[592x382]
Приступаем к налаживанию контактов. Ну только как-то через силу получается. Надо ль над собой так издеваться?? Все-таки я думаю придется.
Вот называется дожили. К людям, к которым испытывала определенные чувства, приходится сейчас через силу, чуть ли переступая себя налаживать контакт. Я ведь ничего не портила, все само испортилось. Точнее прозрение во всем и во всех. Странно, да. Да и вообще странная штука эта жизнь. И побольше бы странных и не разгаданных мне людей. Дайте мне таких. Недостаточность в общении, вообще не хватает этого. Где мои 18 лет??
А ведь мне еще о многом нужно поведать..

Это цитата сообщения Материя Оригинальное сообщение

Глупо искать утешение у человека, причинившего боль.
Это не истинно.

Это цитата сообщения Материя Оригинальное сообщение

Глупо искать утешение у человека, причинившего боль.
Это не истинно.

[308x400]
Как же хочется прибывать в состоянии отрешенности еще хотя бы месяц.
Сейчас я как раз отрешенная от всего и от всех. Если до отпуска это был невроз, депрес, то сейчас состояние опустошенности меня даже как-то и не напрягает и не пугает. Спокойно и одиноко. Правда все это не так сильно меня напрягает как раньше. Наверное я привыкла. Даже там в Коктебеле быть с самой собой наедине, как бы отдельно от всех, мне понравилось. А может это ложь? Самовнушение самой себе, что так и должно быть? Привычка. Я обвиняла всех вокруг, все виноваты во всем, что происходит со мной. А сейчас мне параллельно, кто, чего. Мне главное, чтобы меня не трогали и не дергали. Наверное это уже последняя стадия моего состояния.
А нужно думать о том, что мне нужны люди, их доброта и теплота, а я растаю.
Но сейчас полная гармония. Сижу в себе и так хорошо..Нужно вырываться, потому что такими темпами, моё нутро совсем зачерствеет.
Нужна помощь.. психологического плана.

[500x375]
Я вернулась...Впечатления потрясающие...
Вообщем было и много плохого и хорошего.
Первый день прибытия конечно все настроение испортил.. Во-первых мой папаня умудрился перепутать нам адрес, хорошо, что добрые люди подсказали.
Дом просто шикарнейший был. Правда хозяйка нас не понятно за что невзлюбила. Я так думаю, что в ее понимании москвички - это все профурсетки и не понятно какие девки. Ну хохлы там конечно очень недолюбливают москвичей, как-будто бы только мы во всем виноваты, что у них в стране происходит.Хотя мы девочки приличные, нас вообще видно не было. Ну люди хорошие и там тоже есть. Особый респект музыкантам с которыми было просто очень тяжело расставаться, почти так же как и с морем)) А музыканты эти играющие в одном неплохом ресторане просто радовали нас каждый день. Побольше бы таких людей...А в основном конечно отдых это всегда супер, даже как бы не складывалось все. Подальше откинуть все свои непонятные мысли, не обращать на негатив вообще никакого внимания.. и запомниться тогда все самое хорошее. Вот только фоток не будет. Мы умудрились сломать фотик. Но ничего я думаю не в последний раз..
Что еще вспомню еще расскажу..

Ну все я сваливаю...до 7 августа
Все свои впечатления я обязательно вылажу..

Морее, морее..
[285x350]

Когда же я перестану за всех и за все переживать? Мне просто не имется. Я думаю не о себе, как я буду отдыхать, а о своей работе, как же тут все будет. Что мне надо обязательно звонить и узнавать как дела. Надо просто все забыть и никаких звонков. Надоело. Когда же я буду жить своей жизнью, а не чужой?
Мне кажется, что я уеду и все решится, все проблемы уйдут и по приезду будет новая жизнь. Но как бы мне этого хотелось. Но так не будет. Будет обычная моя нервотрепка по каждому поводу.

Ну, а так мне осталось несколько дней и я на море. Господи, если бы на всегда.

[400x300]
Давно поняла, что никакой дружбы и не существует. Все просто слова. Разве друзья могут опускать друга публично, разве друзья могут говорить всякие гадости друг другу? Зачем такая дружба нужна.
Я давно не радуюсь искренне за своих подруг, мне не хочется поддерживать в какой-либо ситуации, я не хочу делать какие-то хорошие поступки в их сторону. Мне не нравится такое отношение к себе, такое какое я не заслуженно получаю.
Все прекрасно знают, что чтобы меня довести до нервного срыва нужно очень, очень постараться. Вот так и получилось в субботу. Все накопилось и наконец выплеснулось. Но это уже не просто ссора, это окончательный конец нашим дружеским отношениям. Мне надоело бороться, я не хочу больше так.
Я хочу встречаться, хорошо проводить время, без ссор и конфликтов. А когда мы встречаемся получается не отдых после трудовых будней, а еще большее напряжение, как-будто я не гулять иду, а на каторгу. Надоело. Если нет элементарного понимания друг друга, то о чем может быть разговор.
А у одной из них было Д.Р в субботу, честно я бы никогда в жизни не хотела бы, чтобы у меня так было. Чтобы меня даже родители не поздравили, и друзья отнеслись к этому празднику, как простому дню. Я считаю, что не зря так с человеком поступают, она заслуживает всего этого. Мы, конечно, все не ангелы, у каждой из нас характер не подарочек. Но в любом случае нужно относиться уважительно друг к другу.
Просто с этого момента, ко мне за помощью и просьбой можно вообще не обращаться.
Надеяться на то, что у человека все измениться, она хорошенько обдумает все, это даже не надо надеяться. В том году был большой урок, и он провалился. Она не меняется и ничего не понимает. Ну, значит, нам надо прекратить эту «дружбу». Точнее она уже закончена.

А это я с братом...
ему уже 8 месяцев..
[300x225]

Такое состояние, что просто не чувствуется радость и счастье. А когда я думала, о том, что я вполне счасливый человек? Ммм.. что-то не припомню..
Когда же наступит это ощущение удовлетворенности, ощущения чего-то хорошего в моей жизни??
Господи как же мне все это надоело, эта скукота, эта усталось, причем уже наверное хроническая. Как же мне хочется от всего этого уйти. Меня перестало радовать все, все что происходит, и даже хочется чтобы все само собой получалось и устраивалось. Но так не бывает.
Мне кажется, что чем я становлюсь старше, тем меньше я радуюсь каким-то мелочам, я становлюсь взрослой, мудрой как-будто мне не 21 год, а уже за 50)) Живу только по своей правде, по своим жизненным принципам. Я не могу быть такой, какая была раньше.
Ведь люди меняются с возрастом, ведь меняется мировозрение, это ведь нормально. Понимание многих вещей. Ох, лучше бы не понимала...Я просто завидую самой себе в 17-18 лет.

[624x327]
Жалею о том, что могла бы сделать в том году. Есть вероятность, что все-таки так и должно было случиться. Значит так надо. Но ведь, я сама могла все изменить, но просто не получилось. Паника. Я думаю, что все-таки мы сами можем изменить судьбу в любую сторону, я изменила в ту, в которую я не хотела.
Я оказывается, совершенно не могу забыть человека, единственного человека, которого не могу забыть. Я оказывается тоже могу испытывать какие-то чувства. Для меня это было просто открытием. Год спустя, целый год. И не видела бы, и не слышала бы ничего про него, но напоминание все-таки есть.
Боюсь до дрожи, боюсь разговаривать. Я не умею идти напролом первая, не хватает меня, я просто не могу и даже если бы я хотя бы чуточку знала, что он ждет меня, я все равно не пошла бы на какие-то шаги.
Что же за дурацкая натура..

[253x250]
Выходные пройдут под лозунгом "быстрее на пляж" и "срочно загорать и купаться".
Только вот с загоранием, то все понятно, а вот с купанием, не очень. Где же в нашей "чистой" Москве найти хорошую, чистую водичку?
И планы на сегодняшний вечер полетели к черту. Как все обычно бывает, все в последнюю минуту решается. Ну вот из-за того, что не успели пробить вход в Инфинити на Busta Rhymes, когда такой шанс выпадает один раз в сто лет, все пофуфукали.Печально.

[201x163]
Была вчера на концерте Jamiroqai. Честно говоря, не ожидала увидеть огромное количество людей у него на концерте. Но было огромное количество любителей такой музыки.
Я сама очень люблю такую музыку, и получила огромное удовольствие, и ничуть не жалею. Сам Jamiroqai как всегда такой эксцентричный и энергетика от него просто суперская.
Перед Jamiroqai выступал еще Mattafix, все знают их по песне Big City Life, тоже очень интересная музычка.
Так что море позитивных эмоций получила.
Жаль на Sting не попаду, 26 июля я уже буду на пляже валяться..)))

Надоела эта писанина. А если честно, то просто получается все зря, для чего, ну для чего все это? Мне не помогают мысли на бумаге, не дают мне ответа на мои вопросы, на мои переживания. Стараюсь хоть здесь немного открыться, и наверное для себя, но как-то все равно плохо получается.Мои заморочки заели меня до такой вот степени.
В жизни ничего нового пока не получается и ничего не свершилось сверх выдающегося.
Все те же выходные, все те же лица, все те же высказывания между мною и подругами.
Душа и тело требуют побыстрее отпуска, моря и наслаждения..
И еще это ожидание чего-то лучшего и интересного, ждешь, ждешь, а потом все свершиться и закончится. И опять все сначала...такова жизнь.

[255x400]
Я же сейчас начала опять заниматься английским, а то никакой практики и многое позабыто. Папа предложил с очень интересной девушкой позаниматься.
Таких людей, я вообще очень редко встречаю, точнее для меня она такой потрясающий позитив. От нее такая хорошая энергетика идет. Я с ней разговариваю и на протяжении всего времени смотрю на нее и улыбаюсь. После занятий, всегда выхожу довольная и умиротворенная. А мне вообще это полезно, после работы, из меня высосано все что только можно и не то чтобы были силы, даже вечно раздраженная и злая. Мои вампиры на работы выкачивают из меня все, что только можно. А потом еду на занятия и получаю полнейший релакс.
И сама по себе эта девушка не такая как все. Она странноватая и не из моего круга общения, но вот именно это мне и нравится.
Единственное я думаю, если я получаю от нее полнейший заряд энергии, не остается ли она после моего ухода в полнейшей опустошенности?

Вспоминали вчера с Янкой наш выпускной. Как давно это было. Прошло уже 6 лет, это так давноо..Зато остались просто самые наилучшие воспоминания.
Выпускной был у нас в ГКЗ "Россия". В первый раз мы тусовались до 6 утра, и так все ново и интересно было. Вообще я считаю, что выпускной должен по-любому проходить там, где ты вряд ли еще раз появишься..Чтобы были незабываемые впечатления.
Мы прыгали перед камерами, чтобы нас сняли и наши родители на нас посмотрели, отжигали по полной программе, танцевали под там-тамы, фотографировались и были самые счасливые. Утром возвращались конечно все помятые, грязные и с поехавшими колготками, это я сужу по себе..)))И даже не подозревали, что будет сейчас через 6 лет.
Поначалу я пошла учиться на секретаря-референта, встретила, очень дорогого и близкого мне человека, она стала для меня самым офигенским другом по жизни. Через чего мы только не прошли, за 1,5 года регулярных тусок, понаделали столько всего, что это время было в моей жизни самое яркое. Потом поостыли и сейчас наше общение все-также продолжается.
Потом в моей жизни не много чего изменилось. Мы все-также видимся с моими школьными подругами, других нет, с ними я тоже прошла можно сказать большую часть своей жизни, созваниваемся и дружим до сих пор. Поменяла две работы. Сейчас стабильно работаю и продолжаю стремиться к своей цели, чтобы добиться чего-то в своей жизни.
А кому интересно в фотоальбоме есть одна фотка с выпускного.

Моему терпению и спокойствию позавидует каждый неуравновешанный человек. Зачем нервничать, кричать и брызгать слюной?
Если спор, то чем спокойнее я говорю, тем больше это начинает заводить и злить человека.
И вообще на оскорбление я никогда не отвечу той же монетой, я просто задумаюсь, во-первых я считаю, что это просто не уважительно оскорблять человека и переходить на личности при свидетелях, во-вторых я не буду дуться как маленький ребенок и обижаться, я сделав выводы, просто уже буду знать, что из себя этот человек представляет.. и пересмотреть на него взгляды.. и не буду относиться так как раньше.
Я все понимаю,люди разные, нервы у всех не железные, но сдерживаться нужно в любом случае уметь, не все могут проглатить какие-то оскорбления в свой адрес, а ответить так, что потом долго не отмоешься. Но не мне судить и наказывать. Все всегда возвращается, как бумерангом.

Чем больше в моей жизни происходят жесткие вещи, тем жесче я становлюсь, один промах в мою сторону, и все закончится или общение, или отношения, и я никогда не верну свое отношение к человеку, такое какое оно было.
Я всегда буду делать добро людям и помогать всем чем смогу,и люди, которые просто могут повернуться попой, обидно, но ему все вернется, я в этом уверена.

В который раз убеждаюсь, что длинный язык хорош в крайне редких случаях. Чем меньше ты показываешь свою натуру, тем лучше. И делать вид, что ты все знаешь и самая умная делать нельзя. Просто выполнять свою работу качественно и хорошо. И можно прикидываться дурочкой, что ты ничего не знаешь и ничего не слышишь.
Я это я все к тому, что человека учат, учат.. а он все равно наступает на те же грабли. Был уже пример ведь в жизни, и все равно повторение мать учение называется..
Я надеюсь, что все-таки у нее теперь будет побольше ума и она не влезет опять в такое же мессиво.
Человека уволили и как бы опять по той же причине, что и на предыдущей работе.
И кстати, теперь нас двое едет в отпуск...Не знаю, радоваться или расстраиваться...

Как же меня напрягают напряжные люди. Хочется простого, без всяких выпендрежей общения с нормальным, мыслящим человеком. Чтобы без всяких выяснений и ссор. Чтоб человек шел на уступки и не устраивал скандалы и сцены истерирующие.
Но у каждого человека есть свои недостатки. Я привыкла, что вот такой человек есть. И его никак не переделать. Идти на поводу не хочется, но и конфликты я ненавижу. Как мирно решать проблемы, я не знаю. Вроде близкий человек, вроде знаешь его тысячу лет и принимаешь его недостатки, и бороться бесполезно. Но она же мне лучший друг.. или я просто вбила себе это в голову. А нужна ли я ей как лучший друг? Или это только я ее считаю своим другом. Непонятно.

Мои нервы на пределе!
Уехжаю в отпуск в конце июля в Коктебель, скоро будет взрыв моих мозгов, т.к еду с двумя подругами, которые друг друга не очень хорошо знают, и все мозги прополоскали мне. Причем этим делом занимаюсь только я. Потому что хочу, чтобы было так как я хочу. Как сделаю все, так и будет, и если одна чего-то не хочет, я никого упрашивать не собираюсь. Мне нужен полноценный отдых, без нервов, ссор и скандалов.
Только одну из нас не устраивает, что другая моя подргуа, неправильно взяла отпуск и у нас получается меньше дней. И видите ли она не хочет ехать в купе, т.к в плацкарте лучше. Вот че за бред такой.
Короче даже никто представить не может что меня ждет...
Чесно говоря, я естественно лучше бы поехала вдвоем, чтобы было все спокойно и без трепания моих нервов.
В конце июля меня здесь слава богу уже не будет..