Не люблю наркоманов, алкоголиков, бабников и лимиту..
Что же остается?

[300x400]
Сумасшедшие дни просто.
Во-первых не потрясло однообразие, как обычно это бывает. Точнее все как всегда, только с ощущением, как в первый раз..
Бесконечная выпивка, кайф от того, что не успела ночью прийти, как опять убегаю.
Наверное забыться и чтобы все стремительно пролетело, самое оно для меня.
Встретив, все те же рожи, от которых я пыталась все время убежать, меня порадовали, наверное потому что они все так же присутствуют в нашей жизни.
Накурившись в первый раз за последние года два, а может и больше, не было сожаления, как ни странно.
Убедившись, что не только в моем районе есть продуманные люди, и поэтому поначалу немного расслабилась, но после того, как меня немного развели, собралась.
Но вообщем ничего страшного, есть хоть над чем подумать..)))

Господи, ну где же мачо? С кем проводить три выходных дня,а? Вроде весна, куда все попрятались? Хотя всех мачо уже давно разобрали и женили.
Ну, а где хоть ну мало мальски похожие на мачо, желательно не женатые? ))))
Ну это так отступление.
А волнует меня сейчас все больше, что и общаться мне сейчас не с кем.
Хочу много интересных людей, только где взяться таким? Все больше убеждаюсь в нашей деградации. Как не встретишь человека, так просто офигеваешь. Может на лбу написано: приветствую сборище дегенератов?

В 2009 году хотят расширять Ленинградку и строить третье кольцо. А мой дом стоит прямо с выходом на Ленинградку. И говорят, что будут сносить.
Только квартира моя не приватизирована. И если ее не приватизировать, то нас могут отселить к черту на куличиках. Вот, может кто-то знает что-то по этому поводу??

Приснился сон сегодня ночью. Что я и мои две подруги едем тусоваться в клуб. Подъехав к месту, я решила проведать обстановку и пошла к клубу, около него очередь, в итоге попав во внутрь, я забылась и все поплыло. Ко мне приставали менты и чего-то вообще домогались.
В итоге рано утром я выползла и вспомнила про девченок, но их естественно не было.
Тут я оказываюсь дома, и почему-то опять ночь, и я зачем-то спускаюсь каждые 15 минут на первый этаж дома, на улицу, курить. Утром после очередного перекура, я захожу домой и на меня набрасывается моя мама и кидает мне в лицо пачки с кокаином....Я в шоке, она говорит, что нашла в сумке и что это такое. И тут я понимаю, что в клубе мне менты подкинули кокаин и потом все пытались меня поймать.

Идеальная мечта- идеальные отношения.
Вот я вечно ко всему придирчива. И это не так и это не то. Не бывает идеального ничего в нашей жизни, и я это понимаю.. и разумно ко всему подхожу. А ведь нет, я очень категорична во многом. Хотя и сама не ангел, и ко мне может быть 1000 претензий.
Значит жить с тем что есть, или менять себя любимую.
Насколько человек себя любит, может показать его поведение в отношениях. Хороша ли такая любовь к себе? С одной стороны конечно, это неплохо, повышенная уверенность в себе может во многом помочь,но не в отношениях. Такие люди, себялюбивые, не способны на изменение своих характерных черт.И мне кажется совершенно не способны на любовь.
Ну так вот, про идеальные отношения.
Я как не посмотрю на мужчин, и в каждом хочется подкорректировать какую-либо черту, так сказать, под себя переделать.
Вот так и живем.
Будет ли муж или не будет, вот в чем вопрос...

Видела его в Улетае, скочевряжила такое лицо при виде него, прям как-будто мне 16 лет и я школьница, боющаяся случайно нарваться на бывшего. А я из принципа ни видеть, ни слушать его не хочу. Ну что ж так случилось, что нарвалась на него случайно. С таким человеком, честно даже здороваться совершенно не хочется, вот я и не поздоровалась.. И мне все равно, что могли бы подумать, что я какая-то не воспитанная девица, просто чего с таким человеком здоровься, когда у меня к нему просто отвращение.
Да, хорошо он все перевернул, в то время, когда я честно сказала, что я не хочу больших никаких отношений, он был зол на меня, а вот теперь наверняка злорадствует и чувствует, что я просто бешусь при воспоминании о нем. Он как черт с рожками, усмехающийся мне в спину. Противно, ей богу.

Ничего не происходит. Только мысли, одни мысли бродят в моей голове.Однотонно и не интересно. Мой телефон молчит уже несколько дней.
Деть себя совершенно не куда, меня так много, что и деть наверное не куда.
Но я совершенно не чувствую себя одинокой. Я же не одинокая..
Просто как-то разрывает меня и не понятное ощущение непонятного ощущения.

Что же будет дальше, все зависит от тебя...)))
Нужно хвататься, за то, что тебе дают. Многим такие возможности не предоставляются. А я еще и носом могу повертеть. Попробовать все равно можно, если не попробую всю жизнь потом буду жалеть. Все что попадается в нашей судьбе, нужно не раздумывая хватать и использовать как только можно.
Да и вообще надо тянуться вверх, а не вниз. Достичь всего, того на что ты способен, добиться обязательно нужно чего-то. Хочется интересной жизни.
Моя душа требует полной реализации.
Я не думаю сейчас о том, что я хочу полноценную семью, детей и т.д
Именно сейчас мне нужна карьера. А у меня всегда стоит выбор или так, или так. Такое чувство что не может быть все сразу. А у меня не может, я не смогу отдавать все свои силы сразу всему. И я даже знаю, что у меня будет дальше.. лет этак через 10, 20....

[300x468]
Никогда не открою свое сердце, пока не буду, точно во всем уверена и в ком буду уверена.
Тяжело наверное с таким человеком, со мной вообще тяжело. Поэтому никто и не смог залезть ко мне в сердце и вообще разобраться во мне.
Поняла, что другом мне стать намного тяжелее, чем завести со мной отношения, хотя наверное равносильно.
Для меня друг, это навсегда, это не просто так. Это да или нет. Если друг, то навек, и моя верность навек. Человек со мной или становится близким, или вообще никак. Просто, легко ко мне приблизиться нельзя, хотя с кем я открыта, с кем закрыта, но для того, чтобы стать моим другом, я просто должна его чувствовать на 100 %.
Представляю себя со стороны. Не зря, некоторые воспринимают меня открытой и общительной, а некоторые считают, что я у себя на уме и вынашиваю какие-то хищные планы.Да, может быть и так, и так. Для некоторых я умная, для некоторых не очень. А ведь все по-разному тоже оценивают человека. Всегда по-разному. Какой человек, такая и я. Вот так и я веду себя. Мне говорили, что я очень часто меняю маски, что по-разному могу себя повести, в одну минуту одна, в другую другая и какая на самом деле не понять. Даже я иногда не понимаю. Но это не значит, что я не настоящая. Я всегда настоящая, просто наверное всегда новые роли придумываю для себя и окружающих меня людей. А ведь я на самом деле не плохо чувствую людей, и можно распознать со второго общения, что из себя представляет человек, сделать определенные выводы.
Какие же выводы обо мне делают, иногда приводят меня просто в шок. Не потому что это не правда, а наверное наоборот правда. Даже и не смогла в какой-то момент понять, что это я. Игра? Думаю нет.

Ненавижу людей "динамо". Ненавижу, когда обещают, строят планы, а потом эти планы куда-то в неизвестном направлении исчезают. Вообще лучше никогда ничего не обещать, а если и обещать, то уж точно сдерживать свои обещания.
А больше всего бесит, когда с человеком договорились, уже чуть ли не на чемоданах сидишь, а тебе бац и не фига. Дела.
Ну раз прокатит,два прокатит, я все-таки может и не правильно все это воспринимаю, но когда это начинает происходить периодически, меня напрягает. Я хочу, чтобы то обещание, которое было мне дано, оно было исполнено. И всеми возможными способами.
Не реагирую на людей, на которых вроде положился, а тебя динамят.
Я стараюсь никогда не динамить, и не игнорить, легче правду сказать, что тебе не хочется или вообще поддерживать отношения, либо ничего не обещать. А уж про отмазывания, я вообще молчу.
На фиг вранье, отмазывание и "динамо"..

[470x603]
Сломала каблук на сапогах. Прямо на рабочем месте, так сказать. Как придурок потащилась в ремонт обуви, мало того, что там моего каблука нет, так еще замена каблука стоит 800 руб. Вставили какую-то хрень, дошлепала до офиса, и естественно она отвалилась..)))
Вспомнила, что в офисе лежат мои туфли летне-осенние.
Вообще никогда в жизни у меня не отваливался каблук, и я еще думала, а как это так? ))))
Поехала домой..

Каждый человек чего-то боится.
Фобий много. Всего насчитывается 200 штук. 200 штук всяких разных фобий..!! У каждого из нас есть боязнь чего-либо. Ну, там самолетов, крыс и змей и т.д. А также много всяких душевных фобий.
Я боюсь людей. Не всех конечно, но, наверное, какой-то определенный тип. Когда прям, начинаешь разговаривать и запинаешься, несешь всякую чушь, краснеешь и бледнеешь одновременно. И перебороть свой страх просто не получается. Видишь этого человека и все, хочется его вообще никогда не видеть.
Еще я боюсь, когда кричат, ненавижу крик и ор. Я пугаюсь, и мне хочется залезть куда-нибудь.
Боюсь теней и мне кажется за мной кто-то идет и в темноте на улице пустынной тоже стремно.
А из самых таких пугающих вещей, которых боится почти все наше женское население, я ничего не боюсь, я нормально реагирую на мышек и змей, и вообще на животных. Не боюсь ездить в метро и общественном транспорте, даже люблю.
А еще знаю, что есть человек, который дожил до 30 лет и боится лишиться девственности.
Вот только как бороться с такими фобиями?

Вчера снова объявился. Вот я не понимаю, зачем перетирать все снова и снова.
Сначала инфа в аську, типа как твои дела, не хочешь ли встретиться как-нить, ну и все в таком духе.
Мне конечно безумно хотелось высказать все что я о нем думаю, но сказала лишь то, что я никогда ни одному человеку находящемуся рядом со мной, не прощаю одну единственную вещь, имела ввиду обман и вранье. Пусть понимает все как захочет, я не собираюсь ничего объяснять. И пусть у него все на совести будет.
Вечером звонил, предложить так сказать, в живую, встречу. ЗАчем? Зачем, мне опять это обмусоливание. Вернуть ничего не получиться, во-первых я не хочу и не захочу, а наша встреча только и будет повод опять выяснять все сначала. Не надо мне такого.
Короче говорила, я с ним не в лучших тонах. В конце концов пожалел, что позвонил, ну и слава богу. Еще прикидываться мне невинной овечкой вздумал. Естественно его разговор со мной задел. Неужели какая-то мадам с ним еще так и разговаривает. Хотя он знает, что я могу так разговаривать, если мне что-то не нравится.
Поняла я одно, решил вернуть все обратно.
Самое забавное, что он даже не оспаривал мои мысли по поводу расставания в самом начале. А вчера вдруг оказалось, что он не хотел расставаться и его все устраивало. А если устраивало, то он даже не попытался что-либо изменить. Типа ты приняла решение, ну раз так хочешь, то ладно. Господи, детский сад.

Предложили новую работу, в компанию SAV - Enertaiment. Мой отец хорошо знает PR-менеджера и вообщем-то можно попробоваться. А тем более я давно хотела работу связанную с музыкой. Честно, побаиваюсь, все-таки практики в этой сфере никакой, но своим то легче пробиться. Давно поняла, что в огромную корпорацию самой не пробиться, везде нужен блат и свои люди. Но в то же время огромная ответственность перед своим отцом, не дай бог не оправдать себя.
Но сейчас выбора нет. Здесь оставаться я уже не могу, считаю, что все что могла уже почерпнула, надо двигаться дальше, а тем более туда куда не всем дано попасть. Обратной дороги нет.
Так, ну и где моя увереность в себе?? Моя вечная уверенность в себе, куда-то потихоньку исчезает.

Моя интуиция меня не подвела. Он обманул меня.
Ни с какой ногой у него не было ничего. Рассказали мне только все это вчера, и под клятвой никому ничего не говорить.
А история такая.
Анька на той неделе ездила в клуб, в котором тусуется бывший мой. И подошла поздороваться, спросила как нога, все ли прошло. А он как ни в чем не бывало, ссказал, что не было у него ничего и чтобы она ни в коем случае не рассказала мне. Она естественно не рассказала, но как всегда сделала огромную ошибку, рассказав моей самой лучшей подруге. А так как у нас с ней вообще секретов нет, естественно все это было мне доложено.
Я на самом деле просто офигела и долгое время пребывала в шоке.
Человек просто обманывал меня, зачем спрашивается?
Хотя я итак знала что здесь что-то не так, и отгоняла от себя постоянно мысли, о том что он врет. И не делала никаких проверок. А может быть надо было с самого начала проверять и закончилось все бы намного раньше. Как говориться, доверяй, но проверяй.
Причем он тоже выдал, рассказать моей подруге,неужели можно подумать, что до меня никогда эта информация не дойдет. Хотя она бы и не дошла.
И еще один момент, раз Анька мне не рассказала, значит она вообще не знает меня как человека. Я никогда в жизни не буду подставлять своих близких людей, что кстати о ней не скажешь, она может вообще в легкую. Я никогда не буду предавать близких людей, я очень верный человек. Вот какие выводы я начинаю делать о своих подругах, хотя я давно все это знала.
Ну а вчера я безумно хотела высказать ему, все что я о нем думаю..
Но теперь, я не могу, потому что я подставлю подруг. Но отомстить хочется, безумно.
И вообще вся эта гнусная история, я думаю в последний раз в жизни у меня происходит. То есть если я не верю, брать и проверять на самом начале отношений. Я не верила ему, и он знал это прекрасно, но пользовался тем, что я не проверяю его никак и типа невинный мальчик, которого постоянно в чем-то обвиняют и не верят.
Когда мы с ним встретились после двух недельного отлежа, типа со сломанной ногой, я ему в принципе в лицо сказала, что я не верила первую половину недели, и чувствовала, что все он врет, так он взбесился, и как обычно начал на меня наезжать, что это я такая недоверчивая..ну короче мне все ясно с этим человеком.
А так я хотя бы уже точно убедилась, что у меня отменная интуиция.

Как мне нравится общаться с умными и взрослыми мужчинами. Почерпываешь для себя много нового и интересного. И это такая огромная разница между мальчиком 20-25 лет и взрослым мужчиной. И понимание друг друга, без всяких споров и выпендрежа. И чувствую себя на том же уровне. Обычно в голове уже все сформировано и так это радует.
А еще ухаживание за девушкой как подобает и так как надо. И чувствуешь себя как за каменной стеной.
Так что после тех отношений, которые у меня были, как я понимаю, мне нужны зрелые отношения.

Скучаю..но с другой стороны понимаю, что так будет лучше. Единственное, почему нельзя хотя бы просто пообщаться, из серии "Как дела" и "Что нового"? Нужно быстрее спасаться от одиночества, главное не замыкаться и встречать весну.
Главное, я думаю, что сейчас ко мне совершенно никаких эмоций не осталось, хотя если бы не осталось, то он точно просто позвонил и хотя бы поговорил со мной. Просто ощущение, что ему вообщем-то и так все равно. А все равно смысла никакого нет, что звонил бы, что не звонил.
А так, ощущение никому ненужности..)))
Звоните мне, почаще и побольше..

Другого пути уже нет. Я приняла, может быть скоропостижно это решение, но если оно крутилось в моей голове достаточно долгое время, значит и не так не обдуманно было это решение. Просто так получилось, что накопилось, и вылилось все быстро и безповоротно.Конечно я переживаю, я уверена, что и он переживает. Но если бы он хотя бы сделал каплю того, чего бы мне хотелось, то все бы не повернулось вот так. Он даже не захочет вернуть меня, хотя я думаю, это бы легко получилось. Но на нет и суда нет.
Единственное, чего бы мне хотелось еще, это конечно общения, просто приятельские, может быть с такими отношениями, все могло бы закрутиться иначе. Все-таки, когда встречаешься, по-другому относишься, и обязательства и много всего. А когда просто типа "дружишь" все вокруг воспринимается иначе. Конечно тяжело, когда у людей были какие-то отношения, а если и чувства, тяжело быть друзьями. Больно наверное. Просто я никогда ни к кому не относилась еще с глубокими чувствами, и мне сейчас намного легче остаться друзьями. Думаю, ему это сделать тяжело. Он даже сейчас не хочет все выяснить, узнать, почему, да как. Я могу конечно понять. И очень хочу, чтобы он вылечился от всего и все было бы хорошо.
Я считаю, что все-таки честно поступила по отношению к нему. Я не сижу и не вру ему, что все так замечательно, что я его обожаю и т.д. Это действительно было, но все исчезло со всем. Я не предаю его и не ухожу к другому, я не смогла бы так долго притворяться. Так лучше всего.И наверное с одной стороны только для меня. Неужели я поступаю как конченная эгоистка?
Не хочу винить во всем ни его, ни себя.

Я верю в судьбу. Ничего просто так не происходит.
И тут со мной случилась такая история.
В субботу с Анькой собирались в Папа Джонс. Все как обычно, пишу ей смс с другой симки, на которой у меня не записан ее номер. И ошибаюсь на одну цыфырку. Ну ладно, бывает..
Встречаемся с ней и едем. По-началу все нормально было,приезжаем, и тут она начинает жаловаться, что ей плохо и ее тошнит. Зашли в клуб и даже 10 минут не простояли, вышли на улицу подышать свежим воздухом, и ей стало совсем плохо и мы решили уезжать. Естественно я с ней, не могу же я ее бросить одну в таком состоянии, да еще и за рулем. Короче в итоге ее тошнило на каждом углу и ехали домой мы долго. По ходу дела траванулась сушами. Но не в этом суть.
Приехав домой, я еще и спать не хотела.. и тут звонок, смотрю номер вроде Аньким. Беру трубку, а там мужской голос.
Девушка, вот вы мне сегодня прислали смс, я вот только увидел и решил узнать, может кто знакомый.
Я начала 1000 раз извиняться, что просто ошиблась.И в итоге мы проговорили с ним 2 часа. Познакомились так сказать и вообщем интересно побеседовали.
В конце не успели даже попрощаться, связь оборвалась. Я уж подумала, наверняка все свои деньги на меня проговорил. ВОт такое знакомство, может даже во что-то и выйлеться в итоге. Не знаю.