Харакири не удалось... Но грыжи - как ни бывало!

Когда мужики да бабы расхватали, кому что надо было, осталося много хуёв лишних да неприкаянных. Ходили хуи по лесу, да по степи, горе мыкали. Одичали совсем, мхом поросли. Хуй дикий - он что? Он, как кабан от хряка разнится - худой, да злой, будто шатун. К дикому хую подойдёшь - пропал - он издаля и поскулит, и по земле постелется, а подползёт поближе - только держися! Силки, капканы - всё обойдёт, а к жилью тянется, ирод!
Стали хуи пошаливать... То на баб в лесу, что по ягоды вышли, стаей набросятся, то коня на выпасе подстерегут, а то и охотника. Рогатиной его не возьмёшь - ужа такого!
Заебали, короче!

Отчего ты сидишь в кимоно
На холодном и скользком татами?
И зачем ты прикрыла окно,
Заслонилась густыми кустами?
[показать]

Жила на свете гуппи по имени Голдберг. Даже так - жил, потому, что гуппи был самец. Мужчина. Зверь. Да и не на свете, а просто в аквариуме. Круглой банке с пластмассовым ландшафтом и компрессором, принудительно загоняющим воздух в цветущую зеленью воду.
У гуппи Голдберга в жизни было всё - множество отпрысков (их потом съел облезлый гурами), стайка жен (сдохли, когда сверху почему-то перестал сыпаться сухой корм), роскошный хвост. Теперь всё в прошлом. Главное, жив. Перетерпел тяжкие времена на воде и одноклеточных.
К тому же, снова начали кормить.
Совсем недавно к Голдбергу подселили петушка. Петушок был женщиной крупной и агрессивной.Водяная курица сходу отгрызла Голдбергу полжабры...
Какая хорошая история могла бы получиться из этого вступления, если бы автору не стало лень её мусолить. Как вы думаете, чем бы всё закончилось, мои юные друзья?

Наступили холода... Возможно, будущая зима приходит навсегда. У меня такое ощущение возникает постоянно в это смутное время года. Поэтому, для того, чтоб не случился с нами новый ледниковый, необходимо выполнить ряд обрядов. Каких именно, я пока ещё не знаю...
Но догадываюсь. Сегодня утром, похоже, выполнил один из них. То-есть: вышел из подъезда, поскользнулся на лужице какой-то склизкой дряни, разлитой на крыльце и брякнулся затылком об железную хрень для очистки ботинок от грязи.
Пока падал, думал не о подступившем вплотную пиздеце, а всего лишь о длинном списке дел на сегодня.
Всё цело. Даже голова не болит. Больше того - никаких следов падения. Собственно, поэтому я и решил, что это такой старинный обычай правильной встречи холодов.

В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО, И СЛОВО БЫЛО WORD.

- А я у дочери в сумочке сигареты нашел - наверное, она курит...
- А я у своей дочки покопался в сумочке - а там - презерватив! Наверно, у неё - хуй...

три тантриста, три весёлых друга

Мой старший брат - про поход в сортир по-крупному: "сирано де бержерак"...

Слава Николаев называет проезд на автомобиле по горбатым мостикам вдоль Летнего сада - "здравствуйте, яички!"

Цель жизни — смерть

Человеку не свойственно задумываться о смерти. Свою личную, персональную смерть ему трудно представить. То есть он легко может вообразить, как это будет, но понять, ощутить, что это будет ВООБЩЕ, он не способен. Не может сделать выводов из самого факта, что смертен. Гораздо проще ему вообразить конец остального мира — от ядерной войны, пандемии, космической катастрофы... Ну вот и давайте задумаемся, а как бы мы жили, если бы учёные всего мира в один голос подтвердили, что Солнце таки взорвётся? Погрузились бы в хаос?.. Не думаю.

Вы вдруг узнали, что ваш знакомый скоро умрёт, причём ему самому это неизвестно. Займёте ли вы у него денег в долг? Захотите ли успеть высказать ему всё, что нём думаете? Или в вашем сердце проснутся сочувствие и... несвойственная вам забота?

Мне кажется, это полезный практикум: глядя на людей, представлять, что вам известно об их смертельной болезни. (Это на самом деле так — все люди больны смертью, но чтобы обойти защитную цензуру сознания, предположим, что это не смерть, а рак.) Он или она хихикает, щебечет, действует вам на нервы и не подозревает, что дни уже сочтены. Вас это не заставит относиться к нему или к ней как-то иначе?

А теперь представьте, что только вы знаете о неотвратимой вселенской Катастрофе. Строить ковчег незачем — он никуда не полетит, мы умрём. Предупреждать? Зачем, о чём? Вы просто знаете. И смотрите на всех этих людей с прощальной грустью и нежностью. Бедные, бедные... Что-то делят, завидуют, бранятся до хрипоты, хотят покушать побольше, обсуждают квартирный и национальный вопрос...

Ну это, положим, мысли Арджуны перед побоищем, но вот какой остаётся вопрос. Прощаясь (ведь нельзя не прощаться) с миром, вы будете собирать в ладошку с земли камешки, листики подорожника, вдыхать глубже воздух — или вам захочется совершить подвиг и построить себе памятник? Я бы хотел, чтобы кто-нибудь не менее авторитетный, чем Кришна, ответил мне на этот вопрос.

Фото: паганофора...
[показать]

Да. Отвечаю всем сразу. Книжка всё та же: БЛАГОПРИЯТНЫЕ ПРИМЕТЫ ДЛЯ ОХОТЫ НА КАКОМИЦЛИ. Расширенная и дополненная. Третье издание. Всякое такое... Издательство: "Астер X".
Поскольку ленив и необязателен - раздавать буду через Квасова (если он согласится) и при личных визитах...
Спасибо за проявленный интерес.

А ЕЩЁ У МЕНЯ КНИЖКА ВЫШЛА. РАД. Размазываю по губе скупую, непрошенную, солёную, мужскую.

Эдипов труд (так сегодня девушка по радио оговорилась...). Эдипов труд, должно быть, очень тяжек. Очень. Многие посвящают эдипову труду всю жизнь. И не только свою.

На основе этого, конечно же, возникает "сизифов комплекс"...

- "Раздражают: слюни в уголках губ, форма головы, стучит зубами, даже когда ест арбуз или суп."

- Меня радражает, что у него после того, как он сходил в туалет капает с члена на пол в коридоре...

По ссылочке в одном из дневников зашёл на чудный сайт: woman.ru.
Наугад заглянул на форум по теме: "Что меня в нём раздражает"...
Поразился (как будто раньше не знал!) количеству раздражающих факторов - что ОН носки по году не меняет, что специально рыгает, что дрочит, пока ОНА спит ей на живот, а утром там засохшая дрянь... Что трусы - "спереди - жёлтенькое, сзади - коричневенькое", что дышит шумно и ест "сильно быстро двигая ложкой"...
Короче говоря, две, на мой взгляд, рекордные записи - одна просто, а другая - не без юмора:

- мой спит голышом, но при этом плохо вытирает попку. На простыне остаются коричневые следы. Бесит. меняю протынь каждый день.

- А меня раздражает, что имя и отчество у него одинаковые, что портреты его везде висят, по телевизору часто показывают, и фамилия у него дурацкая - почти как Пупкин.

...лезет из меня всякое говно...
[показать]

...маясь отсутствием мыслей...
[показать]