Мне знающие люди говорят, что я в медитации не должна молить "Господи, спаси и сохрани." Но я все равно. Потому что не могу не. Потому что точки уязвимости нащупаны. И я хочу, чтобы они были живы и здоровы.
А надо, чтобы мне было безразлично. А я не могу.
Господи.
Я так редко у тебя прошу.

Зачем я ежедневно хожу в качалку, зачем я бросила курить и пить, зачем я бросила жрать пельмени по ночам.

Потому что нельзя иметь столько претензий к миру и выглядеть унылым говном. Читать далее...

Какая я, оказывается, все-таки хилая. Отжимаюсь от пола я еще нормально, но вот подтягивания...
После пары жалких раз я во всей красе представляю из себя картину из детского стишка:

"Влез ленивец на турник
уцепился и поник.
Надо снять его пока
он не рухнул с турника".

Как, как вообще мужики это делают?! Не, ну понятно, что в них (ну, в тех, которые в зале) по большей части по сто кило литых мышц. И ведь они эти сто кило как-то наверх поднимают! А я вешу хоть и не в два, но примерно в полтора раза меньше -- и мне все равно даже десять раз не подтянуться. Если это будет вопросом жизни и смерти, то подтянусь, наверное, раз пять. Но не десять. Про большее я вообще молчу.
Душенька моя в печали.

Ответ на вопрос о том, почему я на старости лет, аж в двадцать три года, решила вдруг заняться медициной звучит очень просто. Во-первых, мне было необходимо заняться хоть чем-то после того, как я в полной мере осознала, что пять лет училась совершенно изумительной херне, а перспектива провести большой и тоскливый остаток своей несложившейся жизни в офисе за средние деньги вызывает желание наложить на себя руки. Я об этом помалкивала, на когда всерьез продумывают варианты, как бы поудачней себя прибить, не трезвонить о своих темных думах на всех углах -- это нормально. Во-вторых, мне просто интересно. Я вообще очень люблю понимать, как что работает. Как работают живые организмы -- это мне интересно втройне. Мне интересно разделать лягушку на лабораторной, мне интересно присутствовать на вскрытии, мне интересно учиться быстро и аккуратно накладывать швы, мне интересно понимать, что и почему происходит с человеческим телом в той или иной ситуации и т.д., и т.п.
Читать далее...

Прежде чем отвечать за тех, кого приручили, да и вообще кого-либо приручать, неплохо бы для начала научиться отвечать за самих себя.
Складывается впечатление, что даже последнее умение встречается редко.

Наслушалась разговоров среди работающих медиков. И прониклась еще большим презрением к человечеству. Впрочем, с примесью жалости.
Но мне искренне любопытно, каких таких чудес от медицины хочет дядя 45-ти лет, который до настоящего момента регулярно пил и постоянно курил практически всю сознательную жизнь, убив этим до непотребного состояния и сердце, и печень, и легкие, и потенцию. Вот какого сказочного рецепта он ждет от врача? Прими Виагру и сдохни счастливым, потому что дальше будет только хуже? Так ведь неэтично, хотя и честно.
Я абсолютно согласна с тем, что убивать самого себя любыми способами, -- это святое право каждого. Но нельзя себя 25 лет упорно убивать, а потом жалобно заглядывать в глаза всем подряд врачам и капризно требовать мгновенного исцеления.

Не знаю, какой добрый человек меня этим наградил, но к языку намертво прилипло прелестнейшее прилагательное "уёбищный". Теперь все проявления жизни у меня делятся на уёбищные, терпимые и вызывающие восторг. Первых -- 90%, вторых -- 9%, и всего один процент последних. Прискорбно, но ничего не поделаешь.
Так вот, надо бы не забыть придумать дюжину синонимов к прилагательному "уёбищный" для повседневного употребления. Желательно, чтобы хоть несколько из них были цензурными, а то перед людьми неловко.
В конце концов, научил же меня один человек с педагогическими талантами вместо "Это полный пиздец" произносить с особой интонацией "Это нечто совершенно изумительное", так что справлюсь и с этим.

«Это банально, но суть вот в чем: тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим… Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным – я могу могилу ограбить, медяки с глаз у мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, -- перед собой нужно быть честным. Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой – лучше рак, чем нечестное сердце. Это не ханжество. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя».

(с) Трумен Капоте

Довольно кукситься! Бумаги в стол засунем!
Я нынче славным бесом обуян,
Как будто в корень голову шампунем
Мне вымыл парикмахер Франсуа.

Держу пари, что я еще не умер,
И, как жокей, ручаюсь головой,
Что я еще могу набедокурить
На рысистой дорожке беговой.

Держу в уме, что нынче тридцать первый
Прекрасный год в черемухах цветет,
Что возмужали дождевые черви
И вся Москва на яликах плывет.

Не волноваться. Нетерпенье - роскошь,
Я постепенно скорость разовью -
Холодным шагом выйдем на дорожку -
Я сохранил дистанцию мою.

... потому что иначе я скоро не подниму собственную сумку.
Наводила порядок, выгребла вот такое количество ключей. Причем треть из них вообще непонятно от каких дверей. И что делать в такой ситуации -- не представляю.
[409x307]

Была сегодня у врача.

Итак, что мы имеем за месяц.
Минус 6 килограмм жира (с учетом того, что жру, как и положено, 6 раз в день, это не просто много, это до хрена).
Плюс килограмм мышц (с учетом того, что я не подключала вообще никакой фармакологии, это тоже много).
С моим давлением и кардиограммой в космос можно отправляться вот прям щас.
Моя душенька довольна.

А на диетах сидят и жрут херню для похудения пусть домохозяйки и прочие с пушечным ранением в голову.

Лет в семнадцать мне хотелось быть такой умной, замечательной и красноречивой, чтобы мне заглядывали в рот. Теперь мне 23, которые ближе к 24, и некоторые действительно -- действительно зачем-то куда-то в меня заглядывают. Радости от этого нет, счастья тем более.
А хуже всего то, что в 17 я сама с удовольствием глядела на других людей с восхищением и, да, заглядывала в рот. Но больше не могу. Любить могу, умиляться могу, тихо умирать от нежности могу, но восхищаться -- нет. Поганое состояние. То ли требования у меня завышенные, то ли мир преступно далек от совершенства. Сплошное огорчение.

Пожалуй, единственно надежный способ заставить меня что-то сделать -- взять меня на слабо.
Это я третье стихотворение Мандельштама учу, если что, а вовсе не головой с моста сигаю.
Да, учится действительно гораздо хуже Ахматовой. И гораздо-гораздо хуже Пушкина.
К слову, победить меня в споре "на слабо" практически невозможно, ибо я достаточно долбанутая для безумных и решительных действий с одной стороны, но в то же время достаточно последовательна и нечеловечески упряма с другой. Правда, я не уверена, хорошо это или плохо, но да черт с ним.
Разберемся как-нибудь.

Лет сто я не бывала в тренажерном зале так много и так часто, как за последние полтора месяца. Ну, не сто конечно, но лет десять прошло примерно с конца полупрофессиональных занятий спортом в глубокой юности. Дальше я тихо кисла, толстела, распускалась и маялась всякой херней, вроде получения высшего образования и разбирательств в собственной замысловатой личной жизни. Устала, разочаровалась, впадала в депрессию, вышла из нее, как следует разозлилась, встряхнулась, собралась с силами, поставила все с ног на голову и теперь живу вот в этом, порядком офигевшем состоянии. Мне нравится, но речь не о волшебных превращениях, я ведь просто поругаться хотела.

Так вот.
Меня страшно бесят в тренажерном зале дамочки, которые не только приходят туда со сложным макияжем (черт-то с ними, их кожа, их прыщи), но еще и поливаются, суки, духами так, что запах можно приравнять к биологическому оружию.
А еще раздражают мудоебы, которым настолько нечем и негде в жизни заняться, что они приходят в зал пообщаться. Потусоваться с себе подобными, потупить в своем телефоне или айпаде и постоять у подоконников. Мало того, что путаются под ногами, мешают, так еще и знакомиться лезут, пытаясь поразить мое воображение своими познаниями в бодибилдинге. Судя по виду, познаниями сугубо теоретическими. Я блятть, спала уже с одним инструктором по фитнесу, хватит с меня, спасибо. Мне вот только таких мудаков в своей коллекции уродов сейчас не хватает.

Простите меня покорнейше за нецензурные выражения, но накипело.

Пока стояла в душе, думала над результатами теста, по которому я у нас по большей части получаюсь дигитал и кинестетик в одном флаконе. Про кинестетика все понятно: прежде чем составить окончательное мнение о предмете, мне действительно необходимо его пощупать. К слову, для будущего работника медицины это может оказаться губительным, так что надо не забывать о перчатках, а то можно такого нащупать, что не обрадуешься. Впрочем, отвлеклась.
Так вот, если про кинестетика все было понятно, то кто такой дигитал я представляла достаточно смутно.
Погуглила, нашла статью, долго смеялась.
Над чем смеялась:
Читать далее...

Прошла тест на сенсорные предпочтения.

Визуал -- 5
Аудиал -- 10
Кинестетик -- 14
Дигитал --19

Оказывается, что я воспринимаю мир через логику и на ощупь, иногда немножко слушаю, но практически ничерта не вижу. Зато я еще нюхаю хорошо. Так что знакомые барышни, которые обижаются на то, что я в упор не замечаю их новые прически и шмотки, ко мне несправедливы. Я не из вредности, я просто так устроена.

Очевидно, у меня нынче период активных экспериментов, реформ или даже революций. И касается это не только бессмертной души, могучего разума, но и бренного тела.
Я давно догадывалась, что живя не то что совой, а мышью летучей, у меня ничего толком из запланированного получаться не будет. Потому что вокруг одни враги, уроды и сволочи, которые категорически не желают переходить на ночной образ жизни. Поскольку сдаться и идти работать в свое удовольствие ночным сторожем противоречит и желаниям, и темпераменту, пришлось что-то придумать. Ничего, кроме как стать жаворонком, придумать было нельзя. Причем не просто жаворонком, а жаворонком образцовым, клиническим и убежденным.

Что из этого получилось? Читать далее...

Это поразительно, насколько разные вещи нужны людям, чтобы нормально жить.
Одним необходима семья и дети, другим нужен Бог, третьим любимая работа, четвертым как воздух необходимо внимание и любовь себе подобных, пятые больше всего прочего ценят деньги.

Много думала, что ж такого особенного нужно мне, что стандартный список приоритетов не работает.
Я понимаю, в чем прелесть хорошей семьи и даже (да, боже мой, я так и быть это признаю, мне не жалко) детей. Но мне оно не очень надо.
Я понимаю, что дают отношения с Богом. Но я способна неплохо справляться с жизнью сама, без ритуалов и обрядов.
Я понимаю, как здорово иметь любимую работу. Это действительно здорово, но будучи одержимым трудоголиком, рискуешь упустить из вида многое другое.
Я понимаю, почему люди хотят нравиться. И какие бонусы за это получают. Но на определенном уровне осознанности всерьез заботиться о том, чтобы привлекать внимание и нравиться, уже не просто неприлично (хрен-то с ними, с приличиями), но и не имеет смысла.
Я понимаю, что дают деньги. И догадываюсь, что дают большие деньги. Но у меня хватает воображения представить, чем за это приходится платить.
Я очень много чего понимаю, словом. Самой иногда противно :).

Оказалось, что мне вполне достаточно чувствовать точку опоры внутри себя, а все прочее на разных этапах может присутствовать, может отсутствовать, но все равно будет лишь фоном.
Вполне приемлемый аскетизм.

Утром хотела понаписать каких-то язвительных гнусностей, правда на этот раз не про домохозяек, а так, вообще, о братьях и не очень по разуму, но к вечеру растеряла все формулировки. Ну, или к закату у меня просто характер улучшается. Иногда. А иногда не улучшается, так что обольщаться не стоит.

В приступе стихийной филантропии решила во время обеда немножко полюбить себя. Но тут возникла проблема. На новые книжки у меня есть деньги, но нет времени. Духов у меня столько, что я вполне могу их пить. Покупать какие-либо шмотки в разгар тренировок, когда не только вес скачет, но и пропорции меняются, не имеет никакого смысла. Ничего из итальянской кухни и ничего сладкого мне нельзя. Да что там говорить, мне и пельменей или чебурека из кошатины нельзя, какая к чертям свинячьим итальянская кухня. Курить я люблю, когда выпью, а как закурю, хочется выпить, но никакого алкоголя мне не положено, ибо простые углеводы. Мужская же проституция у нас не самая распространенная статья в сфере услуг. Прямо замкнутый круг добродетели.

В итоге ограничилась ароматными фиговинами для купания в ванне, стояния под душем и последующего увлажнения шкуры. Можно вечером устроить большой заплыв в рамках одной ванной комнаты.
А, ну и еще две гантели с любимым весом в пять кило приобрела. Как совсем все достанет, стану их в людей метать. Ибо нехрен курить под окнами человека, который больше не курит!

Господи, какая ж я идиотка. И как сложно с этим бывает жить.
Говорят же, что многие знания приносят многие печали.
Мне давно пора остановиться, а все никак не могу прекратить собирать эти самые знания, чтоб они провалились.
Надо пойти свалиться спать. С нечистой совестью и взорванным мозгом.
А утром идти качать жопу. В качестве лекарства от мыслей о сложном, высоком и чересчур человеческом.
Ибо только жопа верна, предсказуема, постоянна и останется со мной до конца моих дней.
Аминь.