Это цитата сообщения Васька_Кроликов Оригинальное сообщение

чудесно

Жили. Были. Ели. Пили.
Воду в ступе толокли.
Вкруг да около ходили,
Мимо главного прошли.

По памяти, по записям, 397

Это цитата сообщения eliot_n Оригинальное сообщение

_

вопрос о смысле жизни - это одна большая хуйня. страшная хуйня, разъевшая остатки мозга большому количеству нравственно озабоченных задротов до состояния внутричерепной жидкости. о смысле нельзя спрашивать.

за вопрос о смысле следует сразу жестоко пиздить с ноги и отсылать на каторжные работы. потому, что если ты задаёшь такой вопрос, ты a priori попадаешь в категорию тех ужасных, чудовищных долбоёбов, которые не понимают, что смыслы не ищутся, а создаются. у всего.

Безусловно, главный вопрос этой недели звучит так: "Удастся ли мне наконец убиться об стену, трагически померев за несколько дней до собственного двадцатилетия?".

Впрочем, подать и не хочется. Наподдать хорошенечко - сколько угодно, а подать руку, ногу или еще чего как-то... брезгливо.
Ну, что же делать, если раздражают меня люди, хоть реальные, хоть виртуальные, хоть тот самый людь, что в зеркале. Фу. Доебаться бы до кого, прицепиться и посабачиться от души -- может, тогда полегчает. Хотя вряд ли.

Да, господа, это круче, чем все прочие виды спорта.
Ваша покорная умудрилась не спать, хотя встала в шесть утра, смогла вылакать бутылку белого вина и почти не опьянеть, и, кажется, меня угораздило сорвать голос в процессе матерения всех тех, кто голосовал не за Россию.

Короче, Билан -- молодец! Хоть диск иди покупай.

Напиться, что ли?..
Ну, внимая советам товарищей к предыдущему посту.
По шансону я не специалист, а вот промурлыкать что-нибудь из Окуджавы -- легко.
Все равно ведь в моем состоянии соблазнительным кажется только медленное убивание себя об стену.

Я люблю своих родителей. По-своему. И мои родители меня любят. Тоже по-своему. Надо признать, довольно замысловато.

Приехала в наш чудный город дальняя родственница, ныне проживающая в Польше. Тетенька лет пятидесяти.

Дорогие родители торжественно вручили мне ключи от бабушкиной квартиры и велели ухаживать за гостьей и обеспечивать ее культурный досуг. Очень-очень культурный, ага.

Тететька приехала, казалась не слишком мымрой. Это радовало и оставляло сладкую надежду, что культурный досуг не будет совсем уж тоскливым. Но тетенька превзошла все мои ожидания.

Вечерело. Гостья деликатко постучалась в комнату, где сидела я и низким приятным голосом спросила, не найдется ли в доме винца. Хотя бы кружечки. Почему именно кружечки, а не бокальчика - я так до сих пор и не выяснила. Перечить не решилась, принесла тёте винца. В бутылочке. Кружечки в большом количестве свободно стояли в кухне.

После второй бутылочки того самого винца и, кажется, седьмой по счету кружечки, тетенька запела. Два часа ночи, хорошо выпившая тетенька, трезвая идиотка я и специфический репертуар. Пикантная подробность: дорогая гостья в свое время отсидела некоторое количество лет за мошенничество, а потому исполняемые песни были типа "А на нарах плакали девчата, вспоминали молодость свою...". Ыыы. Я фигела.

Но по причине тонких стен более всего фигели соседи. Выхожу утром из квартиры, встречаюсь на лестничной клетке с очень томной дамой в шляпке. Дама нежно сказала "Доброе утро, Юленька", печально покачала головой и отправилась по своим дамочковым делам.

Это цитата сообщения Чай-ка Оригинальное сообщение

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий человек, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.

И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.

Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил когда-то тебя

МАРИЯ_ИВАНОВА_ИВАНОВА (с)

Дома холодно даже в теплой пижаме.
Дохленький обогреватель не спасает.
Сердито хлюпаю ромашковым чаем.
Пропади оно всё пропадом.
Совсем всё, совсем пропади.
Бу. И, наверное, бля.

Знаешь, я очень не люблю невыполненных обещаний. Возможно потому, что сама довольно редко их выполняю.
Больше этого я не люблю только неисполнившиеся мечтания и несбывшиеся сновидения, когда понятно уже, что дело тут не во времени, не в пространстве, а в чем-то другом. Гораздо более многогранном и страшном.
И остается только курить на лестнице, всхлипывать на каждой слишком личной мысли и убеждать себя, что всё вот это и есть жизнь.

Да, господа, да.
Юлия Викторовна окончательно и бесповоротно ебанулась.
Она купила себе ЕЩЁ три пары чулочков и ЕЩЁ два флакона духов.
Сумма покупки составляет что-то около шести тысяч родных рублёв.
Ой. Ой-ой-ой.

А я сижу -- и радуюсь.
Но как так можно, как можно, можно как...

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Как же это глупо -- любишь людей, которые тебя нихуя не любят, а по-настоящему тебя любят совсем другие люди, и как-то это всё необъяснимо и странно.

В общем, глядя на мир, нельзя не удивляться. В пизду заморочки. Царап-царап. Царап.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

This and that.

Я тоскую, как Блок Лермонтов. Почитайте полное собрание сочинений. У дворян тоже была эта фишка -- сплин, тоска, скука. Пили портвейн из хрустальных бокалов в особняках с мезонинами, и писали друг другу в альбомы, как им чудовищно скучно. Стрелялись на дуэлях. Кушали пирожные. Падали в обмороки. Иногда застреливались. Я бы тоже на их месте застрелился нахуй. Вместо такси -- извощик. Есть от чего застрелиться.

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

сколько улетучивается надежд

А существует ли наслаждение более подозрительное, чем любовь?
Пожалуй нечто подобное можно испытать только при крушении мифа.
Как мало надо сердцу, чтобы она родилась, как много страхов, чтобы пережить ее
и сколько улетучивается надежд, когда она умирает.
Однако, любое завершение чего бы то ни было - любви, эпохи, истории - является раем для духа.
Он обретает игровую площадку для своих игр и капризов в распадающемся организме.
Убаюкивают дух только агонии, предшествующие наполненным безумием рассветам

Работала до восьми утра. В девять вползла домой. Приняла душ и рухнула спать, как дохлая суриката. Проснулась, решила пойти на кухню поохотиться за чем-нибудь съедобным. Открыла холодильник и что же я там обнаружила, господа?!..
Почти целую бутылку водки и половинку лимона! Потом, о слава небесам, я нашла на верхней полке банку консервов. Возрадовалась, наивное создание. Так ведь консервы оказались собачьими!
Нет, на что остроумный высший разум намекает, если считает водку, лимон и собачьи консервы для меня подходящим обедом-ужином?! То есть, понятно, конечно, кем я по его разумению являюсь, но зачем же так грубо?..

Это цитата сообщения Васька_Кроликов Оригинальное сообщение

Уайлдер, Мартовские иды

Пятнадцать лет мне не надо было спрашивать себя, зачем человек живет и зачем он страдает. Теперь мне надо привыкать жить без влюбленных глаз, из-за которых я провела свою жизнь как во сне. (204)

Жизнь не имеет другого смысла, кроме того, какой мы ей придаем. Она не поддерживает человека и не унижает его. Мы не можем избежать ни душевных мук, ни радости, но сами по себе эти состояния нам ничего не говорят; и наш ад, и наш рай дожидаются того, чтобы мы вложили в них свой смысл. (269)

В 10 вечера 9 мая шла на работу.
Недоумеваю до сих пор.
Милые, томные, хрупкие барышни! Если вы прекрасно знаете, что вечером будете в говно, то зачем напяливать на себя пыточные колодки со шпилькою сантиметров в 15?!..

Все раздражает.
Болит зуб, голова и хвост отваливается.
Очень хочется то ли разораться, то ли разреветься, то ли учинить еще что-то такое же некрасивое.
Куда податься, чем заняться, обо что бы такое убиться, чтоб не очень больно.
Что обнадеживает -- вселенская тоска, скорбь и апатия в скором времени могут трансформироваться в злость, ярость и разрушительную энергию. И тогда уже плохо будет всем остальным. И поделом.

Никогда, господа! Никогда перед сном не читайте "Божественную комедию"! Мне всю ночь снились круги Ада и прочие кошмары.
Приобщилась, называется, к прекрасному. Тьфу.

Это цитата сообщения Los_Alamos Оригинальное сообщение

История. Про платья.

О ты, сидящая у окна – утри слёзы и прекрати выть.
Между строчек читай моё умоляющее: «заткнись!»,
заткнись, наконец, прошу, не то выйду вон из собственной головы
в попытке заглушить твои вопли: «Вернись, приснись, дотянись до меня...»
Девочка – в тысячный раз намекаю – угомонись.

Что за глупость: мерить три сотни цветастых платьев,
у двадцати из них различие исключительно в рукавах
и плотности ткани, мол, одно для лета, другое для рукопожатий,
третье для мгновений, когда кружится голова;

И каждое из них имеет в имени своем корень «жду»,
мол, жду тебя по вторникам и воскресеньям,
в красном платье я жду тебя, когда нахожусь как в земном аду;
в синем платье я жду тебя, когда сердце мое во льду;
в темном платье я жду тебя, если мысли в больном бреду,
а в платье слегка короче я просто к тебе иду.

Я смеюсь над тобой, пофыркивая в усы:
ты сидишь у окна отмерено, как часы,
не расплетая своей я-его-жду-всегда-всегда косы.

А он, как мне кажется, коротко стрижен и вечно пьян.
И имя твое не помнит. А может, нет,
возможно, он бредит, бредит тобой – «моя!»
называет, а также: «душа моя» и «мой свет»,
как бы делал я.
И если когда-нибудь он узнает про эти платья,
мгновенно, пустив слезу, заключит в объятья.

Впрочем, всё это, я понимаю, не мое дело,
я просто выслушиваю твои вздохи.
И когда я думаю о тебе с кольцом, о тебе в платье белом,
я понимаю: мои дела, как и твои, плохи.

Скоро мой мир потухнет,
и звезды в глазах моих потускнеют,
а ты все так же будешь сидеть на своей кухне,
всё так же бледнея и каменея;

и знаешь, не нужно ни слов, ни денег,
я уж сочту, что сказочно повезло мне,
если черное платье, которое ты наденешь,
будет под именем «Как-вас-там, я тебя еще помню».