Это был обычный внутренний рейс Шеньжень-Шанхай.
На борту трое европейцев: мой босс, административный директор Дима - профессиональный аквалангист, и я.
Читать далее...

Честно говоря, не хочу лишать себя возможности написать еще пару строк на этих чудных желтых страничках. Поэтому, будучи с одной стороны, пугливым. а с другой - предусмотрительным, напоминаю о себе самым недвусмысленным образом.
Я здесь, товарищи! Чего и вам желаю.

Когда я родился, определенно, шел дождь.
Со снегом.

Дятлы делятся на две большие категории.
Как только самолет коснется земли, первые начинают яростно хлопать, как на бенефисе Олега Табакова. Только с цветами не бегают.
Вторые - сразу после аплодисментов буркнут: "в Иркутске тоже хлопали"...

Меня всегда казалось что, девушки вовсе не случайно отказываются от эпитета «милая», заявляя «я вам не милая!». Это так забавно звучит!
Конечно, причины этого не вполне ясны, но попробуем в них разобраться. Первая, и самая очевидная – это честность. Девушка знает, что она вовсе не мила, она страшна как черт, она сама себе противна, она… да-да, вот, мне подсказывают, это её крест. Конечно, она должна пояснить заблуждающемуся юноше – поберегись, товарищ! Какая я, к черту, милая, разуй глаза! Перед тобой крокодил!
Может быть и так, что главная проблема девушки вовсе не во внешности. Она даже не знает, как она выглядит со стороны, хорошо или плохо. Но у неё неожиданно появился… скажем друг. Знакомый. На неё впервые обратили внимание! Тогда фраза «я вам не милая» приобретает совершенно другой смысл, «я ВАМ не милая»! Мол, ты опоздал, мальчик, у меня уже есть мужчина! Настоящий, как у всех! Я – нормальная, слышишь?
Но главная причина подобных высказываний не в этом. Для большинства девушек это, как говорят по ту сторону земли, эвфемизм, и на самом деле эта фраза звучит так:
«На самом деле, я сука и стерва. И сейчас вы в этом убедитесь.»

Функционально мужчина в современном обществе представляет из себя штаны. Из них в нужный момент должен появляться бумажник или член.
Это всё, что от него требуется.

Казалось бы, ребенку ясно, что значит зависимый/независимый. И что зависимость и независимость для всех значит одно и то же. Дурак он, этот ваш ребенок, всё гораздо сложнее.
Для примера рассмотрим популяцию духовых шкафов и варочных панелей. Независимые особи прекрасно обходятся друг без друга, им плевать. Зависимая варочная панель просто жить не может без духового шкафа, причем вполне определенного вида. Зависимый же шкаф, в свою очередь, всего лишь может сосуществовать с вышеозначенной панелью, реализовав при этом заложенный природой инстинкт управления. А может и забить на свою половину, связав свою нехитрую жизнь с красивой, но совершенно чужой панелью.

Девки по весне просто озверели.
Шагу ни ступить.
Здесь секса нет, дамочки.
Здесь вообще нет жизни.

Тут такое дело...
Нетрудно пережить собственную тупость, её даже можно носить как флаг. И физические дефекты, хоть и трудно, но тоже можно воспринимать как фичу. На другой стороне земли это называют physically challenged. Но пережить собственную м*даковатость ой, как не легко. Многие по привычке выпячивают её напоказ, как ключевую составляющую собственной самооценки. Это злит.
Более интеллигентный выход - сильно пить, но организм упирается, как осёл.
Поступить как джыгит - не хватает духу.
Так и живешь.
Как в проруби.
Не тонешь - и ладно.

- Нет, я не стану покупать эти шорты.
- Почему?
- В них я похож на приспущенный флаг...

Меня окружают особенные люди. Люди, заслуживающие большего.
Много большего.
Им почему-то не везет. Кто-то ничего им не везет, и, кажется, не собирается. Или куда-то не везет их самих, хотя должен бы. Да-да, вот тут мне подсказывают, справедливости у них тоже нет.
Вот ведь свинство какое, когда раздавали справедливость, им не досталось.
Должно быть, кто-то получил двойную порцию.
Оказывается, мир так устроен, что этим, именно этим людям должно быть хорошо безо всяких усилий с их стороны, но именно в их ячейке матрица глючит, и им показывают страшные сны вместо эротических. Bad luck.
В минуты, когда мне изменяет природное чувство такта, я говорю им: "Признайся, ведь, если честно, ты ни хе*а не сделал(а) для того, чтобы разрулить ситуацию?"
Они бледнеют, (или краснеют, в зависимости от темперамента) и отвечают что-то типа "а почему МНЕ нужно что-то делать, в то время как у Х всё прекрасно само по себе?" или "а что же теперь делать, если я могу так мало, а хочу так много?"

Этим людям действительно не повезло, им однажды оказали дурную услугу, рассказав про невезение и справедливость.

Конечно, встречаются и люди довольные жизнью, с ними здорово, они классные, но их так мало! Их почему-то так мало вокруг меня... Ну почему мне такое невезение?

Когда рядом с тобой на светофоре останавливается Porsche Cayenne – нетрудно сделать над собой усилие и сказать себе, что это не твоя жизнь и не в деньгах счастье. Когда прекрасно сложенный загорелый инструктор показывает тебе, как поднимается этот чертов парус, ты тоже вполне можешь пережить и его улыбку, и радость и физическую форму. Когда в ходе обсуждения доклада тебе всё ясно и ты со всем согласен, а твой коллега одним коротким вопросом даёт всем понять, что вся идея глупа и высосана из пальца, ты тоже без труда миришься с тем, что ты не внимателен и не умен, и даже находишь в этом некоторое удовольствие. Но когда в метро на шею маленькому ушастому парню с картофельным носом и поросячьими глазками радостно бросается стройная девушка - простите меня, убил бы обоих.

Oh, my godness... Кажется прорвались. Иногда перевернуть лист календаря сложнее, чем форсировать Днепр. Поздравляю всех :)

Ну, нету, нету у меня аксессу на ли.ру с работы.
Не-ту.
Совсем.

Все наши проблемы - от неумения (и нежелания) отличать добро от зла.

В то время, как солнце неспешно выходит из созвездия Скорпиона, я, развалясь в кресле, небрежно пролистываю очередной Esquire. На одной из страниц я с удивлением встречаю прекрасно знакомую цитату, которой и спешу поделиться с любимыми ПЧ. Вот она:
Читать далее...

Отшумел, отгремел очередной ДР.
Огромное спасибо, всем кто сказал теплые слова поздравлений, еще большее спасибо тем, кто нашел в себе силы промолчать, ну, а остальным... большой привет.
Конечно, с титрами не сложилось. Можете считать это авторской шуткой, хотя на самом деле, это просто отклоненый сценарий.

Еще раз всех с праздником! :)

Не будучи гадом, создаю этот пост, опять таки, для Вас, дорогие мои ПЧ! Пишите, что хотите. А я вам отвечу.

Как известно, счастливые часов не наблюдают. Зная экономическое устройство современной Европы, можно предположить, что они их… делают, впрочем, не будем отвлекаться. Не будучи человеком счастливым, а точнее, питая глубочайшую бессознательную уверенность в том, что быть счастливым – неприлично, я решил вплотную заняться своими часами. Как утверждал Б.Акунин в одном из своих романов, первый признак хорошего дворецкого - когда все часы в доме показывают одно и то же время. Семена этого спорного высказывания вызревали у меняв душе много лет, и наконец, проросли, и я твердо решил взяться за наблюдение, а точнее, за синхронизацию всех своих часов. Забегая вперед, их оказалось девять штук.
Переводить часы - непростое дело: все они, мягко говоря, по-разному устроены, секундная стрелка всегда где угодно, только не там, где нужно, в результате потратив полчаса времени (о котором, собственно, и речь) совершенство было достигнуто. Циферки и стрелочки побежали синхронно.
Шестеренки и такты слились в унисон, и неразрывная временная ткань мягко накрыла мой дом на целую ночь.
Следующим утром компьютер откололся первым. Сейчас, говорит, первое января 2003-его года, полночь! Однако, – подумал я.
Мое бесцеремонное отношение с пронстранственно-временным континуумом уже дает о себе знать: начались временные возмущения. Слава Богу, я не проснулся где-нибудь в двенадцатом веке, в постели Чингиз-Хана! Пока я исправлял системное время компьютера, кухонные часы сделали пару лишних шагов в будущее. Я посмотрел на них сверху вниз. Маленькие, круглые и плоские, как черепаха, немецкие часы как будто сами удивлялись, как такое могло произойти.
Гоняться по времени за кухонными часами, как Ахиллес за черепахой, что может быть глупее? Затея с часами провалилась, рассыпалась, как карточный домик.
Время - шулер, с которым нельзя не играть.
Пытливый читатель скажет: дятел, купи себе нормальные, дорогие часы, и всё у тебя будет супер!
Из этого следует еще более неприятный вывод, и пусть каждый сделает его сам.

Спешу уведомить дорогих сердцу ПЧ о том, что да, свершилось, и у меня, наконец, появился доступ к Li.Ru с рабочего места. Что это значит? Пока не знаю. Ей-богу, и в мыслях нет. Следите за развитием событий.