Дневник автолюбительницы.

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала,
что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.


Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только
царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с
автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы
разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими
и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил
настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная
красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер,
которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу
вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным
антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.
Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и
с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера
такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не
выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов
под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный
рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное
место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной
системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой
машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не
работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть
мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная,
потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще?
Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие
от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто
так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что
если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как
хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом
переулке за любимым бассейном ?Чайка│.
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители
маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине
недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям ?газелей│ организовать пересадку
мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,
но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не
должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный
?Седьмой континент│ где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один
раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда
рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз
останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас ?Улицы
Москвы 2004, пробки, объезды, развязки│ с реальной действительностью.
Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное
знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не
обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила Читать далее...

ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мне выразили симпатию! как приятно! этого так давно не делали. Может есть еще желающие? =)))

http://www.youtube.com/watch?v=qcofZqccSQA&search=hoost

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в
туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с
колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте
с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина
в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
__________________

Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого немного, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдешь себе оттяг.
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.

Эх трава-отравушка, травушка-муравушка,
Эх грибочки-ягодки, да цветочки-лютики,
Эх березки-елочки, шишечки-иголочки,
Эх да птички-уточки, прибаутки-шуточки.

Ну а если наш индеец вдруг немного загрустит
Он достанет папиросу и покурит, посидит
Посидит подумает, что-нибудь придумает
Ну а если грустно станет, так он песню запоет

Пр.

А под вечер все индейцы соберутся у стола
Заколотят трубку мира, прояснится голова
И про прерии простор поведут свой разговор
Где ж вы, кони, наши кони, что несут во весь опор?!

Пр.

Мегафон рулит!
[450x300]

собчак
[500x175]

http://www.flip.kiev.ua/text/kreisverkehr_1.html

http://realmusic.ru/songs/201640/
тада же и про тоже

Як Цуп Цоп (Loituma Polka - пародия) Жанр: Панк



Рейтинг слушателей 13 (оценок 3), комментарии (3)

Прослушать Lo Fi
Прослушать Hi Fi
Скачать (2.2 Мб)

панкцупцоп:)
свое мнение о треке вы можете оставить здесь:
http://community.livejournal.com/recall_project/

Текст:
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби да ларуп-парипурам курикан ПРЕВЕД МЕДВЕД.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила дэн ландо
абариб факта пари-пари бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло вара-вара вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадакака Бен Ладен!

Рвет мозги всем эта песня
захватила интернет
И давно уж нету сайта
На котором ссылки нет

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби да ларуп-парипурам курикан кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила дэн ландо
абариб факта пари-пари легкий голод ринь-динь-динь
Я бари ласдэн ландэ яло вара-вара вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадакака Бен Ладен!


Ты чувак послушай польку.
Несколько десятков раз
Кто послушал - тот падонак
Кто не слушал - ой, ой, ой

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби да ларуп-парипурам курикан кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила дэн ландо
абариб факта пари-пари бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло вара-вара вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо Пушкарева Зажигай!!

Мой дядя самых честных правил
От польки сильно занемог
Превед медвед его не вставил
И тут же сам в психушку слег

А в больнице, а в больнице
Он читает Пушкина страницы
Потому что Пушки - это классик
Потому что афтар жжот


ВООБЩЕ-ТО ЛАЖА, НО ЧТО-ТО ПРИКОЛОЛО. НО ДРЯНЬ.

http://copperfild.livejournal.com/7853.html
[598x591]

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ЧЕЛОВЕК
ЗА
БОРТОМ !

[420x354]

взрослые мужчины такие забавные =)не все конечно, мордовороты исключение, но хотя и они бывают милыми =))))

Сбалансированное питание - это не только качество и количество продуктов, но и режим их потребления.

Человеку, занимающемуся активными видами спорта, рекомендуется принимать пищу 3-4 разa в день небольшими порциями.
Первый завтрак - с 7 до 8 часов. Второй завтрак - с 11 до 12 часов. Обед - с 15 до 16 часов. Ужин - с 18 до 19 часов.
После 19 часов желудку необходимо дать время для отдыха. Не стоит есть на ночь, но если чувство голода не дает уснуть, примерно за час до сна можно выпить стакан кефира или молока с медом.
Равновесие в организме, приводящее к здоровью, начинается с пищи, которую мы едим. Диетологи-исследователи сформулировали восемь основных принципов рационального питания.

Некоторые из них мы перечислим ниже.
1. Необходимо поддерживать постоянное соотношение между основными компонентами питания - углеводами, белками и жирами в пропорции 50:20:30. То есть, 50% должны составлять углеводы, 20 % белки и 30 % приходится на жиры.

2. Контроль за распределением калорий между приемами пищи должен осуществляться по правилу "25 - 50 - 25", согласно которому количество калорий распределяется между завтраком, обедом и ужином следующим образом: 25 % калорий должен составлять завтрак, 50 % - обед и 25 % - ужин. Возможны различные модификации данной формулы. При этом за ужином надо стараться ограничить себя.
Для того чтобы понизить аппетит, занимайтесь физическими упражнениями в конце дня, перед ужином. При сочетании физических нагрузок и ограничения калорий уменьшается прежде всего содержание в тканях жира, в то время как ограничение в питании без физической нагрузки приводит к значительной потере объема мышечной ткани.
3. Если вы занимаетесь напряженными и длительными физическими упражнениями, старайтесь избегать дисбаланса, вызываемого низким потреблением калорий. Таким образом, вы можете серьезно нарушить процесс обмена веществ в организме и даже приобрести серьезные заболевания.
4. Для определения вашего идеального веса применяйте специальную формулу или пользуйтесь специальной таблицей.
5. При избытке веса старайтесь питаться рационально и культивировать у себя здоровый страх перед ожирением.
Даже выполнение всего пяти этих принципов рационального питания позволит вашему организму функционировать на максимальном уровне работоспособности. Вы довольно быстро их усвоите и почувствуете прилив сил, бодрости и настроения.
В праздничные дни нам довольно сложно бороться с соблазном съесть лишний кусочек мяса или вкусной выпечки. Не стоит себя насиловать! Вы можете устроить себе пару разгрузочных дней после праздника. Если сбалансируете количество потребляемых за неделю калорий, то убедитесь, что ваш вес будет колебаться в минимальных пределах и не превысит нормы.
Здесь возникает вопрос, каковы же энергетические потребности организма в пище? Состав еды зависит от рода деятельности каждого определенного человека и количества расходуемой им энергии. Энергетические потребности человека, занятого физическим трудом, равны в среднем 3000-5000 ккал в день, при сидячем образе жизни - 2400-3000 ккал.
В течение часа интенсивных занятий, например ритмической гимнастикой или аэробикой, человек тратит около 650 ккал.
Для поддержания стабильного веса тела необходимо следить за тем, чтобы энергия, получаемая с пищей, была равна энергии, затрачиваемой им во время физической нагрузки и труда.
Далее приведем пример ежедневного меню человека, занимающегося спортом (рассчитано на 2800 ккал).

ЗАВТРАК
100 г постного холодного мяса, ветчины,
яйцо или 100 г сыра па выбор
15 г поджаренного хлеба или гренок
15 г масла, 1 ст. л. варенья
200 г чая или слабого сладкого кофе Фрукт или 200 г фруктового сока

ОБЕД
150 г любого сырого или вареного овоща в уксусном соусе 75 г мяса или рыбы
150 г крахмалистого продукта или свежих овощей 50 г сыра 150 г фруктов в свежем или вареном, виде

ПОЛДНИК
200 г молока, фруктового сока или слабого сладкого чая 75 г хлеба, гренков или печенья (на выбор) 25 г сыра

УЖИН
200 г овощного супа
150 г свежих овощей или крахмалистого продукта (в зависимости от меню обеда) 150 г легкого блюда с молоком и злаками

http://cka.emcollege.ru/mts.swf

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

--------------------------------------------------------------------------------

Милые дамы и дорогие наши детишечки! Здесь, при прочтении - попадается ненормативная лексика... точнее - она то нормативная, но утонченные и неокрепшие натуры могут понахвататься, знаете ли всякого... но смешно... но могут... но всякого! Так что - я вас предупредил! И нечего кидаться всем чем ни попадя - все равно не попадете
Итак: Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club)
1. Про зверей
А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

2. Про нечистую силу
Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Читать далее...

Ненавижу когда я делаю заказ по почте косметики, а мне присылают вместо желанной сумочки сраный плед. Типа извените сумочки закончились. Я делала заказ только из-за этой сумочки которую я и так носить не буду, а они мне этот плед. И куда я сним теперь????
Вас часто так денамят?

девчонки, когда нет любви все как-то через жопу! нет, я понимаю, что жапа у меня на душе потому что я все еще переживаю расставание. Но из-за этого ничего не хочется, точнее все хочется, но не делается. Я в отчаяниииииии... нет сил идти на свиданки... устала... хочется любви.... а парням хочется секса на один два раза... мне это надоело... надоело прокручивать в голове картинки прошлого.

спасибо ТанюХАХА
[400x303]

А ты меня любишь? - Ага!
На улице дождик на улице слякоть
а им все равно
идут они вместе один у них зонтик
идут из кино
Маленькая девочка маленькому мальчику
задает вопрос
что такое небо ,что такое солнышко
что такое любовь?
А ты меня любишь? -ага
А ты со мной будешь -ага
Так будем мы вместе так будем мы рядом
с тобою всегда!
а что скажет мама а что скажет папа
када бум вместе гулять
они ведь и так никуда пускают
с тобой не пускают играть
А ты меня любишь? -ага
А ты со мной будешь -ага
Так будем мы вместе так будем мы рядом
с тобою всегда!
Давай пока никому
не бум говорить
пока не наступит такая минута
когда можно будет любить
А ты меня любишь? -ага
А ты со мной будешь -ага
Так будем мы вместе так будем мы рядом
с тобою всегда!
Акки: Am Dm E Am и все повторяется...