Исключительный человек - это тот, у кого бутерброд падает маслом вверх каждый третий раз (или реже).
Фокусник - тот, у кого это происходит каждый второй раз.
Шарлатан - тот, кто добивается подобного эффекта постоянно.

На рабочем месте современного человека окружают одни цифры. Сплошь и рядом: отчеты, расчеты, деньги...телефоны, калькуляторы, компьютеры.
Может, детей теперь нужно только учить считать, а грамота это так - второе дело?

Локальный ремонт в своей комнате планирую завершить с приобретением одной из картин Дмитрия Кустановича из серии "Город под дождем". НАпример, вот этой.
[700x502]

О фильме "Водка лимон"
Хинер Салеем любит цитировать фразу своего деда о курдском народе: "Наше прошлое печально, наше настоящее катастрофично, но, к счастью, у нас нет будущего..."

Трезво оценивать свое поведение может только циник, а цинично - трезвенник.

"Любовь окрыляет всех, кроме ангелов.."

Если к следующему понедельнику у меня сойдут все синяки после дебютной игры в "paintball", то, обязуюсь рассказать - как это было: как это было здорово и как после этого больно на утро (на первое утро и на второе, и, пожалуй, на третье тоже)!
:-)

Gans (06:13 PM) :
4ego tam s tvoim ymnim domom?
AVVA (06:14 PM) :
Пока все глупо!

Надпись на рекламном буклете в Макдональдсе - "Биг Мак Комплекс".

Вот уж точно. По крайней мере у меня, точно комплекс по поводу этого продукта.
:-)

Скажем рабочему дню - "До свидания" (ведь просто сказать ему "Прощай" не получится) и вперед на улицу - ловить вечернее время между дождем.

"Деньги у нас есть...вот только находятся они на счетах наших клиентов."
:-)

Как сегодня с утра оговорился радио-ди-джей: "На протяжении дня в Минске ожидается солнечная погода, без ОСАДКА".

Вот уж, действительно, осадка летняя погода оставлять просто не имеет права.

Итак теперь мы гордо величаемся не какой-нибудь там - BRB, а вполне реальный Br, то есть, белорусский рубль.
Обидно, правда, что рубль наш пока с маленькой буквы. Но - это только пока!
На время.

Очень хочется посмотреть передачи телемоста "СССР-США" с Познером и Донахью.
Может, кто знает - где их взять?

Оказывается, для того, чтобы ответить на три общих вопроса, которые люди часто задают при неожиданной личной встрече, порой достаточно трех пальцев одной руки.

-Как дела?
-Как в личной жизни?
-Как ты относишься к...

Ответить просто - как на пальцах: большом, безымянном и среднем!!!
:-)

-Водитель, на следующей, пожалуйста...
-Что на следующей?
-Ну так вы же - мужчина. Сделайте хоть что-нибудь!
-Ну...ну я, например, посигналить могу возле остановки...Нормально?
-Короче, умник, остановишь на остановке - я выйду.
:-)

Благодарственные Письма

Вашей последней обязанностью в качестве невесты является
написание благодарственных писем. Правила этикета требуют,
чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет
юридически расторгнут.
Текст письма зависит от того, помните ли вы, что подарили
вам эти люди. Если помните, то в письме надо сказать несколько
теплых слов о подарке:

Дорогие г-жа и г-н Стернум!
Огромное вам спасибо за прекрасный, вдумчиво подобранный
чайный сервиз. Нам с Марком кажется, что изо всех полученных
нами чайных сервизов вы определенно подарили нам один из самых
красивых среди тех, которые были этого цвета.
Искренне ваши, Элейн и Марк

Основные Мужские Половые Органы

Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган = он же "хреновина".
Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать решила, шутки ради - поместить их снаружи мужского тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей,ударам маленьких детей и даже - как подумаю об этом, аж скулы сводит = нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чуствительными.
Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит диктору: "Тед, ему как будто попали под дых". Но зрители-мужчины прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила внезапная эпидемия Скрючилита.
Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей. Никаких проблем не возникает, пока органы молоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения половой зрелости.
Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг - как гром среди ясного неба - оказались сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате.
Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.
Мальчики же обречены на два года шатания по коридорам средней школы, причем жестокая природа-мать разместила их глаза как раз на уровне девичьей груди, и поэтому у них возникает дикое желание - потрогать. Когда к ним наконец приходит половая зрелость, это затаенное желание становится таким мощным, что у них возникают эрекции, не спадающие чуть более трех лет. Мужчины знают, о чем я говорю. Юноши носят учебники главнымобразом затем, чтобы было чем прикрыться спереди.
Прекрасно. Итак, что такое типичноздоровый юноша? Он состоит из существа, во всем потакающего своим половым органам, и из собственно органов, которые часто ускользают из-под контроля и почти всегда Готовы Повеселиться. Теперь давайте посмотрим, как происходит половое развитие типичной представительницы женского пола. Осторожно и скромно изучим...

Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе?

Рискуя сделать слишком общий вывод, я все же сказал бы, что основная проблема сводится к следующему.

ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА? Чтобы ее любили, чтобы выслушивали, чтобы желали, чтобы уважали, чтобы испытывали в ней необходимость, чтобы ей доверяли, а иногда просто, чтобы ее держали в объятиях.

ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА? Омлет на бейсбол.

Итак, мы убеждаемся, что мужчины и женщины имеют не совсем одинаковые цели. Именно поэтому едва ли не единственный случай, когда два человека противоположного пола достигают долговременной стабильности брака, - это когда по крайней мере один из них находится в состоянии невменяемости.

Итак. Выдержки из Дейв Барри "Супружество и/или секс"

Выдержка №1

Четыре Замечательных Плана для Свидания

1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.
2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.
3. Пойти совсем в другой ресторан.
4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.