюансная деталь ведущая к жизни на картине.
Пусть у меня поплывет небо и море, пусть взлетят птицы, пусть ошибусь в количестве перьев, но я никогда ошибусь в их движениях. Импрессия.
Тем художник и богаче фотографа, что его задача не перечислить камешки в море или песчинки песка, его задача всеми способами отдать дань эмоциям, что возникают в сердце человека при взгляде на полотно, не развратить реальность, не превратить ее в миф, а принести, дать ее обратную сторону. Как показать ощущение чуда на картине? Как подсказывают маски великих мастеров какие были запахи, что за звуки за изображением?
Я скорее пойду по стопам Ван Гога, восхищаясь колоритом, набирая силы в выразительности, по стопам Рембрандта , но я никогда не стану как Федотов убиваться мелочами «ножка стула изогнута как нога офицера-жениха».
Мне ближе воздух и чувства. Масок, кружев, корсетов и крючочков хватает в буднях. Чувства, жизнь и динамика. Я вольная птица в золотой клетке.

Это цитата сообщения Alisha Оригинальное сообщение

Любовь приходит к человеку тогда, когда он к ней ГОТОВ, когда УМЕЕТ любить и открыт сердцем. Иначе, никакая магия не поможет. Если её нет до сих пор - пересмотри что у тебя внутри.
Говорю со знанием дела и на своём опыте.

[400x331]***
Отступать - или - бороться?..
В этом - сила воли или упрямство барана?..
*подумала я накануне экзамена по истории.
Это - твоя тупость, что ты не села раньше. Не более.
Но - об этом, накануне экзамена по истории, не говорят, а - берут в лапки всё, что возможно, и идут хронологируют активненько. ПОНЯТНО?..
Да, да - это называется - СИЛА ВОЛИ!.. Подсказываю.
//
Чем я, собственно, и занялась, отправившись к себе в комнату.

Необыкновенно обрадовало, что комната встретила своим уютным молчанием стен, - и тут я поняла, а что ведь комната уже - моя. С невидимым светом и теплотой.
*Тс-с-с..!..- может показалось?.. )

Медленно подхожу к кровати и аккуратно опускаюсь на... ну не очень аккуратно :), заправленную кровать. Вокруг - мягкий жёлтый свет мой вечной союзницы, - красной лампы. Телу комфортно, а сознание непроизвольно начинает жить свой особенной невесомой жизнью. Стены действуют благотворно на эмоциональное состояние и - хочется парить.
Да, определённо, всё так. И эта комната стала моей. Живой и одухотворённой :))!.. Пропитанной мной.
Всё просто - в ней очень хочется что-то делать.

Довольно улыбнулась до ушей.
История?.. Да какие мелочи...

...И принимая во внимание всю мою последне_дневную воздушность ощущений - как можно, не справиться, с этим.
Тем более, ведь чувствовала, что всё там будет благостно и не пригодятся 90-ые года 20 века. Да и вытянуть "достойную награду", при шансах 1/32 =) - такое тоже неспроста, да-да! Я в это верю :))
///
Правда, вот поверить в то, что после 2 с чем-то часов сна я была бодра, свежа, воодушевлена и более того! адекватна, как никогда - это уже сложнее. Но ;)), но ;)))... засыпать же тоже надо уметь ;). Фокус пришёлся по душе, хотя до сих пор осознать не могу, как так - что только будто закрываю глаза - и ба, будильник... когда ж я спала?..
Самовнушение великая веСчь. А может... и не самовнушение?..

А теперь... теперь у меня ещё будет И стипендия =D... Да-да!.. Та самая.

The happy student is happy with such a successful end of such a short and халявной, по идее, examination time, that can't underestimate his achievements, though!.. =)) The happy student is happy with the holidays until aж! 5 February :) and is full of new_private_ego plans to realize.
**I hope you have no doubts about who this student is... =)))!..

Моя рада мыслям о том, что наконец-то может беспрепятственно вершить великие дела. И не заботиться о насущных.
По случаю похвастаюсь...

* Всем студентам - от всей души желаю скорейшего наступления конца экзекуциям и бессоным ночам, расчленению шпаргалок на мелкие кусочки и садистким взаимоотношениям с его величеством мозгом :)
Всё получится... :))

Ну а граждане пост_студенческого и вольного толка... пусть посмотрят на студентов и с новой силой возрадуются жизни!.. =DD

// светло_позитивно_возвышенная
я,
take care =)...

[293x300]
/...из 'старого', но почувствовала - по-нужному недосказанное. Как бы это...* Из объясняющего и обобщаюего мои определённые взгляды на мир. И - результат моей 'пропажи' в том же, 'прошедшем'.
Нахожу для себя актуальным. Итак.../

Всё Вселенское имеет свой предел.
В нас.

Cперва... мне захотелось стать ужасно краткой.
Скомканной в словах, но сильной в точности прицела и выстрела. Собственно говоря, - ратуя за качество.

Чуть позже перестала беспокоить охота "глаголом жечь" как сама данность, в целом, в своём широком разноцветном обличии.
Вопрос: зачем?.. И из этого можно нарисовать опять тот же замкнутый, безумный круг гонок сознания в попытке этот вопрос перечеркнуть раз и навсегда, забыть о его глобальном существовании. Написать ещё десяток многозначительных слов и забыться, предавшись забвению. До нового кризиса понимания, а т.к. они повсеместны - к чему же их вообще завершать...

А потом подумалось - может, когда становишься выше, уже перестаёшь смотреть на ставшие 'мелочью' вещи снизу вверх?.. Может быть, это как раз и есть развитие (как однонаправленный процесс в сторону получения новых знаний, в сакральным смысле слова)?..

Идеи с грузопотоком мыслей не исчезают. Их по-прежнему хватает на мои неокрепшие рельсы, вот только... Говорить об этом, каждый раз, протягивая на несколько километров своё 'я' не всегда так уж и хочется.
Я понимаю. Нет, что-то может даже знаю. Вселенная понимает.
В мире много достаточно предсказуемых по своему размаху и течению диалогов - где нет правых. Где есть мнения, много мнений... А если уже нашёл однажды своё - им можно делиться, да, но его получение уже не интригует и не завораживает.
Более того, а зачем кого-то в чём-то убеждать?..
Есть много эволюционных штук и ощущений, которые сложно передать однозначно, - на них можно только намекнуть. А в дальнейшем - это каждый отдельно взятый путь индвидуума, который от всей души желает стать личностью.

С каждым разом круговорот бытовой сансары становится всё более предсказуемым и знакомым. Нет, более понятным и закономерным.
С этим даже бороться бесполезно... Действительно - жизнь смахивает на циклическое страдание, которые отвлекают от циклических радостей, и переклиаются с циклической вселенной. Она должна быть. Иначе - пусто.

Следовательно, приходится вычленять то, что становится исключением из правил, постоянно меняющихся, и - трогает, трогает за то неприкосновенное и живое.

О некоторых вещах и событиях очень часто хочется просто молчать, тихо созерцая и просто чувствуя. И даже не потому, что чувства эти не поддаются описанию словами - при большом желании их всегда можно найти. Просто... писать, графоманить - это для того, что требует история, в качестве важного для восприятия факта. Хорошо, пусть будет "чувствофакта". Но когда они появляются - ты не спрашиваешь себя о том, а оно ли это. Вопрос лишён смысла, ибо ответ очевиден.

И с одной стороны, мне становится страшно, что почему-то я не обращаю внимание на то, что взбудоражило бы год назад, до дрожи в пальцах, но с другой - а может так и надо, а?..
Глубина бывает разная. => Нужно копать дальше.
Всё всегда намного шире, чем нам кажется, - просто мы об этом ещё не знаем.

И дрожь эта, - она щекочет, но уже как-то иначе.

Знаешь, Мир, я в таком состоянии, что мне просто хочется иметь возможность тихо, уютно, понимающе молчать.
С тобой. С кем-то. -
C кем угодно...
Мне нужно что-то то, что... внутри...
А значит, где-то там и находится правда.

*
//
да будет Свет! =)
В сердцах и душах...

Это цитата сообщения Юксарре Оригинальное сообщение

миррррр...

В колонках играет - КиШ
Настроение сейчас - посленовогоднее..

все меньше думаю о том, что я делаю в етом мире.. в конце концов мир тоже вряд ли задается вопросом, что он делает во мне.

Это цитата сообщения Klodiya Оригинальное сообщение

Без заголовка


1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

[359x304]

или В чём весь прикол.
или...Логика?

...Е.П. (моё тёзка, к слову), расписываясь под "отл" в зачётке, одарила меня пристальными взглядом, прочитав выше написанную надпись про математику. "Молодец"- протянула она, как-то так - удивлённо_странно (как будто я дикий для науки, вымерший экземпляр), а я - мол, 'ага', застыла как памятник, вообще не представляя, как реагировать в таких ситуациях. Просто соглашаться: "Ага",- и тупо улыбаться?.. :)
Не, улыбаться у меня, кстати, не получилось. Хотя вот "тупо" - это как раз моё то_самое выражение лица.
После неё на мою персону мельком глянул и Микалут, которого, кстати - тоже определённо трясло, участвуя во всей процедуре экзамена.
Логик, интуитивный, ну вероятней всего интроверт!.. Ну ведь точно, точно, иначе быть просто не может* Хотя... ааа, заканчиваю всё эти соционические бредни.
...Однако, что всё-таки полагается в такие моменты из себя представлять - я так и не поняла. Факт в том - что было определённо не по себе и как-то даже постыдно, возможно, за то, что всё таки осталось за бортом моих извилин...

Факт также и в том, что к счастью, ещё один экзамен остался позади. Я рада?.. Ну... да :), разумеется. Тем более, принимая во внимание, что он у меня вызвал куда более импульсивные переживания, чем я себе представляла сперва, вполне даже рада.

*немножко теории:

Дело в том, что перед экзаменом я занимаюсь просто феноменальными на настоящий день действиями - я стараюсь учить то, что предстоит сдавать. С одной стороны, меня, конечно же, посещают догадки о клиничности моих жизненных установок, с другой - чувствуя крылья за спиной и растекающееся по телу удовлетворение, в конечном счёте я ни о чём не жалею.

Ещё существет такой момент - что я всегда достаточно здраво могу оценить уровень своей подготовки и тот уровень знаний, которыми обладаю. Вот от этого и подсознательного перфекционизма я бы с удовольствием отказалась, но чёрт побери - просто чувствую и всё.
Вследствие этого, я действительно рада, что этот экзамен позади :))...

И что все старания - напрасными не оказались.
*всё так, как должно быть. Ещё один шажок к хорошей стипендии сделан :)) (не зря в гороскопе писали, что водолеи нынче дюже материально корыстны... так что нет, это не я!.. Это этот, Сатурн (что ли). Нептун ли..))

Я вот размышляю о принципе везения/невезения...
И уже, даже с подозрением, подглядываю на свою Фортуну. *Гм.
Что это мне судьба всё испытания какие-то подкладывает?..
Ладно уж - я, но Фортуне-то зачем искать непростые пути?.. Ах, ну да, простите - она же ведь моя, специфическая...
Говорят, что любой экзамен - это лотерея, и по праву говорят. (даже лень повторяться)

Везучей по умолчанию я себя назвать не могу, с ужасом и стыдом признаюсь, что интуиции своей доверяю далеко не всегда, ибо она у меня, нередко, достаточно обратная. (может поэтому, и включаю мозги)
С этим разумеется по всем каноном надо бороться - с доверием и пр., но на словах всё звучит куда легче.

Вот именно поэтому - когда передо мной оказывается стопка бумажек, где по своему наитию приходится что-то тащить, ситуация весьма неоднозначна. Я, конечно, стараюсь дружить с небесами. Я их прошу, удобряю своим позитивом -и готовлюсь ко всему :))) После всех молитв. Придерживаясь позиций стоицизма.
Стараясь не думать о том, чего видеть_бы не хотелось.

Хм,* у меня уже второй экзамен подряд получается парадоксальная вещь.
Провокационная, какая-то.
Мне второй раз в билете попадается то, что я плохо знаю/не люблю/видеть не хочу _ и не желала бы.
Причём - 50/50: одну тему знаю (первую, причём!..), конспекты второй - хочется разорвать на мелкие кусочки как негодные для моего восприятия.
Причём, это было бы объяснимо научно, если бы я вообще ничерта не знала - так ведь знаю процентов 90 от всего, что максимально надо. А что по нелюбви не досмотрено... Уже мысленно отправлено в мусорку... (хм, может такие темы как раз стоит пламенно возлюбить?.. к а к тогда???) Блин, на то всё равно и натыкаюсь.
Я бы не стала обращать на это внимание, если бы сегодня не было ощущенческого дежавю с математикой :).. Ей-богу.
Создаётся ощущение эдакой садисткой проверки на прочность. И терпение.

А впрочем - ну его. В настоящий момент меня осенило, что нужно просто проще, вероятно, к этому относиться...* И буду :)
...хм, обязательно нужен акцент на том, что точно з н а е ш ь и желаешь... а другие конкретные импульсы надо опускать...
Ведь вдруг может, даже у Фортуны есть своя.. Логика?..
В конце концов, в данной области я ещё не специалист и у меня будет большой простор для экспериментов.*

Утро, в свою очередь, обрадовало мокрой, непроглядной сыростью. Честно говоря, я даже еле узнала вид собственного Читать далее...

...'пока тем временем, все нормальные люди спяяят... - кому-то явно не спится. И таращится по сторонам. Хотя... я бы не сказала, что этим поверхностным всё ограничилось//' - краткая аннотация к этому посту :)...

...начинается новое Слово.
Ты заводишь крючок - и.. какая-то мысль получается своё воплощение. Ты стремишься множить эти мысли и так - раз за разом - получаешь целые откровения себя.
(...и заболеваешь графоманией*))

(шутка сквозь слёзы 8))...

вчитываться в каракули полуночника!..

Слушать этот музыкальный файл

Музыкальный свет и позитив.
С красивым поэтическим философским японским подтекстом :))

[420x320]

...лучше поздно, чем никогда - сказать столь важные слова.*
история и сознательность требует запечатлеть

Новые заветы на Новый Наступивший год, составленные в порыве вдохновения где-то поздно ночью. Или ранним утром?.. История умалчивает.
В конце концов, во всех концах земли - по-разному :))
Тем не менее, рука разношёрстными крючками вывела следующие оптимистичные строки...

- верить и следовать своему {Чувству} :)
- холить и лелеять их вообще
- сходить с ума от роскоши небес
- быть спонтанной
- и становиться утончённей
- и возрождать внимательность и трепетность к мелочам.
- лечиться творческим испугом, когда захочется искать крюк в потолке
- проще относиться к своим шагам и делать их легче...
- выкинуть за борт ворох помех: хватит рефлексировать глубоко и долго.

Жизнь чудесна ,
и я наполню её любовью, теплом и буду мыслить правильно.
Я обрету все смыслы.
Я знаю, что стану лучше. Чувствую, что будет так.

...Не хочется строить конкретных планов насчёт конкретных достижений - всё это не суть как важно ,и я уверенна, что никаких значительных катаклизмов в ближайшем году у меня не будет: жизнь в университете так же по-своему размерена, как и в школе. Все вариации - не превышают этот забор.
Ну да, буду убиваться за повышенную стипендию... наверное :))) Этого я хочу - и пока что, мне это под силу. А так...
Вся глобальная программа самосовершенствования не укладывается в несколько абзацев новогодних resolutions =))

В то же время, вдогонку ушедшего в прошлого, и оставленного без итогов - выкрасовалось....
/////

Всё, что было в 2006ом - было бредом.
Всё, что меня цепляло на истерические крючки в 2006ом - было бредом в квадрате.
Я светла, позитивна и властна над своим "я". Я побеждаю и учусь побеждать. Я выживаю и учусь выживать.
Я верю чувствам и мечтам. И я учусь верить сильнее.
Нити с прошлым оборвались где-то под бой курантов.
Я освободилась, и в процессе этого освобождения получила неизведанный резерв эмоций и моделей поведения, которые для меня были несвойственны. -
Некого бояться.
Незачем бояться.
Страх - это движение. Движение - это жизнь. Жизнь - это бесконечное движение вперёд. Вперёд - это прочь от старого. Вперёд - это развитие.

Не о чем больше говорить.

Б у д е т 'дальше'/

////

Ура, товарищи, ура! :) И больше восклицать ничего не хочется.
С новым годом каждого - и побольше!.. :))
*всех люблю)

p.s. а математика - сдана на 5! =D Я чувствую, мной одной единственной на обе группы (хотя тут удивляться нечему).
(и счастью не было предела...
меня несло куда-то впляс!..
Душа - кружилась и летела,
как пузырьки шампанского
под ананас... ))))
Меня действительно колбасило при выходе из аудитории очень и очень славно... =)))

Ура! Авантюра со сдачей первого экзамена удалась. ))
...про себя думаю - можно ли считать некоторым мухлежом то, что я свято верила, с молитвами богам, в успех? ;)
Позитивное мышление и вера - поистине сила. Если не спасение, так опора.

Просто было забавно, как мне трижды, отвечая на вопросы, пришлось натыкаться на одну и ту же тему, которую я с самого начало единственно не досмотрела!.. И вспомнила об этом перед. И это - мне попалось. И это - пришлось ещё после доказывать! =D И теперь - я с этим до конца дней своих разобралась! =))) Изучив в процессе.
*Ликованию не было предела.

под катом - всякое задумчиво зимнее. на память. доооолгую.)