http://pokemon.step.lv
мой личный покемон. найди своего поки!

P.S. температура сказывается =)
[показать]

охххх грипп меня настиг, я ему так долго и упорно сопротивлялась, но не выдержала его натиска. ооох как меня плююющит и лооомааает.
Но, что примечательно это то что когда у меня температура я начинаю интересоваться всякой фигней. Например когда t' была под 40 я слушала радио ЭХО_Москвы и яростно с ними спорила и обсуждала.
А тут меня потянуло на астральные путешествия http://vechnye2.narod.ru/astral.html . Круто если получится. У кого получилось поделитесь опытом!


А еще я обнаружила классный телеконал MEZZO называется, и там я увидела клип Cesaria Evora. Мне очень понравилось и я тутже накупила ее дисков. А самое интересное, что ее имя я стало встречать очень часто, возможно по таму что стала обращать внимание. Это как был случай. Я искала черный мерс и оглянувшись я увидела их огромное количество, я и не думала, что так много в Питере мерсов черного цвета.

И снова я познакомилась по аське с парнем. Прикольно болтаем, но у него нет фотки. Впервые отсутствие фото меня волнует. Просто я боюсь очередного Пети, Миши… я не хочу даже такого как Кирю, что бы мы расстались,а при случайной встречи у меня появлялись слёзы от того что я по прежнему его люблю. Люблю, наверное громко сказано.

ЧЕЛОВЕК НЕ АНГЕЛ И НЕ ЖИВОТНОЕ, И НЕСЧАСТЬЕ ЕГО В ТОМ,ЧТО ЧЕМ БОЛЬШЕ ОН СТРЕМИТСЯ УПОДОБИТЬСЯ АНГЕЛУ, ТЕМ БОЛЬШЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЖИВОТНОЕ...

паника! как тут все отслеживается. не стоило заводить мне дневник, а хотя может это и последует разьяснением наших отношений. Что! неужели мне придеться взять псивдоним и сменить дневник, но у меня тут любимые статьи и друзья появились. Надо прекратить писать, а то еще кто нить прочитает из знакомых о ком плохо отзовусь. А я так любила его (дневник) :( о! тут же есть только для себя. вот и отлично теперь буду секрктиться.
неполучилось отдушины...

Поздно. Светится окно.
Может зелено сукно?
Может счастья не дано?
Может с музою оно?
Может нет звонка давно?
В общем, светится окно.

Телефонные звонки,
И не надо ни строки,
И как рады старики,
И воркуют голубки,
И разлуки дни легки.
В общем, всем нужны звонки.

Поздно. Светится окно.
На душе совсем темно,
Потому что не дано
Дважды прочитать звонки.
Дни молчанья нелегки,
В общем, хоть бы две строки.

Ежегодно американцы используют около 14 миллиардов полиэтиленовых пакетов. Приблизительно по 425 мешков на человека. Пакеты эти разлагаются лет за 10-20, а стоят копейки или же выдаются в магазинах бесплатно. В США решено с мешками бороться. Но не ясно, что лучше: сделать их дороже или вообще запретить.
По меньшей мере, в трёх города штата Аляска бесплатная раздача пакетов уже запрещена.

Владельцы магазинов перешли с полиэтиленовых мешков на бумажные упаковки, а также предлагают покупателям приносить с собой пакеты многоразового использования.


А власти Калифорнии в январе 2004 года намерены принять закон, согласно которому с каждого пакета будет взиматься налог в 2 цента.


Считается, что первыми всерьёз защищать окружающую среду от полиэтиленовых пакетов начали власти Ирландии. Там введённый полтора года назад 15-центовый налог на мешки сократил их использование на 95% — больше, чем на миллион штук.


С тех пор подобные меры приняли в Бангладеш и Тайване, а Австралия, Шотландия и Китай уже заявили о своей готовности начать с полиэтиленовыми пакетами налоговую борьбу.
Проблемы охраны окружающей среды всем понятны. Но от действий властей потребители, оказавшиеся крайними, мягко говоря, не в восторге. Ещё бы, кому понравится платить налоги за использование привычных и, чего греха таить, удобных "кульков"?


Озабочены и владельцы супермаркетов, которым придётся искать альтернативу пакетам и тратить деньги на новое оборудование для контроля над использованием "тары".


Некоторые сети, правда, уже выдают по 2 цента покупателю, который приходит к прилавку с многоразовым мешком.


Не стоит забывать, что пакеты — это ещё и рекламная площадка, налаженная технология рекламирования тех же магазинов.



В Китае же, где сети иностранных универсамов отучили население пользоваться традиционными корзинами, покупателям предлагаются дешёвые хозяйственные сумки по 6 центов.


Один из самых простых и одновременно сложных способов — прищучить производителей мешков, запретить их производство вообще или обложить непомерными пошлинами.


Но поборы с "отечественных производителей" не спасут от появления на рынке аналогичной и более дешёвой продукции из-за рубежа.


Среди самых компромиссных вариантов — это стимулирование рециркуляции полиэтиленовых изделий. Например, провести среди населения разъяснительную работу, рассказать о важности повторного использования пакетов, об экологии и тому подобном.


Вроде это уже делается в Нью-Йорке, где налогообложение мешков осенью 2003 года ввести не удалось. Теперь действует общегородская программа рециркуляции.

Ну, а на сегодняшний день в Америке в переработку попадает всего лишь 5% мешков, а 45%, в лучшем случае, закапывается на свалках. В худшем же — уносится ветром куда попало.


Пока власти пытаются обуздать использование полиэтиленовых пакетов законодательно, учёные разрабатывают материалы, которые будут не без помощи микроорганизмов разлагаться побыстрее.


Однако пока цена альтернативных мешков получается в 3-5 раз выше. Уменьшить стоимость должны новые технологии, которые только-только появляются.


Тем временем, сторонников тотального запрета становится всё больше. К примеру, Kangaroo Island (это остров на юге Австралии) с января 2004 года станет первым в мире островом, свободным от полиэтиленовых пакетов — "plastic bag-free". Да, и на Аляске процесс освобождения идёт.


В заключение несколько вопросов читателям. Вы сами готовы отказаться от этих мешков во имя экологии? Огорчит ли вас запрет?


Так или иначе, проблему решать нужно — каким путём: повышением цен и налогами, делать пакеты из других материалов или лучше их просто запретить?




[показать]

[показать]
Паника! Это новое слово в моем употреблении. Сегодня я была на свиданке с оболденным парнем. Арсений, редкое имя. Он очень своеобразный, интересный человек. Ему 19, учиться и работает, у него своя машина. Короче состоятельный жених. Я надеюсь, что зацепила его. Т.к. после него я точно не смогу вернуться к Мише, но это к лучшему. Суппер! Давно я не чувствовала себя окрыленной! Теперь главное терпение!
эх... как надо мало девущке, нетак ли?

За этот учебный год нашу школу уже 2 раза минировали. Бред. Но приятен факт то что сорвалась алгебра => олибпиадная работа.
Эх.... не люблю я эту алгебру.

Всем улыбаться! Проснулся - не смотри в окно, там все равно грязно и противно. Не смотри вокруг - тут тоже противно. Растяни рот в улыбке - говорят, есть обратная связь. Вот так лежи и улыбайся, пока не придет хорошее настроение. А оно обязательно придет, потому что, чем дольше ты так лежишь, тем быстрее ты поймешь, каким идиотом выглядишь со стороны. Если тебя это расстроит(или раздвоит) - you are win! У тебя еще более болезненное самолюбие, чем у автора этих строк - чем не повод считать себя в чем то выше других!

сегодня шла по улице с другом который мне то любится, то не любится, раз так то наверно не любится. Шла и встретилась мне моя любовь. Он мне так нравится, я его постоянно вспоминаю, и почему в один какой-то день мы перестали друг другу звонить. Да с ним сложно иметь отношения. Он из тех за кем надо ухаживать. Но он такой красивый. него очень обоятельная улыбка.
А вчера чуть было ему не позвонила, все же жаль, что не дозвонилась. Сегодня не буду звонить. Через недельку звякну. Мне так нравится его голос... Ну почему у нас что-то несладилось И теперь мой ухожор этот Миша. Да, с Мишкой как за каменной стеной, но постоянно у меня такое чувство, что я его не люблю. А на растоянии вроде и ничего, а как встречусь так сразу и думаю: "как бы расстаться?". Надо же такого встретить. Прицепился как клещ. Эх...

В общем, дело было так.

В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.

Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Hо я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.

Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.

Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.

Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.

Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.


Андрей BIL1@yandex.ru
19.11.2003

Плавится воздух. Шуршит песок. Hебо белое от зноя. Пустыня.
Hа полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает.

Hеизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему.

"О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!"

Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки..

"Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Hо предпочитаю классику."

Классные чувачки эти флэшмобы, как бы их разыскать? чего только не бывает.
Москва, здание Юкос.
МИЛИЦЕЙСКИЙ ФЛЭШ-МОБ
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя.

Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель,
и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух,
три раза хлопают в ладоши,
минуту водят хоровод вокруг Юкоса,
быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

я сделаю сейчас ошибку, нет я ее уже сделала. и чего мне так страшно? он уже не впервой у меня останется. чем я думаю? гормонами или все же мозгами, скорее первым. д-у-р-а! я ведь хочу расстаться, а получается что опять пересплю сним и нерасстанусь. да, но еще страшно из-за того вдруг родители вернуться с утра пораньше. будит пиздец.... не дайбог!
так спокойствие, только спокойствие. все будит хорошо. и вообще это не сомной, и не вэтой жизни. брр....

Мое самое яркое впечатление от Москвы.
[показать]

Москва. Мне понравилось, хочется написать о поездки подробно и красиво, но нет сил. Нет сил из-за того что, приехав сюда и встретившись с парнем, я поняла, что не люблю его. И я это ему сказала. Гадко от этого всего на душе. Не люблю эти все заморочки. Легче расставаться когда у тебя есть к кому уходить. Но мне приятно, что теперь я относительно свободна. За эту поездку я познакомилась со многими людьми, познакомилась с парнями, которые мне интересны и намного лучше Мишки. Хоть и хорошо было с ним, но не охотно его обманывать и все же неприятно целоваться просто из симпатии.

1. Hе уклоняйтесь от споров с нашими левыми братьями. Помните, не всегда спор кончается ничьей и стороны расходятся с прежними убеждениями. Особенно сильные аргументы и наглядные примеры подчас оказывают воздействие.

2. Дождитесь, пока ваш собеседник скажет, что военные операции против автономии нужно прекратить и спросите: "Почему?"

3. Когда ваш собеседник скажет, что в результате военных акций гибнут ни в чем не повинные люди, и "насилие рождает насилие", быстро залепите партнеру пощечину.

4. Уклоняясь от ответных ударов (будьте к этому готовы - такова естественная реакция любого нормального человека, левые братья - не исключение), напомните собеседнику, что его действия противоречат его же убеждениям, а то, что он сейчас пытается сделать, может привести к эскалации насилия и прекращению мирных разговоров между вами.

5. Пусть ваш собеседник устыдится недавней эмоциональной вспышки и признает, что он был не прав, подняв на вас руку.

6. Залепите еще одну затрещину, на этот раз посильнее.

7. Повторите упражнение 7-8 раз, чтобы собеседник не успокоился, пока не сумеет дать вам сдачи. После чего, пожмите друг другу руки.

Считайте, что одну заблудшую душу вам удалось кое-чему научить.

У этого летающего автомобиля времён Второй Мировой есть своё название RotaBuggy, прозвище "Blitz Buggy" и номер военный 10/42. Сам джип тоже не безымянный – это американский Willys 4 x 4, модель MB. Но, похоже, название придётся придумать новое. К примеру, вертолётомобиль. Или джиполёт.

Проектированием вертолётов австриец Рауль Хафнер (Raoul Hafner), финансируемый шотландским хлопковым миллионером Коатсом (J. A. Coats), занялся в 1928 году и построил пару не слишком удачных геликоптеров.

Спустя четыре года, он перебирается в Великобританию, где до конца 1930-х увлечённо работает над автожиром, который летает вполне успешно.


С началом войны Хафнер начинает трудиться на армию в конторе с названием AFEE (Airborne Forces Experimental Establishment), где и придумывает Rotachute — винтокрылый планер, рассчитанный на одного человека — парашют с вращающимся крылом.

Rotachute имел каркас из стальных трубок, обтянутых прорезиненной тканью, двухлопастный деревянный ротор и два колеса. Его поднимали самолётом на высоту больше километра, а уже оттуда он пилотировался в нужном направлении "ротошютистом", который с пулемётом и обрушивался на врага "как снег на голову". Всего было создано три модели "Роташюта".

В 1942 году военные подумали, что принцип Rotachute можно было бы применить для транспортировки чего-нибудь потяжелее десантника, и Хафнер предлагает две концепции: летающий джип RotaBuggy и летающий танк Rotatank (!), называемый также Valentine tank. Про танк этот, к сожалению, информации найти не удалось, в отличие от красноармейского экземпляра.

Что же до джипа, то для начала его решили проверить, так сказать, на прочность.


Загрузили бетоном, подняли на 2,35 метра и сбросили на землю. Выяснили – 11 джоулей "Виллис" выдерживает.


Тогда на него нацепили ротор диаметром 12,4 метра, упрощённый хвост без рулей, 4,5 литровый двигатель Bentley и решили испытать уже в настоящем полёте.


Кстати, вес брутто Rotabuggy составлял 1411 кг: 964 кг весил пустой джип и 249 кг — ротор и хвост. Предполагаемая максимальная скорость — 241 км/час, минимальная — 58 км/час.


16 ноября 1943 года Rotabuggy впервые поднялась в воздух, буксируемая бомбардировщиком Whitley.

В конечном счёте, летающий джип достиг скорости 105 км/час, но не без проблем.


Пилоту и водителю (Rotabuggy управляли двое) пришлось вложить в управление всю свою физическую силу, так что по приземлении, в благополучном исходе которого свидетели полёта сильно сомневались, из машины долгое время никто не выходил. Экипаж пришлось выносить из кабины на руках.


В 1943-1944 годах был проведён ещё ряд испытаний, но несмотря на то, что результаты были признаны "весьма удовлетворительными", на вооружение джиполёт так и не поступил – на фоне более перспективных моделей планеров дальнейшие разработки были признаны ненужными.


Сколько всего было выпущено таких машин неизвестно, но кое-кто их делает до сих пор, правда, из бумаги.

Судя по всему, неплохо сохранился один экземпляр – он занял место в британском музее военных летающих машин (Museum of Army Flying), а в историю джип вошёл вместе с именем своего создателя — Hafner Rotabuggy.


[показать]