Плохо живется человеку, который всегда помнит только хорошее, а плохое забывает. Вот я наверное из таких людей, вот мне сказали обидное или пошутили надо мною плохо, я воспринимаю все всерьез и могу обидится. Но проходит какое-то время и я забываю. И все хорошее что мне делал этот человек, буду вспоминать чаще, чем что-то плохое. В жизни я в принципе могу и очень сильно обидится и больше не подходить, а с людьми, с которыми мне приходиться каждый день сталкиваться, у меня само собой забывается плохое..
Вот на работе так и получается, надо мной могут поиздеваться, постебаться, я могу обидиться. Потом я знаю, что человек ко мне очень хорошо относится и просто прикалывается и я быстро забываю о плохом. Я просто не злопамятная. И мне сказали, что наоборот это очень хорошо, что ты забывашь гадости, тебе так легче жить..
Не фига я не согласна. Я вообще не хочу общаться с человеком, который может мне нагрубить, постебаться надо мной, а потом как ни в чем не бывало нормально ко мне подходить. Если бы я помнила все гадости, я бы поступала бы так же с ним...

Нельзя никогда оставляться красивую вещь или дорогую и выдержанную годами выпивку на потом. Это меня вчера посвящал дядя мой, у которого было день рождения. И ему надарили всякой выпивки дорогостоящей. Ну я ему и говорю, ну все поставь теперь в бар и жди удобного случая.
И он мне сказал, что понял никогда ничего не оставлять на потом. А то бац и ты можешь не успеть даже попробовать. Тоже самое и с одеждой. Вот покупаешь ты себе офигенский костюм (туфли, платье и т.д) и думаешь, а одену-ка я его только по большому, большому случаю..А случай все не подварачивается.. проходит год, и ты достаешь эту вещь и понимаешь, что это за старомодная рухлядь..:-)) А ведь действительно все граммотно!

Приехали они значит к нам. Анька вообще никакущая, конечно как она могла вести машину в таком состоянии. А мужик этот, зовут его Игорь, согласился привезти её туда куда ей надо, лишь бы она не садилась за руль. Решили покататься, чтобы привести её в чувства, а потом забрать машину и поехать нормально домой! Пока ездили Анька спала, а мы разговаривали. И мужик оказался простым и хорошим человеком. Мы видели его в первый раз и так четко он нам все про нас сказал. Говорил, конечно, неприятные вещи, но все-таки, правда. Я вообще всегда стараюсь прислушиваться к взрослому мнению. И всегда уважительно отношусь. Ведь человек старше у него по-любому опыт в жизни больше и ума побольше. Мы может, конечно, для своего возраста то и много понимаем, но все же не больше, чем человек, который прожил больше нас. С какими-то вещами он с нами конечно соглашался, но в большинстве спорил с нами. Янка же не может соглашаться, спорить будет до последнего.

Вчера разговаривали с одним мужиком, с которым Анька познакомилась на Воробьевых горах. У нее как всегда была бухалова после Университета, и короче случайно с ним познакомилась. А у Аньки есть подружка из универа,мы её с Янкой вообще терпеть не можем, этот человек совершенно глуп и туп, возвышение себя до небес не понятно с какого фига, ну а самое главное очень сильно ведется на деньги и крутые тачки, то есть для нее человек с баблом-это офигенный человек, а если нет, то... я вообще удивляюсь как с ней можно найти что-то общее.. НУ так вот пока происходило знакомство с Анькой, вот эту подружку очень сильно задевало, типа это как, не со мной знакомяться, а с Анькой и начала на него наезжать, что типа если у тебя мерин, ты вообще не человек, вот если бы ты был на Х5.. и понеслось... В итоге Женька (подружка) начала говорить, всё Ань поехали отсюда. А Анька бухая да еще за рулем.. ну и мужик так погнал на них. Да о какой вы вообще можете говорить дружбе, разве подруга будет подталкивать свою подругу на вождение машины в нетрезом состоянии, короче погнал на неё мама мия...И Анька начала и сама понимать, а ведь это правда, мои близкие друзья даже никогда не скажут, что Аня не садись за руль в таком состоянии, что мы всегда подвергаем себя и её опастности. И короче она послала Женьку куда подальше и он довез её до нас. А машину Аньки оставили на Воробьевых горах.

А самое главное, что мне нравится в этой истории, что подарок привезен только мне и больше никому!! Быть любимицей комдира-это здороваа! Вот только мама сказала, лучше бы он тебе зарплату повысил..
Тоже ксати не отказалась бы! :-))

Вернулся мой коммерческий директор седня из отпуска. Привез мне тааакую штуку прикольнуую. Короче такая висюлька, как у девушек танцующих танец живота. С монетками.Его жена специально для меня выбирала. Хожу по офису как денежное дерево. Теперь все достали меня называть "Гульчатай открой личико". Вот думаю может бизнесом заняться на работе. Буду танцевать за денежку в каждом кабинете..:-)))

Вчера только под вечер вспомнив, что День города, пришлось в моем состоянии нестоянии поднимать свою пятую точку, чтоб как-то развеяться после субботы.
В итоге с Янкой был вечер откровений. Вообще в последнее время я начала людям в лицо говорить, все что я думаю. Просто и прямо, без каких-либо обид.
НЕ знаю конечно на счет себя, но раньше я всегда думала, что пусть мне лучше говорят в лицо, чем за моей спиной. А сейчас все говорят в лицо, вот только очень часто не приятно слышать критику в свой адрес. И уже думаю, что лучше пускай ничего не говорят.
Мне надоели сплетни и всякие склоки,я хочу нормальной человеческой дружбы. Поэтому я просто говорю, все что я думаю о человеке прямо в лицо, и совершенно спокойно, не обсирая, а просто то, что я думаю.
Все говорят, что у меня нет своего мнения.. Что я слишком часто поддаюсь на что-то...
Но ведь это не правда, я же знаю, что у меня всегда есть свое мнение.
Я знаю, что меня можно уломать на что-то, но я уламываюсь, только в том случае, когда это надо моим близким людям..Я просто иду на уступки и компромиссы, это же нельзя назвать что я "легко уламываюсь"!
Я высказываю свое мнение, но никогда не навязываю его. Все мы умеем делать решения, и каждый все равно сделает так как он хочет. И не зачем его осуждать, это просто его жизнь и если он считает, что так будет лучше... да ради бога. Я просто могу сказать, как я бы сделала в этой ситуации вот и все!
Я единственная из нашей тройни умею сопереживать и поддерживать. Но только до вот этих пор, когда мне в ответ то ничего. Я конечно ничего не прошу, но ведь это не дружба получается, а игра в одни ворота. Почему я должна поддерживать, а меня нет? Почему я должна идти на уступки, а ко мне нет? Сейчас меня волнует только моя жизнь и еще только двоих. И то так поскольку постольку. Но этих людей я всегда выслушаю помогу и поддержу в любом случае.

В субботу ездила к Катьке. А оказалось, что просто все тухляк.. Не было ни у одной из нас зажигачного настроя...
Эхх.. где ж те времена веселья, отрыва и многочисленных эмоций?
Раньше могла просто приезжать без денег в кармане, потусить, и всегда мы находили выход из любой ситуации. Всегда находили народ и всегда со всеми знакомились..
А сейчас такое чувство что мы, как две кошелки-старухи...
Просидели в баре уйму времени, никого не зацепили, хотя в принципе и настроя то не было цеплять кого-то. Только встретили одного знакомого, которого я не видела где-то полгода, с чьим братом, я очень хорошо общалась, до поры до времени, в мае месяце он просто пропал, и телефон у него был выключен постоянно. Так вот мне сказали, что он ща на юге и вернется 15 сентября, у него новый номер и хм.. девушка появилась.
Эхх, где ж те времена разговоров по два часа и обсуждения всего, всего? Хотя в то время у меня тоже бурлила какая-то личная жизнь.. и санитарчик, и моя жуткая влюбленность. И вот так я лишилась хорошего знакомого пока разбиралась со своими проблемами. Так все-таки мы с ним друг друга понимали, как ни кто другой...
Сейчас у меня есть его новый номер.. но есть НО у него есть девушка, а мешать это не моих правилах.
От Катьки уезжала в противном настроении! Плюс ко всему забыла у нее зонтик, а живет она у черта на куличиках..
Придеться тащиться..

На душе тревожно очень. Целый день колошматит. Руки трясуться как-будто с будуна. И чего-то вот прям не спокойно мне. И деть себя не куда. И поговорить так хочеться с кем-нибудь, прям аж душу излить. И сказать ничего не могу..
[359x195]

По дороге на работу, встретила подругу, отводившую ребенка в садик. Ей уже три годика. Не фига себе как быстро время летит. А когда-то мы с ней и её сестрой двойняшкой были лучшие подруги, так мы зажигали когда мне было лет 14. И первые любви у нас были и столько всего...А сейчас куда не посмотри все замужем и имеют уже ребенка...А ведь она младше меня на два года.
Была вчера у бабушки с дедушкой.. и дед вел со мной разъяснительную работу. Что я не должна шляться по танцулькам, я должна посещать приличные места, чтобы встретить там своего будущего мужа, чтобы я прекращала заниматься всякой фигней и бралась за ум. Они хотят меня поскорее выдать замуж. И чтобы он был из приличной семьи, чтобы он был перспективный и все в таком духе..
НО блин, я пока не собираюсь замуж. Мое время еще просто не настало.

А самое главное сказал мне дедуля, что он оплатит всю мою свадьбу!
Может все-таки ради этого и стоит поспешить,а?? :-))

Как это не странно, но я провафлиа свое счастье. А может на самом деле и судьба так распорядилась! Значит так все и должно было случиться. ДА на самом деле, я себя просто утешаю. Все было в моих руках, а я не взяла, я просто не переступила через свои принципы, когда надо было..Глупо и тупо.
Но я ни о чем не жалею, я просто делаю выводы по поводу себя. Занимаюсь самокритикой так сказать, между прочим очень полезно..
Мне кажется мною должны заняться, потому что по мне плачет лечение моей психики..

Звонок на работу вчера!
-Алло, привет! У меня есть для тебя сюрприз! (мой папа)
- Привет, сюрприииз говоришь, ну давай, я сижу.
- У тебя родился брат!!
- АААААААА, как это так?

Я в шоке, у меня родился брат, блин я не верю.. как так? Этого не может быть...

Мой папа, уже давно развелся с моей матерью.. И уже давно живет со своей новой женой. Вообще моим воспитанием всегда занималась мама и папа как-то не участвовал в нем никогда, точнее его отцовские чувства проснулись когда мне исполнилось 18 лет. Он стал чаще звонить и предлагать всякую помощь. До этого времени для меня он был как бы чужим человеком, видела я его редко, и то только по праздникам, когда он приносил подарки или деньги..
Сейчас он частенько позванивает мне на работу, мы разговариваем, он журналист и очень часто предлагает мне билеты на всякие мероприятия..

Всегда когда у меня спрашивают, а у тебя есть брат или сестра,я с гордостью отвечала, что я одна единственная и неповторимая и нет у меня никого.
Я никогда бы не могла подумать, что у меня может появиться брат или сестра.
Но когда мне сообщили эту новость, меня так переполнила радость, мне очень захотелось поделиться этим ощущением, просто со всем миром.. Это же так классно..у меня есть брат..
Но в итоге искренне ни один близкий мне человек не порадовался...
Опять же я не удивлена какое мое отношение к друзьям, и какое ко мне..
Конечно все равно он мне не родной, но это моя кровь все равно. И пофиг что разница такая огромная..
Родился 17 августа и назвали Львом.

Мое мнение таково, что никогда нельзя прыгать в постель к мужчине в самом начале отношений. Ведь это все может так быстро все испортить. Просто пропадает интерес...но..с другой стороны, почему бы и нет, ведь если два человека хотят друг друга, ведь ничего не испортится..только закрепяться отношения..или не закрепяться....
Почему-то в моем подсознани, всегда такое что, мною просто пользуются,хотят затащить, а я хочу быть с этим человеком, к примеру, а ему то это не нужно, а так чисто переспать. Поэтому в любом случае, я не хочу спать с человеком в самом начале, если мне он нужен.Были просто проверки человека.
В любом случае, если люди нравяться друг другу- это ведь ничего не меняет, когда ты с ним переспишь, хоть через год. Для меня это слишком серьезно. Но только не тогда когда это мне нужно, когда я хочу, и когда я хочу воспользоваться, вот только тогда я вообще не парюсь!

Можно ли все испортить с человеком, который нравиться и которому отказала?

По-моему начинается война! Точнее можно сказать, что она давно началась,мы уже давно готовились к ней. И всеми путями старались обходить. Война лицемерия. Когда мы улыбаемся друг другу, спрашиваем о делах, а потом из под тишка делаем говняшку! Это началось еще тогда, когда мы ненарочно подставили Аньку. Все дело замяли, да вот только злапамятсво у неё присутсвует. Я готова была, что она будет мстить. И не вот так в открытую, а в закрытую. От случая зависит. Блин я стала разочаровываться в женской дружбе. Мне пока везет, всю свою личную жизнь я прячу от неё. Да вот только Янка попала по полной. Хотя она тоже не из робкого десятка. Анькин так сказать, "друг" выспрашивает и выпытывает у нас про нашу личную жизнь, и между прочим таким образом палиться, ведь по логике кроме Аньки какие-то вещи он не может знать, а говорит нам о них. Из чего делаем выводы, что Анька слишком много трепеться о нас с ним. И потом он выспрашивает какую-то информацию, чтобы передать ей. Вот вчера такая история и была. Он завел с Янкой интересный разговор о её личной жизни. Ну Янка конечно ничего сама толком не рассказала, зато много для себя нужного узнала. И просто еще раз удостоверилась моим словам. А дальше по-любому Анька найдет как и чем отомстить, не знаю на счет меня, но Янка точно попадет.Война так война..Мне конечно не хотелось бы, чтобы так все получилось. Ну сделали мы ошибку, но все забылось, и мы же все поняли, по-крайней мере я! Не хочется чтобы дальше все закрутилось. Просто жесть начнется.

Позавчера завели со знакомыми мужчинами разговор о том, что все бабы дуры и бляди, а мы в свою очередь о том, что все мужики сво... и ко....! Так вот они нам доказывали, что каждая вторая девушка обязательно прыгает в постель к другу! А мужчины все ангелы небесные, любящие мужья и не изменяющие совершенно! Ну вот че за гон? Я вот вообще этот разговор считаю бессмысленным, так как по-любому, мы, девушки будем защищать себя, а они мужчины будут защищать себя! Я конечно не спорю, что разные бывают мужчины и женщины и не все такие! Но все-таки мужчины по природе своей не могут жить без измен! А женщины по природе своей очень романтичные и любят по настоящему. Может конечно опять же я сужу по своим подругам и по себе. Короче мы просто с пеной у рта доказывали, что не все женщины такие. А мужчины доказывали, что они просто замечательные и все бабы дуры!
Чуть попозже когда, они ушли, а к нам подошли два молодых человека, ну и хотели познакомиться. Увидев у одного золотое кольцо на правой руке, я поняла что нашла соратника. Он просто сразу сказал, что да, мы-мужики хлебом нас не корми, а дай поизменять. НУ что мы можем с собой поделать! Вот так бы сразу!

Че я себе мозги парю? Мне все объяснили, то бишь наверное утешили. Что такие люди как он, просто бояться первыми делать шаг! Они делают, только тогда, когда в подвипившем состоянии, и раскрепощаются. В принципе могу понять. А потом когда уже в нормальном состоянии, то начинается боязнь! Чушь какая-то. Хотя все может быть. Вот только я не верю что люди-Львы (по гороскопу), могут быть вот такими. Он и не застенчив и не стеснителен. Но вот с девушкой как-то все боязно получается. Мне больше всего нравится, что человек не бабник, и не тащиться за каждой юбкой, сто раз наблюдала, да и внимание всегда только мне! Значит это что-то значит. И ничего меня не используют, просто человек такой. А там уже нравится, борись, а не нравится то извините...

Очень тяжело! Я всегда пользовалась мужчинами, не заводила серьезных отношений потому что все это было не мое. Т.е если бы завела, то ничего интересного не было бы для меня. По принципу один любит другой позволяет себя любить! Мне скучно когда меня любят, а я нет, мне хочеться играть его чувствами. Но ведь это не правильно, я же не жестокий человек. ДЛя меня флирт - это естественно, это жизнь у меня такая, без этого для меня нельзя. Поэтому я всегда думала, что когда-нибудь я попадусь и буду на том же месте,когда мне будет больно, когда мне будут отказывать, а я не привыкла чтоб мне отказывали, ведь только я могу отказывать.Ведь только я должна показывать правила игры. Ведь только меня должны слушать и придерживаться моего мнения. Я ненавижу себя за эти моменты. Я никогда никого не любила и даже сейчас я понимаю, что во многом я эгоистка. Почему я не могу быть нормальным человеком? Почему сейчас я все воспринимаю в штыки? Почему когда я перешла всё, что раньше не переходила, не может быть все хорошо? Почему мне и не отказывают и в то же время отказывают. Как все объяснить человеку, я не знаю. Я знала всегда что наступит время и я влюблюсь по-настоящему. Я чувствую это. Со мной никогда так не поступали. Если бы это было так просто мимолетное виденье, то я бы давно забила бы.
Я не хочу чтобы меня терзали! А отказать, значит всё, значит на этом будет точка! Чтобы не менять себя, то надо поставить точку или дальше идти на поводу? Я никогда не смогу крутить этим человеком, потому что мне он нужен, я не захочу его терять, значит я буду человеком, который любит, а не позволяет себя любить!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дашульчик

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00:30 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали хоббит и он был просто ужасен! пиздорез воскликнула я и потеряла головку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал завод, подожженый проклятыми монтерами и мое сердце сейчас разобьеться.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шерстяной носок и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Золушка - сказал он и подошел ближе.
Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета места и опять отбросила головку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 21 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: привет. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление экстримализмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот хабенский. И к тому же он его муж. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Дашульчик

Рано радуешься девочка! Не все так просто! Точнее еще чуть-чуть и мне будет уже очень плохо! ЗАбить на всё? И подсознательно себе говорить мне никто не нужен...мне никто не нужен..Мне итак хорошо. А счастье в труде и спорте...ААА!