Шутка дня: лучшее лекарство от глупостей - обрубание возможностей...
Вы выиграли 2100$, позвоните по телефону и вам ответят... На случай поруганной стойкости есть телефон без обратной связи... А вот так всё сложно в нашей Уганде.

… Сотворить кумира, чтобы был повод зажигать огни. Выйти из дома и купить ведро без ручки. Смириться с тем, что компьютер считает лучше… Я помесь Герострата с Диогеном – сначала долго леплю бочки из глины, а потом обливаю их нефтью и поджигаю. Зачем? А что бы вот плакать и сокрушаться. Посыпать голову пеплом и вырезать на предплечье имена убиенных. Человек, который сжег храм. Не Артемиды, но Золотой. Храм внутри. И ладно бы чужой и один раз, так нет – всё по своим да по любимым. Ночью пламя охватывает колонны, а днем на пепелище пазл из пепла составляется… Вечером слепить из глины нового человека, а утром основать новую религию имени меня. Секунды перестали дробиться и вода застыла нитями света. Нужно переходить на огнеупорные материалы – асбест, например, очень даже подойдет…
Мысль первая: мне грозит голодная смерть и двухдневное пьянство.
Мысль вторая: темнота подобна вате – обволакивает душу, превращая ее в черный бриллиант…

Кстати я вас встречающих люблю. Со вчерашнего дня. Читала ваши записки и ржала как лошадь с манией величия. Или как пин_гвин пьяный-)

Смотрю на монитор. Тупо смотрю. Без мыслей и понимания. Белый лист, разметка, остатки вчерашних слов. Слова чужие и пахнут нафталином. Писать нет никакого желания. Нет желания писать, нет желания запоминать то, что было вчера. Вчера нет и никогда не было. То что было вчера лишь сон, пригрезившийся ночью. Странный сон сотканный из обрывков жизней, миров и символов. Точно помню самолет – я сижу у окна, через стекло к моим рукам тянутся раскаленные пальцы солнца царапая кожу расплавленным оловом. Я закрываю глаза и погружаюсь в сон. Последней мыслью была закрытая дверь. Дверь. Через коридор, который растянулся на семнадцать месяцев. Коридор длинною в одно сознание, семнадцать месяцев, две жизни и четыре моря. Сон – французские конкистадоры, камзолы, панталоны и шпаги против клана убийц и разрушенной идиллии пляжа. Ночь, огни костров вдали и ниша в которой прячусь я. На мне платье вполне подходящее к ситуации – вереница юбок и затянутая талия. Я стою в углу и закрываю собой двух волков. Волки мои, конкистадоры, индейцы не мои, а вот волки мои. Рядом девушка в белом платье и именно ее движение привлечет свет к скрывающей нас тени. Волчица броситься вперед и ее убьют из чудовищно огромного арбалета. Я услышу свой крик: «этого я никогда тебе не прощу», крик приглушенный шагами по песку, затертый болью от потерянного родного зверя. Волк послушно притворяется собакой и ему оставляют жизнь. Фрегат, словно картинка из книжки и цепи. Я и последний из клана убийц, мы оба в цепях и лениво спорим у кого последнее место на этом корабле. Сон глупый и не понятный. Слишком яркий для символов и слишком бледный для жизни. Сон – я расследую убийство, опять на корабле и опять плывем куда-то. Шум волн не слышен, но предполагается. Впрочем этот сон был раньше и хронология нарушена. Сны – два сна с одними декорациями, одними шагами, но разными собеседниками. Первой была она, потом он. Два сна похожих друг на друга как отражения зеркал поставленных друг на против друга. Сны – семнадцать месяцев на срезание кожи с костей. Это тоже сон. Сон о рисунках лезвием. Зверь попавший в капкан отгрызает себе лапу, мне пришлось отгрызть память и понимание. Открыть дверь внутри себя и шагнуть через порог, чтобы увидеть что получится. В конце находишь свой собственный портрет нарисованный в шестилетнем возрасте. Совпадение полное – круг замкнулся и можно начинать новый отсчет. «Почему ты улыбаешься?» - вопрос сложный, если искать ответ. Я улыбаюсь, когда мне нечего сказать, когда я не хочу говорить и когда я не хочу слушать. Улыбка – это универсальный ответ любому собеседнику на все вопросы. Я не трачу время на попытки понять что мне говорят – зачем? Я просто улыбаюсь, а собеседник сам рисует нужный контекст. На самом деле я не слишком люблю говорить, именно поэтому мне безумно нравится когда собеседник не говорит на моем родном языке. Так мы лучше понимаем друг друга. Все истории, который может рассказать другой сводятся к трем линиям – как мы с друзьями пошли в бар и напились, это история о празднике, как мы с друзьями пошли в бар и проломили череп идиотам, которые оскорбили флаг (герб, мать, жену, отца или просто не удачно сидели – вариаций много суть одна) – это история о победе, как мы с друзьями пошли в бар и сняли …(пол, возраст и внешность произвольны и значения не имеют) – это история о собственной ценности. Все истории сводятся только к одному – я самая большая ценность, которую ты можешь найти в этой и во всех других жизнях. Забавно – я так часто улыбаюсь при близком контакте, что создаю образ кого-то мягкого. Кого-то кем я на самом деле не являюсь. Впрочем мне всё равно – это не моё заблуждение, а значит и не моя проблема. Мне так удобнее. «Ты сатанистка?» - вопрос смешной и я закатываюсь смехом на следующие полчаса, да и с утра довольно фыркаю по памяти. Оказывается черные ногти и две ладони железа-серебра это признак религии. А мне всегда казалось, что это из области вкуса. За то всегда есть с чего начать разговор. Тоже, очень удобно. «Клянусь аллахом, я тебя люблю» - первый раз когда я пытаюсь придать лицу серьезное выражение. Пытаюсь потому что в итоге получается удивленно-насмешливая гримаса, которую я прячу в пространстве ночи. Удобно когда нет слепящего солнца – собеседник плохо видит выражения лица. Сны – о тех вчера которые могли быть. Вчера нет, я знаю это настолько точно, что иногда чувствую ностальгию – как было бы хорошо, если бы вчера что-то было. Было это самое вчера, в котором я и мир пересекались. Но есть лишь сегодня и смутные воспоминания о снах… Собиралась и думала – эта поездка побивает все рекорды по моей личной шкале глупости. Ехать в Турцию не хотелось изначально, и потому что Турция, и потому что не город, но пляж и потому что главной идеей было встретить призрачное существо моей призрачной любви. Призрачное, потому что его нет, не было и не будет. Есть автор и его сон. Сон о чём-то большем. Собиралась и была уверена, что всё закончится раздражением и диким желанием спать от обиды на себя в частности и мир в Читать далее...

Мысль - откладывание на потом подобно японскому варианту решения проблем: идея тухнет сама по себе под одним лишь влиянием времени.
Почти_мысль - это всё конечно хорошо, но даже буйно помешанным нужно изредка спать.

Сны
От последнего остался лишь один лоскут – я выбрасываю из поезда две сумки и прыгаю за ними вслед пока поезд набирает ход. Именно этот кусок – когда скорость увеличивается, а я спрыгиваю. Кто-то остается, я прощаюсь с ним, а сама наружу. Крайне странно, но забавно.
От второго остался лоскут с жуком. Только он помнится четко. Сначала Ричард Гир (к чему он был вообще я так и не вспомнила, и тем более не поняла. Но именно во сне вспоминала имена. Смех и грех). Я и он (какое странное сочетание, чертовски странное. Что за символ спрятался за этим именем не понятно). Потом кусок забыт пока четким пятном не встает комната. Купе, как бы купе, которое на глазах становится обычной комнатой с двумя двуспальными кроватями. Ричард Гир становится Робертом Редфордом (вот спроси меня в жизни их имена – в жизни-), гы – тавтология смешная, не вспомню, а тут во сне, четко, как по написанному…). Самым важным стал жук. Стоим с именованным Р.Р. на чем-то вроде балкона или веранды и вдруг я начинаю визжать (что мне абсолютно не свойственно, даже в состоянии ужаса или паники, что тоже странно) – со спины чувствую жука. Пробую снять, умоляю (продолжая вопить крайне жутким образом) оного Редфорда убрать эту гадость, он пытается стряхнуть и тут я с нарастающим ужасом понимаю, что жук под футболкой (абсолютно четко вижу во что одета, так же как и в жизни, даже мелкие штрихи видны отчетливо). Почти конвульсиями начинаю стряхивать сама, вижу как в руках остаются огромные лапки (где-то две или три), часть крыла, продолжаю извиваться ужом и на этом просыпаюсь вполне реально переполненная ужасом. Жутко понравилось. Люблю бояться. На часах около полуночи и это тоже забавно. Оставшуюся ночь провела в забытых сноходческих разговорах с матушкой. Хм…. А каким был еще один? – Кто бы знал… ну да, память обвалилась штукатуркой со старых стен. Бог с ним. Хоть это запомнили и то хорошо.

18.34
Я люблю скидки, но не люблю бесплатные образцы.
День прошел и теперь я зову его днем крыльев. Мне понравилось такое название и я его украла, или мне его подарили, или позволили цитировать – какая разница?
Персональное: всем поздравившим по отдельному спасибо, каждый из вас нашел по одному знаку, которые мне захотелось сохранить. Не поздравившим – не стоит кидаться поздравлять меня сейчас. Во-первых, у меня нет времени – 15 я снова уезжаю и время на перечет, во-вторых, это будет уже после моих слов, а это пошло. Знаю, я тоже этим грешу – увлекусь собой и пропущу, а потом, смущаясь, неловко извиняясь и внутренне плюясь на себя сразу по двум пунктам судорожно ищу подходящее выражение. Знаю, но в данном случае не надо. Если бы мне хотелось получать поздравления, то я бы каждые три дня в течении месяца напоминала: такого-то числа у меня день, не забудьте поздравить. Или намекала прозрачно. В общем после моих слов – не принимается. Не тратьте свое и мое время на ненужные действия. Будем жить легко-))
Не подведя итоги, не сделав выводы, не готовясь и не планируя пережила дурацкий день, который по идее должен быть праздником. Впрочем это он по шаблону праздник, потому что принято. А так – дата в паспорте рядом с годом рождения и все. Просто дата. Праздник это когда неожиданно и тотально. А когда каждый год банальной датой – пошлый повод искать внимание или прятаться от него. Сколько себя помню не было ни одного дня рождения который мне удалось провести так чтобы чувствовать – вот оно, так как должно быть. Так было вчера. Когда-то давно, что на самом деле лишь фальшивые сны памяти. Как выяснилось идеальный вариант – уехать из дома и вообще сделать этот день обычными буднями. Конечно я всегда знала, что так нужно, но на практике не получалось и в результате внутри всегда оставалось мрачное недовольство – ненужные поздравления или ненужные мысли. Опять же не помню, чтобы я просыпалась в час рождения, всё таки без двадцати семь это рано для совы. А тут – красота. Одна, в тишине и покое щелкнула себя по носу и рассмеявшись поздравила с еще одной ступенькой пройденной до главной двери. Устранив привычное окружение стен, воздуха и телефона получила нужный результат – нет его праздника, нет штампованного дня подведения итогов, есть просто маленькая черточка отмечающая отведенные мне в этом мире секунды. Просто день и ничего больше. Легко. Внутри легко. Соблазн получать поздравления легко уходит из сознания если нет условий и обстоятельств. Стереть память дат и обрести еще один кусочек свободы. И при этом мне неожиданно подарили подарок. Я не люблю подарки, во-первых потому что считаю, что даже за них нужно платить. Или ответным подарком дарителю, или судьбе (миру, линиям, богам – как ни на зови, а тому пространству которое соткано вокруг каждого рожденного в мире разорванных плоскостей). Не подаришь дарителю, судьба сама возьмет плату. Не люблю подарков, потому что они накладывают обязательства, связывают как минимум мысленно. Для меня это тоже рабство. Дарить подарки также не люблю, особенно на даты. И это воспринимаю рабством моей личной ответственности и внимательности. Исключениями бывают подарки которые находятся сами собой, просто просятся в руки и суют в карман записки с именем получателя. Исключениями бывают настроения когда хочется подарить часть себя и посредником выбирается в том или ином виде материальный предмет. Не знаю. Подарки, услуги, оплата счета, почти все материальные проявления со стороны другого человека воспринимаю ненужными попытками навязать мне некую линию действий. И разумеется это все только во мне – мой долг, мои обязательства и мое внимание. Это не имеет к другому ровным счетом никакого отношения. Просто мне проще без этого. Легче. И исключения на самом деле совсем не исключения, просто они невидимая часть большого правила, которое я до сих пор не могу выразить словами. Штампы, условности, привычки – вот это меня раздражает. Мы привыкли дарить подарки на чужой день рождения вне зависимости от собственного настроения и желания. Мы привыкли оказывать знаки внимания в строго определенных и расписанных ситуациях. Мы привыкли ходить по тротуарам и улицам с названиями. Меня это раздражает. В первую очередь в себе. Мы привыкли выбирать подарки руководствуясь рассуждениями и размышлениями и редко дарим от души. Чаще натужно, фальшиво и только потому что так принято. А я не хочу как принято. Не хочу принимать и не хочу давать. Исключения это когда идет порыв, не правило, но внутренняя потребность. Именно тогда случается дар. За дар не нужно платить, он выпадает из причинно-следственных связей кармы и вспышкой радости разливается внутри. Тебе ли, ты ли – не имеет значения. Дар потому и дар, что в нем нет логики. Настоящий подарок – это когда дар, но не_случайно в дату. Вполне возможно всё это идет от того, что во мне слишком много и от прагматика и от идеалиста. Не романтика, именно идеалиста. Как ни прискорбно, но нужно признаться есть такое и у нас. Прагматик во мне раздражается формальным Читать далее...

Если ты чего-то ждешь, то неминуемо разочаровываешься. Тут вероятность как на рулетке: абстрактно – один к 37, логически – нужно учитывать сонмище разных условий начиная от определения всего множества, которое определить нельзя, реально – 50\50, или выпадет или нет, а вот на практике – не выпадет никогда, потому что ты физически не способен вложить нужное количество монеток, чтобы знать процент «обжорства автомата». Если ты ждешь не чего-то, а вообще, то чаще расстраиваешься. Потому что всё случается именно так как ты думал или не случается вообще и ты дважды теряешь, то что хотел бы иметь. Когда не ждешь, и уж тем паче если уходишь от самого места-времени где ожидание могло бы возникнуть, то есть шанс обрести изначальную суть ветра и радоваться свисту листьев на тополе перед окном… Слова и действия. В разных ситуациях они приобретают разную значимость, вес, цену и важность. Вопрос как научится точно чувствовать где и что важнее. Бывают ситуации когда несказанные слова важнее несделанных действий, бывают моменты когда действие тыкает тебя в нос тухлой рыбой, чтобы ты отчетливей слышал голос реальности, бывают отрезки когда лишь слова могут оказаться нужными, а действия бесполезными и ненужными. Бывает время слов, а бывает время действий. Иногда эти времена пересекаются и тогда каждый жест имеет значение. Иногда важность теряют оба способа влиять на мир. По разному случается. Важно поддерживать баланс внутри – когда слушать слова, а когда действия. Шепот может пронзить легкие точнее стрелы, а теплота руки может оказаться слишком отстраненной по сравнению с голосом. Забавно, что мы чаще верим словам, но больше ждем от действий. Мы часто путаем слова – знаем приблизительно отдельные смыслы отдельных слов, но путаемся в целом тексте. Нам говорят о том «что», мы слышим о том «как». Мы слишком часто путаемся между двумя крайностями – попыткой найти оптимальный вариант как сделать что-то и попыткой нарисовать что могло бы быть сделано вообще. Путаем между желанием провести эксперимент и желанием построить гипотезу. Когда выясняем, что ошиблись на слух, обижаемся и чувствуем себя обманутыми. Вместо того, чтобы сухо, нацепив очки и шапочку с кисточкой, чтобы походить на настоящего ученого, разобраться где был сделан ошибочный вывод начинаем топотать ногами и рвать все записи на части. Постоянно забываем, что правил всегда четыре и соответствие только одному еще не делает возможность фактом. Лишь сопоставив данные по всем четырем пунктам можно делать окончательные выводы. Мы часто грешим поспешностью выводов и упорствуем в отстаивании теории, которая нам нравится исключительно по субъективным и чаще всего эстетическим причинам. Мы слишком часто видим в других себя – пусть искаженных обстоятельствами и временем, пусть иных, но себя. Мы слишком часто не видим в других себя – нам кажется, что мы редкое и уникальное событие в этом мире, которого никогда не было и не будет во вселенной. Ошибаемся и в первом и во втором случае. Если быть объективным очень легко правильно понимать, но быть объективным слишком сложно хотя бы потому что выводы придумываешь до того как узнаешь факты. Мы придумали аномалии, чтобы верить в то, что нам хочется и не видеть то что есть. Аномалии рано или поздно перевешивают чаши весов и итогом становится разрушение мира. Если повезет то из обломков выберешься не ты, но ты иной. Если не повезет то останешься под грудой мусора.

В понедельник меня не будет дома, что очень даже удачно. Само собой так получилось и надо сказать крайне удачно.
Это так, к слову, на всякий случай-) Вернусь тринадцатого. Что-то еще хотела, но уже забыла – как обычно время на перечет.

Между прочим именно так разбиваются мечты, рушаться отношения и заканчиваются смыслы жизни... Шутка, но крайне обидная.
Мысль на заметку - спрашивать нужно чаще-)

Ася жрет... жрет тексты и мысли... щелкает чувства семечками и переваривает эмоции... вот он ответ на все вопросы. Потерянные слова забыты в мире несбывшегося и их нужно искать с фонарем...
День важных ответов. Никогда не спеши - лучше спроси.
Ииии - р_а_х_м_а_т - просто так и только трем, самым важным..
День под названием - как будто бы ложечка-)

Цитата дня - "как будто бы ложечка" (с)
Открытие дня - открыта самая важная тайна на эту жизнь: почему всё так... а вот из детства, из детства-) Вот переучили однажды с черного на белый, так и пошли мысли набекрень...
Мысль дня - а вот поеду ка я и туда и туда, так оно сразу и всё... но не загадываю - как пойдет так и будет...
Не забыть за день - "лучше я помою посуду" (с)

Время тянется. Словно плавящийся полиэтилен липкими прозрачными нитями тянется к полу, чтобы застыть там нерожденным рисунком. Как будто кто-то гадал по свече, был такой метод: наливаешь в глубокую посудину воды и наклонив свечу капаешь воском пока не сформируется картинка. Потом разглядываешь долго и пытаешься понять что же это. Когда-то давно, очень давно у меня вылепился настоящий эмбрион. Почти испугалась, смех смехом, но всё же. Эмбрион, срисованный с иллюстрации школьного учебника, казался живым. Вода дрожала и напоминала плаценту. Очень натурально получилось. Забавно картинка была реальной, хоть книгу о пророчествах пиши, только вот ничего из результата гадания не вышло. Нерожденный эмбрион так и остался картинкой из воска, застрял в пространстве несбывшегося и несвершенного. Вот и сейчас – миска пола, черная, глянцевая с синими разводами в которую каплями воска стекает время. Стекает и собирается в спутанные линии рисунка на полу. Время рожает рисунка вместо того, чтобы отсчитывать секунды. Бойкот у времени. Лично для меня. Десять минут тянутся часом, а час напоминает бездонный провал с раздвигающимися стенами. Только секунды похожи на себя, бусинами на нитку собираются, только их почему то больше чем принято в этом мире. 99 и каждый третий цикл 101… Время медленно замирает, тормозит посередине дороги пространства и набычившись сворачивается в комок. Бесконечная дорога, очерченная со всех сторон прямой серого песка и кругом горизонта и в центре мрачно сопящий комок – время. В голове лежит рассказ, целый рассказ который мне понравился. Стопка белых листов на дубовом письменном столе с витыми ножками и рядом чернильница – чугунный дьявол с тросточкой. Лежит себе и лежит. Желания писать нет никакого. Для меня он уже существует, я прочитала строчки написанные моими пальцами. Смысл вспоминать заново? А ночь принесла в кармане штиль. Ни волн, ни ветра – тишина, дрожащая холодом и безмолвие отсутствия слов и желания выдыхать голос. Реальность стала бумажным листом и пальцы складывают ее в кривой кораблик. Кораблик упадет со стола и завалится в темный угол. Пространство свернулось до состояния пластилинового медведя с отпечатками трех разных мизинцев. Нос картошкой, глазки-пуговки и круглые смешные лапы – вот и всё пространство. Бумага, воск и пластилин. По раздельности, не смешиваясь. А ты задумчиво рассматриваешь лишние детали и небрежно лепишь из них бейсбольный мяч. Именно бейсбольный – чтобы умещался на ладони и был в шрамах. Шрамы – это важно. Лениво намечаешь точку входа и посылаешь мяч в закрытое окно. В стекле мяч выгрызет ровный круг и улетит за гору. За горой живет солнце и завтра проснувшись оно найдет на идеально ровном газоне своего двора чужой мяч. Мяч станет откровением и солнце не выйдет из дома – будет пытаться понять суть мячей. Через год мяч будет подарен птицам, а те продадут его ветру. Ветер захочет подарить мяч мне, чтобы круг замкнулся, но потеряет его где-то на дорогах пыльного юга…. Сонливость глаз, резкость губ и ленивость пальцев. Томатный сок стал\станет синим, а дым зеленым. Впрочем это будет где-то не здесь значит это не будет иметь значение. Где-то рядом с Африкой волны плетут ветра в воронку, а на севере скоро родится подушка-туча набитая перьями молний. В одном из завтра они столкнутся на дороге, острый край воронки разрежет ткань подушки и молнии упадут на землю. Пустыня станет кладбищем молний, а на их могиле вырастет баобаб. Или кактус гигантский. За окном дерево поймало ветер в клетку веток. Пойманный ветер, проданные слезы и потерянные шаги. Застывшее стеклом море и растекшиеся пролитым чаем слова.

Эпатаж безразличия. "Мне совершенно всё равно" (с). Привычка, тренинг, новый подход. Меняя цвет, гамму и стержень. Не глядя, для полноты картины, заполняя карточки без подтасовки и отбора. Восприятие, а не мнение. Лениво, спокойно, свободно. Царапая ногтем туш думаю о камне с дыркой. Хотя наверное не с дыркой, а углублением. Рассматриваю палочки бамбука, или того что будет бабмуком потому что я так хочу. Линии иероглифов не ясны, но ощутимы. Водишь кисточкой по воздуху и пишешь стихи которых нет.
16.10
Гы. Вот за что я себя люблю так это за мороз внутри. Из одной двери вытолкнуло, падаешь на задницу и тупо таращишься в исчезающий пейзаж несбывшегося. Тупо и удивленно. Встаешь, проверяешь целостность костей и кожных покровов, подсчитываешь предварительный общий ущерб, приводишь в порядок разорванные на лоскуты внутренности-чувства и плетешься к следующей двери. Не глядя, не выбирая, не осматриваясь. В любую. И вот тут начинается самое забавное...
(вопль) Бляяяяяяяяя…. Какая же я ебнутая. Во всю голову. Нет, блять, да на хуя мне вообще всё это было надо? Да на хуй всё пошло. Мне – пох. Вот, блядь, я себе голову морочу. Заняться мне нечем. Да, блядь, на хуй. Вот же, на хуй, свалились на мою голову. Пиздец просто. Ебанутые. Вот нашла себе на жопу приключений. Блядь. И точно знаю почему – потому что ни хуя нельзя никогда, нигде, ни в чем, ни с кем искать компромиссы. Даже не компромиссы, но слово прочно затерялось в мате. Никогда не пытайся подстроиться под других. Говоришь положенное число своих вариантов – и все идут на хуй. Без обсуждений, без сомнений, без вариантов. Никаких экспромтов – ненавижу эту хуету, никаких выворачиваний, изменений в последний момент – бесит, на хуй - сегодня так, а завтра уже по-другому, потому что вчера видимо во сне всё привиделось. И чего мне вообще, дуре старой, надо, а? Ебааать. Дураком родился – сдохнешь как вшивая собака в подворотне. Умственная неполноценность не лечится возрастом. Нет, блядь, в пизду. Озарение свершилось. В небе молния прочертила знак бога и кристальная ясность нашла глаза. Нет, ну спрашивается, чего ты вообще себе на придумывала? Какой на хуй отпуск, какая на хуй жизнь, какие на хуй связи\слова\чувства\рисунки\идеи\мысли\полеты\закаты\возможности\потребности\желания\безумства? Ой, бляяяяяядь. Это пиздец просто. Ёбте, если уж человек начинает придуриваться – это надолго. Подойти к зеркалу и с живейшим интересом спросить: «тебе лет то сколько, девочка? Опомнись, припадочная, хватит уже в идиотку играть». Самым интересным было бы услышать ответ отражения. Чёрт, чёрт, чёрт. Теперь я понял, почему застрявших на пороге нужно изолировать – ради них же самих. Им просто противопоказано любое общение с другими людьми. И отвлекает, и с толку сбивает, и растягивает и так застывшее время. Неуравновешенность, невозможность контролировать. В горы, скит, отшельничество. Чтобы спокойно пройти момент. Опять же тот кто внутри не способен воспринимать время. И временные рамки в том числе. В горы, на хуй… Нет, ну вот что меня бесит больше всего, так это эффект стены. Это, блядь, нечто, нечто особенное и потрясающие сколько бы раз не наблюдал. Явление вселенского размаха. Вечный вариант – или я сошла с ума или я уже ничего не понимаю. Стены устные, стены письменные. Говоришь, говоришь, говоришь, жопу рвешь чтобы как-то честнее, яснее, конкретнее; пишешь, пишешь, пишешь, слова вспоминаешь которые лично тебе вообще нах не нужны уже по жизни. Проходит момент, и на блядь, получи – кому ты говорил, чего ты говорил – мы всё с тем же, всё на том же месте, выпал, блядь, кусок. Как, блядь, и не было ничего обозначено. Мило друг другу улыбаемся и начинаем с самого начала, по новому кругу. Это видимо дрессировка, тренировка памяти, чтоб я не дай бог чего не забыла. Эффект стены – вроде бы говоришь с кем-то, а на самом деле со стеной в ванной комнате. Сам собой или просто проверял возможности голоса. Абстрактно и без предметно. Наверное думают, что мне нужно говорить, чтобы почувствовать собственную важность, вроде бы как ребенка балуют – ты рассказывай свой стишок, а мы типа слушаем, типа даже внимательно. Ага, угу и прочие междометия. Мне нравится слушать звук моего голоса, просто, блядь, жить не могу чтобы вот чего-нибудь, кому-нибудь не высказать, свет мне белый не мил если свое мнение не донесу фигурально выражаясь до народа. Конееечно. Так и надо. Это у меня хобби такое. Ну, с кем не бывает? «У каждого свои недостатки» (с) В жопу на хуй. Заебательски просто. Просто пиздец как хорошо. Только, блядь, ни хуя оно не так. Вот это как раз мне не нужно абсолютно. Я конечно понимаю, что это выглядит диким и непонятным, но вот не раздуваюсь я от чувства собственной важности\гениальности когда слышу звук своего голоса. Вот такая вот ошибка природы. Облом такой. Злит меня это. Очень злит. Потому что я существо ленивое, прагматичное и в себе уверенное и утренники с выступлениями в детских садах меня совершенно не прельщают. Практик я – поэтому или по делу, понятно, пунктами и связными Читать далее...

«А я думал, что я спасся» (с) Июль. Иииюль – в этом всё дело. Лето, да в июле – это страшная сила, как красота. Или нефть. Время пожаров. Опять же по сравнению с общей картиной так вообще… Ну если абстрактно. Потому как на практике это самое сильное. За то это видимо уже полный набор, других сюрпризов уже не будет – уже не куда и не от куда. Бэээ… поклоны вернуть и завернуть. Преисполнимся сочувствия к нам несчастным. Рисовать бамбуковыми палочками цветные кляксы. Нацарапать на стекле знаки, но не символы.
Усталость к 1.37 - штрих для картины. Прорехи, временные границы и разрывы. Другое слово которое забыла. Потом. Всё потом. В сон.

А еще я видимо сменю дизайн – мысль не к месту. Так просто. Чтобы вот. Улетевшая молью мысль: «я очень тебя люблю, но повешусь сегодня на закате». Моль жирная, с бежевой пыльцой по мохнатым лапкам. И на самом деле мне не плохо. Это я так – фиксирую. Бред в разрезе. И очень в точку – даже страшно стало, как оно всё так хорошо получается. А так – нормально. Как и должно быть. Вот зимой, это совсем другое дело. Почему то на слове зима хочется плакать. Именно на этом слове и только на нем… Написать «оп пол» - это просто верх безграмотности. Это даже не стыд, это уже удивляет. «Как всё запущенно» (с). И наконец-то мне стало абсолютно всё равно сколько знаков в посте. Много, мало – какая разница? Ровным счетом никакой. А сворачивать и лень и принципиально не хочется. А жизнь дерьмо – это даже не обсуждается. И как любое дерьмо – суть продукт распада изначальных очень даже приличных компонентов. Переваривается, смачивается кислотой на дне бочки и вуаля – готовый итог: Мерде, с большой буквы во всей красе. Жизнь – это всего лишь синоним. Приличный вариант названия. Так что всё хорошо, и ведь на самом деле хорошо. Главное то не то где и как, главное с кем. Опять же важнее, что внутри, есть ли алые ленты и языки пламени или нет. А всё остальное – ерунда. Плата за главное. Двумерность – люблю это слово, но раньше как-то было неловко его говорить, словно цитирую. Хотя какая к черту цитата если двумерность, бинарность, дихотомия и т.д. со мной уже лет 15? Отрубило, глупости подозрительности – «не так поймут, не так увидят». Не важно. Двумерность внутри – в одной стороне серебряные всполохи и золотой плед, чтобы укутывать. Нежность, мягкая и осторожная. Не раздирающая, но ласкающая. С другой стороны темные сгустки и вязкая нефть. Злоба, опутанная стальными браслетами ярость и завернутая в кокон тоска. Но на самом деле – «всё встало на свои места». Именно так. Просто я отвыкла – слишком долго была равнодушной и не вовлеченной, подзабыла о таких вещах. (смех) Издержки возраста. Броня становится кожей, панцирь костями, когда находишь на дне хвоста мякоть удивляешь через злость. Злость на себя в первую очередь. Это ж надо таким идотом\такой дурой быть, чтобы купиться. Купиться на возможность. Во вторую сжать пальцы, чтобы стакан лопнул. Пробить стену рукой. Как-то так. Изысканный коктейль, полотно венецианских мастеров – по темному и звенящему теплой волной…. Набычившись – ну и ладно. Не очень то и хотелось. Главное чтобы вообще было. А детали, детали нужны для игрушечного замка, но никак ни реальной жизни. Это не есть трагедия, это всего лишь мелкое унижение. Щелчок по носу. Вот последнее очень показательно – всё идет от гордыни. По крайней мере у меня. Глубокий вдох и всё почти в порядке. Меньше часа на идиотскую игру и в два я усну на твоем плече. Сегодня вполне конкретно. Уткнувшись носом в плечо и несчастно сопя. Грустно-жалобный смех вполне в тему – как то всё оно просто\сложно\запутанно\предельно ясно. Но эту тему я думать не буду. Хотя бы потому что она тупиковая. Точнее надуманная. Всё не так. Не только так. Не то. Не важно. И вообще сегодня холодно. А когда холодно нужно согреваться. А согреваться лучше всего живым теплом. Так оно и будет. Завтра подъем под девятого – чтобы думать. Ласковых снов, любовь моя. И знаешь, я чувствую стыд. Это тоже от гордости. Глубокий вдох. Новая затяжка. Поставить чайник. И серию про яхтсмена я помню наизусть, отвлекает жутко. Обрыв цепочки, разрыв линии…. Выводишь точки просто так. Чтобы не вспоминать слов.

№1 22.00 -.0.45
Мда… вот так вот бьется хрусталь. Поставил фужер не складно и он об пол. С одного удара. Не состыковки добивают вернее ножа. А может не стоило пить Лонг Айленд днем. Особенно по жаре. Хотя на тот момент очень хотелось – вспомнить вкус после зеленой гадости. Опять же возможно и так бы оно всё само собой. Не известно и собственно какая разница. На дне зрачков бьется истерика, которая в моем случае означает бешенство и буйный припадок с попытками удержаться от действий. Чтобы только словами или мыслями. Только бы не ударить\разбить\разрушить… Отстраненно пытаюсь понять истинную причину почему завожусь. Опять же ехидно думаю, что если сейчас музыку в тон поставить то точно войду в цикл. Собственно не хватает последнего толчка. Опять же интересна мысль, а чего ж оно так идет. От не состыковок? – глупо. Ну да, печально и грустно, но во-первых не было давно спланированным и обломившемся под конец, спонтанно и экспромтом было, так что не повод. Опять же по идее, теоретически, на неудобный нескладный вариант тоже можно было бы. А вот внутри – или блядь как хочу я чтобы целиком, или никак. Детство, глупость, прихоть. Максимализм? Мазохизм? Привычка поганить любую идею из вредности? Не то. Слов много, ответов и вариантов еще больше, только ни черта они цвета внутренние не передают. Мысль, почти своевременная – потому что в принципе по всем фронтам так, и даже в мелочи, не глобальном сказывается этот же сезон. Сезон проигрышей и обломов. Сезон потерь. Забавно, когда проигрыш по крупному как-то принимаешь и относительно спокойно воспринимаешь, но если следом идет мелкая потеря то бесит не просто излишне бурно, а просто до амока доводит. Впрочем я уже успокоилась. Не судьба. Как всегда – нормально, привычно и знакомо. Наша удача в других вещах. Тут уж или в одном или в другом. Не всё сразу. Опять же забавно – у меня никогда, вот ни одного, дьявол всю эту сраную жизнь побери, раза ничего бытовое не получалось так как хотелось бы. Не планировалось или думалось, а именно хотелось… Упадок духа, полное отсутствие делать что-либо и жгучие аспидские намерения – чтобы вот и всем так, ибо не фиг. Аспидские, аспиды, аспидное. Рвать, метать, убивать, взорвать, испоганить. Мысль забытая в пылу обсуждения вырисовывающейся неприглядной картины – а ведь на самом деле ничего не изменилось от первоначального. От изначального выбора?решения?ситуации\обстоятельств и общей картины мира. Спрашивается, чего бесится? Вот что злит, если по сути ничего не отобрали. Вот если положить руку на сердце? Ну дали запить горькое сладким, и что? Никто и не думал, что сладкое само по себе и навсегда. Запивка, закуска и только. А вот поди ж ты – побелевшие костяшки, слезы за белками и упрямо выпяченная челюсть. Детский сад на выезде… Пишешь, пишешь, успокаиваешься и злобища утихает внутри. Неее, ну естественно потом оно прорвется. Взрыв, торнадо и тайфун в одном лице. При отсутствии «мальчика для битья» будем резать себя – чтобы выплеснуться. Опять же можно еще оттянуть, до осени. Это тоже вариант знакомый. Смех – гортанный, злой, ехидный, истерический, нервный, металлический, с нотками безумия и ярости и т.д. и т.п. Был бы если бы была публика, а так пусть где-то в центре черепа скрипит. А реально – лень. Физически лень тратить усилия. Сердито пожуем губами и станем похожими на раздраженного Ниро. И пусть габаритами не вышло, за то характером. Мысль, не думая, из разговора: «мужчины не плачут» (с), вот и я…. тоже, не плачу. Слезы уйдут на дно и там прогоркнут. Не прокиснут, а именно прогоркнут. Станут двойной горечью поверх соли. А потом выльются ядом из раны на правом боку – она снова воспалится и начнет сочится сукровицей, вот по липкому сухая горечь и выйдет. Грубый рубец прочертивший диагональ – от живота до легкого на спине. И внутри язва, как у прокаженного. Язва, а сверху рубец. След от бастарда.… А еще там меня не узнало море. Он отказался от меня. Отказался говорить. И дом по возвращению кажется чужим. Не уютно. И стойкое ощущение, что меня забыли там, а вернулся кто-то другой, внутри которого есть лишь эхо моего голоса. Стойкое ощущение инородности. Непреходящее ощущение чуждости. Был какой-то такой симптом – когда всё кажется нереальным. Не помню точно, ну и черт с ним. Справедливости ради нужно признать, что три дня были чудесными, и целые сутки идеальными – так что видимо пора оплачивать. Гармония, баланс, совершенство... И еще, еще я вспомнила, это всё сглаз. Вот вспомнила она меня – вот и результат. От нее вообще одни сплошные несчастья все 11 лет. Это конечно уже пик глупости. Просто вершина дебилизма и мракобесия. Но вот спрашивается, на кой черт она звонила? Поздравить? Навязать мое имя в крестные? Сказать люблю? На кой черт, спрашивается? Все давно поросло быльем и даже пепла-пыли не осталось. Уже даже воспоминаний нет. Вообще ничего нет. И не уже. Давно. Очень давно. Три вечности назад, а это долго для одной жизни. Забавно, что как обычно я работала пифией – подумала: «а куда вот пропала, странно» и на тебе, Читать далее...

Руууууууууууууууу!!!!!!
Ту мне срочно нужен - нужно все обсудить. Планы изменились в сторону "и мечтать нельзя" так что надо думать - придешь, стучи-))))))
P.S. подробности письмом.

Ууууу, а его я придумала... Ты будешь крошкой Ру - во как.... Ру и все тут - тогда и буквы все на месте и вообще.... а я тигра к слову - такой же нескладно шумный и глупый.....
Рууушечка-)))) (хихиет) не забудь о портрете для меня

Larus ichthhyaetus. Ларус он ларус и есть - чего тут еще скажешь. По полу бисер, внутри золотая пыльца с крыльев черных махаонов, в голове звенит хрусталь. Счаслива....
Слово дня - жизнь смешная штука.
Мысль дня - хорошо то как, слов нет.
P.S. нет, ну по хорошему вообще ничего не нужно было писать, но идея с колыбельной не давала мне покоя, а поскольку пропеллер так и не остановился колыбельная не родилась-). А зачем тогда? - а ради картинки. Шалю-))))
P.SS. так я не понял, где картинка то?-))))
[показать]