Утром закончила все отношения. Я сожалею конечно, что так все получилось. Но как оказалось, мне мало просто каких-то ласковых слов,общения интересного и бездействий. Я ждала, когда у него пройдет нога и посмотреть, что будет дальше. Разочарование мое было больше моих сил. Я не увидела ухаживания, к которым я так стремилась. Точнее ничего я не увидела, только услышала миллион красивых слов и все как обычно... а слова мне не нужны.
Конечно вопрос, а я что-то сделала для наших отношений? Я считаю, что все что могла, я сделала.
Плюс ко всему конечно, мы не может быть просто вместе, т.к меня не устраивает встречи один раз в неделю и то по праздникам. Я знаю, что и его это не устраивает, и я знаю, что естественно он хотел бы быть со мной, но есть очень много маленьких ньюансиков, которые мы решить не смогли.
А так, я вообще считаю, что он не готов к отношениям с девушкой, ну по крайней мере, с такой как я. Ему все-таки нужны легкие отношения, и чем моложе девушка, тем успешнее они могут сложиться.
Я давно готова только к серьезному. И как любая девушка, хочу чтобы меня добились, и если это случиться, я не буду просто сидеть, если мне дорог человек, я буду для него все делать.
А тут даже самое обидное, что и чувств так таковых нет. Есть просто офигенское общение, и легко мне с ним, и я просто супер себя с ним ощущаю. Но это не любовь, это просто человек, с которым можно было бы проворачивать какие-нибудь делишки..))))
Виноватых нет. Точнее конечно, в чем-то его вина есть. Скорее нет простого, элементарного ухаживания за девушкой. И не важно заслужила она или нет. Хочеться, ухаживай и добивайся. Нет, значит для него-эта девушка ни так уж и что-то значит. А просто ради КАКИХ-ТО отношений, я не умею.

Вчера психоз был. Я на грани увольнения с работы. Вчера чуть сама лично не написала заявление. Все заколебало, не могу я с таким отношением работать. Но есть одно но, я очень хочу в отпуск, и мне просто необходимо дотянуть до него.
Я устала жутко, у меня ни физических, ни моральных сил. И если физических еще капля присутствует, то моральных совсем нет. Как можно было так вымотать мне все нервы, да еще при всем при том, что у меня громадное терпение.
И еще такое впечатление, что все против меня.
Какая жизнь у меня, что интересного в ней происходит? Да по-большому счету ничего. Личная, идет как-то криво, на работе такая же фигня. Считается, что если на работе все хорошо, то в личной все плохо.. или наоборот. У меня почему никогда не бывает или так, или так. Все или хорошо, или плохо.
Одно радует, Лешке сняли лангет, и сегодня мы видимся, впервые за две недели.

Позавчера встречалась с подругой, которую уже точно полгода не видела. Честно отвыкла я от нее. Но как только мы сели в кафе, все-таки поняла, что мы не удалились друг от друга, и есть еще общее. Хотя она сейчас живет не рядом, и живет уже давно с мальчиком, то я думала, что как-то и поговорить будет не о чем.
Изменилась очень, как-то перестала за собой ухаживать. Вообще она довольно-таки симпатичная и всегда была ухоженная и взгляд всегда был, такой как у кошки, всем мужчинам она нравилась, и всегда у нее были ухажеры. А сейчас я посмотрела на нее, ни взгляда, ни флирта, и подумала, ну почему, когда женщина пристраивается в личной жизни, она забывает о себе? Перестает делать элементарные вещи. У нее даже стиль поменялся, с классического на спортивный. Я и не думала, что когда-то она сможет вот так все бросить. Но может это конечно и не самое главное, главное, что есть любимый человек, и она счаслива. Наверняка она уверена, что это то, что она искала и теперь они всю жизнь будут вместе, дай бог конечно, чтобы это было так. Но даже не только ради себя, а ради любимого человека нужно приводить себя в порядок, даже если внешний вид сейчас его устраивает.
Это единственное, что меня поразило, а так она осталась для меня, все такой же преданной подругой.

Они переживают за меня, волнуются и зляться, что я не хочу с ними никуда идти.
Меня очень трогает их отношение ко мне, наверное они чувствуют, что в какой-то мере они меня теряют.
Теряют ли?
У каждого из нас по-любому когда-то будет своя личная жизнь, она и сейчас есть, но мы еще вместе...но я то отдаляюсь.
Но в любом случае всегда хочу их слушать и давать советы, для них это важно. Кто же как ни я?
Просто бывает же, что человек хочет отдохнуть, отдохнуть от одного и того же времяпрепровождения и от людей, которых знаешь вдоль и поперек.
Мне нужна загадка, чтобы я думала..включала мозг и думала, и пыталась ее разгадать.
У меня такое чувство что передо мной выбор дальшнейшей моей жизни. Нужно от чего-то отказаться и что-то новое принять. Конечно, я только за. Но так тяжело...Привычка дело то такое, нелегкое..

Почему мужчины не воспринимают так сказать страшненьких девушек? Ведь за этой оболочкой может скрываться интересный человек, с душой и вполне подходящей ролью жены.
Почему они бросаются, как собака на кость, на внешнюю привлекательность? Да не спорю, что по одежке встречают... Но ведь это все элементарно можно исправить, сходив один раз в магазин и в салон. И получится идеальная женщина.
Но на самом деле вывод, девушкам обязательно нужно следить за собой, в любом случае.
[300x511]

Я в шоке от того, что человек, меня между прочим, проверяет. Я в шоке, что человек, не верит мне, да еще устраивает проверки.Мне вообще нет резона не верить, я же у него на виду, он в любой момент может позвонить мне и узнать где я, с кем я, и что делаю. Так как я этим совершенно не занимаюсь, хотя оснований на это у меня достаточно. Я не звоню ему домой. Я не знаю, когда и с кем и что. Я знаю, все по его рассказам. Наверное я все-таки боюсь узнать что-то не то, а сейчас мне будет очень сложно отказаться от него. Сейчас у нас все налаживается, так как эта ситуация с его ногой, как-то меня успакаивает все-таки, т.к я думаю, что он сидит дома и никуда не вылезает, мне так удобно думать, хотя все может быть и не так. Я собственница, как и многие женщины, я ревнивая, хотя могу виду не показывать, я ненавижу когда мне дают повод для ревности, это показуха мне не нужна.
Вчера, так между делом, он сказал мне, я тут попросил одного человека посмотреть где ты работаешь, и представляешь, там не было твоей должности.
Сначала я ушла глубоко в себя, и начала думать, а как такое может быть. Я ведь тоже не уверена, а не кинут ли меня на работе с моей трудовой и т.д. И все в принципе могло быть. И тут мои мысли поворачиваются в другую сторону, во-первых какого ..... надо просить какого-то ...., меня вычислять? во-вторых,ты что совсем сдурел меня проверять?
На что мне ответили, я хотел посмотреть твою реакцию.
Это была проверка.

Деградация мужского населения или что происходит с нашими мужчинами?
Думаете у меня запросы выше крыши. Нет, это не так. Мне много то не надо, да и моим подругам много не надо. Просто самого банального. Мы не меркантильные и много не требуем. Всего навсего, уважения, доверия, защиты и чтобы в любых ситуациях не было стыдно за своего мужчину.
Такой мужской наглости, которую я сейчас вижу, я еще никогда не наблюдала.
Ну почему в нашей стране все должна делать женщина? Почему она в любом случае должна быть активна? Почему она должна платить за своего мужчину? Почему этот самый мужчина не просто не может найти работу, а не хочет ее искать, замечательно пристроившись.
А вообще все просто, потому что, как в очень известной песне, на 10 девченок по статистике 9 ребят...И что же теперь надо цепляться за каждого мужика?
Задумываясь на эту тему, мы достойные лучшего, зная себе цену, не хотим быть абы с кем.
Ну а что делать, когда нет достойных нас мужчин? Что делать?
А может лепить из таких мужчин, то что надо тебе. Как бы вырастить и воспитать, но на это нужно время. А так как мы все нетерпеливые, мы ждать не умеем. И не каждая, сможет пройти через все со своим мужчиной, но чтобы пройти у него должен быть хоть какой-то потенциал.Зачем зря время тратить. Или полагаться на свое чутье. А женскому чутью может позавидовать любой мужчина.
Короче прынцов то не бывает. И живу я не в 18 веке. А честно, безумно бы хотелось....

Как не верила, так и не верю. Если я чувствую неправду, значит так оно и есть. Мне не хочется устраивать проверки, это низко. Но чтобы как-то себе доказать, что все это правда или неправда, надо что-то делать. И вообще надо все заканчивать, зачем мне это всё? Да, моя эгоистичная натура дает о себе знать, но я не хочу, того чего не хочу. Конечно я понимаю, что может человеку сейчас не очень хорошо.. и в принципе я не должна сейчас все выговаривать ему.
Но я хочу новых людей, новых знакомств, новые места...Хочу весну и радоваться, знакомиться, общаться. Бросать человека нельзя сейчас. Пусть идет все само собой.
Но только появится обман с моей стороны. А я не привыкла обманывать людей, предавать. Как сделать так чтобы не было предательства...

Ну меня все как обычно, у всех праздник как праздник, а у меня все не как у всех.
Главный мужчина, на сегодняшний день, сломал, точнее вывихнул ногу на пути ко мне с подарками.Вывих с трещиной голенностопного сустава. Только в моей жизни всегда случается так. Я уже задумалась, может я на всех людей с которыми общаюсь навожу порчу?
Мой праздник испорчен.
Мне все-таки кажется, что это судьба. Судьба не хочет нас связывать, она мешает постоянно. Я думаю не спроста это.
[300x467]

Подумала и решила, что же это за любовь такая телефонная? Мама спрашивает, где цветы и подарки? Разве это главное? Нет, это не главное, это просто нормальное ухаживание за девушкой. Вы даже никуда не ходите. Ну, мама, он работает. Между прочим, все работают,и всегда находят время, а тем более когда хочешь увидеть человека. Ты подумай хорошенько нужны ли тебе такие отношения. Я и сама думаю, нужны ли мне такие отношения. Думаю нет. Но за неимением других ))))))
Просто на самом деле, я не понимаю таких отношений, раз по 20 разговаривать по телефону, видеться раз в год по обещанию.. и что дальше?
У меня есть конечно привычка, но привычка, как раз к этим телефонным разговорам.

Ночи проходят тяжело. Бесконечно думать. Бесконечно чувствовать. Это не пройдет, мысли не о душе.Держать себя очень тяжело, и сейчас я не смогу жить без того, что меня всегда связывает. Ночи...Тихие, только внутри все переворачивается.. Я ждала такого поворота. Я знаю себя. Прожить достаточно длительное количество времени без физического наслаждения, как тяжело осознавать, то что еще надо ждать.. и не получать то, с чем я не могу спать..

23 февраля вообще не заладился. Он поставил стену. И я просто не стала ее разбивать. Добиваться не моя прерогатива. Наверняка, я точно так же делала, да я так делала, с целью..вот она я, любите меня и все такое.
Ощущение секс ради секса. Еще одно доказательство, что нет чувств. Я хочу, чтобы он был со мной. За неимением ничего, мы имеем друг друга. Обидно правда?
Я хотела этого, физика берет вверх, но это только пока. В тот момент желание пересиливало все что есть. Я не думала о душевном состоянии. А потом душа затребовало свое..

Грамотно делать, показывая меня со стороны. Меня жутко задевает. Для чего? Показать мне, что вот это не хорошо делать? Типа посмотри, как ты ведешь себя по отношению ко мне, тебе ведь тоже неприятно будет, если я так же делать буду. Хочется, чтобы было, так как я хочу. Тяжело когда нет чувств друг другу, я это точно уже понимаю. Нас что-то связывает, конечно, но о любви тут вообще говорить нечего. Были бы чувства, например с его стороны, я, конечно, могла бы хотеть, чтоб было, так как я хочу. Как будто борьба друг с другом. Я не знаю, что делать, просто поддаться и изменить свое поведение. Но вообще я всегда себя так веду, мое такое отношение к мужчинам. Я королева и соответственно так и веду себя. Конечно моя доброта, все-таки дает о себе знать, поэтому все не так жестко. Я понимаю, что человек хочет подавить меня. Не знаю, как бороться с этим..

В отношениях все как обычно сложно. Только я вроде разобралась с собой, даже карты раскрыла в какой-то момент, игра закончена, появляются чувства. Потом поняла, что нет чувств то. А что есть? ЧТО ЕСТЬ?
Я безумно благодарна ему, за то, что он вместе со мной разбирается во всем этом, что он ждет, он помогает мне и не отворачивается. Как это делали многие другие. Все всегда хотят, прямо сейчас, и чтобы все сразу. Мои заморочки, мои вечные перемены в настроении, не каждый сможет выдержать, а самое главное мою эгоистичность.

Ну, у меня конечно как обычно 14 февраля проходит. Признания в любви проходят вокруг нашей великой троицы женского рода.Так как мы любим друг друга и чтобы у нас не происходило, все равно крепкая женская дружба. Есть сомнения конечно иногда, но все же они близкие мне люди..
Лешка не признавался мне конечно в любви, и поговорить с ним в столь знаменательный день не удалось, зато написал много всего хорошего и скинул ссылочку как раз по теме..)))
http://www.icq.com/friendship/pages/view_page_1999...44B%u0448%u043A%u0430%21%21%21
[500x375]

Она не переживет, если будет больно, она станет еще черствее, еще холоднее и жесче. Почему в 3-ем лице, потому что это не должно случиться со мной.

Для человека просто необходимо выговариваться, все что гложет и накопилось в душе..просто обязательно делиться с кем-то. Для меня это очень трудно. С чего я замкнулась в себе пока мне не ясно. Но точно знаю.. чем больше я думаю.. держу в себе, тем хуже для меня. Бесконечные депрессняки, нет о них никто не знает. Даже я не знаю порой, все внутри и не выползает наружу. Единственный раз в жизни, когда умер дедушка я выпустила всё, выпустила много этой грязи наружу. Слезы, слова, мне стало безумно легче.. Сейчас я это понимаю..как это хорошо, просто навзрыд говорить всё, всё, обвинять всех и всё вокруг.
Мои мысли находятся только здесь, и мне легче, правда легче, я по-тихоньку открываюсь сама себе. Взять мои записи два года назад.. о моих переживаниях не слова, хотя чувствовала я себя просто отлично..но они были, просто наверное очень глубоко.. а сейчас накопилось..
Я не читаю никогда свои предыдущие записи и совершенно не помню о чем писала.. мне просто нужно выговариваться..да!

А еще был серьезный разговор.
Значит из всего разговора я почерпнула очень многое. На самом деле,я поняла, что мои мысли были направлены совсем в другое русло. На опасения, на жестокость, на черствость..Моя позиция никому не верю и не доверяю..дала маленькую трещинку. Человек хочет мне помочь. У меня серьезные проблемы с психикой. И сейчас я точно в этом уверена.
Не знаю, все-таки если все это правда, что он мне сказал, это просто очень хорошо. Это то, чего я очень долго ждала. Его цели на меня на самом деле просто оказались самые неожиданные, что я могла услышать. Правда или нет..не знаю.. но я верю. Все о чем я цинично думала, все не так..я чувствую..моя интуиция.Это просто помочь мне поверить и довериться..
С моей стороны жесткость, холодность по отношению к нему, почему?
Да все стало на свои места, я просто боюсь, я боюсь элементарных вещей,боязнь открыться, а потом все хоп и закончится,не показать человеку, что он мне нужен, он воспользуется этим, боязнь быть обманутой и отвергнутой. С чем это связано мне не понятно самой. Никто и никогда не обманывал меня.. но что-то ведь было, с пустого места взяться такое отношение к людям не могло.
Что нас связывает сейчас, не знаю..мне нравится этот человек, мне нравится с ним общаться..я ревную и злюсь, он вытягивает из меня эти эмоции клещами, чтобы хотя бы как-то понять, что я чувствую.. а я сопротивляюсь.. не умею показывать свои эмоции, защита.
Я долго думала ночью об всем.. я хочу открыться для него..и будь что будет..

Понятно что со мной творилось в последние две недели.. Все очень легко,женщины и девушки меня поймут. В связи с этим мои огромные планы, чего бы я не допустила бы пока, отменились..Но я считаю, все что не делается, все к лучшему, значит так и должно было быть. Ну, а вообще конечно безумно хочется..)))
Кстати настроение на все 100..нет даже на 1000. Вообще такого давненько не наблюдалось за мной...

Завтра с моим встречаемся наконец-то, две недели не виделись. Вчера был такой разговор, он значит мне говорит, мне не нравится наша телефонная любовь. А вот мне нравится, как всегда съязвила я, меня даже очень устраивает..))))
Вообще кому надо тот всегда найдет время, тем более каждый день засывать уши тем, что безумно скучает и очень хочет видеть. Мне то что, у меня то времени куча. Главное желание.Причем только я с ним договорюсь о встрече на неделе, и то не я предлагаю, а он, как потом все забывается и появляется куча других дел у него. Я конечно все понимаю, что мужчина должен делать карьеру и стремится к лучшему, но ведь можно спокойненько совмещать приятное с полезным.
Вечером разговарвая с ним, он все равно весь в делах, и с другом обсуждают работу. Я естественно поговорила с этим другом на эту тему, наезд был страшный, но в мою пользу, впрочем как всегда.
А вот на завтра запланировано, то чего в принципе я бы не допустила пока, но так хочется..)))))