В действительности даже не «ойойой», а «бляпиздец» -- иначе не скажешь.

И зачем же я уничтожила такое количество алкоголя семнадцатого тире ночь восемнадцатого декабря???

Нет, все, безусловно, было в полнейшем порядке: я успешно передвигалась на двух конечностях, более-менее складывала слова в предложения, относительно адекватно реагировала на внешние раздражители. Я даже на спектакль сходила. Впрочем, спектакль был до того, как я почему-то подумала, что нечего уже терять и можно идти гулять вразнос. Хорошо хоть не уехала в какой-нибудь очередной Питер. А может и плохо, что не уехала. Впрочем, пустое.

Но вот зачем апосля спектакля я поехала пить водку, которую терпеть ненавижу, и играть в преферанс, который нежно люблю, -- я совсем не понимаю. И ведь даже что-то там выиграла, не слишком много, но сам факт… приводит меня в полнейшее изумление. Ибо на мой ханженский взгляд, водка и преферанс -- это так же дико, как водка и шахматы, к примеру.

Потом, в состоянии совершеннейшего охренения, я зачем-то осталась ночевать у ну, скажем, приятеля. И всю оставшуюся ночь пинала его ногой, пресекая всяческие попытки меня трахнуть. Совсем к утру я бессознательно лягнула товарища ногой именно туда, куда следовало лягнуть сознательно и изначально, дабы прекратить бездарные домогательства.
В довесок лишней была весьма обидная фраза: «Я думаю совершенно не о сексе, и уж точно не о сексе с тобой».

Добралась к полудню до дома, пребываю в трансе.

И как так можно жить, а?..

Белый пух, горячий ветер...
-- Спишь?
-- Скажи, зачем мы здесь?
-- По секрету?
-- По секрету.
-- Спички есть?
-- Конечно, есть.
-- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
-- Не надо вслух!
-- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
-- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
-- Вечер -- твой, а вечность -- мне?
-- Вечер -- наш, а вечность -- к черту.
-- Чиркни спичкой.
-- Ты опять?
-- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
-- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох -- время жечь мосты.

(с) Макс Фрай

На работе меня как-то совершенно неожиданно все любят.
С учебой проблемы разрешаются сами собой.
Трогательный мальчик клянется в любви и торчит то у работы, то у дома.

И это при всем при том, что и на работу, и на учебу, и на мальчика мне по большому-то счету наплевать.
Кроме того, я не понимаю, куда, как и с кем жить дальше. И кому верить, а кому кивать, но делать по-своему.
И, черт меня наконец возьми, когда же я перестану бороться с судьбой и несудьбой, и позволю событиям происходить так, как хочется им, а не заставлять их случаться так, как хочется мне.

@ Я действительно не понимаю, как людям удается жить на свете. Мне кажется, что все люди должны быть несчастны; понимаете, ведь мир, в котором мы живем, устроен очень просто. Есть система, основанная на власти, деньгах и страхе, -- это мужская система, назовем ее Марс. И есть женская система, основанная на соблазне и сексе: назовем ее Венера. Вот и все. Неужели можно жить всем этим и верить, что ничего другого не бывает? Мопассан, вслед за реалистами конца девятнадцатого века, поверил, что не бывает ничего другого; и это довело его до буйного помешательства.

@ Идея старения и смерти невыносима для человека; но в наших культурах она получает все большее распространение, не оставляя места ни для чего другого. И у людей мало-помалу возникает уверенность в том, что мир неуклонно съеживается. Угасает даже желание, остаются лишь горечь, зависть, страх. Но главное -- горечь, неизбывная, безмерная горечь. Ни одна эпоха, ни одна цивилизация не создавала людей, в душе которых было бы столько горечи. В этом смысле мы живем в уникальное время. Если бы надо было выразить духовное состояние современного человека одним-единственным словом, я, несомненно, выбрал бы слово «горечь».

(с) Мишель Уэльбек

Что-то народ понабежал, хотя меня тут и не бывает практически.
Нет, я не в шоке, я в легком ахуе.
Разумеется, в воскресенье мы отжигали по всему городу, но не так же, чтоб всей ЛиРе известно стало.
Ладно, раз люди тут ходят, придется что-то умное писать: о смысле жизни, Канте и анализе эротических сновидений -- чтоб Фрейд подавился бородой, в гробу перевернулся и обзавидовался.

[440x220]
visited 11 states (4.88%)
Create your own visited map of The World or try another Douwe Osinga project

Это цитата сообщения Катя_Салем Оригинальное сообщение

Диалоги



Диалогизировала в ночи с Вовочкой ГУВХом.

Вова: Санкт-Петербург прекрасен. Катя, приезжай сюда.
Я: Да я же только оттуда. Куку.
Вова: Нет! Ты приезжай жить, вообще. В смысле, переезжай.
Я: Питер - мрачный. В нем можно гулять, пить, также можно повеситься, застрелиться, перерезать себе горло или, для любителей, наесться снотворного. Жить там нельзя.
Вова, подумав: здесь вообще-то принято топиться.
Я: Окей, значит, утоплюсь!
Вова, еще подумав: Я тоже.
Я: Верно.
Вова, совсем подумав: Я тогда утоплюсь в ОбвОдном канале.
Я, тоже подумав: А я тогда в ОбводнОм.

После работы нечеловечески захотелось маринованных огурчиков, посему зашла в магазин.
В супермаркете стояла миловидная барышня и проводила рекламную акцию из серии "купите то-то и получите в подарок какую-нибудь забавную хреновину". Предлагалось купить коктейль с интригующим названием Topless. К горлышкам бутылок были прикреплены картонные коробочки с неизвестным содержимым.
Неожиданно меня разобрало любопыство. Да и никакой подобной пакости в баночках-бутылочках я не пила тысячу лет.
В итоге взяла себе коктейль, корнишонов и отправилась домой.
И что бы вы думали, я обнаружила дома в картонной коробочке? Презерватив, ага.
Приколисты, однако, товарищи рекламщики.
Но любопытней всего другое -- что такое может содержаться в бутылке 0.33, что после употребеления срочно нужны резинки? Мне даже немного страшно пробовать...

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Петербург. Больно.



Как с осеннего дерева листья, облетают друзья. Те, кто раньше любил и помогал и разговаривал в ночных кухнях. Те, кого, как я верил, я любил. Сказать, что это больно -- это ничего не сказать. Может, для этого и стоило прилететь в Петербург, чтобы понять. Гувхи не сдаются; я нарошно доведу ситуацию до предела, нарошно упрусь копытцами в навоз и сено и останусь здесь, чтобы стало наконец понятно, кто есть кто. Я так понял, здесь так принято -- никаких сопливых слюнявых московских чмаков-лаффков, всё напрямую и жесткач. Что ж, попробуем.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии

http://bash.org.ru/quote/400952

@ Сложность не в том, чтобы ответить на вопрос: «Зачем мы живем?», а в том, чтобы не задавать его себе

@ - Знаешь, мне кажется, я сексуальный психопат.
- Что? Ты садо-мазо, зоофил, педофил?
- Нет, бери выше. Я хочу, чтобы меня любили.

@ Опасный приступ романтизма у Патрика Вильямса (зам. главного редактора журнала «Техникарт»): мы оба приходим к выводу, что гораздо приятнее заниматься любовью, будучи влюбленным. Мужчины в этом смысле ничем не отличаются от женщин: секс с чувствами нам милее. Без смущения, очарования и магии секс превращается в спорт. В этом, несомненно, заключается причина неумеренного потребления алкоголя. Я часто трахаюсь в подпитии ради того, чтобы ощутить любовный хмель. Если сердце не бьется, так пусть хотя бы голова кружится.

(с) «Романтический эгоист», Фредерик Бегбедер

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Петербург.



Щас буду пытаться вспомнить номер дома, где я живу на Невском. Ой, блятть, пиздец... Кажется, дом 23. Хорошо, что не блядский Казанский вокзал. Oh, oh, гувх нажрался в галактические сопли в непосредстевенной близости от Невского проспекта. Ну, хуйня случается. Потом приедет мой бывший, Алекс, которого я до сих пор нежно люблю, и пизда уже серьёзно понесётся по кочкам. Я не уеду живым из Петербурга. Я не хочу уезжать живым из Петербурга. Я судорожно дрочу под тёплой одеялкой, как на тонущем Титанике. Газовые колонки вздыхают эмалированными боками, а внутри у них греются маленькие огонёчки. Ладно, разберёмся. Но пока что блядски смертельно холодно.

Вечером терзала телефон практически до полной его разрядки.
Около одиннадцати поняла, что надо таки как-то угомониться и идти спать -- и выпила коньяку.
Сна в итоге не имела ни в одном глазу. Зато почему-то захотелось выпить еще, чего-нибудь съесть и большой и чистой любви для полного счастья.
Снова принялась мучить телефон. Дозвонилась до молодого человека с фразой «Очень хочется любви, ласки, понимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!»
Уехала в ночь в поисках еды и прочего.

А ведь утром надо было на работу…

Впрочем, абсент был хорош. Спутник тоже. Только салат не впечатлил, но это, разумеется, мелочь.

В кои-то веки выходной.
Чихаю, сморкаюсь, удивляюсь в телевизор, переключая все 50 с лишним каналов.
По-большому счету, состояние последних дней -- удивление. Как плохому, так и хорошему.
Как же, все-таки, наша жизнь богата на самые разные сюрпризы.
И как же я была права в последнем посте, когда писала, что жизнь теперь со мной -- случается.
И вполне возможно, это не уж и плохо, как могло показаться в начале.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

В этой блядской жизни никто никому не нужен, кроме как попиздоболить, поржать, etc. Я всё бьюсь, бьюсь лбом в эту стенку, но так и не вижу выхода. Они ещё пеняют мне, что я пью пиво. Ну да. Вам, натуралам, легко. Жена, дети, все дела. Ответственность, все дела. Инстинкты. Продолжение рода, вся хуйня. А я не знаю, зачем мне жить. Всё, что я в жизни делал, оборачивалось катастрофическим пиздецом. Знаете, иногда возникает такой вопрос -- а зачем? Вот какого блядского хуя? Смотрю на петербургские каналы, и думаю, когда же настанет тот момент, когда всё станет совсем уже безразлично, и смогу спрыгнуть. Знаю, что все сейчас думают, что Вова выёбывается, а я ведь правда об этом думаю. Брр. Холодно и мокро. Но ведь настанет момент, когда холод и вода уже не будут иметь значения. Главное будет -- исчезнуть. Мне страшно по утрам. Я не боюсь гопников, гастарбайтеров и Путина, но я боюсь себя. Ещё больше боюсь того, что когда наступит время, я не смогу, и превращусь в тряпку. Уж лучше холод и лёд, чем тряпка.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

http://bash.org.ru/quote/400603

Да, очень хреново.
Да, тошнит от ноутбуков, телефонов, и прочих средств связи.
Еще очень тошнит от психоанализа с претензией на истину, и приятелей, думающих, что способны помочь простой совместно уничтоженной бутылкой водки.

Да, потеряла все, что нельзя было терять.
Ды, вызвонила бывшего, напоила его коньяком и гнусно изнасиловала.
Да, легче не стало. Или стало, но не глобально, а только на тот конкретный момент.

Да, я совсем не знаю, куда дальше и зачем.
Но знаю, что словом можно не только убить, но и лишить смысла. Что гораздо страшнее.

И что дальше? Дальше либо окончательно сходить с ума, либо выплывать из всего этого безумия и жить так, как получится. Или как не получится. Есть ощущение, что тут от меня уже ничего не зависит.

Моя жизнь не зависит от меня больше, она со мной случается.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного -- спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств -- по улице, где умер Оскар Уйльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: бысторо пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

(с) "Любовь живет три года", Фредерик Бегбедер

Смешно таки постоянно ночевать дома у родителей. Конечно, я привыкла к другому образу жизни, но забавно, право слово.
Маменька стащила у меня диск Ночных Снайперов со всеми альбомами -- и слушает, тащится. Забрала к себе всего моего Бегбедера -- и просвещается в плане циники и сволочной язвительности так свойственной мне. А уж когда она откопала диски со спектаклями Домогарова... Ох. Единственное, на что я надеюсь -- она не найдет порнуху в нижнем ящике стола.

-- Я понимаю, что следует шить сарафаны и платья из шелка и ситца. И не имеет значения, будет ли это носиться, ибо точно известно, что все это следует шить.
-- А почему такие трагичные интонации?
-- Трагичные интонации потому, что есть ощущение, будто мои кишки медленно но верно наматывают на катушку с острыми шипами. Это очень больно и явно смертельно. Но беда в том, что больно слишком, а смертельно не сразу.