На сайте знакомств незнакомый мальчик из далекого города пишет:"Привет, на выходных буду в Пскове, хочу к тебе в гости заехать вечерком. Как с тобой связаться?".
Странно это, ибо в анкете нет ни слова про интим за деньги.
Решила ответить:"Связаться со мной легко, в гости приходи, заодно с родителями познакомишься".
С нетерпением жду ответа.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

http://bash.org.ru/quote/396085

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Deathe.

-- Ты психопат, тебя нужно лечить.
-- Ты правда так думаешь, Магда?
-- Я бы вкатила тебе дозу Прозака.
-- Прозак не поможет, Магда. Не смеши меня.

-- Я и так смешной. И если, или, точнее, когда, я сдохну, я хочу сдохнуть в здравом уме и твёрдой памяти, а не химическим коктейлем антидепрессантов.

Хреновая из меня Девушка. Для справок: «девушка» -- существо женского пола от 14 до 23, с которым «встречаются». Разговаривают, целуются, трахаются. Полезное такое существо. Но иногда с заморочками.
Из заморочек пример.
-- Солнце, что значит папка ММ, чего там есть?
-- Не смей открывать!
-- Да её и не открыть, там пароль как в МВД, судя по всему.
-- Не открывай.
-- Да не буду, не буду, но что там такое-то, мне-то ведь можно рассказать.

Бедный мальчик. То, что там, никому рассказать нельзя. Почти никому. Кроме тех, кого непосредственно касается.

-- Я по твоей милости увязла в том, в чем увязать не хочу, а ты по моей милости тоже увяз в том, в чем не хочешь. В цивилизованной жизни. Свой дом, машина, живешь на постоянном месте, тянешь лямку. Вероятно, из-за меня, -- продолжала она. -- Мне нужны все эти вещи. И трудно смириться с тем, что тебе они, возможно, и не нужны.
-- Мне нужна ты, -- сказал он.
-- Знаю, -- сказала она. -- И ты мне нужен. Ты это тоже знаешь. Но хотим ли мы жить жизнью друг друга?

(с) Ли Чайлд

Барышня в 20 лет плотно сидит на амитриптилине. Говорит, мол, помогает от всего. И от несчастной любви, и от смысла жизни, и от прочих экзистенциальных заморочек.
Только я почему-то с ослиным упорством воспринимаю все эти таблеточки и пилюльки как социально адаптированную наркоманию и элементарное дезертирство с территории собственной личности.
Возможно, я преувечиваю. Но как-то все это... неправильно.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

xxx: а я спокоен как мамонт
yyy: мамонты сдохли, кстати
xxx: вот их щас зато ничего не волнует

http://bash.org.ru/quote/395953

Проплывают облака, это жизнь проплывает, проходит,
привыкай, привыкай, это смерть мы в себе несем,
среди черных ветвей облака с голосами, с любовью...
"Проплывают облака..." -- это дети поют обо всем.

Слышишь, слышишь ли в роще детское пение,
блестящие нити дождя переплетаются, звенящие голоса,
возле узких вершин в новых сумерках на мгновение
видишь сызнова, видишь сызнова угасающие небеса?

Проплывают облака, проплывают, проплывают над рощей,
где-то льется вода, только плакать и петь вдоль осенних оград,
все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком ночью,
и смотреть все вверх, только плакать и петь и не знать утрат.

Где-то льется вода, вдоль осенних оград, вдоль деревьев неясных
в новых сумерках пенье, только плакать и петь, только листья сложить.
Что-то выше нас. Что-то выше нас проплывает и гаснет,
только плакать и петь, только плакать и петь, только жить.

Иосиф Бродский

И перед тобой распахнулись ворота Ордена Водяной Вороны

Редкое везение. Обычно особо многообещающих магов в этот грозный Орден отбирают и посвящают еще в детстве, но тебе повезло, и вот ты стоишь перед воротами резиденции, над которыми гордо сияет девиз Ордена Водяной Вороны: «После нас хоть потоп!» Неудивительно, что долгое время главной идеей основателя Ордена было уничтожение мира – в этом ордене носится дух бесшабашной веселой ярости, головы адептов кружит могущество и полная безответственность, ибо это понятие чуждо самому Великому Магистру. Здесь не признают законов и правил, здесь переходят всякие границы и делают невозможное. (Кроме одного, впрочем: адепты Ордена не сильны в ясновидении). Разумеется, у учеников Магистра Лойсо Пондохвы перманентно возникают некоторые проблемы с властями, которые всегда заканчиваются и отчасти разрешаются схватками. Ты попал(а) в самый грозный Орден и веселое местечко и одновременно. Но берегись сокрушительного обаяния Великого Магистра – он незаметно обретает неуловимое сходство с собеседником и тем самым сражает наповал.

Пройти тест

Время вроде бы летит вполне себе стремительно, однако собственное существование меня тяготит все так же. Впрочем, ладно. Все равно кюхельбеккерно и тошно -- мое глобальное состояние, и проще убиться об стену и родиться заново, чем с этим бороться. Не первоапрельская это тема.
Надо о чем-нибудь смешном, да?..
Ну, разве что я сама себя насмешила. Минуты три вдумчиво вчитывалась в правила из учебника русского языка, свежеопубликованные на Башорге. Читала, недоумевала, пыталась понять, чего же в них такого смешного. Да, скоростью втыкания в приколы я нынче не блещу. Спать надо чаще и дольше потому что.

И в самом деле -- пойду попробую с подушкой пообниматься.

Пишу курсовую, уверенно укофеиниваюсь, стремительно впадаю в депрессию.
Что я делаю? Кому это нужно? Хотя бы мне самой это интересно или уже нет?
В чем, блятть, высший смысл?!..

Ебнул бы меня кто-нибудь валенком по голове.
Чтоб продолжала заниматься прежними делами и не страдала, а главное -- не застрадывала бы в пустоту.
Или уж бросила бы все к чертям свинячьим и решала бы, как жить дальше -- как, зачем, для кого, с кем, ради каких таких высоких целей или великих удовольствий.

Если послать всяческую работу и учебу далеко-далеко, а самой смыться еще дальше, куда-нибудь типа Таиланда месяцев скажем на шесть, то мир ведь не рухнет, а?
А мне может и полегчает.

Подъезжает к грязной девятиэтажке майбах, из майбаха выходит солидный мужчина с огромным букетом белых роз. Встает под окнами и начинает кричать: "Заебало!" "Заебало!" "Заебало!" Из майбаха выскакивает водитель и говорит: "Иван Иванович, не Заебало, а Изабелла".

Полчаса уже терзаюсь мыслью, что надо написать о чем-нибудь хорошем.
И мыслить позитивно, и писать с энтузиазмом, и вообще -- жизнь прекрасна и удивительна.
Не получается ничего. Чрезмерная чужая жизнерадостность раздражает нестерпимо, своя собственная потерялась куда-то так давно и основательно, что проще считать, что ее никогда не было вовсе.

Да и какая может быть радость, когда у нас нынче сугробы по колено.
Весна пришла, да. Пришла, осмотрелась, скривилась, с отвращением сплюнула и ушла, шандарахнув дверью.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

в метро сейчас реклама мотороловских мобильников, фиолетового и розового цветов...
xxx:под розовым написано - для жизнерадостной мечтательницы
под фиолетовым - для роковой женщины
xxx:раньше написали бы проще -
- под розовым - для дуры
- под фиолетовым - для стервы

http://bash.org.ru/quote/395794

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Hector and Magda.

Пробка болталась в бутылке, как узник замка Иф; Гектор отхлёбывал сухое красное вино, улыбался мыслям и воспоминаниям, и предавался излюбленному занятию русских интеллигентов -- воображаемому диалогу. Мысленно победив очередного оппонента, он незамедлительно и щедро отпивал от бутылки, и с несколько неуместной радостью рассматривал поток транспорта по Тверской улице. "Ага, это, кажется, Ягуар... А это Лянча!" -- и тут же спохватывался, вспомнив давно прочитанный роман Пелевина, где говорилось, что приличные люди не распознают марок автомобилей и часов. Обозлившись на себя и на Пелевина, он начал: -- "Видете ли, дорогой Виктор, знание марок автомобилей и часов вовсе не так скверно, как Вы это изволите представлять. К примеру, при раскрытии преступления по горячим следам, важно сразу же сообщить правоохранительным органам марку и серию автомобиля, на котором скрылись злоумы..." -- "Гектор, вы идиот," -- ответил воображаемый Пелевин -- "Преступники не скрываются на Ягуарах. Они на них ездят. А правоохранительные органы -- тем более. А вы чересчур серьёзно воспринимаете мои книжки." Гектор сплюнул, задумался. Очень хотелось уесть воображаемого Пелевина, но не было ясности, как: пробка в бутылке уже села на винную мель на самом донышке, и, при переворачивании бутылки, первой бросалась в горлышко, не давая дороги остаткам такого вкусного, такого желанного продукта то ли французской, то ли осетинской промышленности.

-- Гектор.
-- А-а, это ты.
-- Ты трезвый? Удивительно.
-- Если честно, относительно.
-- Относительно что чего?
-- Трезвость и удивительность. Чем трезвее, тем удивительнее. Чем нетрезвее, тем неудивитиельнее. Прямая зависимость. Неуклонная и каменная и непоколебимая зависимость -- как всё в нашем мерзком бездушном предательском мире.
-- Ну, насчёт предательского мира не знаю, но мы пойдём сейчас в кафе Пушкин.

-- Магда, ты ёбу далась? -- Гектор выронил бутылку с пленной пробкой внутри, и она покатилась по панели -- нас же туда не пустят! И там страшно дорого.

-- Не бойся, со мной пустят. Главное, забудь свои каменные зависимости и думай о Пастернаке и ризеншнауцере... Или как его... О Шопенгауэре. Когда швейцар откроет дверь, пропусти меня вперёд и дай ему на чай 20 рублей. На лестнице начинай разговаривать со мной о творчестве кого-нибудь там Дантеса. Или Вальмонта. Или Бельмонта? Тебе видней. У меня сегодня праздник, так что заканчивай плакать.

-- Бальмонта. "Я в этот мир пришёл, чтоб видеть солнце!"
-- Гектор, не пизди. Пошли уже, а?
-- Это ведь Серебряный век, как ты не понимаешь?
-- Вот-вот, давай дальше в таком духе. И перестань спотыкаться.

* * *

-- Так вот, Валерий Брюсов оказался редкой сволочью, хоть и написал самое скандальное стихотворение императорского Петербурга начала века, -- рассказывал Гектор, снимая с Магды куртку, и передавая её гардеробщику -- вся Российская империя была чрезвычайно скандализирована! -- с некоторым трудом он снял своё пальто -- несмотря на то что -- ой, рукав -- несмотря на то, что оно состояло всего лишь из одной строки. -- Гектор забрал оба номерка -- "О, закрой свои бледные ноги!"

-- Что-о-о!? -- рявкнула Магда. Охранники обернулись.
-- Магда, это не я сказал, это Брюсов. Тогда тоже все так как ты сказали. Несмотря на то что у них у всех были действительно бледные ноги, варикозное расширение вен, плоскостопие и вросшие ногти на всех пальцах.

Охранники напряглись.

Магда и Гектор уже входили в зал, похожий на вокзальный зал ожидания; под шестиметровым потолком отдавался гул сотен голосов; к ним подошла девушка в переднике а-ля "барышня-крестьянка": Столик на двоих, господа?

-- Да, наверное, -- ответила Магда, нарочно скептически оглядев Гектора: чёрные ботинки, чёрные классические брюки, салатовая рубашка с расстёгнутям воротом. -- В курительной зоне.

-- Курительная "зона" -- это как-то не по-пушкински.
-- Гектор, дорогой, ты уже так быстро и фантастически меня заебал, -- ответила Магда -- что я тебя сейчас придушу нахуй. Ты же понимаешь, что сейчас не 1827 год; это всего лишь игра для тупых придурков.

"Барышня-крестьянка", которая вела их к столику, едва заметно передёрнула плечами.

* * *

-- Мартини, телячью отбивную с грибами.
-- Мартини. Два. Два Мартини.
-- Белых.
-- Два Мартини Бьянко и телячью отбивную?
-- Нет, раз да два, итого получается три. Три белых Мартини. И телячью отбивную с грибами. Гектор, ты не будешь кушать?
-- Нет, спасибо, я уже покушал. И что же у тебя за праздник?
-- Сейчас принесут Мартини, расскажу.

* * *

-- Здесь ужасно шумно.
-- Да. Вон тот парень нарочно кричит в мобильник, что он в кафе Пушкин, и несколько раз переспрашивает в трубку, "Ты в Нью-Йорке?"
-- Наверное, он специально для этого сюда пришёл.
-- Наверное. Иначе зачем так орать.
-- Ты читала Пелевина?
-- Нет, но слышала.
-- Он как раз вот про таких пишет.
-- Гектор, не порти мне настроение, а?
-- Если хочешь, дам почитать.
-- Нет, не хочу.
-- Там всё Читать далее...

Гениальный из анекдотов минувшей эпохи: человек разбрасывает листовки, которые при рассмотрении оказываются чистыми листками бумаги. "А почему ничего не написано?" -- "А что, разве все и так всё не знают?.."

(с) Михаил Веллер

-- Мне, знаешь ли, иногда кажется, что это то ли какой-то жестокий розыгрыш, то ли проверка на прочность. И когда я эту проверку пройду, достаточно окружающих посмешу -- тогда мне те немногие значимые признаются, что это все такая глупая шутка, что они не имели ввиду предавать, что я поняла все опять неправильно. И будет радость, и будет счастье.
-- Может и так. Но только когда действительно до края дойдешь. А край этот может оказаться значительно дальше, чем ты вообразить способна -- вот в чем беда.

Сама с собой ведь опять, сама с собой.

Куплю себе паззл кусочков так в тысяч тридцать.
Буду собирать какой-нибудь пейзажик (кладбище, допустим, -- кресты, серое небо, мрачные вороны бродят меж неухоженных могил) или памятник архитектуры (какой-нибудь возмутительно фаллически-символичный, разумеется).
Сидеть, руками детальки перебирать, искренне верить, что это не самое плохое занятие, повторять мантрой "Я спокойна, спокойна, спокойна. Спать буду, сны видеть перестану, думать разучусь обо всем, кроме бытового, -- и буду. Буду счастлива, счастлива, счастлива. Буду, буду, просто буду".
А когда закончу собирать картинку, то вновь перемешаю кусочки паззла и начну сначала.