liveinternet.ru/community/8...t26099119/

Офигенный рисунок кота

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:7016

Слушать этот музыкальный файл

Запись из концерта в Харькове.
Когда эта дама поет эту песню (впрочем как и другие) в квартире, окна лучше открыть, слишком сильно дрожат :)))
Меня поражают слова, голосище и количество неожиданных переходов в музыке. (извините не знаю как грамотно это в музыке называется).

Главная проблема в мире это битва бобра с ослом.

Вообщем приходила сегодня Медсестричка и брала из венки кровь. И вот что я скажу: Памятник этой девушке нужно поставить! Вы представляете себе ручку младенца? Грубо говоря она чуть длиннее мужской ладони. А теперь представьте себе какие в ней вены!!! Да это же просто ниточки! И вот Медсестричка с первого раза в нее попала!! Малой даже дернутся не успел. Правда потом выдераться пытался, но это уже из=за того что рука была перетянута долго, т.к. малышам не шприцем делают забор крови, а просто вставляют иглу и ждут когда под своим напором накапает. А накапать надо было аж 6ть кубиков. (минут 7-8 сидели ждали). Вообщем я считаю что брать кровь у малыша из вены - это ювелирная работа!!! И есть в нашей стране еще мастера по этому искуству!
Если кому в Киеве понадобится у деток брать кровь - то фамилия Медсестрички - Савченко, вызвать можно позвонив в группу-БСЛ. Но лучше не болейте.

t = 38,2
рвота
понос
кашель
насморк

Сисю кушать не может, потому что нос настолько сильно заложен, что дышать ребенку не чем. Почистить нос клизмочкой (впрочим как и любым другим способом) не представляется возможным, т.к. ребенок крутиться посильнее чем юлла и уже вполне может отодвигать мои руки. Влить в него лекарство можно только силой трех человек - один держит руки и ноги, второй всячески отвлекает (впринципе это может делать и первый, но слишком уж сложно) и третий пытается втиснуть лекарство в намертво закрытый рот. (и так четыре раза в день)
На данный момент критический пик миновал. Остался только жуткий насморк и лекарства еще нужно давать по схеме 5ть дней. + Кровь из вены должны взять после завтра. Из-за болезни ребенок похудел на полкило, для справки - для ребенка полкило, это как для 80ти килограмового человека сбросить 10 кг - за 3-4 дня.
Толком ночью спать невозможно - видимо из=за того что крутит живот деть все время куда-то ползет!! Поэтому всю ночь либо спит у меня на руках либо под бдительным моим контролем, чтоб не свалился. Первые ночи во сне плакал :( Ну и весь день конечно тоже плакал.. Слава Бабушке! Которая благородно пожертвовав собой приехала аж на целых три дня!! И спасла нашу семью от разрушения! (потому что в таком психическом состоянии поубивать друг друга - это пара пустяков). Вообщем просто ребенок - это просто проблема, а больной ребенок - это конец света.

Да прибудет с нами Сила......

Я как-то обильно погадил с балкона,
Ведь нет для меня ни стыда, ни закона,
Летело оно, кувыркалось неспешно,
Упало, в лепешку разбилось конечно,
То был акт протеста, А может быть вызов,
Всем сукам от верха до самого низа,
Но не было тут ничего от каприза,
А может я так, обожаю српиризы,
А может все было куда прозаичней,
Хотелось посрать, как-нидь понеприличней,
Пусть шуткам дурацким моим нет предела,
НО всеж как изящно и плавно летело.

(давний стих, хорошего человека из общаги ХИРЭ, Жени Асса)

Публикую для себя, чтобы не потерять и увековечить :)

в очередной раз сообщаю что так и не могу настроить коментарии. Могу только новые записи строчить, а коменты даже в своем дневнике оставлять не могу.

Зашла сообщит что жизнь течет своим чередом. Что очень радует теплая погода и осень которая решила нас в этом году баловать :)

Потихонечку тупею, потому что постоянно сижу дома и заботы мои все пеленки, да стирки, да кормежки ну еще и играюсь погремушками :) От этого устаешь значительно больше чем от махания лопатой! Ну ничего 4ре месяца будет завтра, аж не верится. Глядишь скоро полгода, а там и в школу пойдем :) (шутка).

Времени нет еще больше чем раньше. (телом бел, калом бур).

все!

Осень – смертоносная красота..
Бабье лето, а на душе тоска,

Время года не воротишь вспять,
Осени – Быть, зиме не миновать..

Человек – блоха,
Тягаться с Природой, ха-ха!

Снова стали возвращаться скачки настроения.. видимо гармоны возвращаются в свои ряды. (во время беременности этого не было, прошли ПМСы и прочая хрень) А теперь вот снова..
Иногда хочу пообщаться но понимаю, что просто не с кем. С сыном - еще не получается, с друзьями - понимаю что сейчас пропасть (я просто выпала из их жизней, чего так долго добивалась..) Набираю СМСки - перечитываю и вытераю - понимаю что мои СМСки им не нужны, да и мне особо тоже.. Какие могут быть ответы? - пустота. Могу поговорить с мамой и мужем. Но с мамой - не обо всем, а с мужем - обычно нет времени. Вот и приходится молчать или говорить самой с собой.. Есть некоторые вещи о которых просто нельзя говорить (даже нельзя думать).. Думала написать сюда, да вот начала и поняла что тоже глупо..
Смены настроений столь быстрые и настолько экстримальные, что волей не волей задумываешься - а долго ли сможет это выдержать психика? Настроение меняется от "Божественной радости и эйфории" до "Всемирной скорби и абсолютной разбитости на электроны, протоны и нейтроны".. Практическая не возможность взять себя в руки усиливается воплями сына и если они приходятся на мое плохое настроение, то остается только рыдать на пару..
Но я считаю что это не после родовая дипрессия - о которой все пишут - а просто не способность приспособится к новому виду жизни "Внутри себя". Слишком много времени для мыслей. Слишком многое накопилось, о чем не хотелось думать, хотелось забыть, и откладывалось в долгий ящик и забрасывалось кучей шмоток в виде срочножизненнонеобходимых дел.. А теперь нечем крыть. Приходится Видеть, отворачиваться и Видеть вновь. И слишком много воспоминаний еще начиная с детства и до теперь. И все столь яркое - безумно четкое. Наш мозг воистину помнит Абсолютно все рание увиденное! Каждый гвоздь на случайной лавочке, каждое слово на заборе в славном городе N, и даже то, что этот забор был сине-облезший, а дорога заканчивалась галькой.. Можно вспомнить абсолютно все, но ничего нельзя забыть. Наказание? Наверно. Хорошая поговорка "отольются котику мышкины слёзки".. Как отличить настоящее ли это раскаяние? или просто гармональное саможаление? В любом случае такие нестабильные состояния не есть хорошо. Нужно уровновесится так или иначе.. Потому что иначе только всем плохо. Так что план такой - сначала силой воли возьмем себя в ручки, а потом уже будем искать причину перепадов настроения......

Сабж. Ксожалению абсолютно нет времени на интернет! Сын (кстати зовут его - Евгений) отнимает все до последней секундочки! Ростет не по дням, а по часам, очень любит чтобы его носили на руках, а в другом положении начинает плакать. Поэтому мой совет всем кто надумал решится на ребенка, три раза подумать - а выдержит ли у него спина, нервы и т.д.
Мечтаю о книгах. Да и вообще испытаваю информационный голод. А гулять с мамочками в нашем парке и трепаться о пустом - абсолютно не хочу. Они только курят и пьют пиво.. И как они кормят грудью?
Радует когда сын дарит мне улыбку :) пусть пока что еще не совсем осознанную, но тем не менее, не менее светлую.. И глаза у него мои :) как в зеркало смотрюсь :)
Вот такие у нас дела..

Начну с начала.

А с начала мы собирались рожать в 5том роддоме в котором я всю беременность простояла на учете. Стоять на учете мне там очень понравилось. Никаких лишних анализов, только кровь и моча раз в две недели + те что в карточку заносить надо. Ниодного осмотра на кресле!(что для меня было очень приятно, т.к. я этого жутко не люблю). Зато каждый раз слушали сердцебиение ребеночка. В нужные сроки делали УЗИ и все было ок.

Однако, как только пришло время договариваться о родах, мой врач стал cистематически откладывать этот разговор, аргументируя тем, что у меня еще нет 36 недель, что разговаривать еще рано. Время шло, я нервничала. А между делом врач все время намекал, что несмотря на то что мне разрешили в ПАГЕ и Микрохирургии глаза естественные роды, лучше с моими диагнозами сделать кесарево. Причем врач не стеснялся добавить, что и ему было бы значительно проще: "Разрезать, достать и зашить - всего 22 минуты".

Вообщем когда наступили эти 36 недель я пришла к врачу со списком "пожеланий" (где было написано что я хочу вертикальные роды, что я против эпизотомии и т.д.). Но как только я заикнулась про вертикальные роды - вся любезность доктора испарилась как дым. Он стал меняться на глазах, сразу повысил голос и изменил тон: "Может быть вы хотите рожать закинув свои ноги мне на плечи?" На что я ответила: "По закону я имею право рожать в любой удобной для меня позе." Ответ был очень весомый: "Законы пишут идиоты, которые ни разу не рожали".

Спор был долгий и не результативный. В конечном итоге он показал мне бумажку, которую следовало подписать чтобы рожать у него лично. Там черным по белому было написано: "Я, ФИО, доверяю профессионализму доктора и не имею никаких притензий по поводу проведения моих родов." (дословно я ксожалению не помню, но смысл такой - хочу режу, хочу любые лекарства колю, а вы мне доверяете и смирно рожаете). Вообщем я поняла что потратила кучу времени зря и тебе осталась у разбитого корыта. Т.к. ни с кем не договорено, а времени осталось очень мало..

Выйдя из больницы я почти расплакалась. И мы с мужем решили поехать в единственную частную клинику по родам в Киеве - "Исиду". Обычные роды там стоят 16000 грн. = около 3200 у.е. Но и там я узнала, что ничего кроме евроремонта и улыбок персонала там получить нельзя. Тотже договор с врачом, тоже нельзя вертикальные роды ну и т.д.

Выйдя от туда я стала слезно просить чтобы муж не отдавал меня на роды этим извергам, и что я хочу просто рожать с ним дома. Как не странно, но в ответ я слышала: "А почему ты решила что я против?" :) Дальше стали происходить события, которые кроме как "Благословении Господа" - назвать просто язык не поворачивается. В тот самый день, когда мы решили рожать на дому, ни с того ни с сего, в аську к мужу выходит подруга и просто дает ФИО и мобильный телефон женщины которая ведет курсы и роды на дому.

В тот же вечер мы созваниваемся и уже на следующий день едем на курсы.
А дальше все идет как я мечтала - на курсах беременные пары, пар около 10, занятия не только теория но и практика, и видео. А самое главное безумно теплая обстановка, все такие родные - как будто с детского сада знакомы. И это с учетом что у пар колосальные разницы в возрасте! От 17-18 лет, до 40 - пары которые уже ждут второго или третьего ребенка.

Все сидят/лежат на полу, с ковриками, подушечками, водой и т.д. + 5ти минутные перерывы на еду и бегатню в туалет. (До этого я была на курсах при 5том роддоме, но там был просто актовый зал, все сидели на неудобных стульях, слушали лекцию которая состояла из 15 минут лекции и 3 часа реклама Авент, Центра сбора пуповинной крови и т.д. И никто даже ни с кем не разговаривал!!)

Еще я всю беременность ходила в бассейн, обычный. Да там были курсы "Аква-мама", но вела их молодая девушка лет 18, и вся упражнения у нее были просто направлены на общее укрепление организма. Ни на растяжку, ни на расслабление, ну короче говоря одного занятия мне хватило, чтобы понять что это не то. (мало того мужчины на эти занятия не допускались).

А здесь, при этих курсах родов на дому, тоже был организован бассейн по воскресеньям. И не просто бассейн, а еще + сауна. И конечно же все ходили и занимались с мужьями. И упражнения просто супер! (я их отдельным постом напишу. Очень уж полезные, хочется чтобы они не стерлись из памяти).

И вот последние недели беременности протекают для меня как в раю. Муж, друзья, обстановка, исполнение желаний..

Решение рожать дома укрепилось, тем более что мы для себя решили, что если что-то пойдет не так, то скорую помощь еще никто не отменял. Мы усиленно готовимся, я делаю упражнения на расширение таза, + массаж промежности чтобы не порваться в родах. Животик каждый день становиться все ниже...

Итак.

23 июня. пятница.
Был обычный достаточно хлопотный день. Спать мы легли поздно, около 3х часов ночи (уже 24 июня). Я еще успела подумать, что хорошо было бы что бы роды не начались завтра, потому что я еще хотела отдохнуть и набраться сил после хлопотной Читать далее...

Отчет будет позже.
[400x204]

неужели настолько сильно по записям заметно что я жду ребенка? ;)
Ольга_Bagira и алекс_лукас вы не ошиблись :) у вас просто потрясающе проницательная интуиция :)
Так и есть. Не буду больше скрываться. Действительно я скоро буду мамом :) Завтра будет уже полных 28 недель. То есть до предполагаемых родов осталось всего 12 неделек.
И конечно меня сейчас интересуют вопросы будущего, вопросы воспитания, да и просто вопросы о жизни и для чего я даю новую жизнь..

Кстати, одним из действительно острых вопросов встает вопрос "на каком языке разговаривать с ребенком?" Соответственно - какому языку его учить?
В данном случае имеется ввиду вопрос на украинском или на русском?
С одной стороны - мы всетаки живем на украине и родной язык знать просто необходимо. С другой стороны - я все еще разговариваю на русском и основной круг друзей и знакомых также русскоязычный. Проще - разговаривать на русском, но как тогда ребенок освоиться в жизни? как будет воспринимать родной язык?
Когда-то я читала статью - что дети уникальные существа, которые осваивают одновременно 3 и более языков! Но для этого с ним должны разговаривать на этих языках разные люди. Например: папа - на русском, мама - на украинском, а бабушка - да хоть на китайском. Тогда ребенок будет изучать одновременно столько языков, со сколькими носителями этих языков будет сталкивать его быт. Т.е. папе он будет отвечать по русски, маме по украински, бабушке на китайском. Проблема только в том, что это должен быть именно НОСИТЕЛЬ языка. Потому как в этом общении с ребенком не должно быть суржика, двойственности, заминок и т.д. Вообщем ребенка не обманешь. Если он увидит неуверенность во взрослом он просто будет молчать и даже не будет пытаться понимать. Также это общение должно быть регулярным, т.е. каждый день, равносильно другим языкам....

Вообщем это все действительно не так просто как хотелось бы. А украинский язык мне все никак не дается. Нет практики :( Скорее всего буду учить его когда ребенок в школу пойдет, т.е. вместе и научимся :)

Сразу отвечу на вопрос который зададут многие - кого я жду? - Я не знаю, на УЗИ не сказали. И честно говоря - мне все равно будет ли сын или дочь. Буду рада любому. И девочки и мальчики интересны :) и у каждого пола свои недостатки и преимущества..

Мне бы жутко хотелось запомнить всю ту глупость которую я творила в подростковом периоде. Запомнить психологию поведения, запомнить все свои заблуждения, а главное аргументы и мотивы тех безумно-глупых поступков, о которых так хочется поскорее и навсегда забыть. Мне хочется это все помнить, чтобы вовремя понимать своих детей и быть с ними на одном уровне и говорить на их языке. Конечно никто не гарантирует, что у моих детей будут _такие_ же глупости, но я думаю что их мотивация и поведенчество будет очень схоже. Конечно это будет иметь смысл если у меня будет дочь.. ну а если сын, то я смогу ему объяснить почему его девочка поступила так, а не иначе.. хотя я думаю, что он меня все равно не услышит и не поймет.... но попытаться думаю будет не лишним. Вообщем не стоит забывать и вычеркивать свои ошибки, а то получается так, что они вовсе не принесли никакой пользы, а так хоть будет польза в том, что я смогу хотя бы наполовину понять поступки своих детей.

Люди приходят в этот мир по одному.
Ищут всю жизнь свои половинки и единомышленников.
Лишь для того чтобы всех их похоронить и потерять.
И снова остаться в одиночестве.

Не стоит ли изначально научиться жить с самим собой? в единении и гармонии, понимая, что в конце пути все равно лишь одиночество..

Pansy Proudneck of Tuckborough - это хоббитское имя предложенное в соответствии с мирским.
и
Eärwen Tinúviel - эльфийское :) (странно, вроде бы раньше было Анирамиль)

кто хочет побаловаться - велкам:
http://www.chriswetherell.com/elf/
http://www.chriswetherell.com/hobbit/

[показать] Get your own spectral analysis from Area 23®

http://www.area23.com/meld/meld.phtml

Вот перелистала свои пару последних страниц в дневнике.. Думала типа провести самоанализ.. И заметила одну простую вещь. Дневник утратил свою актуальность! Да я сюда все еще пишу, и даже иногда более или менее полезные вещи, но! Все это уже мало чем характеризует меня и изменения во мне.
Т.е. по сути ничего полезного (как для самоанализа) мой дневник уже не несет.
По нему нельзя проследить тенденции роста/падения меня, как таковой.
Вот сижу и думаю о чем может свидетельствовать такое проявление непроявления? :)
Ведь говорят, что отрицательный результат тоже результат..
Тут два возможных варианта:
а) я деградирую - мне уже и писать не о чем.
б) я ушла в себя - и т.е. дневник утратил свою надобность в этом психологическом качестве, а остается просто так для галочки. Тут вполне возможно, что мне просто нужен другой дневник, возможно просто бумажный, чтобы действительно оставаться честной самой с собой на едине, а не выставлять все на обсуждение.
в) я прогрессирую (ну тут я льщу сама себе ;) но все же) - т.е. я теперь настолько крутая чувиха, что мне уже ничего мирское не нужно :))))) Ну все мы понимаем, что это пока что не правда.

Итого осталось только а и б..
[370x555]

В: Здравствуйте! Можно дорожку заказать? ... Что значит сколько грамм? .... А, это не боулинг ... Извините ...

Я: мда....
дорожки еще бывают кокоиновые...

В: А бывают и в бассейне.

Я: в граммах????????????

В: В Литрах.