Вообще, слово "ужастик" та-акое смешное:)
Но был у меня в переходный возраст "Клинское". Переклинило меня как-то. Просто что-то резко вспомнила.
Короче, каждый вечер, ложась спать, я отчётливо слышала за окном, как машины врезаются друг в друга, звон стёкол, крики "Помогите!", визги, плач и сирены...Но, подбегая к окну я впадала в ступор:Пустая дорога. Тишина. Ни-ко-го... Первые пару раз я думла, что приснилось. Но когда это началось мерещиться наяву - мне стало по-настоящему страшно. Поначалу я довела до истерики брата (было дело на старой квартире и в то время мы спали в одной комнате). Я, когда шла к окну его будила и кричала:"Лёнь, там авария, вставай, там авария!" Потом он стал жаловаться маме на то, что у меня крышняк поехал:) Мама не вникала, до тех пор, когда я не стала ходить и будить их с папой! Хотели вести к психотерапевту, потому что эти бзики были на протяжении двух месяцев....И, самое интересное, что это было не во сне, а я ясно бодртвовала...И слышала, правда никто не верил...Было так страшно, что однажды я не стала подходить к окну, но крики не прекращались, пока я не вставала и не смотрела в него...
Закончилось всё это тем, что мы переехали на новую квартиру и у меня всё сразу же прошло на новом месте, да и и родители как-то подзабыли. И вот я думаю, какие же тараканы могут быть в голове у человека....

зы. Позже я узнала, что на той дороге была авария. Погибло 2 человека. Мне стало как-то не по себе.

Наверно, это от того, что незадолго до этого бзика я попала в автоаварию...Но, вроде, головой не ударялась...Стресс наверно отразился на моей неокрепшей детской психике:)
Вот так бывает.

Такое чувство...забавное...Вроде и не влюблённость, но какая-то почти наркотическая нехватка общения с этим человеком. Может, просто от того, что человек такой: замечательный, милый и не такой как все?:) Таких людей вообще катастрофически не хватает на нашей Земле и, наверно, мне повезло, что я его встретила!:)
"Твикс - редкий вид! Хватай, а то убежит!" :):):) (*смеюсь*)

ps. Вчера на радостях поцеловала экран телефона свеженакрашенными губами!:) И потом дооолго его оттирала от блеска для губ (с запахом лесных ягод..ммм...)

Вот я и задумалась. Как же это получается: я и вправду думаю только о себе, разве мне никто, кроме себя не нужен??? Тогда отчего же мне так плохо самой с собой??? Почему я не нахожу себе места без людей, с которыми мне приятно общаться? И неужели я готова на ВСЁ, чтоб быть первой??? А так хочется быть просто единственной, кому-то нужной…А не первой, ни смотря ни на что…Смотря, в том то и дело. Смотря и оглядываясь. Вдумываясь, вслушиваясь, вчувствуваясь… Почему от правды так иногда становиться нехорошо и противно? А?

"Рефлекс Смайлова!":):):):):):):):):):):):):)

Все мы заложники своих комплексов. Факт.

Вчера я зашла в магазин. С целью "просто поглазеть". Поглазела. Подхожу к вешалке и вижу малюююсенький такой кусочек вельветовой ткани, при ближайшем рассмотрении оказавшимся юбкой. И тут меня переклинило. Говорю подруге:"Вик, хочу юбку померить." А она:"Какую?"Я показываю. Вика говорит:"Насть - это точно юбка?" Я: "Ну не пояс же!" Померила. Посмотреть сбежались все продавщицы магазина и ещё какой-то заблудившийся дядечка. Эта юбка смотрелась ОБАЛДЕТЕЛЬНО!!! Не смотря на то, что она по-бл**ски короткая:) И, что самое интересное, она грела попу и не задиралась при ходьбе и присаживании!:) В пуговицах - блестяшки! Вобщем, рада я безмерно.Только теперь не знаю, кудЫ в ней намыливаться-то?... Ну ничего, не пропадёт, для домашнего стриптиза - то, что надо!:)

Следующий эпизод:Идём мы в магазин (очередной) Я в новой юбке и развевающемся пальто. Навстречу мальчик лет 15-ти. Я по сторонам, как всегда, а Вика смеётся: "Он очень старался не смотреть. Но у него это не получилось!":)

И вот теперь думаю: не поймут ведь меня люди. А мне ведь в ней и правда просто комфортно и очень удобно. Осудят, сразу скажут, кто так одевается и куда так ходЮть. А мне вот нравится! И ещё мне нравится нравиться :)

Самовыражение для поддержания хипхоп - движения...Или как там поётся?:)

Люди!!! (друзья и пч)! Скоро начну Вас комментировать, просто пока это технически невозможно, проблемы с админами:) Скоро начну разговаривать! А пока только "агу":)

-"Ну что ж такое, что ж происходит-то?"
-"Это просто возраст у тебя такой.Успокойся. Всё пройдёт"
-" А если не пройдёт? Что тогда? Что со мной будет???"
-"Всё будет хорошо. Ты поймёшь, что не это главное. И что не стоит так преувеличенно относиться к своим желаниях и сиюминутным порывам."
-"Но как же мне жить дальше?"
-"Так же, как и жила. Только не давай проснуться тому сущетству, которое живёт глубоко в тебе, которое может наделать много ошибок... Оно же только что заснуло, а ты опять... Не буди его. Не тереби. Всё устаканится. Только переболей, перетерпи, переиграй...."

Мисти! Мы с тобой общались 7, 5 часов!!! Это невероятно:)))
Ты очень и очень замечательный. Знаешь, воспользуюсь тем, что я в инете, потому что в реале я бы не смогла сделать тебе даже один комплимент - потому что...не умею...:)
И я очень рада, что ты потихонечку становишься моим другом (надеюсь) - пусть хоть и виртуальным:) Пока что. Я безумно устала от лицезрения экрана, но эта такая "счастливая" усталость, от общения с очень хорошим человеком..
Эх, Мисти, одолели абоненты - пытаюсь скушат несчастный бутерброд на протяжении вот уже 1,5 часов!:) Живот бунтует и "вопиЮет":)

Теперь у меня появился рефлекс: улыбаться (смайлить) после каждой фразы:) И стала я такая улыбчивая, благодаря тебе, Мисти:)

Лёш, спой мне ещё разок, а? Мне так нравится...

Блииин, терпеть не могу, когда на меня ПЯЛЯТСЯ , именно пялятся, а не смотрят:) Сегодня опять...Еду: и всё - не могу, ну нельзя же так - хоть бы словил мой взгляд - и отвернулся, так заинтриговал бы. Но нет - на меня смотрят так, будто я Алла Пугачёва! Вот сегодня я не выдержала и скорчила смешную рожицу. Он смеялся. Дурак. А я опять покраснела...

Пожалуй, мы всегда выбираем меньшее из двух зол. И когда мужчина дарует тебе власть, она сильно пьянит и кружит голову. А когда перекладывает ответственность на твои плечи – это вводит в ступор. И между этими вещами я, благодаря ему, поняла разницу. Он всегда говорил, что выбирать должна я, а не меня. Тогда я буду счастливой и смогу руководить своей же жизнью.

Да, сказки мне чужды, ты знаешь.
А сердце так нуждается в броне!
Но ты опять мне солнце заслоняешь,
И нежностью рассудок топишь мне.

Видишь, опять ночь не греет?
Чувствуешь, КАК это больно?
Пойми, без тебя мне теплее,
Поверь, без тебя я довольна.

Это слова эгоистки,
Жизнью наученной ранее,
Не подпущу тебя очень близко,
Просто боюсь, это ранит…

Ты пока не совсем понимаешь,
С кем связал жизни нитки.
Медленно душу поранишь,
Ведь я не прощаю ошибки.

Но ты глаза закрываешь
На все, лишь бы я была рядом,
И иногда ты не знаешь,
Ты один для меня в радость.

Только ты, ты один, никто более,
Смог мою распахнуть душу
Только дождь мне туда заливает,
Уходи и поверь - так будет лучше…

Кривоватенько, но, зато, от всей души!:)

Как только ты уехал, у меня вдруг появилось такое чувство, что меня выбросило с планеты Земля в открытый космос и в ушах мгновенно зазвенело от такой душераздирающей тишины… Как ты выражался, ощущение, будто тебя ударили пыльным мешком по голове… И теперь этот вселенский страх, который подкрадывается ко мне со всех сторон и, словно изворотливый маньяк, начинает душить медленно-медленно… Этот страх живет во мне, и каждый день все крепче сжимает на моем сердце свои цепкие, ледяные пальцы… Страх, от того, что тебя рядом больше нет и не будет, чувство жалкой беззащитности, из-за которого я перестала ощущать под ногами твердую землю. Во мне живет страх от того, что невесомость вдруг потеряет меня, и я со стремительной скоростью полечу вниз, испытывая такие же ощущения как в том страшном сне, когда я лишилась опоры, когда я лишилась тебя…Теряя по капелькам наше время и пространство, и разбиваясь, наконец, о ледяные скалы замерзшей воды наших снов, моя душа уже больше не живет. Без тебя.

А вот сейчас я вдруг вспомнила как мы, словно огненные метеориты, неслись на бешенной скорости друг к другу, друг для друга и, зная на что идем, понимали, что теперь мы всего лишь камикадзе…Взрывались…И исчезали метеоритной пылью сквозь века…Сквозь ветра…Навсегда. Именно в этот момент я прочитала в твоих глазах намного больше того, что ты хотел от меня скрыть… Теперь, когда нас уже не стало, когда мощный разряд уничтожил все живое на нашей маленькой планете, теперь мы понимаем, что не можем друг без друга и не можем быть вместе…

На твой вопрос «Почему?» я отвечу: Потому что тяжело делить минуты радости и горя, сумасшедших танцев и ярких салютов, бессонных и безумных ночей,- НЕ С ТОБОЙ. Потому что больно вздрагивать от каждого телефонного звонка. Потому что сложно каждую минуту, каждый день, не видеть твоих глаз, которые смотрят на меня с восхищением, и дают мне смелость и силы жить дальше и лучше. Потому что невыносимо делить тебя с кем-то и быть второй.

Пойми, мне лучше быть одной, чем без тебя!!!
Я сильная. Я смогу.
Прощай.


Вот так я прощаюсь. Эх, никогда больше не хочу испытывать такое мерзкое чувтство "сердце - как пустой бидончик из-под молока"...Так тяжело прощаться...Но это вдохновляет. На творчество, на начало новой жизни, даёт силы...И вообще, всё что не происходит - всё к лучшему! Я не права?!:)

"Маленький, одинокий бегемотик ищет нежности, ласки, тепла и чего - нибудь пожрать!"

Мужчины! Я вас боюсь. Чем лучше я Вас понимаю - тем страшнее мне становится, чем дальше я забредаю в глубины вашей души, тем сложнее мне становится идти дальше и совсем уж невозможно вернуться назад...О чём ты думаешь, когда смотришь на меня? Зачем ты так пристально меня изучаешь? Ты ведь не знаешь, что у меня внутри: черная пропасть, голубое небо или просто грязь...Ты ведь не представляешь, что я могу тебя убить: мееедленно, изнутри и навсегда...Ты даже и не подумаешь, что я могу тебя вознести над землёй, воскресить и даровать другую жизнь. А могу перевернуть все твои представления о женщинах, жизни...Да, могу. А могу просто ослепить взглядом.Не смотри на меня, не надо.

Что поделать - боюся я нашего нового менеджера...Даже не боюсь (я ж бесстрашная) , а стесняюсь, что ли...Хотя не нравится он мне, как мужчина. Вроде бы. Так отчего ж я чуть что- в краску? Как зыркнет на меня, так сурьёзно, сразу думается, что одни глупости говорю.Но наверно так оно и есть. Зануда я страшная. На работе - только про работу. Глупо хихикать тоже пробовала. Всё равно смотрит, бровь нахмурив. Что такое?

Вобщем, пора мне ставить памятник! Говорила я с абонентом ровно 4,5 часа!!!!По той причине, что "оператор не имеет права положить трубку первым"...Вобщем,звонил дурной дядька 30-ти лет. 30 минут он меня убеждал втом,что все женщины,которые оставляют у нас анкеты,-шлюхи. Убедить не удалось. Он, видимо,расстроился, и сказал что позвонит завтра начальству (моему) и выскажет благодарность(типа, какая хорошая девочка). Вот Наталья обалдеет...Нет, она прям так и скажет: "О-бал-деть!" Потому что это её любимая,коронная фраза. Потом 2 часа (или около того) восхищался "моим профессионализмом и человечным подходом к работе". Ну слава богу. А то общалась тут, на днях, с одним, а он через пол-часа нашего общения говорит другу,сидящему рядом: "Наверно это автоответчик"! Я решила не разочаровывать его и дальше прикидываться автоответчиком!:)Потом ентот мужчина стал мне рассказывать сказку (оставшиеся 2 часа) "Про Федота-стрельца, удалого молодца"...Чтоб не злиться и не застрелиться, я открыла фотку одного молодого человека, который вызывает у меня одни только положительные эмоции, и изучала его (взглядом), любовалась....У него в руках (на фото) ножичек (да,да это я про твою фотку, ты не ошибся!:))... и я мечтательно представляла, что бы именно я бы сделала с абонентом, вот этим ножичком! Угукивая и поддакивая я не заметила, как задремала. Проснулась, когда он заканчивал повествование...Вот такая у меня работа. Весёлая!

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Исповедь.

Мне нравятся твои ладони. Нравится, когда ты запускаешь пальцы в мои волосы и начинаешь перебирать прядки, словно хочешь запутать не мои локоны, а мои мысли… И в этот момент я подумала, что, если бы стекла машины не были тонированные, проезжающие мимо водители, которые из-за слякотного сентябрьского вечера включили дальний свет фар, смогли бы лицезреть мою спину, покрытую мелкими капельками пота, а я же, оборачиваюсь и вижу свое отражение в зеркале машины…Красивая! Я теперь это знаю, потому что Ты мне это внушил.
А ты смотрел куда-то сквозь меня, и я подумала, что, если б ты курил, то вот сейчас я предложила бы тебе сигарету. Но ты не куришь. Да и не пьешь. До моего разума пытаются достучаться какие-то скверные мысли, а сижу, улыбаюсь и не хочу ничего понимать. Да-да, именно не хочу, а ведь могла бы подумать о том, что же будет дальше? Хотя зачем… И так понятно, что дальше – только темнота, пустота и неопределенность…

Сколько себя помню, я никогда не боялась жизненных перемен. Может, эта решимость черным по белому написана на моем лице и поэтому, еще в садике, меня одну почему-то из всей группы выбрали на занятия по гимнастике. У нас в то время практиковался набор детишек в спортивные группы и на меня пал выбор грозных физкультурников, и уже через неделю я зажигала на спортивной площадке под восторженные возгласы тренеров: быстрее, выше, сильнее! И дальше, по жизни, мне, как ни странно, помогли эти гимнастические навыки: делать сальто и не бояться в один прекрасный день упасть и сломать себе шею, карабкаться на канат и, уже на высоте десяти метров, смотреть вниз и не отпускать руки, как бы ни было страшно. Так же и в жизни: я цепляюсь за все нитки и канаты, которые протягивает мне судьба, и не отступаю ни на шаг. И вообще у каждого человека в мозгу есть определенная программа, установка, и это очень влияет на судьбу, хоть и считается, что судьбу запрограммировать нельзя, а я считаю, что можно. Даже если отчасти. Лично я не понимаю людей, которые жалуются на свою жизнь, например, женщины, которые сначала выходят замуж за человека, создают семью, а потом плачутся подругам о том, что они такие разнесчастные, а, спрашивается, зачем тогда было выходить замуж, рожать детей, если тебе это в тягость. Если бы ты этого хотела, то получала бы от этого одно удовольствие, а нет – так постаралась бы изменить свою жизнь, так как нужно тебе, как в песенке поется, пускай это мир прогибается под нас, а не мы под него. Правда, конечно же, из каждого случая бывают исключения. И имя этим исключениям – обстоятельства.
Вот такие нелепые обстоятельства и предопределили мою собственную судьбу. Как только меня угораздило? Стать той, которой я не была никогда, стать тем человеком, в которого я не желала верить!

Рано или поздно в жизни каждой девушки наступает момент, когда она понимает, что человек, находящийся рядом и идущий с ней по жизни, является не тем, кого она на самом деле представляла рядом с собой. И тут дело вовсе не в его несоответствии идеалу, мечте детства, а в осознании того, что бы могло быть и быть намного выгоднее и лучше. Нет, я не о деньгах сейчас. То, что с ними люди не становятся совершеннее, счастливее и удачливее, я поняла уже давно. Я о способности предвидеть ситуацию и людей, о глубоком понимании сущности человека, о моменте, когда кто-то или что-то вдруг внезапно открывает тебе глаза. Отрезвляет и подводит к тому, о чем ты боялась подумать…
Вот и я думала, что у меня в жизни все хорошо, даже более чем, а ты ворвался в мою жизнь и я поняла, что на самом деле не так-то все и безоблачно и могло бы быть…Да, да, я знаю, сразу подумаете, побаловали девочку денежками, вот она и дорвалась, ан нет, все намного сложнее. И не баловали вовсе. И не падка девочка на деньги. Просто мне реально на многое окрыли глаза. И теперь я буду ещё сильнее, чтоб человеку, который рядом со мной, было бы ещё лучше...

А недавно мне снился сон, будто я иду по краю крышки, которая отзывается железным скрежетом против моих каблуков, а с грязного, серого неба хлещет ливень и я , будто танцуя чечетку, скольжу по этой крыше , но все равно упрямо иду вперед, к краю…Потом кто-то резко берет меня за руку и мы уже летим вниз. Я смотрю: а это Вика – моя лучшая подруга, и уже внизу синее море, а сверху голубое небо. Но почему мы так медленно летим? Да у нас же парашюты за спиной! Я дергаю колечко, и мой парашют превращается в белое облако над головой, и вот уже земля. Точнее не земля, а белый песок. Я поднимаю голову и вижу Вику, которая стоит в компании всех моих друзей и машет рукой: «Настя, давай быстрее, мы уже отправляемся!» Я кричу:»Сейчас, тут так жарко, я только одену купальник». Одела. Оборачиваюсь – а вокруг никого и только эта белая пустыня… Я бегу, опасаясь жестокого солнца, и вот уже что-то забрезжило впереди. Что это? Пещера! Внутри нее горит огонь, отражая пламенем блики на бугристой стене. А я стою в недоумении и понимаю, что теперь никто мне не поможет. И я совсем одна.

Только, на Читать далее...

К тому эссе есть небольшая предыстория… Когда-то я встретила человека, который просто любил меня. Безвозмездно, безоглядно, безответно. Это была какая-то ненормальная, платоническая любовь, в которую мне до сих пор не верится…Он называл меня своим ангелом-хранителем…Он был старше на 16 лет, и никто не поверил бы, но на свиданиях он просто держал меня за руку и разговаривал, иногда разговаривал глазами. Но у нас ничего не могло быть, потому что у него есть семья, а у меня тормоза…И, чтоб забыть меня и не создавать проблем, он улетел жить в Германию. На одной из наших встреч он рассказывал про то, как он воевал в Афгане, в горах, и получил тяжелое ранение в голову. И на пороге смерти к нему явилось видение виде худенькой девчушки, которая взяла его за руку и «вдохнула» в него жизнь. Когда я спросила, какое это имеет отношение ко мне, он сказал, что это была я. Теперь он вспомнил, что это была я. И описал меня такой, какой я была 8 лет тому назад….
Вот уже как неделю он в Германии и я хочу написать ему это в письме, потому что я вдруг все это почувствовала и, не поверите, вспомнила…

Мне иногда кажется, что у меня есть такое, чего нет ни у кого другого… Это умение улетать в потусторонние мира своего же разума. Вот и сейчас я сижу на работе, а мысли мои далеко-далеко, за гулом облаков, за шумом ветра, колышущего пока еще зеленую листву… Я чувствую, как по щекам хлещет хохочущий ветер и ловко подгоняет меня туда, где меня никто не ждет…. Но я знаю одно: в моих силах сделать так, чтоб мне были рады. В моих силах обнять целый мир. В моих силах есть намного больше того, что таится в виражах моего рассудка. Я воспламеню солнце и посмотрю на весь этот мир с огромной высоты ледяных гор, которые своей неприветливостью поражают заплутавшую душу путника… Ты тоже чувствуешь своей спиной холодный камень, он будто бы держит тебя на своей огромной, твердой ладони и не собирается выпускать из своих острых, тяжелых объятий. Тебе уже ничего не нужно – только это серо-голубое небо, с которым ты смирился и безразличные облака, которым ни до чего и никогда нет дела… Я хочу спуститься к тебе и забрать из этого страшного горного плена, я хочу вдохнуть в тебя жизнь и дать тебе киловатты сил, чтоб ты встал и жил дальше! Я подойду к тебе настолько близко, что ты запомнишь, запомнишь, и сразу же забудешь мои легкие черты и очертания. Ты вдыхаешь запах черствой, сырой земли и, наконец, ощущаешь жизнь. Она пришла к тебе и больше никогда, слышишь, никогда тебя не отпустит!!! А я полечу дальше…обратно, в свой сон и никто не узнает про нашу маленькую тайну. О том, как душа спасла душу, и не выбросила, как гаснущий окурок, последнюю надежду… Теперь ты идешь по жизни, держа в правой руке факел любви, а в левой руке стрелы удачи! Ты иногда тоже видишь мою тень? Тебе кажется, что я молча наблюдаю и иногда, даже, улыбаюсь. Я до конца твоей жизни буду таким видением, которое ты хочешь видеть, - легким, нежным и безупречным. Безупречным и без упрека. Я положу свои теплые ладони на твои виски и ты больше никогда не почувствуешь иглы в сердце, я подожгу весь мусор, который остался в твоей душе и буду сниться тебе очень и очень часто, оставляя после себя легкую звездную пыль на небе и светлый солнечный блик на полу, с утра, около твоей кровати… А ночью, посмотрев на луну, ты увидишь там мои глаза и звезды тебе покажутся искрами, которые я рассыпала только для тебя, которые ты когда – то видел в моих глазах…
… Однажды, где-то далеко от меня ты проснешься и удивишься, какие же красивые и осязаемые сны могут присниться человеку. И ты пожалеешь, что меня на самом деле нет , что ты меня придумал…Пожалеешь и тут же обрадуешься тому, что ты не ошибался, что у тебя действительно есть ангел- хранитель, как ты и знал об этом с самого начала.


Твоя Настя.