Думала тут на досуге, что у меня очень мало людей, к которым я действительно привязана. До боли честно посчитала -- и получилось, что два человека на том свете и три на этом. И только. А на всех остальных по большому-то счету -- наплевать. Так страшно стало. Нет, не от собственной холодности, а от того, что возможно на том свете довольно скоро может стать на одну единственную единицу больше людей, чем на этом, которых я люблю, ради которых стоит всё.

Так страшно. Так беспросветно тревожно. Так хочется сказать что-то человеку, который с тобой разговаривать не хочет. Так хочется. Такая нежность. Такие горячие слезы. Я так не умею, не хочу, не могу. Но приходится.

@ -- Я не одобряю слуг. Не допущу, чтобы по моему дому шлялся чужой человек, закрывал книги, которые я оставил открытыми, рылся в моих вещах, таскал мое печенье, преданно заглядывал в глаза и ждал ценных указаний. И за все это я еще должен платить! Нет уж, спасибо.
-- Все ясно, сэр Макс. Налицо суровый аскетизм на почве патологической скупости.

@ Разум и смешливость -- две стороны одной медали, на мой взгляд.

@ Когда знаешь, о чем поговорить с человеком, это -- признак взаимной симпатии. Когда вам есть, о чем вместе помолчать, это -- начало настоящей дружбы.

@ Странное место этот твой Мир, сэр Макс! Считается одно, а делается другое... У нас вообще ничего не "считается". Закон оговаривает необходимость, суеверия -- внутреннюю убежденность, традиции свидетельствуют о наших привычках, но при этом каждый волен делать что хочет.

@ Мне всю жизнь не везло с девушками. То есть поначалу всегда везло, даже слишком... а потом они решали, что им зачем-то срочно нужно выйти замуж, причем за кого-нибудь другого. Это особенно странно, поскольку я, как правило, влюблялся в умных девушек. Но и это не помогало, хотя как может умный человек всерьез захотеть замуж -- не понимаю!

@ У нас принято быстро забывать боль. А те, кто не может хотя бы притупить ее, вызывают жалость, смешанную с недоумением. И родственники уговаривают их показаться психоаналитику. Наверное, потому, что живем мы гораздо меньше и тратить несколько лет на одно горе -- безумное расточительство.

@ Подавляющая часть слухов -- это сумма непредусмотренной утечки информации и потрясающей силы воображения многочисленных рассказчиков. Ну и желания, чтобы реальность была не так скучна, как кажется...

@ В жизни вообще полным-полно чрезвычайно опасных вещей. Самые опасные -- те, которых мы не понимаем. И те, которых вовсе не существует...

@ Когда стоишь так близко от смерти, твердо зная, что она тебя не коснется, испытываешь нечто особое! Ни на чем не основанную, но бесспорную уверенность в собственном могуществе. Головокружительная штука!

(с)"Джуба Чебобарго и другие милые люди", Макс Фрай

Уже давно хочу и никак не могу понять одну вещь. Почему люди ревнуют к сексу с другим человеком, но не ревнуют так же часто, упрямо и дико к дружбе? Хотя дружба всегда подразумевает эмоциональную близость, а секс -- совершенно необязательно. А уж если ссылаться на то, что секс является базовой физиологической потребностью, -- становится совсем смешно. Ну, возникла потребность. Ну, трахнул он что-то первое приглянувшееся. Ну, получил удовлетворение. И где трагедия?.. С тем же успехом можно ревновать к гамбургеру, право слово.

Ещё раз увижу словосочетание "другая альтернатива" -- убью шваброй и не раскаюсь.

... и приобрела целую кучу совершенно восхитительной фигни.

Во-первых, оранжевый заварочный чайник. Чтобы вечерами наливаться зеленым чаем и перечитывать Фрая.
Во-вторых, носки в разноцветную полосочку с пальцами. Чтобы пальцами шевелить, а глаз радовать.
В-третьих, аромалампу и набор разных эфирных масел. Это чтобы ещё и нос ублажать.
В-четвертых, диск с сериалом "Дживс и Вустер", где молодой Хью Лори, который обожаемый мной доктор Хаус.
А также две коробки чая, корень имбиря, пять пачек разных но вкусных сигарет, и карманного Лосяша из Смешариков в придачу.

Кошмар какой-то. Страшно представить, что можно подумать о человеке, который купил все вышеперечисленное, включая игрушечного лося...

Сейчас так быстро и заманчиво темнеет, что если бы не холод, можно было бы до бесконечности гулять по темным пустым улицам и думать, и курить, и мечтать, и смотреть на окна со светом. Бесконечности не получилось, однако ходила, смотрела, курила, мечтала, а теперь осталось только закутаться в плед, сварить кофе и включить музыку -- и наступит простое уютное счастье.

@ Никогда не знаешь, где тебе повезёт.

@ Мое главное достоинство -- это принадлежность к миру чудесного, а вовсе не способность с ним управляться…

@ Я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть я слишком самовлюблен, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться, если вы понимаете, что я имею в виду…

@ Основной принцип подбора будущих коллег: если им нравится та же кухня и тем более тот же столик, что и тебе, значит, психологическая совместимость обеспечена.

@ Принято полагать, что судьба мудрее сердца.

@ Когда с человека слетает напускная заносчивость, под ней обычно обнаруживается застенчивость.

@ Я никогда не слышал, чтобы волк заблудился в лесу, даже если это не тот лес, в котором он родился. Наверное, существует и какой-нибудь неизученный пока «инстинкт горожанина»: если уж можешь ориентироваться в одном большом городе, у тебя не будет особых проблем с другими мегаполисами.

@ Жизнь тем и хороша, что не всегда соответствует ожиданиям!

@ Если хочешь далеко пойти, нужно не только уметь работать, но и уметь приказывать…

@ Когда нужно допросить нескольких женщин, лучше всего собрать их вместе. Каждая будет так стараться превзойти остальных, что непременно расскажет больше, чем собиралась. Проблема лишь в том, чтобы не сойти с ума от этого гвалта!

@ Никто не умирает слишком рано, все умирают вовремя.

@ Ты во всем сомневаешься, хитрец. И это неплохо…

@ Тебе иногда бывает страшно или весело, просто так, ни с того ни с сего? Ты выходишь на улицу, спешишь по какому-то глупому делу и вдруг задыхаешься от невероятного, острого ощущения бесконечного счастья… А иногда бывает, что у тебя все в полном порядке, рядом спит любимая женщина, ты молод и полон щенячьего восторга -- и вдруг ты осознаешь, что висишь в полной пустоте, и ледяная тоска сжимает твое сердце, потому что ты умер… даже не так, ты никогда не был живым… А порой ты смотришь на себя в зеркало, не можешь вспомнить, кто этот парень, зачем он здесь. И тогда твое собственное отражение разворачивается и уходит, а ты молча глядишь ему вслед… Можешь ничего не отвечать, я и так знаю, что все это время от времени с тобой происходит. И со мной творится то же самое, Макс, только у меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть. Это случается, потому что нечто непостижимое тянется к нам -- кто его знает откуда, зачем и что будет, когда оно прикоснется наконец к твоему рукаву… В общем, мы с тобой имеем талант к некоему странному ремеслу, в котором никто ни хрена не понимает. И если честно, то ничего я тебе толком пока объяснить не могу… Знаешь, об этом ведь не принято говорить вслух. Да и опасно: такие вещи должны оставаться в тайне.

@ -- Я кретин, -- удрученно признался я.
-- Разумеется, но зачем так переживать? У тебя масса других достоинств, -- утешил меня Джуффин.

@ Возможно, небольшие ритуальные неудобства расцениваются как своего рода взятки неведомым силам? Интересно, неужели эти «неведомые силы» действительно столь мелочны?

@ Говорят, мы искренне привязываемся к тем, кому оказали бескорыстную услугу.

@ Вообще, когда ты клюешь носом УЖЕ, а не ЕЩЕ, пожар на утреннем горизонте впечатляет куда больше!

(с) "Дебют в Ехо", Макс Фрай

Господи, чего только иной раз не приснится.
Сегодня всю ночь во сне мучительно опаздывала на работу.
И все бы еще ладно, вот только проделывала я это в компании в жопу пьяной госпожи Волочковой, которую периодически приходилось тащить на себе.
Что самое смешное, к тетеньке я отношусь как без пылкой любви и пристального интереса, так и без отвращения, мне по барабану она вообще-то.
Ох уж мне эти люди творчества. Как наснятся -- просыпаешься с содроганием.

Меня так давно, подробно и сладострастно опекали, что пора бы уже отдавать долги высшему разуму. Или для начала просто учиться делать нечто подобное.

Шла на днях по набережной, погода была на удивление пристойной, а потому я не торопилась завершить прогулку и оказаться скорее под крышей. Остановилась, закурила, посмотрела на воду, -- и неожиданно поняла, что счастлива. Просто так, без причин, только от ощущения слияния с миром, когда ничто наконец не тревожит: ни страхи, ни желания, ни сожаления. Как мало иногда надо, чтобы. И как редко это все же случается.

Нет, вот этот вот новый вид личных сообщений -- это жесть. Решила навести там порядок, лишнюю фигню удалить. Открыла вроде как одно сообщение -- а там ветка на почти сотню сообщений с человеком. И это бы ладно. Но если попадается веточка года этак 2005-го и я начинаю бегло её просматривать -- это же жесть и садизм. Потому как мне хочется срочно провалиться куда-нибудь глубоко и убедить себя, что все это писалось в глубочайшем помрачении рассудка.
Ойойой...

От colore.
"Правила игры таковы: отмечаемся в комментариях, я даю вам 7 ассоциаций с вами.
У себя вы пишете, как вы с этими вещами связаны или как вы к ним относитесь".

Тетрадный лист в клетку. Лекции по философии, социологии, психологии. Смешные и грустные рожицы в перемешку с признаниями в любви на полях. Трепетное отношение, почти нежность к рукописным текстам.

Гитара. Играю не слишком умело, но с большим удовольствием. Окуджава и Галич. Ну, естественно, "изгиб гитары жёлтой... как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

Красное яблоко. Не знаю, насколько это по правилам игры, но моментально вспомнилось стихотворение "Девочка-яблоко" Нелли Якимовой. Я вряд ли скажу лучше, а потому:

"Что морщишься? Я девочка с кислинкой
И с червоточиной на спелой щёчке.
Ты дерзкая, не любишь Метерлинка
И размноженья не прощаешь точкам.

От кислого оскомина набита.
Рот в трещинках от яблочного спаса.
Слезинки сквозь ресницевое сито
К тебе плывут щенками водолаза.

Ты взрослая и сильная? Уйди же,
Оставь Неву невинным, Лету летним.
Я сослана в Сибирь, а ты поближе -
Столицу бороздить на тридцать третьем.

На счастье в ледяную рябь канала
Брось яблоко, надкушенное с хрустом.
Ещё вернёшься: недоцеловала,
Недолюбила на Неве искусства".

Весна. Время, когда особенно сильно хочется жить и умереть одновременно. Любить и ненавидеть. Страдать и быть счастливой. Время обострений :).

Тюльпан. Красные, желтые, белые -- всегда разные и почти всегда неоднозначные. Одни из самых недолговечных среди цветов. Хорошо перекликаются с предыдущей весной.

Леденцовая карамель. Даже не думала, что способна вызвать подобные ассоциации. Нет у меня ни отношений с леденцами, ни привязанности к карамели. Уж не знаю, с чем связана подобная ассоциация -- то ли я такая сладкая, то ли никак меня не разгрызть ;).

Коллекция бабочек. Напрямую бабочками не интересуюсь, потому буду считать это метафорой. Моя коллекция бабочек -- этот дневник, своеобразное собрание воспоминаний --нанизанных на булавки и засушенных.

За последние несколько месяцев добавилась в постоянные читатели и, соответственно, добавила к себе в друзья почти десяток интересных человек. Читаю регулярно с неизменным интересом. Однако сесть и прочитать дневник каждого от начала и до нынешних дней времени решительно не хватает. Неправильно это. Да и привыкла я читать основательно. Надо над этим работать.

Человек редкостно живучее существо.
Хотя бы потому, что в жизни не бывает волн, из которых невозможно выплыть.
Правда, случаются волны, из которых выплывать не хочется.
Но это совсем другая тема.

Как приходится жить, что приходится делать и говорить, кем приходится быть... Это же черт знает что мы творим и с жизнью, и с людьми, и с собой. А так хочется все же не расплескать из себя то хорошее, что еще есть, по дороге то ли в светлое будущее, то ли в прекрасное далёко, то ли в момент, когда наконец разрешат снять лягушачью шкуру и просто быть собой.

Разговорилась я нынче. Видимо, за все то время, когда ничего толком не писала ни здесь, ни на работе, успела сильно соскучиться по буквам. Но сейчас пора уже замолкать, купаться, пить ромашковый чай и спать. Режим для печальных мизантропов -- это все или почти все. Потому как если я вновь не буду спать ночами -- станет совсем уж тошно, а на это я пойтить не могу.

Очень хочется уважать людей априори. И с тем же чувством относиться к ним после более близкого знакомства.
Только они почему-то сопротивляются изо всех сил, так старательно портят о себе мнение -- хоть плачь.

Была вчера в Москве. И была я там исключительно деловая, нечеловечески серьезная и дьявольски сосредоточенная на работе -- противно смотреть. Но даже в таком настроении я решительно не понимала -- вот как там люди живут, а? Это ж на счет "раз" рехнуться можно: от расстояний, шума, количества людей и машин, наплевательского отношения всех ко всем и всему, от фастфуда, от лиц зомби на эскалаторах с выражением либо глубокой измученности и скорби, либо крайней степени презрения.

Там можно хорошо отдыхать в смысле тусоваться, теоретически там можно работать, но как там возможно жить -- не понимаю я, хоть убейте.

Доползла вечером до поезда, откушала коньяку, откусила колбасы, и спала без снов аки труп до самого Пскова.

Раньше я спала с одним медведем. Недавно к нему добавился второй.
Вот и думаю теперь: если дело так дальше пойдет, сколько в итоге животных окажется в моей постели?..

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

мало ли кто



мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь



14 октября 2009 года, поезд Киев-Москва

http://vero4ka.livejournal.com/640688.html

Холодно, мокро, сопливо.
Смотрю на мир недобро, сварливо обкашливаю все углы в комнате, с омерзением хлюпаю травяным чаем.

Вместе с тем наметился и некоторый позитив.
Во-первых, затопили батареи, и мне уже не так страшно вылезать из-под одеяла по утрам.
Во-вторых, я наконец завела в месте, где нынче обитаю, нормальный Интернет.
В-третьих, я долечила свои проклятые зубы и надеюсь, что следующая встреча со стоматологами состоится нескоро.
В-четвертых, надо верить, что примитивнейшая из мантр "всехорошовсехорошовсехорошо" все-таки когда-нибудь в ближайшем времени сработает. А то сколько, блин, можно.