Отэта сёдня денёк !!! Как приехали телефончики, так я пдхел, 3-и огромных ящика, такого количества я ещё никада не заказывал...Серийные номера я переписывал, прим, в течении часов 2-х...сварился.В магазине движуха нереальная, т.ч. работа пошла нешутошная....
Приезжаёте помогать пропивать капусту ;))

К нам в город поставляли телефоны, очень серьёзная контора. И вот с ними что-то случилось и они пропали с рынка, сначала у мя кроме разочарования енто ничего не вызвало, но вечером изрядно подкурившись, ОСОЗНАЛ, что наступил мой черед ворваться на рынок...и вот с сегодняшнего дня поступил первый очень крупный заказ, приблизительно на 200 телефонов, т.ч. постараюсь не проебать момент и влиться на рынок крупного опта, обо всех продвижениях бу сообщать в последующих сериях....Желайте удачи ))
[показать]

В фотоальбом, стали поступать фотки....Срать по поводу, какие они галимые, тоже в фотоальбом ;)

Ехал вчера с таксистом и рассказывает он мне такую историю:
" Подвожу я барышню, подобрал её около салона для новобрачных, с двумя сумками...подвёз её к месту назначения и высадил....подбирает, еще одного пассажира и при высадке ойного, обращает внимание, что на заднем седенье остаёться сумка, как выясняеться из разговора с данным клиентом, что эту сумку забыл прежний пассажир...
Он вспоминает, что подобрал её около салона, решил отдать вещь, заглянув в сумку, есессна...
В сумке, точнее в большом кульке 2-а свадебных платья (по его подсчетам, такие же он видел в салоне каждое стоит 400 доралей) В магазине встретила его радостная екс клиентка и отблагодорила его АЖ !!!! 2-мя доралами и призналась, что стоимость каждого из платьев не 400 уев (енто оказалось прокат за сутки), а 1500 долларей...."
Думал я думал, но так в моей бестолково голове и не уложилось, с каких соображений, за спасенные 3000 $ отблагодарить 2-мя ???? не пойму...Может вы мне обьясните..

...то тоже не беда....
[показать]

Мы в школе, одной девочке, через парту связали ботинки, да такими узлами, что развязать не представлялось возможным...затем прибили гвоздями, соткой её учебники к стулу и к парте, и с другой стороны загнули...
Сейчас думаю, накой хер мы этим занимались и не пойму, если честно....за то что она была замкнутая в себе и у неё не было подруг ?? Всё таки дети очень жестокие....а главное делают зло без всякого на то основания и повода.

http://www.mitten.jp
далеко не всё в совке было плохо )))

Как заебали меня украинские коментаторы и где таких пидоров находят, что нормальных людей мало ???
Они постоянно оправдывают нашу команду, как бы они гамняно не играли, какуюб хуйню не пороли, они найдут 100 причин, почему так вышло...напр " хлопци втомылыся" какие нах втомылыся ??? вы мне скажите, у хлопцив тренировок по 14 часов в день, а они за 60 мин матча втомылыся ?? од бредоносы и такой поебени несут на протяжении всего матча, лучше вообще без звука смотреть...

я вшоке, киевское динамо лидер в групе и играет не плохо...сариш может и порвут всехнах (шютка), но всё равно помечтать то хоЦЦа ))))

В студ времена, пошли мы играть в волейбол, на площадку, всё ничего, но у нашей компании не бывает все хорошо... и как водилось у нас, в те временна )) поломал один из моих приятелей ногу (прыгнул неловко, кажись) никто не предал симу несчастному случаю значения,т.к. не знали характер травмы и отправили его домой САМОГО !!! а он пока прыгал домой, то поломал и вторую ногу...
От такая не весёлая история....
[показать]

1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его
галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему
нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и
знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.
Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей
подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету,
служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном
попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают
зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата
– 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это
целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и
сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления
на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что
я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро
нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном
колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и
не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться.
Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и
быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет
сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и
там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им
подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно
возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю,
сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и
быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что
кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили
воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку.
Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он
понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от
сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла
сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не
подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с
астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять
листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на
дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером
пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали,
чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его
жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом
взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю
домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это
время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право
вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все
помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась
понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех
прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она
меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.


Ofa : Дневник безработной секретарши

http://www.deadfish.ru/film.php?film=W_ser_3

Игорь взял из холодильника три бутылки пива, зашел в комнату и включил телевизор. Шла передача "Спокойной ночи, малыши!", и на экране были знакомые с детства персонажи - Хрюша, Филя и Степашка. Игорь смотрел ни них, и просто не верил своим глазам. Филя и Степашка бились в истерике. Истерике, вызванной острым приступом смеха. Хрюша сидел с приоткрытым, как у дауна, ртом, уставившись куда-то в точку...

Степашка несколько раз ударился головой об стол, видимо пытаясь привести себя в нормальное состояние, перевел дух, и всхлипывая сказал:
- Филя...., сцука! Ты где.... таких шышек.... дастал..... блииияяяаать! - и снова забился в истерике.
- Йопта, Сепан! Я ж тибе далбайобу вчира ищо сказал, што нам их Дядявалодя из Казахстана прислал! Он щас там песдетс как жывет! Растаманит яебу! Наш чилавек, бгы-гы-гы!

Хрюша резко отвлекся от своей "точки", и перевел взгляд на коллег по цеху.
- Бляяяя, патсаныыыы, а чо выы тааак криичиитееее аааааа? - приоткрыл рот, и опять залип.

- Филяяяя! Смари бля, как этого жырного уебана вставило! Ахууееть!
- А я иму, пидару, гаварил - ни жадничай бля! А он, сцуканах, видел какие напасы делал? Гы-гы, типерь да завтра фтыкать буит! - и Филя отвесил Хрюше в пятачек сильный фофан, от чего тот вздрогнул, произнес что-то типа "А, у, эть, б, иа.", и снова впал в ступор.

Степашка взялся обеими руками за голову.
- Бляяя, пиздееец... Дядявалодя хоть предупредил бы сцука, што шышки такие касмические блять... Слыш, Филь, а где собсна наша пизда Федорова Аксанабля?
- Да гаварят её в гримерке кто-то долбит.
- Чё правда штоль?
- Гы-гы! Не, йопта, пижжу нах! Это ана кавота долбит! Жоскобля! Бу-га-гааааа! - и Филя упал на стол в очередном приступе смеха.
- Хуясе! - Степашка состроил удивленную физиономию, - А нам сцука нидает нихуя! Я уж заибался на ниё драчить пад сталом! Фсю кожу стер што песдетс! Далой дискриминацию жывотних на Первомнах канале! Халилуяяяя блять!
- Гы-гы, Степан, а ты чо, не слышал? Ана ж сказала, што тока са свиньями ибёцца! Беспесды! Хрюш - скажи, да?

Хрюша медленно повернулся к Филе, увидев его вздрогнул, и округлив еще больше свои и так круглые глазки, быстро произнес:
- Ктоздесьбля ???

Филя сделал серьезную морду, и уставившись прямо в красные глаза Хрюши, грозным голосом пробасил:
- Хрюшааа! А нука признавайсо! Ибал Аксанубля? Раскрывал тему? Ф пелотку лизнул, или пятачок фсасало? Признавайся, свинья!
- Йаа нии свиньииаа, - медленно произнес Хрюша, - йаа прооостааа ааргааниизмм!
- Хто-Хто ты, мудапрайоб? Урот ты и дилда! Кто вчира вотки нажрался, фсе забливал в лифте и насрал у входа в Астанкино? А? Леня Парфеноф штоли?

После этой фразы Хрюша видимо совсем загрузился, и был уже где-то очень далеко.

- Карочи лана, камрады! - смотря уже в камеру произнес Филя, - Зафтра мы расскажим вам сказку, как Дед хател атдуплить Калабка, но низнал куда, а бапка эту шнягу запалила и объявила Деду ахтунг. Калабка кстати будит играть Хрюша, а Деда и Бапку - братья Кличко, так што ни прапустите, шоу будит ниибацца! И фсем в абязательном парядке придваритильно убицца! Алаверды нах!

На экране появилась заставка и заиграла тема "Спят усталые игрушки", на фоне которой четко был слышен диалог:
- Слыш, Степан! Ты шышки харашо спрятал? А то этот розовый уебан тачняк ночью праснецца и апять фсе сцука скурит, пидарас. А ему нильзя, зафтра атвецтвенная роль нах.
- Да не сцы браза! Все заебись сделал - хуй найдет! А вотку давай щас сами дапьем, штоп иму ни дасталось, а то видь и нажрацца может. Свинья, хули...

Игорь хотел сделать еще глоток пива, но бутылка была уже пустая. Он поставил ее на стол и переключил канал. Шел какой-то американский фильм...
Андрюханах

седня жулики патапарат к нам в магазин принесли, цихравой, ну дык я его прикупил, надеюсь завтра мулыция за ним не придет ;) и к нему нет ни...чего, ни зарядки ни кабла...Ну картридер в магазике купил, а вот с зарядкой посложнее, ну поисЧу, мож найду...Так что ждите скоро хфотки !!

Сегодня в Оперном театре прошел очередной день джаззового фестиваля..Я взял своих друзей, изрядно подкурившись, для луЧЧего восприятия музик, пошли послушать...
Друзья мои зафукали и сразу решили свалить, но мне та-ак понравилось...я просидел зачарованый с первой, до последней минуты. Угадывалась каждая нота, кажеться что музыкант знает что ты хочеш услышать, вот это он тебе и преподносит..
Даже учитывая, что не слушал классический джаз (предпочитаю asidjazz) воспринималась музыка довольно легко, навевала приятные мысли и оставила приятные впечатления...

пару дней назад начал было я хиреть...кахель, сопли-по пояс, а вчера к родителям поехал..хряцнул грамм 300 водовки отменной, мама накормила от пуза, затопил баньку...и с папиком, да с веничками Э-Э-ЭХ...после баньки к корешу... по детству с ним дурака валяли, затарили , долбанули, посидели, детство вспомнили...наутро проснулся о болезни и думать забыл....т.ч. рецепт лекарства вам я рассказал. ЛЕЧИТЕСЬ ПРАЛЬНО !!!

Вчера раздобыл у преятеля немного семАчек убойной травычки....сегодня привез их домой и кинул в блюдце, залил водой и бу ждать когда прорастет сия флора...поискал сайты надлежащие в инете, всем кому интерестно, прасю :
http://rasta.samara.ws/rasta.php?view=ganja/gr
о всех изменениях в моей растительной жизни бу сообсчать...

После поста про лыжницу, вспомнил и из своей жизни "веселые моменты"
учился я в институте железнодородного транспорта и как полагаеться иногородним жил в общежитии, и как полагаеться студентам живущим в общежитии любили мы крепко водки попить...Но год 97 нес в себе только паленую водку, не помню почему...то ли покупать хорошую-было дорого, то ли её вовсе не было...Но покупать паленую опасное дело и вот предприимчивые студенты нашли точку где просто напросто, можно было спирт брать, а разбавить до нужной консистенции мы уж и сами могли.
Продавался спирт в литровых банках, недалеко от общежития, но все равно брали банок эдак 5, чтоб лишний раз не бежать...Принесли мы значит это все добро на кухню и стали готовить напиток..
Формула проста 30% спирта 70% воды (можно из под крана) сахара по вкусу...Так вот, стоит хлопсик переливает на весу из литровой банки в полторалитровую пластиковую бутылку. Но переливает без лейки, как вы поняли, по тому как в этом случае все можно было и на столе сделать...переливая, не все содержимое литровой банки попадало в бутылку, и драгоценная жидкость интенсивно капала, струилась (от состояния "бармена")на пол и все жаждущие сидели кругом вокруг шамана и ждали...И ут один из страждущих (не буду обьяснять в каком состоянии) достает зажигалачку и решил избавить хозяина кухни от ненужных спиртовых луж на полу...поджигает он ее, а так как приготовление напитка было в процессе, то эФект не заставил долго ждать, лужица на полу моментально вспыхнула так, что поджигатель только руку успел отдернуть, струйка огня незамедлительно взмыла вверх, раздался глухой хлопок и наш бармен вспыхнул, как свечка....пауза все сидят с раззинутыми ртами, "бармен" стоит и не шевелиться, палает... прошло несколько секунд, пока один из восхещенных зрителей рванул в душ и схвативши таз с замоченым в нем бельем окатил несчастного...парень остался жив, здоров, но только без бровей , ресниц и волос...За-то сколько впечатлений .....

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик СССР. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан Читать далее...

http://coolkolyan.da.ru/
Все прочитал, от корки до корки и чуть живот не порвал от смеха )))
На закусь решил коментсы поглядеть и охуел...стока народу тупого пишет, зляться на Коляна...похоже, что таких как Колян и его кореша дохрена, они там ему стрелу забивают, от отморози ))))