НЕХОЖЕННЫЕ ПСИХОТРОПЫ

Генные инженеры из Саудовской Аравии выявили и локализовали ген, отвечающий за формирование крайней плоти. Приоритет открытия оспаривается лабораторией исследования генома, Израиль. Израильские мистификаторы уже заявили о "брит-миле будущего". Просвещённое человечество уверено - Бескровная Жертва - удаление гена, противного божественной природе человека - это заслуга арабских энтузиастов!

Во время восхождения на Дзогдычербэ он лишился всех своих людей. Уже двое суток не смыкал глаз - лавины... Очередной раз ухнув ногой в незаметную трещину, скрытую подтаявшей коркой, он выматерился и тихонько запел:
Приходит время
Люди головы теряют
Снеговые горы тают
И не до сна...

Психотерапевт Пётр Семёнович Гнедук уже десятый год совершенствует довольно известную, весьма старую, но, до сих пор, малоизученную систему терапии. Петра Семёновича интересуют разнообразные аспекты позитивного воздействия общения с животными. Влияние живых тварей на психику клиентов. К своим животворным техникам он пришёл закономерно. Ещё во втором классе школы Петя прочитал известный рассказ Куприна о добром докторе, который вылечил девочку при помощи слона. В тот момент, когда другие дети мечтательно закатывают глаза: - вот и мне бы тоже своего собственного слона…, - Петя твёрдо решил стать доктором. Не наук, а просто – хорошим, добрым врачом.
И, вот – есть теоретическая база, есть солидная практика, есть ученики и последователи, есть собственная клиника. Похожая на небольшой, очень современный и комфортабельный зоопарк. Над остеклённым входом скромная табличка: «аниматерапия по методу П.С. Гнедука». Корявое «анимало» Пётр Семёнович сократил, делая упор на душу. Звуконепроницаемые стёкла вольеров позволяют Гнедуку спокойно пить крепчайший арабский кофе и курить кальян в тиши просторного кабинета, размышляя над сложными клиническими случаями.
Истошные вопли лемуров, волчий вой, резкое блеянье овец, ругань макак – всё это остаётся там, внутри.
Пациенты… пардон – клиенты Гнедука – люди крайне серьёзные. Почти всем им гарантируется полнейшая анонимность лечения. Курс терапии – отнюдь не дёшев, но клиенты, наслышанные об эффективности методик, идут на эти расходы с лёгким сердцем.
Опыт Петра Семёновича – уникален. Ему вполне хватает часовой беседы с клиентом – для того, чтобы определить, выявить суть проблемы и решить, какое животное оптимально поможет в данном случае.
Вот, помнится, Мадонна… Хотя… там всё было вполне обычно. Клинтон? Дерипаска? Забавно, что тот лучше всего пошёл на сумчатом тасманийском дьяволе. Сначала была мысль о карликовом бегемоте, но аллергологические пробы были не в пользу толстокожего. Дьявол же отработал на все сто. А эта дурацкая история с Филом Коллинзом и сетчатым питоном! Ведь – еле откачали! А Растропович?!! С квакшами… Никогда заранее не поймёшь… Каждому – своё.
Кто бы мог подумать, что история сделает полный круг! Вчера нагрянула охрана. Вещь нормальная. Пётр Семёнович к таким предосторожностям относится с пониманием. А через полчаса – пожаловал сам…
В.В. выглядел несколько смущённым. Гнедук быстро его разговорил. Дело пусть и неординарное, но – се ля ви… И что же мы имеем? Бывает же! Слон.

ЛИС ЛЮБЯТ - ЩЕНКИ ЛЕТЯТ!

мне написать что-нибудь рождественское для издания под названием "ТНЕ". Вот что получилось...

ГЛАВНАЯ ЁЛКА СТРАНЫ

Некоторые из нас – те, кому довелось «родиться прежде», относятся к странному сообществу двоякодышащих существ. Мы появились на свет в «те ещё времена». Тогда же и оформились. Сначала мы радовались, что нам повезло оказаться советскими людьми, а не безработными неграми в Америке, затем – что удалось добыть на одну ночь лимоновского «Эдичку», вражеского издательства «Ардис». Для таких как мы, слова «ленин», «партия», «комсомол», «жова», «фарца», «видак», «винил», «маршал гречко», «громыко» и многие другие - не пустые звуковые оболочки, а нити, вытягивающие наваристые шматы из подсознательного культурного бульона. И последующие годы не до конца вытравили тихо змеящуюся гордость за «простор, где оборону ставить». И нет здесь никакого когнитивного диссонанса. Всё мирно уживается под одной (или – сколько их там?) мозговой оболочкой, обеспечивая уникальные адаптивные свойства.
К чему это я? А всё к тому, что противостояние систем, вроде как, закончилось, а мир продолжает соревноваться. В частности – чья рождественская (новогодняя) ёлка выше и краше.
1936-й год. Молодой специалист Василий Клетов активно включается в мичуринское движение. Он разрабатывает новые, прогрессивные методы активизации развития высших растений. В ход идёт всё, что попадает в поле зрения неутомимого энтузиаста. Семена подвергаются термическому, гравитационному, бактериологическому и прочим воздействиям. Урановая руда, тяжёлая вода, ионизация… Энергии хватает на всё. Результаты туманные, но обнадёживающие. План по намеченным экспериментам перевыполняется с опережением на четыре года. В. Клетов рапортует о серьёзных успехах, рубя широкими жестами воздух и светясь мускулистой улыбкой учёного новой формации.
Идут годы. Война. Эвакуация. Период реконструкции. С какого-то момента все исследования Василия Клетова получают высшую степень секретности. Известно лишь, что всесильный Трофим Денисович Лысенко попытался наехать на Клетова сразу после знаменитой сессии ВАСХНИЛ, сорок восьмого года, когда советским генетикам перекрыли кислород. Наезд был резко пресечён откуда-то сильно сверху…
Так или иначе, но противоречивые факты выстраиваются в интригующую цепочку. В конце пятидесятых, в спецшахте под Минусинском возникает, буквально, «как из-под земли», эта фантастическая плантация. Несколько очевидцев из числа выживших на смертельно опасных работах, но не выживших из ума зэков рассказывают о чудовищных, семисотметровых ёлках. Одну из них, начавшую подсыхать, вроде бы, даже спилили и доставили в Абакан. В дереве было, без малого, шестьсот восемьдесят метров. Говорят, что её собирались водрузить в центре города, пригласив представительную иностранную делегацию. Рекордная новогодняя ёлочка должна была восславить передовую советскую науку и доказать… Ну, вы сами знаете – что. По всей видимости, это была генеральная репетиция Главной Ёлки Страны. Следующий экземпляр вполне мог спрятать под своими пушистыми лапами Красную Площадь. С окрестностями.
Накануне намеченного подъёма ель подожгли. Гигантский костёр полыхал неделю с лишним, освещая весь Абакан.
Мега-ёлок, с тех пор, никто не видел. Но, если вы интересуетесь этим вопросом, заезжайте в небольшое местечко Бернгардовка, что под Питером. Там есть дачный дом, принадлежавший ранее одному из брежневских генералов. Возможно, вам удастся перебраться через высоченный бетонный забор. И, тогда вы увидите основательный крепкий сруб в четыре этажа. Присмотритесь. Он сколочен из одного бревна.

Лишь из гадких утят вырастают отличные утки.
А прекрасные лебеди - это бастарды. Ублюдки.

Пора порассуждать. Вот, бывает, живёшь так... Вроде, всё и ничего... Вроде, как обычно. Только, как-то, не прёт. Не идёт работа, как-то. Жизнь семейная не то, что-бы прямо уж угасает, а так, как-бы... И, значит, с друзьями как-то... И с творческими потугами.
А потом - на каких-то других уровнях... Узнаёшь, короче. Просто - картридж кончается. Глобальный такой, личный картридж. А где взять новый - не пишут.

Он был весь в casual - кость казуара в носу, перья казуара - в волосах, мясо казуара - в желудке.

кому - сруб,
кому - труп.
[550x367]

У ТЕНЗИНА У ГЬЯЦО
ПРОСВЕТЛЁННОЕ ЛИЦО

...где трава высока,
Там, где челюсти быстры...

У меня что-то с дневником. Его колбасит. Каждый раз, заходя сюда, вижу новые варианты дизайна. Довольно ебанические. Ау, ВАЛЕЦ!!!

ГОВОРЯТ, ЧТО НЕКРАСИВО, НЕКРАСИВО, НЕКРАСИВО
ОТБИВАТЬ ЯИЧКИ У ДРУЗЕЙ СВОИХ
ЭТО ТАК, НО ТЫ С МОШОНКОЙ НЕСЧАСТЛИВЫЙ, НЕСЧАСТЛИВЫЙ
А СУДЬБА СВЯЗАЛА ВМЕСТЕ ИХ...

КАК ЖЕ БЫТЬ, КАК БЫТЬ?!!
ЗАПРЕТИТЬ СЕБЕ ПО ЯЙЦАМ БИТЬ?!!
НЕ МОГУ Я ЭТО СДЕЛАТЬ, НЕ МОГУ-У-У

и т. д.

Но вреден сервер для меня...

№1
Сеня уже пятый год считается самым тихим пациентом психиатрической клиники военно-медицинской академии. Юное испуганное лицо, снежно-белые волосы, ищущий, кроткий взгляд. Целыми днями он занимается своими ручными пруссаками. Тараканы самые обычные – рыжие и шустрые. У них длинные пушистые уши и азартный, девичий смех.

№2

Сеня уже пятый год живёт в Новой Зеландии. Он капитально отстроился в глухом лесу, разводит коз и свиней. С родиной его связывает мобильник. На вопросы друзей: - А как же твой любимый фольклор? – Сеня отвечает: - А ну его на хуй!!!

Сене, как ведущему специалисту по восточно-карельскому фольклору, дают грант. Не то, чтобы огромный, но и немаленький. Сеня покупает себе отличную зимнюю куртку, ботинки «Экко», кое-что в «Икее». Бухает с друзьями. Через неделю новой жизни денег ещё навалом. Наконец Сеня осваивается с новым мироощущением и решает, что пора бы и науку подвигать. Быстро собирается, дрожащими с похмелья руками запихивая шмотки в рюкзак. Покупает билет на поезд и отправляется собирать материал.
Купе, кабина «КАМАЗа», кабина «УАЗа», коляска мотоцикла «Ява». Дальше – пешком. Долгие расспросы обстоятельных карелов, в которых решающим аргументом выступает недорогая, пахучая водка. Информация такова: на неблизком хуторе Сая Варока проживает старый колдун. Сильно старый – никто не знает, как давно он здесь поселился, но древние замшелые бабки помнят его уже таким.
Сеня стучится в низенькую дверь большого дома, сложенного из толстых брёвен. Диктофон в одной руке, бутылка водки – в другой. Стратегия привычная и многократно проверенная. В доме темень. Полкомнаты занимает чудовищный стол, похожий на окоченевшего диплодока. За столом сидит высокий, очень худой дед. Седые длинные волосы. Чисто выбрит. В коричневой коре лица жутковато поблёскивают белые острые глазки. Старик оскаливается длинными жёлтыми зубами:
- Из Питера, парень? Сказки слушать сподобился? Садись, дитятко, покажу тебе кой-чего, раз уж приехал… Рыбку будешь?
Сеня боком приземляется на лавку, попутно отмечая, что габариты деда раза в два превышают его собственные. Тоже немаленькие. Выставляет пузырь на видное место.
- Ну, чего застрял – открывай. И бздехалку свою включай, записывай.
Сеня разливает водку под пристальным взглядом деда. Выпивают сосредоточенно.
- Так что там тебе про меня напиздели? Колдун? Людожор? – скалится дед.
- Не…
- А ты и поверил? Ладно, лей ещё и слухай…
Сеня снова берётся за бутыль.
- Кащей меня зовут. Слыхал про Кащея? Эт я и есть.
- Бессмертный? – с максимальной серьёзностью выговаривает Сеня.
- А ты другого знаешь, парень?!
- А по батюшке как вас величать? – вопрошает Сеня, уже понимая, что нарвался на порожняк.
- Ткнись, вошь!!! – старик бьёт по столу гигантским кулаком – Шутить хочешь со мной, геолог вшивый?!!
- Я…
- Ткнись! Я тебе сказки не рассказывать – показывать буду…

Сеня уже пятый год считается самым тихим пациентом психиатрической клиники военно-медицинской академии. Юное испуганное лицо, снежно-белые волосы, ищущий, кроткий взгляд. Говорит он мало. В общем-то – ничего не говорит.

Вот тут NaNu_2002 пишет:
"Думаю, изначально отсутствие у женщины мужского полового органа способствует развитию таких качеств, как аккуратность, деликатность и воспитанность - у нас нет возможности писать на улице по углам, стоя. А иногда так хочется! Давайте меняться! Я за!"

Это несправедливое распределение жизненных благ, я согласен! Но женщины могут писать стоя! Просто сказываются устаревшие традиции и отсутствие должной тренировки. А мужчина писает стоя, потому, как должон озирать окрестности (как бы враг не подкрался). Вот, если бы и какать тоже не приземляясь! Впрочем, милиционэры всё равно умудряются подкрадываться. И штрафуют нас, воспаривших над повседневностью, почём зря...
[698x243]

Тут вот возникла мысль о вопиющей биологической нецелесообразности. Мужчина, изначально выполняющий функции добытчика, защитника, воина имеет заметно выступающие, болтающиеся между ног и активно мешающие в движениях гениталии. К тому же, ещё и очень чувствительные (если кто получал ногой по яйцам – не даст соврать). Женщина же, напротив, обладательница укромного и скрытного строения. Почему не наоборот – спрятать яички в брюхо, сформировать мощное, ладное и солидное мужское влагалище, извергающее сперму направо и налево, в то время, как изысканный женский половой член, в момент (я извиняюсь за дурацкую терминологию – просто хочется избежать бытовухи) копуляции всасывает её, как хоботок и доставляет по назначению – внутрь организма.
Остаются детали – откуда рожать, как снизить температуру для сперматогенеза (пардон ещё раз) – яички ведь неслучайно снаружи. Но это всё мелочи. То, как это происходит нынче, и так достаточно загадочно – если бы мне лет в пять стало известно, из какого отверстия появляются дети, я бы ни в жизнь не поверил.
Такой вот проект у меня есть на рассмотрение. Но я не настаиваю.
.
[700x500]

Фото, к сожаленью, не моё. Даже не знаю, чья работа. Сорри.
[700x567]