А тебе я как раз благодарна. Я так много тебя жалела, так много слышала тебя в себе, что теперь мне странно думать в прошедшем времени. Странно, потому что раньше не умела помнить о прошлом. А теперь само получается. Я благодарна за то что теперь могу сказать: «меня нет». Причем буквально, точно и не лукавя. Честно для себя, а не ради публики. Помнишь? Совсем недавно Князя света вспоминали – так вот очень точный образ. И Сэм – это ты. И ты прекрасно меня научил. Хотя не известно еще чему. То ли своему, желаемому, то ли жизни того, Другого. Твой отец – как забавно бывает, он смог изменить всех нас, даже тех кого вообще не знал. Вполне возможно, что меня определенно можно назвать его внучкой. Ну условно конечно. Забавно, да? Внуки чертовски часто похожи на первое поколение. Чаще, чем на родителей. Но на самом деле это не важно – теоретические изыски, псевдологичный бред построений. Лёд – ты научил меня ему, моим всегда был огонь. Но лёд был необходим, может быть это первая ступень к ветру. Огонь помноженный на лёд дает ветер. Может быть когда всё уложится внутри так и будет. А может и нет – и мне на это наплевать. Я действительно тебе жутко благодарна, хотя как любой изменившийся ненавижу тебя за изменения. Становишься другим и периодически ностальгируешь по себе старому. Влюбляешься в себя ушедшего собой настоящим. Но это так. Мелочи. Впрочем я тебя люблю, там, в той оставленной за закрытой дверью жизни. Круг замкнулся и всё осталось там. Мы не можем стать друзьями – для этого откровенности слишком мало. Мы не можем стать любовниками – для этого обстоятельств слишком много. Мы не можем стать приятелями – мы слишком хорошо знаем друг друга для этого. Так что остается только одно – быть потерянными воплощениями друг друга. Или просто – родственниками. Мать, отец, брат, сестра – выбирай любую роль, я подстроюсь под ритм. Да, иногда я дико жалею – тебя, себя, ушедшее. Да, иногда я почти помню какой была тогда и когда помню тебя ощущаю отчетливо. Только нет ничего больше. Меня нет такой какой ты меня видел. Да и тебя, тебя тоже нет. Забавно как игры могут изменить жизнь, если присмотреться. Знаешь, в чем мы допустили главную ошибку? Мы забыли, что все актеры делятся на две категории – одни играют, другие перевоплощаются. Я – первый, ты – второй. Разница для зрителя не очевидная, но решающая. Перевоплощающийся может выбрать любую роль и стать персонажем на три часа. При таланте и самоуверенности это будет шедевр. А вот игрок, играющий должен вжиться в роль. Стать персонажем полностью изменив свою личность. Именно поэтому игроки не способны играть все подряд. Выбирают лишь то, что изначально близко. Играющий Лира через неделю получит морщины и седину, перевоплощающийся – лишь умение цитировать Шекспира. И это не лучшее и худшее, это два параллельных, в том эвклидовском варианте не пересечений, выбора. Перевоплощающийся может уйти домой и стать домашним героем, игрок – не может. Игрок будет Лиром до конца. И умрет на сцене реально, потому что забывает себя в роли. Игроки не умеют останавливаться. Никогда. А результат для зрителя выходит один. Разница только в том, что внутри актеров. Вот. Давно это хотела сказать. Знаешь когда для меня дверь закрылась? В том холодном городе. Там поняла. Хотя на самом деле она закрылась еще в первый приезд. Не потому что портрет был отличным от оригинала. Не поэтому. Жесты, ощущение, стена из фальши – вот это было решающим. И тоска, которая накрыла меня волной в номере. Тоски с большой буквы я не знала – там было что-то абсолютное. Нечто глобальное и плотное, как сгусток крови на дне ванной. Руками можно было пощупать. Картинно, до мелочей картинно – номер в отеле, крошечный, убогий, полный остатков чужих разбитых жизней. И высокие потолки, и просто из кошмаров вытащенная ванная комната. И труба. Мне почему то помниться, что под потолком была труба. Созданная для повешенного. Место изначально рожденное для удушения. И перевернутый стул призраком притягивал взгляд. Там так остро ощущалась заброшенность одиночества, что глубже упасть было нельзя. Иногда мне кажется там я и повесилась, какая то часть меня осталась висеть там на веревке с синими разводами по лицу. Там было реально страшно. Потому что смерть там выглядела не передаваемо реальной. Слишком банальной, простой и безыскусной. Там не было изящных линий, лишь убожество и безысходность. Там всё теряло жизнь – по каплям вытапливалась воском – оставляя лишь труху. И дело было не в самом номере, попасть в такие места нельзя случайно, туда приводят сведенные в одну точку линии – твои глаза, твои интонации… ты, я и все моменты времени. И холод был нужным тогда. Холод во вне – это было нужно для декораций. Без него у меня не рухнул бы зал. Это было финалом с предначертанными мной громом и молниями. Зеркальный зал взорвался и изъеденные термитами гнилые панели стали сочится зеркальной кровью и ледяной ветер завернулся осколками в спирали. Это слишком реально, для ассоциации. Ты сложил слово вечность и зеркала выплюнули кровь времени Читать далее...

Микс, разным о разном. Если все строчки начать одновременно это будет снимком моего мозга в разрезе. Именно так я думаю постоянно.
1.
Я люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя. Скороговоркой, едва слышно в ритме сердца. Люблюлюблюлюблюлюблю тебяяяя. Эхом растягивая окончания. Ударяя по буквам словно по клавишам. Черная – гласный, белая – согласный. Звуки выстраиваются в шеренги и маршем устремляются в потолок. Именно – как дым. Они и есть дым. Просто случайно необычно выдохнутое облако дыма. Люблютебялюблютебялюблю… Без голоса, сухими губами устало вздыхая глазами. Бубнить не слышно выдыхая ударения в твою кожу. Не так чтобы сказать тебе в глаза, но и не оставленной на подоконнике запиской. Да и не это хочу сказать, просто слов настоящих не находится. Люблю. К тебе не хочу так. я слишком сильно ценю тебя для этого. Это уже было, случалось, происходило. А я не люблю повторений, они убивают во мне творца. Писать свою жизнь зачастую труднее чем роман, с той лишь разницей что на тексты не хватает усилий, а на жизнь не хватает смелости. И талант тут вовсе не причем. Он к этому не имеет никакого отношения. Только лишь к результату. Но сам акт творчества – это лишь желание и потребность. Люблю тебя – задумчиво вывожу слова и пытаюсь услышать внутри себя ответ. Не то. Не так. Не желанное. Слишком разное отношение, слишком разное восприятие. Как-то зимой я бросила в ночь потребность: «пусть его привяжет ко мне серебряной цепочкой и пусть он никогда не будет свободен от меня». В этом не было любви, лишь сплошной эгоизм. Ослепление страстью и дикое желание обладать. Безумие заблудившейся в глазах осени. Безумие цедило мою жизнь по каплям и я задыхалась кровавой пеной отчаянья. Остатками холодной части сознания я понимала, что это выглядит безумно даже при отсутствии зрителей. Но я рисую свою жизнь так давно, что уже не способна отказаться от жестов. И я подумала, что всё существующее должно быть связано друг с другом, невидимые цепочки соответствий, единый план объединяющий отдельные кусочки в картинку. Так я подумала и решила, что если связь есть значит сильное желание, когда до боли раздирающей виски в крошево мыслей, может стать камнем брошенным в пруд. Волны рано или поздно дойдут до берега. Правило резонанса. Кажется у меня получилось. Когда отчаянье смешивается с безнадежностью ты готов пробовать все варианты, какими бы безумными они не были – использовать все линии, какая то да принесет результат. Вот там была любовь. Именно, потому что ее не было. И теперь я не хочу говорить о любви. Обесценилось, обесцветилось, потеряло смысл. Я слишком сильно ценю тебя, чтобы так… Может быть я научилась контролю, может быть мне подарили страх, вполне возможно, что у меня выработался иммунитет – желанная в детстве способность быть бесчувственным. Я пожимаю плечами – я не знаю как на самом деле. Просто не хочу – это я знаю. Сейчас крайне остро чувствую, как песок времени летит из ладоней – там время остановилось, тут уноситься прочь. Ветер, чересполосицей осенних листьев и увядания воздуха воронкой, за плечами стоит. Точнее не объясню. Что-то грядет. У меня, со мной или рядом – не знаю. Просто времени осталось очень мало. Слишком мало. Лимит исчерпан, ожидание слишком затянулось. Скоро начнется отсчет. Я пишу это не думая, потому что если начну думать то картинки превратятся под пальцами в труху. О таких вещах нельзя думать, если не хочешь потерять ощущение. Наверное это тоже дань сумасшествию – верить, что можешь ощутить будущее. Заметь, не предсказать, но почувствовать… Иногда мне безумно тебя не хватает – ты слишком правильно ложишься на моё восприятие. В меня слишком правильно входишь. Меня не волнует твой голос, просто кажется, что знаю его всегда. Меня не вводят в транс твои слова, просто кажется, что ты их мне уже говорил. И ты совершенно не такой, каким бы я тебя рисовала. Ты вообще не похож на мои рисунки. Они другие полны ломанных линий и перетянутых бинтами запястий. И даже глаза. Глаза тоже всегда были черными. Но лишь в твои серые я смотрела всегда. Так мне кажется. Наверное только сейчас. Знаешь, почему я записываю такие вещи? Не из тщеславия. На самом деле нет. И не пытаясь передать мои ощущения – это не возможно в принципе. Это лишь попытка помнить факты такими какие они есть, не вспоминать по памяти, а помнить. Как с Таро – я записываю расклады, отмечая время и вопрос, чтобы когда-нибудь потом вернуться в тот момент. И лишь совсем чуть-чуть я хочу, чтобы ты тоже знал. Знал, как было для меня в эту минуту. Мне всё время хочется тебе что-то сказать, только я не знаю что и слова не находятся, разлетаясь по комнате лоскутами бумаги. «Что-то невысказанное» - оно слишком осязаемо, чтобы можно было легко отвернуться. Говорю не о том, не так и не тогда. Постоянно упуская возможность. И каждый раз уныло понимаю, что другого шанса не будет. Странное дело, вот подумала, и поняла что не прощаюсь с тобой. Никогда. Я закрываю глаза медленно погружаясь в сны, но никогда не прощаюсь словно имею уверенность. Только нет ее – нет Читать далее...

Мысль дня.
Любишь сильнее когда вольно и бредово, а вот на подвиги готов исключительно когда больно и невыносимо. Парадокс решаемый полной инфой.
Страсть к выкручиванию суставов почти равна в нас страсти сводить все к фонтанам несуразностей. Сие есть хорошо.

С прискорбием хочется отметить, что реальность снова становится театральными подмостками. Два часа публиковать запись, чтобы в итоге она точно на 00.00 легла - без всякого желания и подтасовок. Молнии под цвет настроения, дождь в тему дня, отсутствие присутствия когда хочешь спать. От случайностей крыша может съехать прочно и окончательно. И это хорошо. Больше, чаще, глубже (скандируя в бумажный рупор, сидя в обнимку с фарфоровой собакой цвета беж).
Цитата дня - лучше мне не сказать:
"Настроение: давно умер, но никак невьеду....
Аватар: хуй.....
Ебанутая фраза в голове: Если хочешь быть здоровым - ешь один и в темноте.....
Ебанутая фраза на языке: Я рот открыл....Так где ж двухстволка?.....
Просьба: Пристрелите меня....разве я недостоин сострадания?....
Желание: Спать......спать 10000 лет......
Некомфорт в теле: болит сердце....
Комфорт в теле: ахуел?...."
от чужого тринадцатого числа, что тоже весьма любопытно.
Хочется гору, ржавый закат в тон ботинкам, пеньковую веревку и одно дерево с прочными ветками. И картинно, эпатажно, фиглярствуя вешаться с зажатой в зубах сигаретой. Дым просто обязан попасть в глаз и последним будут попытки разодрать зрачки на крошки зерен. С прискорбием сообщаем, что абонент отключен за неуплату. Студия Модерн - прошу вас уточнить будет сегодня утверждение графика выходов или нет. В виду отсутствия главного актера пьесу пришлось отложить на неизвестный срок. Неприсутствие - это повод для отчисление из списка живущих, неявка на разбирательство обстоятельств дела может стать причиной отчисления из списка смертников. Да когда же это всё кончится? – Сразу как только начнется. Пешеход – соблюдай правила движения, водитель тоже человек. Проект октябрьской вакханалии прошу считать законченным. Труп собаки сменился трупом бабочки с бездонными зрачками на крыльях в которые падали желтые листья, стекающие по плащу ветра, собирающего воздух в ладони. Торнадо из листьев сменилось разорванным по времени дождем – молнии отдельно, капли отдельно. 3.33 – время вчерашнего сна, 00.00 – время сегодняшнего пробуждения. Ответ на вопрос: «как быть нужным самому себе?» перекрывает «как быть нужным кому-то кроме себя?». Уныние – это смертный грех. Считается, что он служит основой для целого ряда других. Гордыня – единственный грех с мгновенным наказанием, а тщеславие – с лимитированными тарифами. Торг для Востока служит не средством удовлетворить друг друга, но основной концепцией существования……

Мысли. Вялотекущие как шизофрения, обрывочно разорванные как восприятия при хронической депрессии, небрежно отбрасываемые как рекламный листок из почтового ящика. Мысли. Бред. Мыслебред потока информации который лихорадочный мозг пытается обработать одновременно, с ложным алгоритмом, от невозможности остановится. Лихорадка мозга - мечется в поисках выводов, пытается найти один ответ на миллион разных вопросов и ни как не может остановится. Выуживает знания слишком быстро, чтобы успеть обработать и от этого пытается увеличить скорость, скорость превышает допустимые для возможностей пределы и входит в цикл блуждания по кругу. Белка в колесе - это описание лихорадки мыслей. Без начала и конца, с уже потерянным смыслом и уже забытой целью, бесконечный бег и прогрессирующее нагнетания давления. Постепенно нагревается, подходит к критической точке в которой система не выдержит. И тогда либо зависнет либо сгорит. В прочем для сознания это равноценно. День. Мой день сегодня. Проснулась без четырех семь жестко вырванная из реальности сна воем телевизора. Во сне мне снился Эльф. Как будто я читаю его дневник, в котором выложен лог из трилла, но при этом одновременно я вижу его и слышу его голос. Четкость и ясность слов. Определенность. Конечно же я все забыла когда проснулась и помню лишь ощущение - это были слова того невысказанного, что существует у каждого из нас внутри. Во сне мне подарили другую сторону зеркала логикой слов. Пробуждение как и большинство моих пробуждений было полно мрачности и недовольства. "Опять. Ну вот еще. На черта надо". Я не думала так в полусне - слишком сильным было желание спать, но вполне могла бы подумать. Я уменьшила звук и провалилась в уже абсолютно пустой и черный сон на час. Встала, с отвращением закурила первую за день сигарету. В который раз брезгливо поморщилась жутким беспорядком в комнате и так же как и вчера подумала, что убирать постель не буду. Плевать. Доплелась до кухни, включила чайник, равнодушно к вкусу бросила новый пакетик с чаем к двум ночным. Вернулась в комнату и включила комп. Подключившись к нету убедилась, что меня не ждут срочные послания, и вообще ничего меня там не ждет кроме рассылок, пробежала глазами ленту и свой вчерашний бред. Не вполне понимая зачем вырезала вчерашний разговор и бросила его в ворд - ненавижу блокноты. Вернулась в кухню за чаем и пытаясь затолкать в глотку вчерашнюю пиццу (не из желания есть, по утрам я не только есть не хочу, но и не слишком могу, но лишь в силу понимания - надо) начала перечитывать. Спокойно, отстраненно, отмечая критические точки входа, отслеживая свои ошибки по ходу разговора словно у меня вообще может родится желание сыграть в игру слов-реакций. Потом пошла в душ, оделась, выудив крайне небрежно брошенную вечером одежду, лениво накрасилась, скорее для ритуала пробуждения и попытки всё-таки проснуться до конца. И без восьми девять заталкивая, потенциально нужные вещи в рюкзак, была полностью готова к выходу. Мать к тому моменту всё еще говорила по телефону, так что пришлось отметить, что ждать ее придется слишком долго, а нужно успеть к девяти. Я буркнула ей, что возьму машину, а потом она вернется за ней, она облегченно вздохнула, потому что уже начала метаться в попытках одновременных сборов и телефонной трубки. Почему то на ботинки у меня ушло слишком много времени, хотя на практике надеть их можно за три с половиной секунды. Так что я всё-таки опоздала на несколько минут, потеряв время еще и на ожидания лифта. Карточка, ключ, заедающая кнопка компьютера. Полчаса на проверку и близлежащие дела. Пол десятого у меня появилось несколько свободных минут и вернулись мысли. Что-то набросала в блокноте. Два часа выпали на идиотизм и лишь после одиннадцати, когда технический перерыв означающий курение стал насущной потребностью, я снова вернулась в мысли. Мысли были странно выдержанными. Я пыталась укладывать факты - разобрать ситуацию на отдельные факты и оценить их не вмешивая эмоции. Как ни странно результатом стало желание. Безрассудное, как все желания и невыполнимое как все иллюзии. Мне мучительно сильно захотелось провозгласить: "да черт с ним со всем, приезжай на первую неделю октября и гори оно все огнем". Это короткий вариант. Там было больше и подробнее, но это уже не важно, да и не помню кроме самого факта ничего - была такая мысль, а что, как и почему прочно потерялось в сознании. Параллельно я пыталась оценить разницу - точнее я пыталась решить есть ли она и если есть то в чем. Чем эта данная ситуация отличается от двух других, внешне похожих. Мне почти удалось вывести формулу, но пришлось вернуться к необходимости суетиться делами и вывод не был завершен. Пол первого я устроила себе обед. Исключительно от нежелания продолжать. Впрочем мой обед плавающий и до трех я свободна в часе его определения. После этого я засела за необходимость довести безумную пятницу до логического конца (пятница в этой работе самый сложный и утомительный день в неделе, а понедельник, наоборот, самый легкий) и лишь к пол пятому Читать далее...

Труп умер, возвращен к жизни, ложится спать и последней мыслью было - в чем прелесть бытия зомби, в смерти или жизни?....

Ни хуя я писать не хочу. Абсолютно причем. Ни сейчас, ни когда бы то ни было потом. И говорить, как обычно, тоже не хочу. С той лишь разницей, что никогда больше. За эту уже почти прошедшую неделю я столько хуйни начинала писать, что удивительно почему ни одну из них не довела пусть не до конца, но хотя бы до середины. Одни эпиграфы и начала. Бесконечные и паршивые как все мои попытки записывать. На хуй. Всё, что я хочу на данный момент это понять, что со мной творится. Даже не так – блядь, как обычно, напишешь одно слово, а потом три листа поясняешь что сказать то хотел. Хочу увидеть мысли. Это только кажется, что когда точно понимаешь что происходит, тогда точно видишь свои мысли. Ни хуя. Может у кого-то так и есть, а мне лишь достается общее ощущение понимания и обрывки конечных ответов. Хочу знать. Хочу! знать! Что! я! на самом деле! Думаю! Именно так – с восклицательными знаками или интонацией сплевывания. За окном молнии – дождя нет, а молнии есть. Тихо, сумрачно и молнии. Небо похоже на белую вату в темноте. И резкие неожиданные для тишины вспышки. У матери там что-то такое по телевизору играло, что-то знакомое, но вспомнить так и не могла. Хорошая мелодия. Но не возможность вспомнить раздражает, поэтому забила ее шум 40 симфонией. Она идеально подходит для этого настроения. И блядь по хуй. По хуй, что ее я слушаю вот уже 24 года подряд и перерыв в наших отношениях был вынужденный и от силы может года на четыре. Я зла. Не так. Я отчаянно зла сейчас. Блядь, вот ни хуя себе резануло – в ладонь шириной (ну на вид, по крайней мере) и длинная, ровно от начала окна до горы. А дождя так и нет. Allegro Molto – та часть, которая научила меня умирать. Смутно помню – мне лет пять\шесть и слышу мелодию (не знаю уж каким Макаром я добралась до нее в том возрасте, то ли случайно наткнулась, то ли черт в меня вселился, но факт остается фактом – самое четкое воспоминание о тех годах это четыре части жизни ведущей к смерти в перевернутой последовательности). Так вот – это часть о том как несешься по лестнице все выше и выше, чтобы потом на самом верхнем пролете, почти успев добежать, упасть и видеть как из тебя вытекает кровь. Медленно, странно, без ощущений, время становится вязким, а мысли мутными. И свет постепенно сужается по краям. И думаешь отстраненно, что видимо уже всё. Хотя скорее удивляешься, что все было так просто. Вот. Собственно я к чему – лестницы хороши для собирание мыслей в одно целое. Я отчаянно зла сейчас. Спокойно, без истерии и бешенства. Тупо и спокойно. Смешно – это как откровение. Словно остановился неожиданно и проникся идеей. Так наверное неожиданно резко и не в тему понимают годами проживаемый коан. И когда перестают думать – бац и всё. Понимание достигнуто. Или резко вспоминают, что забыли дома выключить газ (сидя в самолете на пол пути в Багдад). И между прочим молнии стали сильнее. Это уже даже не прилично. Это слишком идеальные декорации – если бы у кого-нибудь больного на голову появилось бы желание поставить фильм, лучшего кадра быть просто не могло быть. Очень похоже на картинку. Секундная вспышка, слишком быстрая чтобы глаз мог уловить ослепительный свет проникающий в каждый закуток пространства, но достаточно сильная чтобы сознание успело запомнить – постфактум, по памяти восстанавливаешь момент когда ночь была абсолютно белой… Я перечитываю твой дневник – не знаю почему мне ударило в голову распечатать его снова, так вот распечатав, наткнулась на самые первые записи. Наткнулась и охуела. В прямом смысле – тут по-другому не скажешь. Это не удивление, это шок в последней стадии. И больше всего мне интересно почему я этого не читала. Вот это интересует больше всего. На данный момент я дочитала до 11 ноября. А, вспомнила, мне стало интересно сколько я тебя уже знаю. Ну, условно сколько и условно знаю. Это и подвигло меня на подвиг. Выяснилось примерно без полутора месяцев год. Собственно где-то так я примерно и помнила. Вопрос был – ноябрь или декабрь. Не знаю, что именно я хотела от этого знания, но видимо что-то мыслилось важным. В любом случае я пришла к любопытным выводам. Во-первых я была крайне невнимательной, во-вторых интуитивно я воспринимаю людей точнее чем по факту – наверное обрывки информации складываются в линии и картинки лишь когда суетливый мозг не мешает. В-третьих, хотя нет, к этому выводу я пришла параллельно. Возвращаясь к попытке понять что и как. 1) Я – выдохлась. Полностью и абсолютно. То в каком виде я сегодня проснулась – это не ужас был, это был кошмар наяву. Мало того, что я как последняя идиотка проспала (а проспала по детски – вот сейчас еще пять минут, и пять минут разумеется на полтора часа растянулись), так я еще и хуйней страдала полдня в итоге. Я – выдохлась, я уже не способна на подвиги, я уже даже на обычные дела не способна. Не могу ничего и никак. Я уже не принимаю решений – я их просто игнорирую. Я уже не способна делать выборы –на них я просто плюю. Я уже не способна взять себя в руки и определяться я тоже уже не могу. Мелочь – определиться Читать далее...

Три вещи, которые мне непонятны:
1. Оптимизм
2. Ценность Джоконды
3. Желание бессмертия

Три вещи, которые меня пугают:
1. Высота
2. Долголетие
3. Переходы

Три вещи, которым мне хотелось бы научиться:
1. Современная статистическая физика
2. Испанский
3. Грамотно, а главное быстро обрабатывать информацию

Три вещи, которые на мен сейчас надеты:
1. Черная рубашка
2. Рыжие сланцы
3. (ржет) Трусы

Три вещи, лежащие на моем столе:
1. Открытая пачка Кента
2. Пепельница
3. Демон Максвелла
P.S. на столе свалка каждодневных мелочей начиная от телефонов и заканчивая пепельницами.

Три вещи, которые я хочу сделать перед смертью:
1. Точно знать, почему именно это было самым живучим желанием.
2. Написать завещание.
3. Не перед, во время – быть в сознании.

Три вещи, которые я делаю чаще всего:
1. Рассуждаю
2. Злюсь
3. Готовлюсь к смерти

Три места, куда я хочу попасть:
1. МардиГра в Нью-Орлеане
2. Прага зимой
3. Неизвестность лежащая за смертью

Три имени, которые я использую:
1. Чайка
2. Seagull666
3. Лариса

Три плюса\минуса моего характера:
1. Честность
2. Похуизм
3. Восприимчивость

Три вещи, которые я не выношу:
1. Ложь
2. Вынужденные поступки
3. Переспрашивать

Три вещи, которые приводят меня в восторг:
1. Честность
2. Пристойно сделанный Лонг Айленд
3. Промежутки жизни, когда время теряет смысл

Три вещи, которые меня раздражают:
1. Непоследовательность
2. Когда за меня думают\решают
3. Когда забывают крайне простую истину: я не умею читать мысли. Хочешь что-то узнать – спроси меня, хочешь что-то понять – спроси меня, хочешь, чтобы я что-то сделала – скажи что нужно сделать. На все случаи жизни – просто скажи как есть. Я не умею читать твои мысли, я не буду думать за тебя и я не собираюсь догадываться о том, что ты себе вообразил\а.

1. Мне хотелось бы...
Стать персонажем книги – мертвым богом о котором долго и проникновенно говорят на протяжении всего повествования, и которого вот уже пару сотен столетий никто не встречал в реальности.
Разложиться на три составляющих, чтобы «они жили не долго, но счастливо и умерли на третий день».
Заиметь опасную бритву с рукояткой из черного дерева, тонким лезвием, длинной в полторы моих ладони, из булата или дамаска и надписью вплавленной в металл – «Не видящий – глух, не слышащий – слеп».
Напиться в хлам и проснуться в не сейчас, не здесь и не собой.
Получить неделю передышки, может быть тогда мне хватит сил дойти до конца.
Один раз оказаться в том городе, том дне, с тем человеком, в том настроении и с теми мыслями.
Спать подряд трое суток.
2.
Мне не хотелось бы…
Втянуться в нормальную жизнь.
Бросить курить.
Привыкнуть вставать по утрам.
Поправиться, выздороветь, лишиться рисованных ощущений, потерять привычку оценивать факты.
3.
Мне надоело…
Имитировать оргазм, заинтересованность, удовольствие, вежливость.

1.
Я не умею прощать и не умею возвращать потерянные эмоции
2.
Мне не неприятно, когда ты устал, просто тогда мне трудно найти подходящие слова. Усталость – время жестов.
Меня не злят твои выходки, когда тебе плохо, просто меня расстраивает, что я этого изменить не могу.
Мне не бывает с тобой неприятно, мне не бывает с тобой больно, мне не бывает с тобой унизительно, и наверное именно за это я тебя ценю. (смех) К любви это отношение имеет весьма косвенное, просто так любить легче.
3. Для меня не возможно делить и участвовать в конкурсах.

1. Сколько нужно времени, чтобы простить? – столько же сколько нужно, чтобы забыть.
2. Сколько нужно времени, чтобы захотеть… жить? – секунда счастья, пять минут тоски и три доли вечности, смешать, но не взбалтывать.
3. Сколько нужно времени, чтобы закрыть глаза? – один удар пульса на запястье под губами и один разделенный на двоих страх.

У меня был пост... длинный, нудный и подробный. Но потом... потом я стала ловить спотыкающихся на ледяной корке сети и всё.... пост умер, не родившись. И черт с ним....
Я дошла до Билана, кто знает меня знает где я сейчас-)

Бляяяяяяяяяя...... Ли.Ру - Глючный пиздец какой стал. Лишается последнего достоинства. Уйду нах на готику - вот мне надо нервы мотать.
Зла.
P.S. очень зла
P.S.S. в готику, все - в готику
P.S.S.S. и общую ленту вообще открывать нельзя - становишься зловредным и жутко брезгливым, что дурно для состояния внутреннего.

Мне никогда не удавались эффектные выходы, и уходы тоже эффектными никогда не получались, обязательно споткнусь и носом в ковер рухну, ну образно говоря, за что и спасибо. Интересно почему. Пять утра, дико хочется спать, жутко хочется курить (уже не реально накурится, даже если курить сразу три сигареты), дико хочется или рыдать, или ржать, или страстью исходить. Голова треугольная (это то что сразу за квадратной идет). И запой не удался в виду слишком быстро преходящего опьянения. Только вроде бы как уже, а потом снова еще нет. Хочется быть пьяной. Чтобы не чувствовать себя такой старой. Старость – это когда в пять утра, ты хочешь только спать. А еще старость – это когда в два часа ночи уже хочешь домой. И когда в три ты уже устал и разбит – это тоже, старость. И когда весь интерес сводится к смс, потому что реальность уже скучна и привычна… А еще понимаю, что совершенно не могу выносить когда за меня платят. Не зависимо от пола. Это меня угнетает. Это также как вчера розы в руках. Купила матери потому что других стоящих цветов не было. Четыре красных (только ради цвета) и одну розовую (чтобы оттенить). И мне было жутко не комфортно нести их в руках. Как и любые другие цветы. Не могу себя видеть с цветами. Вообще не вижу себя с цветами в руках. И розы тут не причем, совершенно не важно, что я их не люблю. Они мне нравятся, но любви к нем нет. Только если зеленые или синие. Ну, черные само собой не обсуждаются. Это святое. И всё-таки чувствую себя дико старой и потерянной. Потерянной во времени, пространстве и мыслях. И жалею, что уже пять, что не пришла раньше до трех. Потому что делать было не чего, но сил идти домой тоже не было. Вот и получилось так как получилось. Я стара ровно настолько, что уже не могу напиться в хлам. Просто не получается. Даже при всем желании… А еще я становлюсь нытиком и это крайне противно. От этого у меня развивается дурное чувство юмора и мне становится крайне сложно не творить глупости с оттенком пошлости. Честно говоря мне тошно – так я устала от себя. И почему нельзя себя продать, а кого то нового на освободившееся место купить. Было бы очень удобно. Чувствую себя древностью и ветхостью. И не важно как при этом смотришься. Это вот как раз не важно. Из меня вполне мог бы сейчас выйти персонаж игры или книги – старые глаза на молодом лице. Наоборот было бы легче, хотя и сложнее. Устала.

20.51
За день я написала шесть листов. И за это я собой горжусь – шесть связных листов. Для меня это много. И писала подряд. Я собой горжусь, но не вижу ни одной причины их перечитывать. И публикую лишь в силу девиза на сегодняшний день: «да идите вы все на хуй». Дневники, каждый из нас точно знает как их нужно вести, но при этом одни негодуют за темы, другие за количество картинок, третьих за количество постов, у четвертых отвращение к оттенкам оформления, у пятых раздражение на количество слов в отдельно взятом посте. Каждый из нас точно знает каким должен быть этот мир и каждый из нас усиленно не стремится сделать его таковым. А мне по хуй сегодня и на тех кто убивает мой трафик картинками – ради бога, захочу посмотрю, будет интересно может даже скопирую, а нет – так просто отключу опцию. И на тех кто сыпет короткими постами, засоряя мою ленту до невозможности увидеть кого-нибудь еще. И опять же – я не так часто смотрю ленту, и всегда могу посмотреть тех кто мне интересен или важен. И на тех кто мной недоволен и гневно возмущается в моем же дневнике, который я считаю моим личным пространством, в котором действуют мои личные законы и правила, на тех тоже. По хуй. Потому что я всегда могу не читать слова, если они подписаны уже скомпрометированным в моих глазах именем. И уж тем более не отвечать. Опять же те которые закрывают дневники – тем лучше, сберегу время и эмоции, хотя если отроют мне будет интересно читать и весьма вероятно мне будет приятно. А может и не будет. В общем сегодня мне по хуй и за это я тоже собой горжусь. Дневник для меня – это место где я могу читать себя красным по черному, именно в этом цвете я себя вижу и именно в этих оттенках мне нравится перечитывать уже забытые мысли. Да будет так. А еще публичность это способ лишить страхи подпитки. Страх показаться глупым решается просто – нужно просто перестать казаться умным и все узнают, что ты идиот. А тогда бояться уже нечего. Дурак и дурак, без идей… Мне сегодня смешно. Вчера вечером всё казалось ужасным, ночью кошмарным, утром смешным, а сейчас всё видится не нужным и смеюсь вспоминая ушедшую бурю эмоций-мыслей. А еще я пойду напиваться, но сделаю это весьма выдержанно и чинно. Уже для наслаждения, а не желания забыться. А когда я приду то возможно лягу спать, это если приду под утро, а если вернусь среди ночи, тогда вытащу заветный набор и попробую уснуть уже навсегда. Без права проснуться. Заначка на все случаи жизни – упаковка фенозепама, упаковка димидрола и жалкие остатки элениума. Будет случай проверить хватит этого или нет. И сделаю это исключительно лишь с интересом и без желаний. И только в случае если приду до трех ночи. Это игра такая – моя личная рулетка, удивительно усиливает восприятие жизни. Будет или не будет, 50\50. И зависит от незначительных факторов – качество опьянения, качество музыки, настроение придет или нет. И без всякого вмешательства с моей стороны. Игра. Главное принять правила. Иначе смысла нет. И самое приятное в этой записи, что я уйду сразу после ее публикования. Сегодня уйду, завтра у меня будет похмелье, а послезавтра мне на работу, так что возможная реакция мне будет не интересной. Сейчас я чувствую себя удивительно целой, а такие моменты я люблю. Они редко бывают. Так чтобы отрешенно улыбаться, не цепляться за мысли и крайне чутко воспринимать ощущения – холодно\жарко, горько\сладко, ярко\глухо. Сейчас я чувствую все оттенки никотинового дыма и сигареты доставляют непередаваемое удовольствие. И мир представляется в такие минуты лишь удобным танцполом созданным лично для меня. В нем есть лишь я и мои движения. И никаких зеркал по краям – только сосредоточенный танец ради удовольствия, шутки и самой мелодии. В таком виде мир мне нравится чрезвычайно – он похож на огромную залу с огромными окнами, в каждом из которых свой мир, и занавески развеваются ветром, а полы блестят натертые воском и на них можно кататься как на роликах. Единственная мысль которая меня волнует – сколько градусов на улице и нужно ли одевать плащ. При чем для разнообразия мне совершенно безразлично что надеть. Есть замечательная шутка, символичная и весьма поучительная, но у меня нет времени писать и я понимаю, что самое лучшее средство не писать бред – это не иметь времени. Осталось 33 минуты или я опоздаю. А еще пока мыла голову у меня родился шедевр, но он остался незаписанным и уже забытым, так что остаток жизни я могу с уверенностью считать его именно шедевром, потому что проверить теперь уже нельзя.
шесть листов глупостей

Фраза дня - "блядь как херово то"-) В этом было что-то японское… или китайское, мы так и не определились с расцветкой, но идею уловили одновременно и одним словом...

Фраза дня теперь -
как хуево в этой жизни быть.
Мир развалился.

Фраза дня теперь -
Мне б успеть забыть тот час
Где я родился.

Фраза дня: "блядь" -
Как же ебано жизнь пишет
Линии вечности.

Себе удивлен.
Истинный я японец -
Думаю формой.

Заметки на полях: а осенью мы все так хорошо понимаем друг друга - сосояние одно.
Вчерашняя концептуальность: Дайте мне нож, я веревку обрежу.
Мысль на завтра: Ты идиот - тебе снова не когда выспаться будет, и за каким дьяволом ты в запой собрался к вечеру, не понятно. Встанешь - прочитай запись и проникся глобальностью смысла. Ты, я - идиот_ка.

И я не барышня. Вот уж кто-то, так не это. Может быть я и преувеличиваю мою грубость, хотя вряд ли, но в любом случае извращенности мне не занимать. Так что – не барышня.
И кстати ты меня до слез довел. Понятное дело просто это стало последней каплей, дело не столько в тебе, сколько в последней капле, но тем не менее. А вот это я не прощаю ни кому. И никогда. Это к слову, на будущее. Причем сейчас я точно знаю, почему меня задело, почему расстроило. Почему именно сейчас знаю. Вечный вопрос от меня – иллюзии. Просто это прекрасный показатель того, что любая попытка относится к другому человеку серьезно иллюзорна изначально. Ууу.. Крайне реально и крайне уместно уточнить, что сейчас я смеюсь и плачу одновременно. Смеюсь горько, а плачу легко, но тоскливо. Впрочем, это пошло, независимо от того реально или нет. Так что мысль о пошлости меня охладила. Весьма сильно. Если признать, тогда – обижена. Во-первых отобрали идею, которая мне нравилась, во-вторых отобрали безобидную иллюзию, при чем до того как я успела в нее до конца поверить, до момента удовольствия от нее. Я еще и не поверила и насладится не успела, а уже отобрали. Показали, а потом погрозив пальчиком напомнили: «не увлекайся», «не черта ручонками загребущими тянуться, куда не след». Показали, даже рассмотреть не дали толком, а потом тут же накрыли плотной тканью и унесли в закрытые двери. И сидишь дурак дураком и обидно жутко – лучше бы не показывали вообще, или уж дали бы тогда рассмотреть, а так, издалека и мельком – не честно. Обидно – последний гвоздь в крышку уверенности, в себе ли, шансах ли, или просто в чем-то невыразимом, но фундаментальном, из тех вещей в которые не веришь, но в которых жутко нуждаешься. И меня раскололо ровно на пополам и крупные слезы с горох звенели выстрелами из игрушечного пистолета. И мы начали спорить – я и я, он и я, я и она. Каждый был убежден, что прав именно он. Один утверждал, что бросать взгляд вообще глупо, это ведет к ненужным и вредным мыслям. Другой утверждал, что ему очень жалко себя. Первый сказал, что жалеть себя – слабость, это не достойно и глупо, тем более когда сам виноват в том, что ни на черта не способен. Второй сказал, что так то оно так, и может быть только так, а не иначе, но все равно ведь жалко – потому что ощущение рождается само по себе. Еще добавил, что если все изначально строится по принципу черной шутки, то это как-то наводит на размышления. Это может быть закономерность. Первый ответил – чушь. И на этом оба замолчали, один смеясь бешенством, а второй плача обидой. Помирились на тоске – оба заметили: «тоскливо» и вынули из коробки с пластинками подходящую к случаю… Холодный ветер через горячий воздух, упавший с плеч плед – кожа горячая, а воздух холодный, ластится, объятьями закутывает, по щеке гладит тыльной стороной ладони и нашептывает вечные грустные шутки. И обязательно испанский, с его непонятной «ц\се», раскатистым «рр» и мягкой «элль». И обязательно четкие ровные гласные, гладкие как бусины и круглые словно вишни. Ледяные ладони, горячие веки и сухие губы. Колючий плед на плечах, шелковый ветер на предплечья и мелодия густая словно дым от сигареты. Вязкие нити музыки в хрустально прозрачном холодом воздухе. Музыка густая, а воздух прозрачный. Музыка тяжелая, словно свинец растекается, а воздух невесомый, словно осенние паутинки. Чушь собачья… «Это моя проблема». Уникальная на самом деле фраза – включает в себя строгое разделение по пространству, отчуждение по времени и исключение по положению. Сама ее люблю. Особенно важно правильно ударения поставить – «это», значит частный случай, исключение в своем роде, «моя» - подчеркнуть, что другой не имеет прав на участие, другой отторгнут и низвергнут до уровня просто кто-то, «проблема» - не вопрос и случай, а трагедия одной секунды, не решаемая. Я не ты и это не твое дело. Вот и я – свою решаю. К данному моменту решила. Слезы высохли, слова истерлись до состояния старой пыльной проеденной молью шкуры. К тому же я еще и личность поменяла, у этой проблем не бывает по определению, но за то ей постоянно приходится решать проблемы второй, что она и делает с переменным успехом. Ухмылка, наглая, глаза – холодно насмешливые и молчаливость. Слова неуверенно подбирает всегда только вторая, а этой резона нет говорить – смысла нет, потому что поисков и вопросов нет. Четко, ясно, определенно и просто… (ржет) Лирическое отступление – вот что это было. А еще днем видел дохлую собаку, она лежала в неглубокой яме, вытянув морду к дороге, над ней кружились мухи, шерсть уже потеряла блеск, но она все равно создавала двойственное впечатление – вроде бы живая, но точно видно что мертвая. Символично, не так ли? Это было в начале второго, уже после истерических мыслей. Просто дохлая собака среди мусора. Как то не видела давно таких вещей забавных. Впрочем из дома надо чаще выходить, чтобы вообще что-то на улицах видеть. Дохлая собака, после трупных мыслей. Собака была оживленнее и живее, по сравнению с мыслями. При чем трупные не темой, или контекстом, Читать далее...

«Всё у меня идет через жопу» - подумала я и решила, что писать это нельзя. И не скромно, и не ново, и весьма двусмысленно. А я не люблю повторения, да и двусмысленности на мой вкус уместны лишь в пикантных вопросах. «Ёбаный в рот, на хуй, блядь» - подумала я и решила, что это слишком грубо и писать так тоже не стоит. «Да ну, на хуй» - эта мысль показалась мне более точной и дельной, хотя бы потому что ныть письменно противно дважды, и потом пост полный возмущения жизнью вообще, и в частности, нытья и хныканья уже был. Просто остался не набранным. И тут я понимаю, что писать мне не чего. Нет фраз, которые могли бы быть достойными быть записанными. Они делятся на две части – грубые и лицемерные. Лицемерие в данном случае это когда все понимаешь и полностью выкидываешь реальные эмоции. Потому что эмоции всегда смешны, глупы и ошибочны. Просто они настоящие, нескладные и неправильные. Непосредственные. Непосредственность всегда проигрывает с пониманием. «Мне интересно, если необходимость вставать в семь утра приводит меня, человека возможно не слишком умного, но всё же вполне способного реально оценить факты, в состояние когда в голове проносится поток детских глупостей, то что может произойти если передвинуть время на два часа раньше, и если сменить разовость на постоянство? По дороге мне пришло в голову столько глупостей, что мне стало страшно. Суицид – три мысли, предсмертная записка – два наброска и один оригинал, мысль податься в бордель (ибо когда тебе трахают мозги это значительно хуже когда трахают тебя. Намного хуже прошу заметить. Всё-таки тело – это часть, а сознание – целое. Предпочитаю оставлять незатронутым хотя бы кусок от моего убогого духа). Мысль выйти замуж, желательна за безумца, который по неведомым и крайне непонятной причине захочет иметь меня рядом каждый день (нет, конечно в тот момент я понимала всю бредовость идеи – ну нах я кому нужна каждый день? Два раза в неделю – еще куда ни шло, но каждый день… Это совершенно не реально), мысль забеременеть – одна штука, именно она служит показателем моего отчаянья на тот момент. В 12.00 мне стало лучше и утренние мысли уже не казались столь необходимыми. Хотя я все равно продолжала сосредоточенно любить мысль о смерти. Утром меня позабавила идея, а что если сказать двум людям, которые как мне казалось хотели бы наблюдать меня в зоне досягаемости если некоторое время, ну так чтобы можно было бы твердо знать – вот есть, рядом, почти близко – оплатить мое содержание в этом мире, вот так просто взять и сказать, как есть, и черт с ним как это звучит или выглядит: «я собственно уже собралась уходить, если есть потребность\необходимость в моем присутствии стоит реально оценить шансы на успех, реально оценить ситуацию – как, что и когда. И нужно выделить средства.» Гы. А никто и не говорил, что я подарок. Это уж сами – видите там что-то – смотрите ценник, не видите – не черта по магазинам странных вещей ходить. К часу мне почти удалось убедить себя, что все не так плохо. Полвторого мне сказали – «тебе нужно поест где-то после работы». И моя ярость всколыхнулась с новой силой. Ну нах? Нах всё это? Тебе не по хуй? Давай не будем делать вид, что это мне нравится, нужно и хочется. Мне – по хуй. Опять же если мои нервы тебя не ебут, почему должен ебать желудок? Надо быть последовательными. Опять же любой контракт действителен пока соблюдаются условия. Так что… не надо лирики. Не надо вот этого. Как потом мне было стыдно за мой ответ, не за слова, за интонацию…К трем мне было насрать на весь мир. Абсолютно на весь. Я был расстроен (утренняя мысль – что же блядь я ебанутая такая?), разочарован (что же блядь мир такой ебанутый?), а теперь мне было все равно. Всё и равно. Одинаково. К четырем я дико хотела спать. Глаза закрывались сами собой и не желали видеть мир. Я удерживала тело в подвешенном состоянии протии воли, но постоянно оно брало верх. Я пыталась не зевать, но это тоже было выше моих сил. «Это выше моих сил» (с) – мысль казалась соблазнительной и жутко точной. И чтобы взбодрится я нарисовала металлическим браслетом от часов на левой руке смешного безголового человечка, этого хватило лишь на пять минут. Ручки-палочки, ножки-веточки, впрочем скоро я его изуродовала и он превратился в геометрический сюр.» Непосредственный бред был вычеркнут за ненужностью и определенной однообразностью выражений. Как вчера день был странно неоднозначным, так сегодня он превратился в однообразное месиво непечатного.

Что нужно женщине? Внимание.
Что нужно мужчине? Искренность.
Что нужно существу? Подарки.
Моя тупой, но счастливый и ни хера спать уже не будет, ибо не когда-)

начало среды

Мне очень смешно. От ненужности записи, от того что будет завтра, в первую очередь от того что оно все равно будет. Мне смешно от себя, потому что я не умею записывать свои мысли. А еще перечитывать получившееся не хочется крайне – не приятно и брезгливо, даже презрительно. Последовательность побеждающая понимание. Бред - выплевывая, чертыхаясь и хихикая.
вторник

И раз уж так пошло, то так тому и быть. Единственно возможный компромисс с самим собой достигнут – спрятать 11 под одной фразой. Мой личный цитатник будет здесь.
«Репутация моего друга была восстановлена. Он вовсе не
отъявленный негодяй, за которого его сначала приняли, а, по-видимому, всего лишь странствующий идиот». (с) для себя, чтобы найти потом

"А всё-таки она вертится", сказал городской палач, когда голова Марии Стюарт покатилась по ступеням эшафота...
После четырех часов непрестанного ржания, уже перешедшего истерический рубеж и ставшего новым подвидом дыхания, я с ужасом понимаю, что мимо меня прошли два сокровища. При чем не просто так с бухты-барахты сокровища, когда под стеклом и с плохим освещением, а вовсе даже с возможностью дотянуться рукой. И мне ставится аспидски завидно к тем неведомым, кому эти сокровища в руки попали. А аспидские намеренья неукротимы по своей природе.
……………………………………………………………………………..
Он закатился новой волной смеха, видя как лицо ее приобрело оттенок редкой тупости смешанной с безграничным удивлением. Она обиженно надула губы и капризно сказала: «чем ржать мог бы придумать чтобы такого сделать, чтобы все по-другому разложилось, карты розданы, но хороший игрок тем и хорош, что с любым набором партию выигрывает». Ехидно хмыкнув выкинул в открытое окно недокуренную сигарету. Поднявшись с дивана подошел вплотную и небрежно обнимая одной рукой проворковал на ухо даже не пытаясь скрыть насмешку: «А как всё таки мы тщеславны… Как мы завистливы и тщеславны… Королева завидует прачке? Или прачка завидует королеве? Прежде чем творить глупости, способные привести к неприятностям, постарайся решить для себя, что и в каких бокалах ты предпочитаешь пить и тогда ты поймешь кто ты есть на самом деле. Или мы оба будем разочарованы, а меня это раздражает. Если считаешь – твоё, тогда иди и возьми, а если знаешь, что тебе не нужно, тогда прекрати заламывать руки словно у тебя отобрали любимую игрушку. Определяйся с выбором, моя дорогая, и никогда не путай стратегию с тактикой, если хочешь получить нужный результат…» Прокусив кожу рядом с мочкой полюбовался на выступившие капли и отвернулся одним плавным движением, чтобы вернутся к окну. Пепельница, летящая вслед, сопровождалась рычанием: «Мерзавец!». На что ответил растягивая гласные, повторяя голосом выгнутую левую бровь и характерные интонации гордости: «Да, я такооооой», чтобы завершить день новой порцией смеха. Уже засыпая оба подумают: «с этим надо что-то делать», и улыбнутся синхронно, она – наброску уже придуманного плана, он – картинке промелькнувшей в голове, на которой была пустая комната и прикованная наручниками к батарее женщина. Оба остались довольны и каждый будет думать, что проиграет второй. И лишь животное, устроившееся сегодня в самом дальнем и темном углу, ничего не думало, но точно знало на кого стоит поставить спрятанное на черный день желание.