прикольныее фотки, не мои...
[показать]

Незнайка на новый лад
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.


В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Дополнял картину лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в заднице, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
дальше читать тут :
http://www.anafor.ru/other/neznayka.htm

Наполеон (Евгений Шестаков)
Наполеон слез с лошади, обошел лошадь сзади и заглянул ей в глаза.
- Свинья! - громко сказал Наполеон.
- Сам дурак! - не растерялась лошадь. Они постояли немного, переминаясь с ноги на ногу. У лошади ноги были длиннее. У Наполеона их почти не было. Зато у него имелись шпоры.
- Да ты сам посуди... - опять стала оправдываться лошадь. - Страна большая, а дорог нету. Дорог нету, а указатели стоят. Указатели стоят, а понять ни хрена нельзя...
- Сука! - взвизгнул Наполеон. Пока лошадь излагала, здоровенный русский комар укусил его и, избегнув пощечины, улетел на восток, наверняка с доносом Кутузову. - Падаль степная! Я на хера тебе компас повесил?! Я на хера тебе шоры снял?! Чтобы ты, гнида рейтузная, в Сибирь меня увезла?!!
- Спать меньше надо, - равнодушно сказала лошадь. Она была всего лишь транспортом, и прекрасно это понимала. Наполеон же был великий полководец, в чем ни он, ни лошадь также не сомневались. Однако, действительно, спать можно было и поменьше. Как и все полные коротконогие люди, Наполеон очень много ел в дороге, и поэтому много спал, качаясь в седле, и неутомимая нормандская лошадь сама прокладывала курс, полагаясь то на звезды, то на местное авось, а то и просто ломилась туда, где трава была гуще. Армия отстала от них еще на границе, где суровые русские таможенники сначала оштрафовали Наполеона за незаконный ввоз пушек, знамен и барабанов, а затем, когда начальнику таможни стала ясна цель такого массового посещения, всю армаду во главе с Даву и Мюратом прогнали палками. В итоге Наполеон пошел брать Москву один, с дюжиной носовых платков и полупустой табакеркой в кармане. Впрочем, за спиной у него сидела маленькая ручная обезьянка, которой откупился от набега турецкий султан. Но глупое животное только таращило зенки и беспрестанно сморкалось в спину хозяину.
- Привал! - процедил Наполеон, расстелил на земле плащ и улегся, положив обезьянку под голову.
- Пливал! - пискнула картавая обезьянка, и через минуту оба захрапели так, что двумя метрами ниже поднялась по тревоге и тихо ушла в другую нору боязливая семья кротов...
Дальше читайте сами...но мне очень понравилось :
http://www.anafor.ru/other/napoleon.htm

Вот объясните мне…
Почему дунул волк, а крышу снесло у поросят?

[показать]

тута остальные :
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html
[показать]
эта ж скока покурить нада , чтоб такого насочинять ?? но фсио равно смишно ))))

стока прикольных картинок накопилось...бу расшаривать
[показать]

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду.
А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства.
А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут… Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии.
В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).
Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не оворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.
Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран.
Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью «Милиция» (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей
стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет.
Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует… что человек страдает… На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же
отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками.
Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает Читать далее...

риднэ мисто... ))
[показать]

млин, удалил не тот пост, т.ч. извините хто коментировал сее чудо...
[показать]

К годам, ендак, сорока слинять из города, куда нить на окраину (надеюсь накосить к ентому времени денЁх) отстроить маленький домик (именна маленький а не каких нить хоромов трехэтажных), сделать бассейн (да побольше, лю я плавать), газончик...и фисио !!! и патом можна сдохнуть там...не, ну внуков конечно понянчить, фсио такое, а потом сдохнуть )))
[показать]

красцатисча, милин...енто у людей такой балкон...жил быб на нём
[показать]

обзавидуйтесь )))
[показать]

нах
[показать]

сижу на майдане в Киеве, таращусь по сторонам, делать нефик...видию, барышня на съёме, вся такая распрекрасная, мне понятно кого она ищет, думаю вам бы стало тоже понятно...и тут они идут, два хлопсика, все такие-растакие, её то им и нада, подходят, начинают замолаживать...я наблюдаю..они: шутки прибаутки...она: даёт понять, что подходят...носик задрала, на шутки улыбаеться и тут конфуз !!! пролетающая птичка наваляла прям девушке на нос...как я удержался на заборчике, до сих пор не пойму...хлопсики, которыя барышню молодили-валялись, но и диФченка молодес, посмеялась вытерась и пошла восвояси, вечер на майдане, для неё не сложился

А мама моя с подружкой из магазина шли во времена дефицита тотального. Зима, скользко, сумерки. Навстречу мужик идет, полную ячейку яиц несет. Мама с подружкой позавидовали - вот, мол, мужик молодец, хозяйственный, продукт отхватил полезный, жене счастья привалило. Разошлись, и вдруг слышат сзади грохот. Оборачиваются, мужик упал на живот, лежит. Сердобольные мамуля и подружка (пожилые тетеньки, в шляпах и пальто) посочувствовали - бедный мужчина, яйца-то все разбились, наверное?! Мужик покраснел так, смутился, сказал - нет, только коленки зашиб, и пошел дальше. И видят тут тетушки, что это - другой мужик, а тот, с ячейкой, дальше благополучно топает!

Груня: (28.09.04)
А у меня очень яркое воспоминание с детского сада.Принислось мне,что сижу на камнях на пляже и писаю,я так часто наяву делала.Ну вот снится значит и я беру и писаю в кровать.Просыпаюсь,понимаю,какой ужас я совершила,и видимо еще и от старха обкакиваюсь и начинаю орать.И че -то как то много нагадила,потому что прибежавшие нянечка и воспитательница,сгрузили меня на клеёнку,вместе с обосранным постельным бельем,даже наволочкой,и поесли отмывать.Хорошо почти все спали,а проснувшиеся не успели толком понять,что произошло.
Груня: (29.09.04)
Была на свадьбе.Очень сильно захотела в туалет.Очень!!!!!Забегаю в кабинку,сдираю штаны,присаживаюсь,делаю свое дело и чувствую какое-то подозрительное тепло.Смотрю вниз.А крышку унитаза опущена,штаны спущены на полпопы,все льется на пол и штаны сзади мокрые.Кошмар!!!!!Хорошо свадьба на улице была и сверху куртка.Так что мокрую задницу видно почти не было.Побыла еще 5 минут и сбежала от позорв домой.

или просто поарать :
http://otkpobehho.blogspot.com/

новые фотки
[показать]

Они живут в своём доме, тяжело им, со всем не справляються. Приехал на один денёк, немножко им помог, но как этого мало, не в состоянии на дольше остаться, а как бы хотелось...
Пришёл папик с работы, матушка накрыла стол, невероятно было всё вкусно...с отцом хряцнули по 100 г водовки, посидели, повспоминали былое, посмеялись...
Так классняцко у них отдохнул, очень хоЦЦа исчё !
[показать]

опиать йя....
[показать]