Творческий полет фантазий.
Практический отдых души и тела.
Общение с "бодрой" японской бабулькой 70 лет на протяжении недели и посещение всех достопримечательностей Питера и его окресностей. (в скором будущем новые фотографии в альбоме).

Непонятно- неопределенное. Наверное, такое же серое, как питерское небо.
Некуда агрессию деть. Устала от города, машин, людей, от всего. Хочется тишины и покоя. Хочется побыть одной и разобраться в себе.

Этим все сказано...
[показать]

Поговорили. Я ушла, он не догнал... Теперь "каждый может идти на все 4 стороны". Обидно до слез. Может я и не права, но я же люблю. А он взбесился, сказал, что это глупость, как можно ТАКОЕ подумать... Может быть, но я просто боюсь его потерять... Из- за этого и получаються ссоры, разборки и т.п..

Последние 2 дня мои мысли заняты имеено этими "думками". Измена и все, что за ней стоит. А все началось с того, что наши с моим "дорогим" общие знакомые спят на протяжении 6 месяцев. Учитываем еще и то, что эта девушка замужем...
После этой встречи я себя стала как- то не по себе чувствовать. Мне, наверное, было больше неудобно чем им...Хотя кто знает каково им.
Теперь другой вопрос. Кто из ни виноват? (Понимаю, что не мое это дело их обсуждать и осуждать, но я очень хорошо себя и ЕГО вижу на этих местах. Кто знает, ведь нас могут тоже так "нечаянно запалить" с другими...) Так все же, кто виноват? Мне, кажется, что оба. Она, потому что у нее есть муж и она согласилась...И он, зная, что она замужем, все равно стал с ней спать.
Я не хочу вот так вот оказаться обманутой. Это унизительно. Его задело, что она выбрала того парня... Он хочет ездить с ней в универ, когда она получит права (тк машина удже есть)... И ещё всякие мелочи, которые описывать здесь не хочу. Есть над чем задуматься. Где гарантия того, что их не "препрет" устроить секс втроем. Или просто взять и переспать...
Теперь перестала ему доверять. Не могу, ведь они вметсе учатся, общаються. Он с ними проводит гораздо боьше времени, чем со мной... Чем не повод для ревности и недоверия?
Понимаю, что он скажет, о том, как он может доверять мне, пребывать в уверенности, что я тоже с кем- нибудь не пересплю. Да, гарантии нет... Но и на примете нет таких людей, с которыми бы я согласилась переспать. А вот у него...
Незнаю, запуталась в мыслях. Но сейчас я стою на тропинке недоверия...

Посвещаеться тебе, мне- нам! Осталось немного, чуть- чуть. Главное, потерпи...

"О Боже, дай мне сил,
Что задумано успеть,
Ни о чем не сожалеть.
О Боже, дай мне сил
И терпенье одолжи
Против зависти и лжи."

p.s.. Главное, потерпи...

Люблю перед сном пить молоко с мёдом. После этого сплю очень хорошо и сны снятся хорошие.
А ещё люблю засыпать с ним...

Я закрыла летнюю сессию. Теперь в академию только в сентябре, если не уеду в Афины...
Я получила права, так что сейчас в планах покорять дороги Питера и области...
Я свободна на все лето...

Задумалась, и решила, что смогу не выдержать и послать все к N- ной матери, т.к. все через чур запущенно и надоедливо стало в последнее время.
Авитоминоз или влияние внешних (местами) внутренних факторов?

Новые фотографии в фотоальбоме...

Надежда умирает последней, т.к. я с нетерпением жду вечера пятницы.
Когда все будет понятно и известно.
Когда я смогу почувствовать себя свободной.
Когда останется потерпеть ещё недельку, и у него начнется "почти" халява- практика.
Когда мы сможем быть вместе...
Когда все желания начнут осуществляться.
Когда у нас будет год...
Осталось лишь дождаться...

Сейчас я похоже именно на них. Все время что- то делаю, учу, пишу, узнаю и нахожусь в постоянном напряжении, т.к. экзамен за экзаменом. Благо, что их осталось 2!!! 1 и 2 июня, сдав их, я закрою летнюю сессию, но самое страшное будет впереди. Экзамен в ГИБДД..., хотя, сегодня сдала экзамен в автошколе...,
но это будет гораздо страшнее...Но я настырный муравьишка, я своего добъюсь.
P.s. У него сейчас тоже жизнь напоминает муравьиную, только более жестокую..., все усугубляется дежурствами в универе, работой и общей зае*** системой его универа. Вот так!

На данный момент очень актуальная тема ... и для меня тоже.

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин!
А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед
картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под онтролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Вполне правдиво ...

Как человек в 20 лет может понять, что он встретил того, с кем хочет прожить всю оставшуюся жизнь? Как быть уверенным в этом выборе?
Я почему- то знаю, что это ОН..., и с ним хочу провести всю свою жизнь и никто мне больше не нужен. Может год наших отношений ещё не срок и о чем то говорить слишком рано, но я знаю, что он, это ОН. Пусть были ссоры и прочие "мелочи жизни", но , кажется, что спустя год мы стали любить ещё больше... И он, так же. Мы стали единым целым, как бы помпезно это не звучало, но это так...

Задумалась о своем будущем. Стало страшно. Действительно страшно. Ведь я ВООБЩЕ не представляю, что будет через 2 года. Я заканчиваю академию, получаю диплом и что? Почему я не вижу своего будущего? Стала сомневаться, что пошла на ту специальность, которая мне действительно нужна. Хотя, на данный момент я вижу себя именно в ресторане, «заправляющей» всеми делами. Мне это интересно. Это моё, это моя стихия.
А вот потом? Жить здесь или в другой стране? Хотя родители, хочу я того или нет будут жить в другой стране. А я буду стоять перед выбором…Уехать в неизвестность, не имея в первое время ни друзей, ни толковой работы, не имея практически никаких связей, любимых мест… не имея вообще НИЧЕГО и никого. Но я знаю, что там смогу осуществить свою мечту. И ещё там всегда тепло, нет снега и есть океан и море. Хотя, может быть там будет он. В качестве …, хм, пока не знаю кого. Единственное, что я знаю, что спустя пару лет, жизнь там, будет гораздо лучше чем в России. Но, есть и другой вариант. Остаться здесь одной, без родителей, но опять же с ним, если будем вместе столько времени (на что я очень надеюсь). Но вот с мечтой…, вряд ли здесь это получиться. Во всяком случае не до конца и не совсем так, как я хочу. Скорее всего, я не смогу реализовать себя здесь до конца. Не хочу этой типичной жизни: « поженились, купили холодильник, телевизор, машину, нарожали детей и т.д и т.п.». Я до конца ещё не понимаю, чего я боюсь, но боюсь я этого очень сильно. Боюсь, что не смогу здесь и не смогу там…
И ещё каждый раз заводя разговор на эту тему с ним, он рушит все, что я находила в оправдание того, что там лучше чем здесь. Опускаются руки, в прямом смысле этого слова. Перестаю видеть good life и тут и там…И как дальше то? А вот как. Забить на все, уехать и идти к осуществлению мечты и стремлению к хорошей жизни. С ним или без него, как бы сложно это не было.
P.s. Извини, если тебе будет обидно это читать, но я, действительно боюсь, но я уеду…, точно. Пусть потом вернусь, но я открою ресторан, чего бы мне это ни стоило.

Одна моя старая знакомая и бывшая однокласница написала следующие стихи... Наиболее понравившееся...
" Я чувству, как все во мне горит,
Все птому, что ты не равнодушен,
Я чувствую- душа моя болит,
Мой разум вспыльчив и немного непослушен.
Я чувствую, как всю меня тряет,
Все потому, что я не строю планов,
И на мечтах моих, крылатых великанах,
Меня неистово к тебе, родной, несет."

***
Бонни и Клайд
" Мы с тобой сообщники;
Мы с тобой любовники,
Гады, полунощники,
Дети беспризорники
Мы не знаем устали
И не улыбаемся,
Мы друг друга пулями
Удивить стараемся.
Пуля оловянная!
Пущена! Не целена!
Ах! Какая дрянь же я!
Ах! Какой бесценный ты!"

Что ни говори, но музыка, это неотьемлемая часть нашей жизни. Без нее практически никуда. В машине, маршрутке, практически у каждого метро, в супермаркете..., список можно продолжать долго... Теперь о наболевшем.
Я без музыки никуда... Люблю, когда доносится что- то приятно- мелодичное, заводное и желательно "незаезженное". Странно, но в последнее время потянуло на попсу. У меня так бывает- что- то серьезное, вроде классики, потом "бум- бум"- R'n'B или Каста, регги- 5nizza, а вот сейчас хочется русского, народного и отчасти глупо- бессмысленного, вроде Верки Сердючки & Глюкоzа "Жениха хотела"- несомненный хи лета 2004 года, Сереги "Черный бумер", Антон Зацепин "Ниже ростом", а так же слезливо проникновенные Ирина Дубцова " Для тебя" (или что- то в этом роде) и Савичева "Believe me"...

Теоретический курс в автошколе я усвоила. Осталось откататься ещё 5 занятий.
Хоть и инструктор у меня не ахти какой, все равно я вождение у меня замечательное. Спасибо дедушке, который посадил меня в 9 лет первый раз за руль и папе, который серьезно занялся моим обучением в 17 лет... По прошествии 3- х лет, осталось получить права и показывать мастерство на дороге. Один знакомый сказал, что из меня может получиться отличный streetrace"r...Ну что ж, поживем увидим...
Ну а сейчас откатав свои положеные часы, сижу и курю, пытаюсь снять напряжение от увиденного ДТП и сбитого на смерть человека на моих глазах ...

Скучаю.
Не могу забыть дни совместного "жития- бытия".
Все время в мыслях возвращаюсь туда...
Больше не могу так, что мечемся между нашими домами и обязанностями.
Сколько так ещё?
Сколько можно испытаний?

Сушествует такое мнение, что когда меняется фамилия, как- то это повлияет и на судьбу человека... Ты как бы перерождаешся заново...Меняешся.
Вот и я тоже, изменила фамилию....И изменилась. Кажеться стала немного мудрее, терпимее и взрослее. Теперь я вроде другой человек.
Пришла в академию писать заявление об изменении фамилии, да и вообще все кто узнают, что у меня сменилась фамилия поздравляют, спрашивают кто муж и просят показать свидетельство о браке. Становиться немного смешно...
т.к. в ближайшие 2 года я точно НЕ СМОГУ выйти замуж. Даже если и захочу...