Однажжды я попыталась представить, что чувствует любящий мужчина...

И вот что из этого получилось...:

Поэтами становятся любя.
И я тебя, родная, не виню.
Я бросить все готов ради тебя,
Ах, кто бы знал, КАК я тебя люблю!

Безумцами становятся, любя
Готовыми на все: в огонь и воду;
Я, может быть, забуду про тебя,
Когда вновь обрету свою свободу...

Свободными становятся, любя.
Сей сладкий плен тебе я подарю!
Ты навсегда останешься моя
Ведь ты же знаешь: я тебя люблю.

Бесстрашными становятся, любя
Нередко ревность МЕСТЬ лишь усмиряет.
Смертельным ядом окроплю тебя-
Прости, родная, в жизни так бывает...

Убийцами становятся, любя…...
Но не любя намного жить труднее,
Родная, помни, я люблю тебя!
И это всех смертей, поверь, сильнее!!!

Закрываю глаза и вижу плавно перемещающийся чёрный круг... Наблюдаю за ним...Это, наверно, они...инопланетяшки...Хотя...Если учесть долбанувший меня стресс, то эт впорядке вещей:)

Фигово только то, что страшно теперь домой одной ездить - ползаю по стенкам почти падаю в обмороки...:(

А сегодня случился аут... У меня на ровном месте началась истерика...Стою на кухне, пью воду...и резко начинаю плакать....потом рыдать...бегу в дамскую комнату...а там вообще ...сползла по кафелю, обхватив голову руками и...трудно описывать такие ощущения....
Такое было у меня 3 года назад...а потом, пару дней спустя, я встретила одного очень важного человека.

Предчуствие пришествия кого-то? Чего-то? Жизни?Смерти?
Бее...Не дождётесь! ррррр!!!

Всё....!!!!!!!!!!!!!! Выныриваю.....
Не хватает воздуха!!!!!!!!
ааааааа, хелп.......

Началась шоколадная ломка...ааа...Это ужааасно и мучительно....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И тут, я нашла в пакете шоколадную конфету!!!!!
Испытала почти оргазм:)

Беззащитная???....

Да, возможно да... Когда сижу на холме ,обнажённая, скрестив руки на груди, и, обдуваемая семи ветрами, смотрю вдаль, на море - туда, где засыпает горизонт... а на моей щеке в этот момент играют нежные блики персиково-розового заката...Заходящее солнце рождает во мне дерзкие искры и непокорное пламя, даёт мне уверенное спокойствие и сиюминутную мудрость, от которой на душе становится теплее, а верить хочется только в хорошее...

Беззащитная??? Иногда. Когда знаю, что можно закрыть глаза, довериться кому-то и тогда всё будет хорошо...

Беззащитная??? Нет. Я просто готовлюсь к прыжку.

Твой взгляд вдохновляет. Он даёт мне очень много сил. Он меня волнует. Он меня радует.
Смотри на меня почаще...Смотри восхищённо, смотри вопросительно, смотри с укором, смотри ласково, смотри серьёзно, смотри желанно, смотри умоляюще, смотри властно, смотри бесстыдно, смотри украдкой....смотри...смотри...смотри....

Только будь рядом.

А если я начну впадать в панику, истерику, крайность...бери меня за шкирку и выбивай всю эту дурь (морально), как пыль из ковра, бери меня за плечи и не отпускай, держи меня крепко...держи, прошу, покрепче.
Ещё крепче...
Потому что, связавшись со мной,считай, что ты попал на родэо. Держать меня сложно, но нужно. Необходимо. Я не понимаю по-хорошему.

К львам нельзя поворачиваться спиной. Им нужно смотреть прямо в глаза так же грозно, так же хищно и непримиримо.

Такое ощущение, что близок тот момент, когда мне не хватит дыхания...и я захочу вынырнуть...

............ Ч Т О П Р О И С Х О Д И Т ? ? ?........................

Плохо, когда это мешает жить, когда ты перестаёшь внятно соображать и совсем перестаешь думать в такие моменты...Когда это встаёт на первое место в твоей жизни, и на второй план отходят и работа и учёба. И каждая мелочь напоминает об ЭТОМ.

Стрёмно произносить это слово, но иногда я превращаюсь в животное.

Не в бегемотика, конечно, но что-то есть, скажем, от львицы...Если бы у меня была возможность посмотреть настоящему хищнику - льву (не Лещенко, ессно) в глаза, я, думаю, он бы меня понял по взгляду, развернулся и ушёл бы . Не стал нападать.

Часто встречаются такие мужчины, и, совсем редко, женщины. Или, просто, я плохо знаю людей?

Свернёшься калачиком на кровати и мёрзнешь... Знаешь, что тебя ждут, что ты вроде как и нужна...но так холодно...
А ночью, оставшись наедине с собой (занудой и бестолковой дурой), начинаешь внутри разрываться на тысячи мелких кусочков от накатов отточенной и острой боли, потому что нет рядом того, кто бы мог согреть и выбить всю эту дурь из головы...
А может меня нужно бояться? И держаться на расстоянии? Точнее держать меня на расстоянии...Чтоб не обожгла?...
Не заплывать за мои буйки...
Хотя, что я фигней страдаю, не стоит вообще ко мне серьёзно относиться. Вот и всё решение моих "вселенских" проблем.

Переход в другое состояние это всегда тяжело.
Адаптация - это сложная штука.

Я понимаю. Я всё понимаю.

Просто мне одиноко. Я не чувствую того, что я действительно нужна. Это естественно, так и должно быть, но всё равно осталась привычка быть чьей-то вещью. И такое положение меня, как ни дико это звучит, устраивает...

Хотя, наверно, это всё только кажется...

Внезапно я почувствовала, что мной что-то правит. Не кто-то, а что-то... Я воззывала к небу, я просила меня направить, подтолкнуть к правильному решению, к действию, и вдруг, словно кто-то это услышал и взял меня меня за руку, повёл куда-то...Как иначе объяснить, почему я ничего не чувствую за собой...Почему мне вдруг так легко, я спокойна и уверена в правильности своих решений?...

Вот решила подработать на уже закрывающейся службе знакомств нашей компании:)
Звонит абонентка (неадекватная. Кажись - девушка пьяна)
И спрашивает, значит, что, мол, это же это за такая ваша чудо - служба?
Я объясняю всё популярно... (см. пост №2 сначала моего дневника)...
И когда я говорю фразу "Благодаря нашей службе вы можете найти собеседницу или собеседника..." Она изумлённо переспрашивает: "А зачем мне священница или священник???" (типа, послышалось)

Ну я вообще отпала!:) Неужели у меня проблемы с дикцией?:) Или у кого-то со слухом?:)

90%, что Настина подруга не приедет. Можно не рассчитывать на неё.
Дополнения к списку:

- банка маринованных грибов;
- корейская морковка;
- вместо 1 банки ананасов - 2 ! (Как показывает практика, они очень хорошо под шампанское, их можно есть даже объевшись всего-пре-всего, и уходят так же быстро, как и виноград);
- Предложение: салаты девочки привозят из дома. Я могу приготовить рыбный или свекольный (ням), кальмаровый и ещё один могу, если надо. Если нас будет трое (Птица, Настя, подруга птицы), то готовим по 2 . Есть ещё предложение на салаты: лососевый (под желтком, трёхслойный), свекольный (оч. вкусный), чесночный, квашенная капуста и т.д.
- а как же яйца?:) (ну, такие, с красной икрой или ещё-какой-нить начинкой...не надо?)
- красная рыба (или это к нарезке?)
-зачем так много бананов? Может 1 связку + фруктовый салат?
- а помидоры маринованные??? Даже можно вместо огурцов?:)
- а вместо торта можно 2 кексика...или нафиг...?

Ловила себя на мысли..."Вот это взгляд! Если б на меня так смотрели, наверно, я бы потеряла голову!"
...Кто бы мог подумать...Мысля материализовалась...: Потеряла...

А что, если б тогда моя беременность не оказалось ложной?
Кем бы я стала? Как бы изменилась моя жизнь?

Наверно, я была бы другим человеком. И с другим человеком. Но Всевышний, видимо, решил, что есть ещё у меня другие, быть может, более важные дела на этой земле...Или мне нужно было что-то понять, встретить кого-то, быть может, более важного...

Как иногда заносит на крутых поворотах жизни. Но та истина, что гласит "Никогда не говори никогда" - воистину всех истин.

Есть у меня такая привычка - всегда захлопывать за собой дверь и жутко раздражаться, если её не закрывают! А моя кошка любит так меня раздражать:)
Интроверт я, одним словом.
Эх...:(

В кассу я фон поменяла...с рзового-на голубой:) небо такое же стало...А ты говоришь, не могу вершить чудеса...:)

Люди!!!
А небо-то какое!!!! Голубющее...
*улыбаюсь*

Так сразу хочется вдохнуть и дышать. Зажить, "осуществовать", "осуществиться" по новой.
Клёёёво...

зы. И зп сейчас дадут!:) Сказал наш менеджер.

А жизнь-то налаживается?:)

Пытаюсь как-то искупить свою вину...Только не знаю, как?...Хочется позвонить, обнять, поговорить, говорить бесконечно... Но нельзя. Держу себя в руках, чтоб не стало ещё хуже.

- "Знаешь, раньше я думал, что у меня есть два друга: ты и мой брат. А теперь я понял, что ближе родного человека быть не может, что единственный мой друг, которому я могу всё доверить, это только мой брат...А тебя у меня нет."

- "Но я хочу остаться твоим другом, то есть подругой...Всё будет, как раньше, только не будет любви, любовных отношений..."

- "Нет. Не будет. Как раньше уже не будет никогда. Но мы могли бы остаться "приятелями"... Звонить иногда и даже поздравлять друг друга с праздниками. Я знаю, что ты ко мне не вернёшься. Знаю, что вижу тебя в последний раз. Дай мне надышаться тобой...Но не даруй мне надежду. У меня как раз тот случай, когда она может убить."


А потом мы стоим, взявшись за руки, и долго-долгосмотрим друг другу в глаза... В голове проносится калейдоскоп картинок: вот мы сидим в нашей "Корове" и строим планы на будущее, спорим, что мы купим в первую очередь: кровать или компьютер? А вот - мы гуляем вдоль Москвы-реки, он резко берёт меня на руки и кружит, а потом ставит на землю и говорит: "Настенька, мне никто не нужен, кроме тебя. Я тобой живу. Будь, пожалуйста, всегда рядом..." И вот мы в постели...Он спрашивает: "Ведь ты меня любишь? Пожалуйста, никогда не лги мне..." И мне безумно хорошо, я счастлива... А родители говорили: "Наверно, ваша дочь будет похожа на папу- Серёжу, такая же ушастая и смешная!" Мы знали, что у нас будет дочь. И мы смеёмся, прибегает Клёпа и внезапно забирается Серёжке на коленки...

Резко подул колючий ветер. Холодает...Я прижалась к нему покрепче...Его била мелкая дрожь, я это заметила ещё в НАШЕЙ "Корове"...И тут он как-то нежно и отчаянно целует меня, словно хочет этим ещё ненадолго оставить меня, мой след в своём сердце, мой облик в своей душе....А я отталкиваю его, резко разворачиваюсь и ухожу...Около дороги оборачиваюсь и вижу, как торопливым шагом удаляется его ссутулившийся силуэт...

Плачу. Так больно ТЕРЯТЬ.

Такое ощущение, что по льду иду. Многих вещей не понимаю...
Или мыслю не в том направлении...

Но - счастлива. Это главное.

Опять звонил Вл.Георг. С Викой мы его называем "крендель". Он, кстати, фсб-шник, может поэтому мне такие сны снились? Чувствую пришествие разведчиков...:))

Вобщем, вывел меня человек. Друг, называется. Убеждал меня в том, что его интуиция его кричит, что я совершаю ошибку. Ай, больно же! На больное место давит...Трясёт меня опять...И мысли лезут в голову плохие...
Говорит, что я натуральная динамщица, и, поскольку бросила (!) его, давай ищи мне девочку. Я прикололась:"Зачем тебе девочка? У тебя же есть?" Он:" И гдее?" Я: " Ну , дочь твоя, не девочка разве?" Он просто рассвирипел. Говорит, что его в больницу скоро положат, типа, я его довела до приступа. В первый раз и вправду я довела...Вспоминать не хочется. А сейчас, врёт ведь...

Как то агрессивоно вёл себя мой "друг"......

Не хочу с ним говорить. А он сказал, что сегодня вечером заберёт меня с ресторана. Ха-ха. Не надо приключений.

Чтож такой необъяснимый страх закрадывается в душу...Не ехать, что ли, на вечеринку?...
Нее, поеду...
Что-то я разнервничалась....
Не к добру....
Да как он узнает, где я....
Разведчик фигов...
И на телефоне заряд сел, а зарядку забыла...
Что-то неспокойно на душе....
Фак.

Мне вторую ночь уже снится, что я работаю на ФСБ, добываю какие-то секретные коды, информацию про ракетные базы и другая чушь...К чему бы это?:)

Фильмов вроде не смотрела...Книжек страшных не читала...
Пророческий сон?:):):) Дааа, в ФСБ-шники меня возьмуут:) Определённо. Тока я не пойду. Вот. :)))