Тихонько подую тебе в ушко, едва касаясь взъерошу пальцами спутанные волосы и оставлю тень поцелуя на твоей правой щеке. Знаешь, сегодня я люблю тебя как-то по особенному, словно ты приснился мне во сне, в котором нет обстоятельств и нюансов. Не то чтобы я тебя раньше любила тише, просто сегодня чувствую это острее. Пронзительность – сегодня она есть. Когда-то давно она тоже была, но это было вчера, а вчера не существует. Или существует, но лишь как часть сегодня. Всегда есть только здесь и только сейчас – я стараюсь напоминать себе этот очевидный, но крайне лукавый факт, чтобы не забыть его во вчера. А то с моей рассеянностью и плохой памятью однажды оставлю сегодня во вчера и потеряюсь в завтра, или наоборот потеряю сегодня в завтра и затеряюсь во вчера. А куда это годится? Только если для ненаписанной книги, а для жизни крайне не удобно. Мягко обниму тебя и усну, прижимаясь щекой к твоему плечу… что-то такое – не слишком тесно, а так, легко, едва касаясь. Хочется шептать тебе на ухо что-то неразборчивое и нежное и щурится смехом видя как ты улыбаешься во сне. Впрочем я ведь это и делаю – рассказываю маленькие бытовые сказки. Или что-то вроде сказок. Это как валяться на песке прячась от солнца в тени веток дерева и слушая дыханье друг друга рисовать дымом драконов по поверхности легкого ветра. Просто рядом, не столько касаясь, сколько слыша кожей. Молча, ленивыми блуждающими улыбками и полувзглядами через ресницы…..
Я долго подбирала другие кубики слов, чтобы сложить пирамиду из сегодняшнего дня, который оказался чертовски забавным, а потом рассмеялась – не нужно. Не нужно это все. Вот сейчас не нужно – пусть останется не сказанным. Будет основа для другой сказки. Плетеная соломенная циновка на которой можно рисовать линии. Мягко прикоснусь губами к твоим закрытым глазам и усну где-то рядом. Совсем близко, так что нужно всего лишь протянуть руку и вот она я – облетаю золотой фольгой и пахну солью.
P.S. И ты зря думаешь, что аэропорт может меня смутить – тут ты что-то не додумал-)) Я ж существо крайне бесстыжее и во многом наглое, особенно в части эмоций. (мягко рассмеялась) Ласковых снов тебе под утро, пахнущих морем и горячим песком.

«Комом это не то слово, но хотелось тебе сказать» - (смеется) по памяти, так что я и переврала и уж тем более не помню к кому это было вообще-то…. бог с ним – очень точно, так что буду плагиатором-)))))
Я возьму тебя с собой и буду баюкать на руках, пока ты не уснешь. Я буду рассказывать тебе степные сказки о ветре, ковыле и мечах, что продолжение руки. О том как небо смыкается с выгоревшем полем и в их страсти рождается терпкая ночь. Я расскажу тебе о луне пропитанной кровью потерянного бога и дороге без конца и начала…. Кресло-качалка, сплетенное из плотных молочных прутьев, камин с тихим пламенем и сердитый ветер за окном. Пляска теней по стенам и багровые блики огня на дне зрачков, хриплый голос в такт поющим ставням и вязкий воздух наполненный ночью. Твоя голова на моих коленях, твои глаза лениво следящие за искрами из камина, твои руки сжавшие меня в плотное кольцо, словно я могу растаять в воздухе и только твои пальцы удерживают призрак тела на месте – так будет в начале. Твоя голова на моих коленях, мои пальцы едва касающиеся твоей щеки и ленивые языки огня в камине – я начну мою сказку и время в песочных часах остановится. Голос будет плести нити будущей дороги, а огонь не даст тебе заснуть – идти по изнанкам снов, на самой границе, там где реальность перетекает в сны тонким лезвием. Идти по изнанкам снов там где время становится ртутными шариками и сама вечность умещается на открытой ладони. Твоя голова на моих коленях, мой голос, приглушенный пением ветра за окном – так будет в начале. Отяжелевшие веки, беременные сном закроют твои глаза и огонь прочертит под ними свои знаки. Я буду рассказывать мою сказку и скоро ты услышишь рокот волн, которые затопили наш мир оставив лишь узкую полоску черного песка вокруг черного камня. Волны будут лизать наши ступни, а с каждым новым словом ты будешь идти назад забывая как быть взрослым. Удар сердца, ступень нового слова и вот уже ребенок заплутавший в грёзах свернулся калачиком у моих ног. Я возьму тебя на руки и, закутав в плед сотканный из новорожденной ночи, крепко обниму, чтобы уже ты сонно обвил мою шею руками. Ты будешь таким маленьким, что мои руки смогут спрятать тебя от пространства реальной комнаты и вот тогда сплетенное из костей дракона кресло начнет рисовать свой ритм. Ты ведь помнишь, что это было кресло-качалка? Вот именно для этого оно и нужно – вперед и назад, плавно, медленно, почти лениво. Вкрадчивым шепотом вперед, и тихим ворчанием назад, как волны тянущиеся лизнуть песок как можно глубже и ворчливо втягивающиеся обратно. Раз и два, вперед, назад – медленно и плавно. Сон будет раскачиваться вместе с нами и ветер любопытством подвинется поближе, чтобы рассмотреть момент. Момент когда стены комнаты растают в бархате ночи оставляя лишь длинные волны и узкую полоску черного песка у гранита камня. А потом останется лишь потерянный в несбывшемся пляж и костер рядом с черным камнем. Черный песок, окруженный со всех сторон ленивыми волнами. Волны бережно огибают черный камень и тонкую полоску сухого песка на котором уместился крохотный костер. Ветер выглядывает из-за камня, к которому прислонилась моя спина и настойчиво пытается разглядеть выражение твоего лица. Я начну последние линии сказки и твой сон закончится вместе с ней, когда ты проснешься мир холодного моря и черного песка станет реальностью. Наш мир, потерявший время вместе с твоим возрастом, снова будет живым. Ты снова будешь расти, снова вспомнишь как рисовать линии мира и каждый твой шаг отметит границы будущего дома. Когда тебе исполнится семь лет мы вместе посадим пять гранатовых зерен в черный песок, чтобы стержень мира вырос к твоему шестнадцатилетию. Гранатовые зерна как и в первый раз будут политы кровью смешанной со слезами, только в этот раз это будет моя кровь и твои слезы, а вместо пера птицы на дно вырытой в песке ямки мы положим твою кисть и мое слово. Дерево будет расти девять лет и когда положенный для рождения срок закончится его ветви покроются цветами цвета темной вишни. Тогда мы отметим праздник рождения древа и в наш мир войдет первая луна. Первая луна будет серебряной, словно стертая монета подброшенная фокусником, а когда тебе исполнится девятнадцать родиться вторая луна, подобная сыру вымоченному в крови – диск серебряной луны и желтая губка пропитанная кровью отметят границы нашего небосвода, чтобы возвестить нарождение месяца. В нашем новом мире всегда будет жить месяц, перевернутый месяц станет нашей лодкой, на которой мы будем плыть по волнам исследуя мир моря… Когда тебе было шесть лет, я подарила тебе разноцветных рыбок и пару дельфинов, чтобы тебе понравилось учиться плавать. А когда на вторую луну после твоего двенадцатого года ты научился петь ты подаришь мне черную жемчужину на витом шнуре. Однажды мы найдем на берегу огромную раковину и ты скажешь, что это лучший подарок, какой только можно найти во всех мирах. Когда ты наконец вырастешь мир снова начнет сотрясаться от грядущих изменений и тогда я снова усну, чтобы во сне видеть волны и мальчика Читать далее...

Вот теперь – спокойствие. Принято. В общем-то ничего не изменилось. И детское топанье ногами по поводу, совершенно ни к чему. Осталось подвести очередные итоги. Итоги и очередного года и очередной ситуации. Хотелось как лучше, получилось как всегда. Не жалею, немного расстроена. Даже не так. Была расстроена, а сейчас ирония пополам с усталостью. А никто и не говорил, что будет легко. Не моя карма. Ага. Так оно все и есть, и это еще не самый плохой вариант. Черт с ним. Посмотрим, что откроет эта потеря. Закрытие одних дверей всегда означает открытие других. А еще объявляю сезон июльской депрессии – сейчас это именно депрессия. На то он и июль. Вот ненавижу лето – вечно гадости подбрасывает. Блаблаблабла – к черту. Не сейчас. Писать, говорить, объяснять – к черту. Молчание, мрачность и резкость – потому как…. вообще. И в частности.

Ушло. Ушло, закончилось, сорвалось. Ушли мы, ушли наши сказки, ушли наши пересечения. Может быть мы вернемся осенью, может быть зимой. Может вернемся уже не мы, а кто-то другой. Мы тоскливо\задумчиво\лениво перебираем старые жизни, пишем мемуары, подводим итоги, изредка царапаем обрывки писем на стеклах, иногда разжигаем камин в покинутых комнатах и устраиваем ночные бдения – просто так, в память об ушедшем. Но по большому счету нас уже нет. Шелковые нити, связывающие наши миры пересечениями и нахлестами, повисли как паруса лишенные ветра. Был мир, не все знали друг друга лично и уж тем более не все были связаны, часто пересечения шли через едва знакомые руки и пьяняще любимые лица. Но был единый мир. И именно его больше нет. Боги, короли и ведьмы, рыцари, дети и чудовища, отшельники, отрекшиеся и искатели – ушли все, остались лишь пустые залы и холодные стены. Ни тебе каминов, ни тебе безумств. Закончилось время героев. Не все согласились принять и не принявшие новое время пытаются быть. Только уже людьми. Не все принявшие согласились уйти до конца и тенями возвращаются в полнолуние. Но то время, время богов и героев закончилось. Забавно – так случается во всех мирах. На смену золотому веку страсти приходит время памяти. Ушло. Мы выросли – и те, кто были старыми и те, кто были молодыми. Так или иначе, но выросли. Изменения затронули всех. Судорожные попытки спасти потухшие угли, судорожные попытки найти новых адептов. Судороги эха. Колесо времени повернулось и на смену чудо_вищам пришли люди. Местами взрослые, местами повзрослевшие. Магия ушла. Да, мы продолжаем видится. Да, в большинстве случаев мы поддерживаем человеческие контакты. Это ведь тот мир ушел, а не мы. Мы остались в этом. На смену магии пришла философия. Вместо чуда – размышления. Вместо двери в неведомое – разговоры и пожимание рук. Тот кто не был внутри никогда не сможет понять, что именно мы потеряли. Что ушло на самом деле. У пришедших последними останется обида на обман – чудо показали, но внутрь не пустили. Основатели, те кто были вначале потеряли страсть, она заблудилась в ушедшем времени. Дети потеряли веру, чудовища надежду. Боги потеряли смысл. Время ушло и унесло с собой по кусочку от нас. Где-то там наш мир живет, и в нем живут наши осколки. Легче всего смерть ушедшего времени пережили отшельники, те кто не знал семьи…... Оборот колеса завершен. И даже осень не сможет вернуть время. Теперь огонь разжигаем спичками, а целуемся исключительно пристойно. Ни тебе саламандр, ни тебе бритв – понятно, пристойно и в меру банально. Собственно дело осталось за малым – составить генеалогическое древо и написать биографии, вот тогда будет поставлена последняя точка. Теперь есть время не магии, но летописей. Снежная королева вытолкала Кая взашей и теперь он вместе с Гердой разводит герань. Он начал курить и много пьет. У него приличная работа, артрит и он уже не катается на коньках. Герда растолстела и научилась готовить – Кай любит хорошо поесть. Она раскладывает по вечерам пасьянсы и больше ничего не ищет. Снежная наконец-то занялась обустройством дворца и нашла подходящего под свой статус мужа. Муж скучен, но вполне терпим, а пазлы были потеряны во время ремонта. Медведь ушел на покой и пишет мемуары. Волк растерял былое очарование и подумывает завести семью, его замучил гастрит, да и глаза выцвели и больше не горят огнем. Красная шапочка больше не носит пирожки бабушке – бабушка умерла весной, а через лес теперь ходит серийный автобус, так что необходимости бродить через лес больше нет. Дракула устроился барменом в ночной клуб – кровавая мери успешно погасила голод, кто бы мог подумать, но томатный сок может заменить кровь, если есть желание удержаться на работе. В общем-то всё хорошо. Перспективы, новые линии и отрытые двери. Просто ушла магия. Это просто переходный период – в этом всё дело. На самом деле все правильно, нужно открывать двери и искать новые лестницы, нельзя жить на порогах. Просто пока переход не закончился остается память. Это как сон – просыпаешься и смутно помнишь, что потерял что-то важное. Помнишь о потере, но знаешь о том что обрел. Обрел ясность, потерял иллюзии магии. Сон – просыпаешься и первые минуты еще хочешь вернуться назад. Чашка кофе и всё встанет на свои места. Осталось каждому из живших в том времени найти свою чашку. Просто иногда хочешь вернуться – что-то вроде легкой тоски. Колесо скрипит, новый оборот уже начинается, остались секунды перехода. Мы просто иногда скучаем по нам прежним и по тем кто был рядом. Собственно остался только один вопрос – что каждый из нас возьмет в новое время. Переход обсуждению не подлежит – это уже есть. Лишь часть сокровища сердца еще можно спасти, не все, но самые важные – положить на дно рюкзака и унести с собой в новую дверь. Вопрос чем набить рюкзак – взять ли опыт, сохранить ли чувства к отдельным существам, или же наоборот заполнить блокнот адресами, чтобы никогда не написать писем. Пионерский лагерь на море одним словом – уже сегодня мы едем домой и есть лишь Читать далее...

Если одним словом – в полной жопе. Пиздос, пиздец, блядство и еже с ними. Это вот если по существу. Отдых был познавательным, чертовски, проверить новую выживаемость. Работает. Двери, двери, двери – пройдены и захлопнуты. А вот возвращаться как-то вот лучше бы и нет. Слишком уж как то всё вот так. Одно к одному, как пошла с мая полоса так и идет. Одно к одному. На общем фоне отдых кажется такой ерундой, что и говорить не о чем…. Неееее, ну конечно могло быть хуже, и бывало хуже, собственно так плохо как было это уже не повторишь, это был рекорд, но всё равно как-то вот сильно. Если объективно в первую очередь обидно, во вторую смешно, и только на третью понимаешь, что возможности сдуваются воздушными шарами – вот они есть, и через секунду их уже нет. Ага. Забавно, особенно под момент. Время идеально выбрано, чтобы вот и день рождения, будь он проклят как праздник, дата и время, и чтобы время, период, год совпали. Удачно – везение висельника….. Ринг, боксерские перчатки и нокаут – самый точный образ. Пропущенный удар, в принципе закономерный, но от этого не менее неожиданный, искры из глаз, гул в голове и понимание что приз не будет взят никогда, последний шанс ушел. Забавно, чем больше дается тем больше отнимается и вопросов можно много придумать в тему. Только не стоит. Не в первой….Зато плюсов тоже много – не нужно думать, взвешивать, выбирать. Не из чего. Но до чего обидно – слов нет. Даже удивительно, что эта слабость всё таки есть еще внутри: первая реакция – обида. Как ребенок честное слово, почти\даже стыдно. И чертов сон. Мне не снятся кошмары, мне не снятся страхи. Просто иногда мне снится то что будет. Это страшнее. Страшно не знать когда. Потому что в прошлый раз был срок полгода. Это мало. Слишком мало. Дьявольски короткий и чертовски длинный срок. И лису страшно, очень страшно – надо это признать. Липкий, с гнилостным привкусом страх. Он свернулся где-то внутри, под легкими и хриплым эхом отсчитывает секунды. Конечно может быть повтора не будет, может быть. Поживем увидим. Но слишком многое повторяется и слишком много знаков. Не знаю, что я предпочла бы будь у меня выбор. Но выбора нет, значит так как есть так и правильно. Неееее, но всё таки как оно всё одно к одному сложилось – просто праздник. Хуево – и не скажешь даже по другому. Очень и очень паршиво, но паршиво не передает все оттенки. Бледновато. Мелочь, если в моем любимом глобализме, только вот именно такие мелочи и составляют основу. Впрочем если впереди то что я уже видела, значит уж об этом можно вообще не думать – там оно будет хуже, так что данный набор дерьма можно посчитать отсрочкой. Ценой за полгода. Так и будем считать сегодня…. За то свободно, ни тебе выборов, ни тебе размышлений, ни тебе решений. Легко и свободно.
Сэн, я открыла. Сегодня. Твой подарок. Кстати я бы догадалась, что это может быть только от тебя. Спасибо. Огромное. Ты даже не представляешь, на сколько именно этот подарок в это сейчас. Это только я знаю. Именно для этого дня. Буду сидеть, выводить выдуманные линии и недумать – это то, что нужно сейчас. Думать вообще дурно, а сейчас в особенности. Вот и не буду – буду линии, мной выдуманные в виду полного не знания предмета, выводить. Ведь главное суть, а не форма, не так ли?

Уехала.
P.S. колличество вещей взятых с собой - это не королевская семья, это два венеценосных дома и один графский в придачу. Будем менять пол.

......а поеду я в трусах, потому что ни хуя не собралась, и не когда собираться, абсолютно... поеду в трусах и с касаткой.... и еще в шляпе, если ее найду...

Глупо, чертовски глупо.... и слова тут не нужны.
А когда я научусь, то стану чистым белым. Без примесей и нюансов.
Нет даже времени.
.......................................
Дьявол, как же я хочу спать. Два желания - пристрелите и спать.

Я уже приняла решение. Решение принято осталось определится когда. Когда делать шаг. С одной стороны это глупо, с другой – самое правильное, что можно сделать в данной ситуации обрывать нужно один раз. Один раз и всё сразу. Сменить карту жизни. Никогда не любила затянутые в мертвую петлю линии жизни. Но пока мало сил, даже не так. Не сил мало, я могу это сделать, сейчас уже могу. Вот сегодня последняя карта легла точно в центр и пасьянс сошелся. Могу. Просто пока не уверена, что хочу. Вечные, длинные, никуда не ведущие дороги в тупик. Даже не дороги, а так – дорожки. Без начала и конца, лишь заросшая шиповником тропинка. Колючие заросли собирающие дань кровью. Пусть нарисованной, но от этого не менее реальной. Нарисованная кровь отличается от настоящей только одним – на бинтах не заметна. А боль от порезов та же. Тут всё дело в том насколько глубоко можешь погрузится. Насколько это нужно. Так что одно из двух – или веришь и вполне реально сдираешь кожу нарисованными ветками или не веришь. Только вот если не веришь – тогда зачем вообще. Тогда картинка теряет магию и никому не нужна. С точки зрения искусства она не слишком хорошо. Только как мир или жизнь. Кому-то это будет нужно всегда, кто-то перерастет, кто-то будет вечно слоняться между двух миров так и не найдя своего. Каждому своё. Как же мне не нравится когда место и следующий шаг уже определен, а время не известно. Это значит в глубине не хочется этого делать. По большому счету причин всего две – первая заключается в том, что у любого праздника есть тенденция заканчивать, только в одном случае он незаметно становится буднями, а во втором заканчивается. Не люблю будней с декорациями праздника. Слишком дорогое удовольствие. Причина вторая упирается в привычку смотреться в зеркало – хочется любоваться королевскими жестами. Холодные удивлением глаза, приподнятая левая бровь и губы изогнутые насмешливой улыбкой. И так небрежно выплеснуть вино из бокала собеседнику в лицо. Просто еще один раз переступить через себя и сказать: «могу». И это тоже могу. Могу отказаться. Бросить соболей в грязь и наступить ножкой. И хоть потом завтра будет. Пусть трудно, пусть оттирая бинты от ран вместе с чуть застывшей коркой, пусть загибаясь от ноющих внутренностей, но могу. Не сказать, но сделать. Без компромиссов и обсуждений. Не принимая ни одного возражения и не учитывая ни одного мнения. Сделать шаг на который у других не хватает сил. Да, и для образа тоже. Почему бы и нет? «Королева во всем» (с) Почему бы и нет? Дело в не в имени и названиях, дело в действиях. Конечно в идеале хотелось бы отрубить свою руку прикованную кандалами к стене, тогда это было бы настоящее сильное действие. Но стена нарисованная, цепи тоже нарисованные, так что есть только один шаг. Дело за малым – осталось сделать. Всё стоящее имеет свойство заканчиваться и самое печальное, что чаще всего оно не умирает, оно просто становится обычным. Мне ни когда не нравились финалы в духе «они жили счастливо и умерли в один день». Концовка нравится, а начало не нравится, вот это «жили» и не нравится. Если бы Ромео и Джульетта не умерли их ждало чудовищное будущее. Восемь детей, разжиревшая матрона Джульетта, постоянно нудящая о деньгах и пропойца Ромео, вынужденный работать у ее отца и каждый день фальшиво справляться о здоровье и благополучии. Восемь детей, вечный запах кипяченого молока и вечная тоска, привкусом жженой бумаги на дне бокала и сожаления, что яд оказался просроченным. А потом беззубая старость и ненависть не находящая выхода. Два раза в год как насмешка возвращаются потерянные в буднях чувства и каждодневное раздражение. Время – всё упирается именно в него. Все самые сильные чувства, самые глубокие отношения и самые пронзительные близости охватывают период не больше двух лет. Но и то. Даже это большой срок. Чаще полгода. Чтобы жить нужно умирать. Но как нельзя умирать постоянно, так нельзя жить без смерти. Одно придает смысл другому… И всё субъективно и крайне обрывочно. Но вот лично мне это будущее действие кажется чертовски изящным и вот это единственная истинная причина. Причина по которой решение было принято, а не обдумывалось вообще. Еще вчера нерожденное решение витало в воздухе и соблазняло. Сегодня оно проникло в кровь и зудит там. Сделать не потому что можешь – на мой вкус это слишком скучно и пошло, но именно потому что не можешь. Высшая степень ценности поступка. Теперь осталось найти нужное время и выпустить решение наружу. Чтобы из мира рисунков оно перешло в мир плоти. Один шаг, шаг который нужно было сделать еще вчера и который невозможно сделать даже завтра. Мелочь, но какую бурю слов вызывает. К черту, вернусь к этому когда придет момент……
А повод я нахожу уже второй раз, если не третий и всё тот же. Ничего нового. Это так….. мелко? плебейски? вульгарно?... я даже не могу найти подходящего слово, настолько это дурно. Мне не хватает нескольких штрихов до полного совершенства. Определенно. И я точно знаю каких. Будем их вживлять в тело, чтобы прижились и стали настоящими. Читать далее...

….Когда образ слишком идеален я чувствую подвох, потому что так не бывает. Когда знаешь реальность в идеалы не веришь. Хотя бы потому что знаешь, что они на проверку всего лишь пустой костюм в который можно засунуть кого угодно. На одном будет сидеть лучше, на другом хуже, но суть в том что носящий не идеален, идеален лишь костюм. Но он пустой и плоский. Пустой как холщовый мешок и плоский как черно-белая фотография. Двуцветные фотографии делают линии жизни изящными, но скрывают дефекты. Слишком хорошо, чтобы быть правдой – девиз на все века… Забавно другое, вот влюбляюсь со всей страстью я как раз в мельком увиденные слабости-недостатки. Жаль, что они тоже оказываются нарисованными и смешно, что лишь на фоне идеального костюма они выглядят милыми и волнительными. Без костюма они теряют очарование и оказываются не слабостью, но небрежностью. А вот небрежность я не люблю. Она меня утомляет. Ее и так слишком много в этом мире. Небрежные мысли, небрежные чувства, небрежные поступки и небрежные отношения. Слишком много, чтобы быть удовлетворительным…."катастрофически....тебя не хватает мне"....... хорошо бы еще знать где ты, кто ты и как ты....если бы знать....но мне не хватает... хотя и не нужно... я знаю почему, но не знаю почему это ничего не меняет. Можно сколько угодно говорить, но не хватает катастрофически. И этим перечеркивается всё. У меня есть всё, и даже дырку в правом боку я залатала, она заросла и больше не сочится гноем. Я узнала название болезни и нашла лекарство, дыра заросла и больше не пожирает внутренности. Больше нет не хватки себя. Там больше нет пустоты. Только всё равно не хватает. Теперь уже только тебя. Не себя в тебе, но тебя. И это тоже ничего не меняет. Теоретически хотелось бы изменить, но практически ничего не меняет. Видимо это вторая дыра, которая скрывалась под той первой огромной. Одна болезнь носила в себе другую. Наверное с ней я тоже справлюсь. Только боюсь, что в этом случае цена за лекарство будет слишком высока. Вот сейчас больше всего на свете мне хотелось бы оказаться в ничто, в том великом и ужасном ничто где нет правил, границ и связей. Чтобы ничто не связывало, ничто не искажало, не тянуло за рукав неловкостью. Чтобы можно было поговорить. Помнишь, когда то я уже это говорила – пять минут. Только пять минут. Только в том сейчас это было пять минут тишины, а в этом пять минут слов. Пусть даже и молчанием. В фильме была сцена – два разговора, один вслух, а другой про себя. Вот я хочу этот второй. Пять минут про себя и так как есть. И пусть ничего не изменится, не решится и не нарисуется. Я хочу пять минут невозможной искренности. Не для того чтобы понять, я уже знаю, просто складывать все плоскости ответов в один итоговый ответ тяжело слова. Не для того чтобы понять, а ради самих пяти минут. В книге был эпизод – комната горечи. Может не горечи, а чего-то другого, кто знает как правильно переводилось слово. Комната прощаний с прошлым. Для меня это горечь. Комната без времени где говорятся не сказанные во время слова. Из нее нельзя выйти победителем, в нее нельзя войти побежденным. Туда не входят вместе и выйти держась за руки тоже нельзя. Комната где можно перестать лгать. В первую очередь самим себе. Знаешь, даже самые честные из нас лгут. Никогда не верь тем кто утверждает обратное. И самая страшная ложь это правда. Слишком много в нас намешано, чтобы можно было говорить правду. Плоскости, уровни – на одном правда, на другом ложь. Слова распадаются вереницей смысла и самые искренние из них оказываются ложью. Слишком много уровней. Слишком много ступеней. Каждый из нас похож на лестницу – разные ступени, разные правды, чтобы собрать в одно целое нужно оказаться в комнате горечи. Я вижу это как абсолютно темная комната, ни теней, ни оттенков. Только темнота. Не видно выражения лица, не видно глаз и лишь слух. Если говорить в таком месте, то можно забыть все кандалы мыслей на запястьях и сказать не сказанное…. Писатель объясняющий побудительные мотивы персонажей. Обернутся назад и посмотреть в глаза своей тени. Пять минут. Мне катастрофически не хватает этих последних пяти минут. Маски сорваны, дворецкий узнан и все тайны раскрыты. Жаль, что так не бывает. Всегда остается вопрос заданный тонким голосом из темного угла кадра – а кто же всё-таки убил тетку…. «Кто шляпку украл, тот и тетку убил» (с)…. Не хватает. Только не так. Нехватка это когда чего-то нет, отсутствие и неполноценность. Неполность. А не так. Потребность. Катастрофическая потребность. Сравнение с воздухом будет уместным. Воздуха не может не хватать. Тело полностью самодостаточно, только вот для функционирования нужен воздух. Нужен кислород, чтобы кровь сжигала вены, чтобы легкие раздувались алыми парусами и сердце билось пульсом, билось как бьются на войне, войне за самое ценное, за глоток. Воздух это смысл тела, тело законченно и укомплектовано, но лишь воздух придает ему смысл существования. У меня катастрофическая потребность. В тебе_ли, в воздухе_ли, в смысле_ли? – я не знаю. «Но история любви… мне Читать далее...

«Тупая сука, тупая сука, сукатупая, тупая сука…» (с) Из всей книги в голове запомнилась лишь эта фраза, которую я настойчиво повторяю про себя. Как мне мнится с интонацией автора. Книгу я не дочитала. Собственно я ее даже не прочитала. Так – пару страниц пригодных лишь для того, чтобы точно знать – эту книгу стоит читать. Но у меня в голове барабанная дробь: «тупаясукасукатупая, тупая сука, тупая сука….». И состояние как если бы болел зуб. Зубы у меня не болят уже восемь лет, ровно столько же сколько меня не мучает совесть. Год когда зубы лишись возможности контролировать мою жизнь был судьбоносным по многим причинам. Векторная точка. «Тупаясукасукатупая» (с) Началось вечером и до сих пор неведомый барабанщик отбивает внутри головы ритм. Теперь я понимаю откуда берутся фантазии на тему дома и окон внутри головы – это когда одна фраза отбивает ленивую чечетку сбивая мысли до состояния пены. Не мысли, а мыльная пена на поверхности грязной воды. «Тупая сука, тупаятупая сука, сука тупая» - ноет в голове и не дает уйти. Я ухожу от барабанной дроби, а барабанщик дергает меня за рукав и развернув на 180 градусов похабнейше целует в губы. Поцелуй гадкий, настойчивый и крайне фамильярный. «Молодой человек, мы с вами даже не знакомы. Да я вас даже не разглядела толком. Это вульгарно в конце концов» - мысленно говорю, а палочки снова стучат и всё начинается заново. «Тупая сука, сука тупая…» - я говорю это не кому-то не проявленному в себе, не отсутствующему или скрытому собеседнику в лице начальника или бывшего возлюбленного, я говорю это судьбе. Если хотите жизни вообще. «Тупая сука… тупая сссссука… ты – тупая сука…». Неееет, я вовсе не неблагодарная свинья, я свинья очень даже благодарная, только вот всё равно – тупая сука. Да, признаю, я свинья, я совершенно по-свински не испытываю благодарности когда мне дарят подарки на день рождения десятилетней давности, когда с барского плеча бросают мне шубу на шестилетнего ребенка из искусственного меха под рысь с длинноухой шапкой в придачу. Я не испытываю благодарности, когда мне открывают двери, которые мне уже не нужны и в которые у меня нет никакого желания входить, когда мне дают шансы которые были проиграны так давно, что я даже не помню за каким дьяволом они мне вообще были нужны. Я как последняя свинья не чувствую благодарности за умение менять погоду и видеть обрывки будущего. Да, спасибо, конечно, большое, низкий поклон, только вот ни хрена мне не приятно. Вот неприятно и всё. Нет с одной стороны я благодарна, в конце концов вспомнить о таких вещах по прошествии столь долгого времени – это очень даже, как-то по-родственному и по-дружески. Только шапка хороша к обеду, или не шапка, а вовсе даже ложка, но они обе хороши к обеду, а вот к ужину как-то не уместны. То есть в общем я благодарна, а вот искрящейся радости благодарности в частности не чувствую. «Тупая сука, сука тупая…» - вот спрашивается почему нельзя давать каждому то что он хочет, ну пусть не каждому, пусть через одного, да черт с ним, никому ничего не давай, продолжай играть, просто забери всё что мне ненужно и отдай тем кому нужно, или не отдавай, а спрячь в темном углу и никому не показывай. Заметь, я не прошу дать мне что-то, не надо мне ваших подарков, я прошу забрать – если так неймется забери всё, вот возьми всё и подавись. Только хватит на меня сыпать то, что было уместно так давно, что я уже не помню какой тогда была. Не надо нам вашего счастья, меня вполне устроит моё личное несчастье. Может оно и убогенькое, да моё личное. «Тупая сука, сука тупая…» Ну ладно, не плач, ну не тупая, просто глупая и вредная, ну ладно даже глупую согласна заменить на политкоректное умственно отсталая. Пусть так. Только не плач. Не надо тут вот разводить море притворных слез, и озеро настоящих тоже не надо. Господи, почему она у тебя такая тупая? Ну спрашивается за каким дьяволом ты ей мозгов не дал. Это ж просто немыслимо столько вредности и не капли ума. «Тупая сука, тупаясукасукатупая…» Жизнь – тупая сука. И в общем и в частности. И не потому что в ней чего-то не хватает. Отнюдь. Вовсе даже и нет. В ней до хрена всего, только это всё исключительно убогое и недоделанное. Наброски и эксперименты. Неужели нельзя хотя бы одну линию до конца довести? Что это так трудно, или план с самого начала был таким – чтобы развалины и вечные сройки? «Тупая…сука… сука…сука….тупая…» По сути я не знаю кому говорю, и кому не говорю тоже не знаю, и не знаю о ком, я вообще ничего не знаю. Если я что и знаю, так только то что ни черта не знаю в этом мире. Великая вещь образование – учишься для того чтобы знать больше, а итогом становится понимание, что вообще ничего не знаешь. Таким образом в начале ты знаешь больше чем в конце. В начале ты по крайней мере уверен, что знаешь таблицу умножения и алфавит, которые выучил с мамой в возрасте пяти лет. Или четырех. Хотя на самом деле не важно, хоть бы и шести – разницы никакой. А вот потом ты уже не знаешь ни алфавита, хотя бы потому что выяснил, что язык изначально похож на сундук с Читать далее...

Мое отношение к жизни на данный момент: «данунахуй». Количество выкуренных сигарет – «хуй знает, мне по хуй». Приятная новость дня – во мне пятьдесят килограмм, идея самовнушения работает идеально, что приятно дважды и результатом и тем что организм научился слушаться. Дневник Бриджит Джонс – это самая паршивая и вредоносная книга года. Сама дрянь, дрянью, но как затягивает формой.
Собственно я о чем хотела то – почти точно в пятницу я уеду дней на десять, говорю сейчас, а то могу забыть. нудный бред для себя

Я верю, что она прекрасная, умная, чудесная девочка. Милая и забавная. Господи, я не сужу. Не сужу, не делаю выводов. Я не…. Я стараюсь, нет правда, очень стараюсь – мне плевать, мне фиолетово, меня это не касается. Она хорошая и милая. Но, господи, какой же сраной тупой идиоткой она выглядит. Сил же никаких нет. Это же не идиотка, это даже не кретинка, она даже до дебилки недотягивает. Сраная, тупая идиотка. Да, она умная, милая и наверняка крайне чудесный и интересный человек – только выглядит так…..
"Тупая сука, тупаясука, сука тупая" (с) Сраная тупая идиотка.... Неее, знакомится мы теперь будем лишь по наитию - как ударит по голове молот обезьяны небезызвестной, так и смотреть будем, а нет молотка - нет глаз. Только так.
P.S. прочитаешь вечером ужаснешься – и это всё ты. Обрати внимание и искорени подобную слабость.
Зы - нервных просьба не беспокоится, на уже знакомых и уж тем более на не плохо известных людей такой реакции не бывает. Там она вторая, а вторая всегда вежливая

Иногда убиваешь в последнюю зимнюю ночь, а труп смотрящий на тебя с укоризной находишь лишь в преддверье летнего вечера… Убиваешь в последнюю зимнюю ночь и твоя агония становится эхом для агонии уходящего времени, а находишь труп уже летом, когда агония также не уместна как подаренный снег зимой. Просто неожиданно труп оказывается у тебя перед ногами в центре комнаты и первые три секунды ты можешь думать лишь о том как ты не замечал его раньше. Именно оказывается – не выпадает из закрытой кладовке, не машет рукой из под кровати в попытках привлечь твое внимание, не ноет где-то в дальнем углу – просто оказывается перед тобой. Причем находишь свежий труп, а не старую мумию с выцветшими потеками крови по груди. Свежий, лишь секунду назад убиенный. И память, которой не было никогда, возвращается вспышкой. Словно убивал сейчас, а не в последнюю ночь зимы. Ты не оказываешься в том дне, ты в дне этом и убил именно в нем. Два убийства – вчерашнее и сегодняшнее бьют по лицу наотмашь и летишь на пол лишь с чувством необратимости. Забавно, когда свежий труп и уже забытое убийство не рождается сомнений или сожалений. Это вот когда был там, в том дне, вот там где-то на дне была тоска – и потому что по-другому нельзя и потому что можно только так. Соль сожалений и горечь сомнений смешивались в самых дальних закоулках сознания, а ты методично выжигал их. Только они все равно были, просто уходили еще глубже, туда куда ты не мог дотянутся сигаретой боли. Да и рубцы оставались. Смешно, мне казалось моя надежда умерла очень давно, но видимо так уж суждено человеку – постоянно обманывать себя, даже выворачивая наизнанку внутренности лжешь до последнего. Когда убийца и жертва ты сам становишься чертовски изобретательным. Мне казалось казнь моей личной надежды была приведена строго после оглашения приговора. Но… и ей как всем преступникам была дарована отсрочка в виде прогулок по очерченному колючей проволокой пространству тюремного двора. И ее убийство совершил труп четырехмесячной давности оказавшийся сегодня перед моими ногами. Два убийства сплелись в сознании в одно и брызнули слезами из глаз. И вот тогда я все таки признала свою слабость. Да, мне было обидно. Мне было обидно не сейчас, мне было обидно тогда. Чертовски горько и бесконечно обидно, что всё так. Где-то внутри было. Обидно, не на кого-то, а вообще. Без виноватого и виновного. Та обида, которая всегда стучит в окно рядом со смертью. Когда на твоих руках труп – реальный или только воображаемый, чувствуешь обиду. Может быть лишь секунду, может лишь до похорон, но чувствуешь. И не говорите мне, что это не так. Да, в теории может быть. А вот на практике. Вот если честно? Каждый. Всякий. Любой. Первая реакция – это молча или в голос заорать: «почему?». Заорать обидой, даже если ответ известен, а уж если не известен и подавно. Обидно, что складывается именно так, обидно что в этом тоже есть плюсы, обидно что так должно быть и обидно что ты сам понимаешь всё. Те, кто не чувствуют обиды, это уже совсем иные люди и рождаются они раз в поколение, а все остальные прокусывают губы, давясь обидой. Надо сказать, что мой свалившийся из вчера в это сегодня труп выбрал очень пошлый момент. Практически самый пошлый из всех возможных, хуже могло быть если бы он застал меня в пикантном положении в туалете, да, признаю – это было бы хуже. Но даже так это было слишком не эстетично. Вот как-то хотелось бы чтобы все было покрыто аурой мрачной романтики, чтобы место, время и обстоятельства были изящными и тщательно выверенными. Ну, не знаю – как-то вот хотелось бы больше торжественности в такой момент. Все таки не каждый день находишь трупы и совершаешь два убийства. Хотелось бы ритуальных декораций, да и выглядеть хотелось бы пристойно. Но нет, увы, все было банально и пошло – я мыла полы и проводя в очередной раз в центре комнаты с безграничным удивлением зацепила тряпкой труп. Одно хорошо, вот музыка была вполне к моменту – не к мытью полов, но к нахождению трупа и ритуальному захоронению жертвы – в колонках был реквием. Реквием Aeternitas. Ну хотя бы это. Но картина целиком оставляла желать лучшего – я в пошлейшем синем халате, мерзейшего оттенка розового резиновых перчатках и со шваброй в руках. Да, я до сих пор мою шваброй советских времен – я к ней привыкла, а тысяча новых приспособлений так и не смогли убедить меня в своей функциональности. Впрочем швабра – это если лень и мало времени, а так – ручками, оно самое верное. И полезно и результат удовлетворительный. Вот так оно все и получилось – реквием нового века и резиновые перчатки на руках. Жалко на мне железной каски ядовито желтого цвета не было – тогда было бы просто идеально. Идеально жутко пошло. Девочка не первой (да и не второй если уж быть точной) молодости в каске, резиновых перчатках и трупом у ног. Боль была так же неожиданна, как объявившийся забытый труп и у меня брызнули слезы. Двойное зеркало не умолчало ни одного штриха этой отвратительной картины – слезы мне не шли, когда в руках швабра, а ты в халате, Читать далее...

Ответ на чужой пост, не имеющий ни ко мне, ни к моим последующим мыслям ровным счетом никакого отношения.
Относительность.

Вчерашний бред схождения с ума

....бросить курить, зарядка по утрам, ложится в пристойное время, вставать утром, а не тогда когда получилось, гулять по улицам, а не дышать никотиновой пылью дома, получать удовольствие от реального общения, встречаться с друзьями регулярно.... и еще что-то там по списку, но в голову так сразу не приходит....
и можно будет удавится с чистой совестью, душой и руками....

Погода за окном всегда не та, которую хочешь там видеть.
Подкрадываюсь к окну и, проделав двумя пальцами щель в жалюзях, мрачно рассматриваю наипаскуднейший вид из окна – ослепительное, абсолютно невыносимое солнце прожигает выбеленную хлоркой бледно голубую клеенку неба, два жалких облака жмущиеся друг к другу таят под пристальным взглядом прожекторов света, который заливает всё пространство не оставляя ни клочка тени. Яркий свет режет глаза даже через окно. На такое паскудство можно смотреть лишь издалека, из самого дальнего угла в котором никогда не бывает света. Темный холодный слеп – единственное спасение в такой день. Свет невыносим, он впивается в зрачки тонкими иглами, разрывая голову вспышками дикой боли от которой по позвоночнику идут судороги. Волна судорог сжимает позвоночник в тиски, а уже оттуда разносится по всему телу. Кожа плавится изнутри. Внутри плавится, а снаружи высуживается пергаментом. Словно клеенкой накрыли костер – пузыри расплавленного полиэтилена внутри и разводы снаружи. Суставы скручивает в плотные пружины, и они звенят от напряжения угрожая распрямиться и разорвать иссушенные сухожилия на труху. По костям скребут иглами, а кровь медленно превращается в ржавую пыль. Кажется, что если это продлится достаточно долго ты превратишься в пыль и первый толчок воздуха превратит твое тело в мутное облако, которое впитают стены… Мерзкий день, мерзкое лето. Куда спрашивается делись времена, когда дожди стояли до середины июля и лишь на две недели в середине лета уступали власть солнцу, в августе они начинались снова и лето проходило под девизом: «да будет дождь!». А бывало что и вовсе не было дней наполненных солнцем. Где те ливни, которые врывались в город в обнимку с западным ветром? Ливни полные низких тяжелых туч, метровой воды, которая стояла на улицах по нескольку дней и поцелуев влажного воздуха. Казалось, дожди будут вечными. Но они проиграли битву с солнцем и погибли десять лет назад. Титаны убиты, их прах развеян над морем, а жалкие остатки разбитых армий прячутся в тенях. Осталось только солнце с его уродливыми ухмылками и пошлой радостью от победы. Дожди убиты и похоронены, так же как и память о них… Мерзкий день и мерзкое лето, как каждый год последние десять лет. Скоро солнце будет править вечно, даже зима сдает свои позиции. Жуткий кошмар, который себе можно представить – это солнце каждый день в году. Вакханалия света и смерть теней. Деревья высохнут, и их трупы застынут в безмолвном крике, напоминая о других временах. Трава превратится в труху, земля покроется коркой, воздух разобьется осколками и останется лишь ветер, гоняющий мутные облака пыли и полотнища света бдительно высматривающие случайно выживших, чтобы тут же прихлопнуть их ладонью. А потом солнце выпьет душу ветра и он превратится в вопящего от вечной боли идиота…. Мерзкий день мерзкого лета.

«Спящую красавицу, хотя если быть точным это было Спящее чудовище, и вовсе даже не красавица, даже в темноте, под покрывалом и с пьяных глаз. Чудовище самое, что ни на есть натуральное. А вот разбудили его почти классически – лизанием в нос. Влажный след от жесткого языка заразил кровь чудовища смехом, и оно проснулось, хихикая крайне не прилично, но довольно. Скосив глаза, Чудовище рассматривает свой хвост, который лезет обниматься со спасителем нарушая все рамки приличия. Не скромно так лезет, настойчиво, можно даже сказать страстно. Чудовище было разбужено почти поцелуем в нос, ну почти, просто более влажным. Не так чтобы слюнявым, но влажным-). Шелково-шерстяной бесстрашный герой робко спросил: «ммммрррр?», на что Чудовище, тщательно прислушавшись к себе, уверенно ответило: «мммммммррдаааа!». Чудовище высунуло морду в окно и занялось слизыванием песен звезд с поверхности луны, а герой счастливо катается на его хвосте – вверх, к самому потолку с проступившим серебряным рисунком и вниз, к уже теплеющим каменным плитам пола. Сторонний наблюдатель, подслушивающий у прикрытой двери, мог бы услышать странное горловое сопение (его издавало Чудовище, вылизывающее сыр луны) и серебристый смех, смешанный с ветром от качелей из фруктового сада с белом забором в которой старыми петлями пела дверь без замка (это смеялся Герой, нашедший Чудовище по странному, но вполне счастливому стечению песчинок времени и пространства)……». Разбуженное синими снами с привкусом корицы и запахом мяты Чудовище, путаясь изогнутыми кинжалами когтей, аккуратно вырисовывало крохотные вензеля букв на большом альбомном листе. Очки постоянно сползали с носа и Чудовищу постоянно приходилось подцеплять их указательным когтем и водружать обратно на нос. Иногда оно вдумчиво и как-то даже сосредоточенно принюхивалось. Оно писало маленькие буквы и довольно сопело – проснутся ночью крайне приятно, если ты ночное чудовище.

Ты задала вопрос «где я?» и я поняла, что надо завязывать. Надо не в плане должности, но в плане модальности. Ржу – совершено не могу вспомнить значение слова «модальность», предполагалась линия возможности. Не императив «надо», но создание выбора. Свобода от себя. Это так мыслилось, но когда переводила в слова прицепилась эта «модальность» - исключительно по эстетическим соображениям. Звучит хорошо. Слово-рисунок. Ассоциация скрытая внутри. Конечно при желании можно было бы докопаться почему именно это слово всплыло на поверхность, но надо ли? Не о том речь… Знаешь чем я занимаюсь последние дни? Тупо режусь в крайне идиотскую игру. Просто на редкость скучную, нудную и тупую. С отсутствием баланса, продуманного сюжета, да и полную глюков. Одно то, что перевод не полный – уже показывает качество. Так вот – четыре дня подряд. Тупо. Практически ничего другого не делаю. Причем без удовольствия, вовлеченности и интереса. Возникает закономерный вопрос – а зачем мне это, а тут все просто – меня охватило безграничное безразличие. Два слова начинающихся с «без». Крайне забавная приставка на самом деле. Показатель отсутствия. Символ и подстрочник. Безграничное безразличие для меня в том числе означает отсутствие меня. Без меня. Все идет, но без меня. А я выключилась. При чем на самом деле еще на той неделе. Просто там не было возможности и буквально. Буквально перестать быть. Нет, ну конечно были там какие то мысли в промежутках, в зазорах пространства-времени, и их даже хотелось запомнить, но глобальная лень порожденная безучастностью поглотила всё. Так что этот кусок меня не был зарисован и его уже не вспомнить. Одни обрывки остались. Кстати состояние выключения похоже на смерть. Это как закапывать себя в могилу заживо. В данном случае этот образ не несет ничего трагического, так – сырая грязь забивает горло и медленно погружаешься в липкую жижу на дне ямы. Грязно, скучно и лениво. Отсутствие мотивации – это я когда в душе была и думала линию ответа тебе вспомнила. Моя самая великая слабость-сила и основной симптом болезни. Отсутствие мотивации, патология волевой сферы, или одним словом – абулия. Ну да, теперь мой крайне систематизированный бред вышел на любимую линию – симптомы, клиника, диагноз. Так вот когда обостряется эта грань я называю это выключенностью. Загрузка системы с минимальным набором функций. И как все состояния стоит только позволить им быть, течь свободно, как начинает затягивать. Оно конечно хорошо с одной стороны – потакать и лелеять, свободно проявлять себя, особенно хорошо с точки зрения что сие есть высшая искренность, но с другой стороны слишком уж предсказуемо развивается. Это еще в начале что-то там не известно – течение, поводы и степень, а потом уже все настолько узнаваемо, что смешно… (рассмеялась) Всё слишком относительно, чтобы можно было сделать однозначный вывод. Ну и разумеется зависит от убежденности – я вот убеждена, что это патология и соответственно оцениваю под этим углом, если думать что это скорее особенность, тогда и выводы будут другими…. Вот. Как-то оно все так. Так вот твой вопрос стал чем-то вроде «последнего доказательства», понимание было и без него, но не хватало толчка из вне. Хм… странное дело с этими толчками из вне. Сами по себе они не влияют на меня вообще – меня нельзя переубедить, уговорить или переспорить. Не возможно. Любое чужое мнение для меня лишь рисунок, который можно рассматривать, но нельзя принять. Изнутри должно быть – решение, понимание, знание… Я жуткий эгоцентрист. Но и это не важно. Мысль была о том, что все внешнее вписывается в мой внутренний мир, сотканный из прочных кристаллических решеток, лишь как еще один кирпичик фактов. Не имеющий без моей трактовки ни какого значения. Нужно просто набрать достаточное количество кирпичиков, чтобы можно было вывести теорию. Теорию, решение, вывод. И вот тогда наступает время шагов. Сначала осмотреться, оценить обстановку, а потом уже шагать. Да, так вот всё запущенно в нашем бедламе… Я вот тут пыталась худо-бедно собрать мысли в слова и вспомнила – схожесть с компьютером, мое мышление крайне похоже на идеализированное представление о компьютерном мозге. И да, я отдаю себе отчет, что то что я подразумеваю это всего лишь плод фантастов. На самом деле все не так. Точнее оно и у меня не так, просто когда пытаешься переводить в слова мысль постоянно испытываешь не хватку нужных слов. Слов вокруг много, но все не те. Не выражающие. Не точные. Не правильные. Это как пытаться рисовать алый имея под рукой лишь розовый и черный. Что-то получается, вопрос лишь что именно. Не могу подобрать слова. Ну и черт с ним. Нет – так нет…. И мне лень распутывать клубок мыслей. Мысли слиплись в плотный комок и похожи на сгнившие нитки. Время упущено – душ вывел меня из ступора, но стоило каплям на коже высохнуть как все вернулось к прежнему состоянию….. Глобальное безразличие. Если сейчас начнется новая мировая война, если объявят что к нам летит метеор и жить осталось ровно три часа я буду делать то же, что начну делать Читать далее...