Вот, наконец, я снова, уже в который раз за свою жизнь, свободен. В самом тривиальном и простом смысле - уволился... После четырёх лет тёплой утробы, в которой меня кормили и переваривали, холили и ебали, премировали и катали на волосатом мотороллере, я вышел в свободный полёт. Или в свободное падение. И как бы ни сложилось дальнейшее кучкование в том процессе, в котором я ощущаю себя профессионалом, мне хорошо.
Я должен доработать ещё две недели. Мои коллеги смотрят на меня, как на живого мертвеца. Из этой конторы ещё никто не уходил по доброй воле. Считается, что здесь маленький филиал рая, который, с каждым днём, становится всё массивнее. Раище. Район. Рай-Центр.
В старину, охотника, который возвращался с многодневного промысла подвергали очистительным обрядам. А вдруг это вернулось нечто другое? Надо убедиться, что телом знакомого человека за это время никто не завладел.
Итак, на меня поглядывают, как на мертвеца, который, почему-то, ходит и даже улыбается. Директора полагают, что пригрели змею, вырастили в своём садке микромонстра, что произошла неожиданная мутация, отход от стройного плана. Что меня перекупили. Маловероятно, но это, конечно - самое противное.
А мне, по истечении пресловутых двух недель, предстоят долгие очистительные обряды. Чтобы убедиться, что я это я.

...
[показать]

У беломорских поморов в относительно недалёкие времена (а, возможно - и по сей день) было такое лакомство - варёный кишечник сёмги, набитый глистами (её глистами, естественно).
Я вот с трудом заставил себя отведать бараньи яйца... Креветки люблю, а вот раков ем почти через силу - слишком уж они монструозные... Крабы, почему-то, нет - нормальные... Но, думаю, что легко съел бы жареную саранчу - чего там.
Как-то пил вьетнамскую настойку. В огромной плетёной бутыли, с толстенной заспиртованной змеёй на дне. Нормально. А вот мой друг - физиолог ВНД (высшей нервной деятельности), в трудные антиалкогольные годы, употреблял с друзьями так называемую "мозговку" - разведённый водой спирт из под препаратов. Препаратами были крысиные мозги.
А какие экзотические блюда и напитки употребляли вы, дорогие?

Сегодня утром, сидя на унитазе и вращая в руках рулон с практически закончившейся туалетной бумажкой, медитировал над высказыванием одного из буддийских патриархов - СТАНЬ ОБЫКНОВЕННЫМ...

У Квасова в дневнике оживлённая дискуссия. В связи с этим вспомнил смешную историйку...
Лежу в кровати. Утро рабочего дня. Включился телевизор, выполняющий у меня функцию будильника. Со слипшимися ещё веками, сонно слушаю интервью с какой-то тёткой - режиссёром какого-то театра, где все актёры женского пола.
Режиссёриха вещает про новый спектакль:
- Мы, своим спектаклем, стараемся ответить на извечные вопросы: почему женщины - венец мироздания, почему женщины - прообраз истинной гармонии, почему женщины СОСУТ?!!...
Тут я мигом просыпаюсь и рывком переместившись в сидячее положение, вглядываюсь в экран.
- ... СОСУД, в котором мерцает огонь...

лик - лицо - личина - личинка - куколка - кукла - бабочка - баба - бабища

...лёгкие похлопывания сырой рыбой по ходу лимфооттока


[показать]

Когда был Мао маленький
С чумазой головой
Он трогал ручкой маленькой
Пусть маленький, но свой


[показать]

ЕГО К СЕБЕ МАНИЛА
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся
в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою
жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух
метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.


Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку
из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера - единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой
стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше, чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в
них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми.
Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с
прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым
был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Всегда смотрела сверху вниз...

[показать]

ОНА ВЗДОХНУЛА И ПОДМИГНУЛА, ЧЕМ ВОДИТСЯ...
[показать]

У меня тут в комментариях незаслуженно затерялось очаровательное произведение друга Германа. Публикую его ещё раз. В наружке...

Еще о нижних трусах:
Что слышится в этом неблагозвучии: "трусы". Отсутствие храбрости тут не при чем только на первый взгляд. Струхнуть, буквально – обмочиться. Незаслуженно забытое "трухать" - причина возникновения этого куска гардероба. Эта важная, некогда, штука пережила свой изначальный смысл, во всяком случае, в мужском варианте. Носить тряпичную прослойку, чтобы не затрухать штаны... А чем они хуже? Кроме того, благодаря высокотехнологичным методам стряхивания не так уже и затрухивается. "За шмыганье носом мне отец сначала выдавал подзатыльник, потом платок"- сказал как-то в задумчивости мой знакомец, выйдя из туалета. За пожелтевшие трусы по заднице может быть и не били, но позорная вербализация была куда болезненней.
Про вечный бой женщин с затрухиванием нижнего белья известно так много, что можно бы и поменьше. Такое впечатление, что одно из жестких необходимостей современного мира - вытереть пизду насухо, лишить ее всякого запаха, вкуса и прочих индивидуальностей.
Что до трусов в этом разрезе, выходит, что затрухать их женщине уже практически невозможно. Их миссия - штатив для всяческих приспособлений.
Итак, трусы уже не трухалики. Что же осталось. Правильно - прикрыть срамоту. Не гинеталии, прошу заметить, но СРАМ.
Какое слово! Какие этимологические фантазии порождает. Храм с одной стороны, и срать – с другой.
Некогда обширные территории (практически все тело) значились срамом. Сейчас даже губы перестали быть срамными. Срам мельчает, стягивается и уходит в глубь. В недалеком будущем срамными, видимо останутся только отверстия, из которых срам будет изредка вылезать, дабы временно захватить кусочек наружной плоти.

[показать]

[показать]

Однажды, это было ещё до того, как боги создали рыб и чеснок, Акгве пошёл на охоту. Он хотел добыть медведя и сделать себе новое ожерелье из зубов, когтей и сушёного уха.
Когда Акгве напал на след, начало темнеть. На небе родилась луна. Для зверей, богов и духов это была простая луна, и только для Акгве всё получилось совсем не так.
Он не знал, что такое дурная луна. Этой ночью дурная луна Акгве прибывала и ей нужно было много еды. Она быстро оторвала у удальца большой кусок силы. Смелый охотник закрыл глаза, а когда открыл - забыл, как.
Как ходить, как дышать, как есть, как думать, как любить жён и как добывать главное. Без этих как Акгве сделалось совсем плохо. Он стал, как мёртвый.
А луна раздулась и ярко загорелась на своём небе.
И тогда Акгве сел, как смог и завыл, как сумел. Завыл о плохой охоте, о злых богах, о дурной голодной луне.
Звери впервые услышали вой охотника и пожалели его.
Медведь повесил ему на шею половину своих зубов. Волки натёрли его шкурами, не боящимися луны. Крысы выкормили Акгве молоком.
Жёны тоже пришли любить Акгве и греть костром.
Боги закрыли луну облаком, придумали рыб и чеснок.
Рыбы показали Акгве, как дышать, когда не знаешь, как дышать.
А чеснок просто напомнил о главном.

"Шаланды, полные фекалий"...

"Бьёт других девчонок в сок, поёт им песни" (Миша с Лагутенко)

...неправильно (а, может, наоборот - правильно) услышанные моими друзьями и знакомыми (в детстве) строчки известных песен.
Например:
"А кто твой друг, Сутулочка? - Горбатый." (соотв., "гуцулочка" и "Карпаты"); (Миша)

" И упирается прямо в небо слон..." (небосклон); (Катя Папчинская)

"Пусть бегут Неуклюжи";(Я)

"Любимый город, синий дым Китая";(Я)

"Котятки русские больны" (Хотят-ли русские...); (Наташа Тамарина)

...У вас было что-то подобное?

Отмечали в Ялте. С размахом и разгуляем. Много пили и много смеялись. Были очень пьяны и активны. Наш друг, утеплившись перед долгой ночной прогулкой, поссал в кустах между внутренними и наружными штанами. И, вместо того, чтобы похохотать над этаким казусом, разрыдался часа на полтора.
Таковы скрытые резервы человеческого организма.

Когда ехали туда, по вагону шла тётка в чёрном и собирала денежку на строительство храма. Каждому пассажиру она успела сообщить что-нибудь неприятное. На фразу одного дядечки: "на обратном пути заплатим..", она быстро отреагировала - "а ты уверен, милай, что доедешь-то?!!"
Миша сказал - "мы буддисты..."
- А... эти не молятся!..

Всё это - то-есть дворец, облицованный каким-то полудрагоценным камнем и парчок - обошлось графу всего-то в семь миллиардов серебряных рубликов (а корова тогда стоила рубля полтора...). Нац. доход России лет за шесть.
Раньше казну пиздили с размахом... Теперь - так - херня на постном масле. Полууголовная мелочёвка.