...


[показать]

Бурно родился

С победным криком: "Банзай!"

выпрыгнул на пол

"Дуэль, как суррогатный половой акт".

Да, и ещё... Джим всё-таки выжил после всей этой эпопеи с "Дорз". Ещё сильнее сторчался и спился, но выжил, хороняка! Глаз потерял, но всё ещё огурцом. А вообще - несильно изменился. Только раньше его клинило на шаманах и особенностях восприятия, а теперь - на греческих мифах. Но, в целом, свою линию гнёт...

Посмотрел на днях фильм "Александр"... Очень поучительная картина! Вот что может натворить молодой человек с неопределившейся сексуальной ориентацией в условиях неблагоприятного семейного климата! Гиперответственность в сочетании с заниженной самооценкой, инфантилизм, прогрессирующий на фоне психотических фантазий мессианского характера...
Рекомендован для обязательного просмотра на школьных занятиях по половому воспитанию.

Любил её от талии
До самой гениталии

Мой друг, археолог Серёжа Васильев - профессор, специалист по палеолиту, пишет свои книги и статьи на трёх языках - по-русски, по-английски и по-французски. Время от времени читает лекции в Европе и Америке. Например, в Сорбонне. По-французски он говорит свободно и бегло, но его славянский акцент совершенно неистребим.
Серёжа рассказывал - во время пребывания во Франции ему страшно надоело, что за стандартным вопросом об акценте и стране происхождения и последующим ответом - мол, русский, мол, из Санкт-Петербурга, неминуемо следовали типичные фразы про медведей и северных оленей на улице, про русскую мафию и чеченских страдальцев.
Васильев, охуевший от давления стереотипов, стал представляться чехом. В ответ звучало дружелюбное:
- А! Чехия! Интересно... Прага...
И всё. На этом реакция иссякала.

Восток - дело толстое

Восток - тело тонкое...

Несколько лет назад приятельница спросила вдруг:
- А не хочешь ли съездить врачом в Кению?
Я аж подпрыгнул - как?!! Что?!!
- Ну, говорит, просто мои приятели - ирландцы набирают группу туристов, любителей экстремальных путешествий. Они собираются сплавляться на плотах по рекам. Маршрут довольно опасный. Нужен врач. Для начала им надо получить от тебя список необходимых медикаментов.
Я начал составлять список и, заодно, выяснять, как добраться из Москвы до Найроби.
Выяснилось, что лекарств и инструментов нужно брать до фига. Если учесть, что (по словам этих прожжёных ирландцев) там и "громадные ветки на головы падают", и масса тропических инфекций и не без крокодилов...
Начал шастать по знакомым-врачам. Ежедневно переговариваться с ирландцами. Суетиться по поводу загранпаспорта и билетов. Прививаться...
Не срослось.

АССА!!!
Мблея

2-е реинкарнационное отделение гор. больницы было, по обыкновению, переполнено. Не слишком уверенный в себе после вчерашнего дежурства совмещённого с днём рождения, молодой врач-реинкарнатолог Валера пошатываясь, двигался по коридору. Мимо, взвизгивая на поворотах, пролетела каталка из приёмного. Её тащили два тщедушных студента. Задыхаясь и плюясь от испуга и возбуждения, они подскочили к Валере и, тыкая пальцами в сторону массивной души, неподвижно лежащей на каталке, начали верещать:
- Только что поступила!
- Давление растёт!
- Можем потерять!
- Надо что-то делать!
Валера очень неспешно пододвинулся к распростёртой душе. Наклонился. Тёмная и мутная, с нехорошим отливом, она потихоньку сочилась сквозь брезент носилок. Валера потянул носом. Сморщился. И коротко, безапеляционно выдохнул:
- В таракана...

Пиросmoney

Starуха

напомнил мне о давешней истории с моим глазом. Как-то я проснулся и не сразу, но заметил, что сильно подослеп на один глаз. А их у меня, как многим уже известно, всего два. Сначала думал, что пройдёт само. Не прошло. Потопал по врачам, потом в больницу. Врачи вежливо и корпоративно обращались: "коллега". Но плохозрячему мне слышалось: "калека".
Долго исследовали, лили какую-то оранжевую радиоактивную дрянь в вену, потом щёлкали глазное дно спецфотиком. И только руками разводили. Я пытался их навести на какие-нибудь идеи: а может, говорил, это от того, что я бухал накануне? Нет, говорили, вряд-ли... - А, может?.. - Не похоже...
А потом я как-то обмолвился, что незадолго до затемнения съездил в Индию...
Как они обрадовались! - Ну, конечно же! Ну, естественно! Ну, теперь-то всё встаёт на свои места!
- Что встаёт? - спрашивал взволнованно я. Что там такое у меня?!!
- Пока, говорят, непонятно, но это же Индия! Там всякое бывает. Мало-ли... Зараза какая пристала... Ну, там... инфекция. Это же Индия! Чего ж вы хотите!

Вы влаьдеете русским языком а также еще и имеете компютер и жеълание
заработать, тогода это для Вас .

МЫ ПРЕДЛАГАЕММ ВАМ РАБОТУ ПРЕДСТАВИТЕЛЕММ НЕМЕЦКОЙ ФИРМЫ, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩЕЙЮСЯ НА
ПРОДАЖЕ СТРОИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ, ТРАНСПОРТА, МОБИЛЬНЫХ ЗДАНИЙЫ И Т.Д. .

В Бомбее, который на индийский манер называется Мумбаи, совершенно негде выпить. В роскошном, по местным меркам, заведении мы пили принесённый с собой джин исподтишка, делая вид, что в высоких стаканах минералка. Подмазанные официанты прикрывали нас своими телами, но морщились так, как будто мы глотали какашки. Ресторан был мусульманским, как и большинство бомбейских харчевен.
В состоянии недопоя мы выдвинулись ловить такси. Шофёр сказал, что знает место, где мы сможем спокойно бухать. Привёз нас на тихую тёмную улочку, долго стучал в железную, наглухо закупоренную дверь. Открыли. Мы вошли в сумрачную комнату, похожую на отделение милиции. Зелёная краска на стенах, какие-то школьные парты... Впустивший нас охранник поманил за собой в низкую дверцу. Мы протолкались туда, а там...
Огромное помещение. Множество танцующих девушек. Маленькие диваны по всему периметру. И два-три толстобрюхих индийца.
Мы уселись. Принесли меню. Всё очень дорого. Перед нами выстроились в шеренгу извивающиеся барышни. Я пригляделся - на вид им было лет по двенадцать-тринадцать... В сари, но каких-то чрезмерно прозрачных.
Мне, пьяному, всё происходящее казалось страшно забавным. Индия. Бомбей. Бордель... Какая-то колониальная аура. А вот более трезвый Мишка нервничал. Он всё косился на высокого и жилистого охранника, прикидывая, что когда вот-вот начнётся запланированная облава, надо вырубать именно его и с визгом ломиться наружу.
Девушки танцевали, глядя прямо в глаза, что очень необычно по местным понятиям. Время от времени, у них будто заканчивался завод и они начинали подвисать. Тогда нужно было сунуть им в ладошки десять рупий и они снова бодрились.
Время от времени распорядитель менял девушек, видимо, предполагая, что эти нам не приглянулись.
Закончилось всё хорошо. В смысле - ничем. Выпили сверхдорогого пива и смотались, не воспользовавшись мастерством малолетних жриц. Видать, не окончательно мы спедофилились.

Учёные утверждают, что эволюция человеческого организма продолжается полным ходом. Появляются новые - стойкие и распостранённые мутации. Например у многих отсутствуют премоляры (те зубы, что перед коренными) - у кого два, у кого четыре. Всего премоляров восемь...
Насколько меньше страданий у этих мутантов! Зачем нам так много зубов!


[показать]

Полтора часа купался в роскоши. Когда вылез, оказалось, что роскошь не оттирается. Вымазал в роскоши всё полотенце. Жду теперь, что она высохнет и сама отвалится.

Ловлю себя на том, что в своих дневниковых записях я не слишком склонен к откровенным таким мотивам, которыми, в общем-то и ценны все дневники. То есть, у меня и не дневник вовсе, а просто графоманская простыня... Что же делать? Как раскрыться? Как вывернуть душу наизнанку?!! Как заставить себя делиться сокровенным?
Скажем, начнём так... От долгого сидения за компьютером невыносимо чешется сопревшая в тесноватых джинсах мошонка... Нет... Не то... Сокровеннее надо!