Определенно добрые гномики подмешали в кофе волшебных порошочков. Иначе мне сложно объяснить собственное спокойствие и благодушие по отношению ко всему и всем, включая саму себя. И думы думаются на удивление разумные, к примеру:

Залезть в тоске на стену легко, а вот слезть...
Сморкаться в шторы легко, а вот отстирать...

Может, кем-нибудь подрабатывать по ночам, раз уж организм все равно категорически отказывается спать?..
Только вот не знаю, кем именно. Сторожем или проституткой я точно быть не хочу, а никаких других ночных профессий в голову не приходит.

Просто зайти в магазин и купить большую банку непременно растворимого кофе, потому что вопреки здравому смыслу натуральный меня совершенно не вставляет. Заварить не в манерной чашечке, а в нормальной кружке миллилитров так на 250. Кофе должен быть крепким, без сахара, конечно же без молока.
После двух кружек и пары сигарет ваша покорная слуга впала в состояние абсолютной эйфории и всепоглощающей любви ко всему живому и неживому.
Алкоголь и наркотики отдыхают.

Первая чашка кофе за последние несколько недель, первая сигарета за день, наконец появившееся солнце и в воздухе отчетливо пахнет весной и любимыми духами. Хорошо-то как...

Ну не знаю, не знаю я куда себя деть!
Сейчас очень помогли бы завал на работе, кошмарная сессия или насыщенная личная жизнь.
Но нету. Ни первого, ни второго, ни третьего!
Поэтому приходится тупо сидеть на ЛиРу, смотреть и читать всякую чушь в Интернете и что хуже всего -- думать разную печальную хрень. Осталось только начать смотреть Дом-2, читать женские романы и бухать в компании ноутбука -- и всё, деградация завершена, полный пиздец.

Я уже стала читать гороскопы на день, а это тревожный симптом. Сегодня прочитала, что вечер хорошо подходит для философских размышлений. Ну-ну. От философских размышлений о смысле бытия вообще и своего бытия в частности, я точно на стенку полезу. И ведь залезу, не сомневаюсь.

Ходила только что в магазин рядом с домом. На улице ни души, будто бы народ резко вымер. В магазине топчется несколько человек и все, включая продавщицу, уже пьяные. Даже стало неловко, что я не за водкой пришла. Кошмар какой-то.

Ну, раз уж пост назад я спросила "Среди людей, читающих ваш дневник, много ли тех, чьим мнением о себе вы действительно дорожите?", то совершенно логично хотя бы для самой себя ответить на этот вопрос. Думала долго, но результат получился предсказуемый: Мари_Мишон, А_В_Ель, Гей-удолбаный-в-хлам, Пулеметчица, Васька_Кроликов. Великолепная пятерка, сложившаяся за шесть с лишним лет.

Теперь мне можно думать, почему именно так случилось и идти наконец спать.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Prayer.



Господи, обереги тех, кого я люблю; забери моё тело, уничтожь мою душу, сотри мою память, только спаси тех, кого я люблю; отбери мои деньги, разрушь моё сознанье, подвергни меня страшным мукам, только сохрани тех, кого я люблю; пусть я буду мучиться, пусть я буду страдать, пусть я буду корчиться от боли, только обереги тех, кого я люблю; пусть всё будет против меня, пусть торжествуют мои враги, пусть мне не будет жизни, только благослови тех, кого я люблю; Господи, ты видишь мои мучения, моё раскаянье, мою боль, так прими их как жертву на благо тех, кого я люблю. Спаси и сохрани, спаси и сохрани, спаси и сохрани -- тех, кого я люблю. Аминь.

Не знаю, это очередной предвесенний маразм или уже крайняя степень безысходности.
Какое-то время мне удавалось забивать отчаянье, страх и стыд за слабость работой, учебой, повседневными делами.
Теперь не получается. И есть иррациональная уверенность, что этот кошмар будет продолжаться, пока я не расскажу правду о наиболее значимых эпизодах за последние лет пять. Но этот рассказ по дюжине причин проблематичен. Как быть, куда деваться, зачем и почему -- хрен его знает.

Навеяно личными заморочками.

Среди людей, читающих ваш дневник, много ли тех, чьим мнением о себе вы действительно дорожите?

Сидели на кухне, я помогала разбираться маменьке в наворотах нового мобильного, на плите закипал чайник.

-- Чай будешь?
-- Нет, спасибо.
-- На, пей.

Зачем спрашивала-то тогда?!..

Это цитата сообщения lj_kaitana Оригинальное сообщение

Сестра



А моя сестра на другой стороне земли
пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит.
Кто-то нас ещё до рождения расселил –
но мы есть друг у друга, и с этим не скучно жить.
Королева ярмарочных чудес,
многоликий зверь, малолетний гуру огня;
у тебя там затерянный мир и волшебный лес,
вечный праздник и вечное «без меня».

А моя сестра может новый кроить наряд –
не построен корабль, но в целом готов каркас;
у меня тут не то чтобы скука, не то чтоб ад,
но пустует место размером с тебя как раз.
Всё равно приплыву к тебе – из зимы, из тьмы,
обниму своего сиамского близнеца, –

вот тогда, глядишь, наконец перестанут ныть
наши сросшиеся сердца.

http://kaitana.livejournal.com/299702.html

Пока страдала от отсутствия собеседников, успела посмотреть замечательное кино. Про шизофреника. Я, знаете ли, вообще питаю необъяснимую слабость к фильмам про всяких неадекватных личностей. Кино называется "Голоса" и что самое удивительное, в главной роли там оказался Дэниэл Крейг, -- тот самый, который играл Джеймса Бонда. Фильм временами смешной, временами грустный, а иногда, если задумываться, почти страшный. Запомнились две цитаты.

@ -- Я хочу, чтобы ты долго жил и стал старым и мудрым.
-- Я не буду старым и мудрым. Старым и глупым -- может быть...

@ Иногда единственный выход -- забухать и совсем съехать с катушек.

Такое ощущение, что на выходные и всякие праздники Интернет просто вымирает. Нет, все понятно, у кого-то семья, у кого-то в любой день работа, у кого-то бесконечные тусовки. Но ведь не у всех же!
Сижу тут и тихонько подвываю на растущую луну в окошке. И "Улисса" читать все равно не хочу.
Хоть одевайся и иди гулять и курить в ночи на набережную. Пока людей живых не встречу. Или приключений каких-нибудь себе не найду.
Мда. Что-то мне как-то ничего не нравится и ничего не хочется.

Он преследует меня уже месяц.
Как минимум один раз в день на протяжении месяца кто-нибудь обязательно поминает "Улисса" Джойса. И вот уже две недели подряд увесистый том с немым укором возлежит на столе. И каждое утро я страстно себе обещаю вечером непременно приступить к чтению, ибо задолбалась уже ощущать себя тупым и скверно образованным существом.
Сегодня опять не получилось. Причин и оправданий, естественно, целая куча. Но сколько ж, блин, можно?! Я у тебя, между прочим, спрашиваю! В смысле -- у се6я.

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение

фотографии Александра Алексеева



У Александра Алексеева, на мой взгляд, абсолютно все фотографии - шедевры, но нет сил выкладывать их в полном объеме, так что вот некоторые из них:

[590x699]
Весна

ТУТ ЕЩЕ>>>>>>>>>>

Это цитата сообщения Какая-то_мерзость Оригинальное сообщение

это Он...



Вчера мне пришло sms с неопознанного номера с содержанием:

"Ты же сама знаешь, что мне очень стыдно"

...я уверена, что это был Бог.

Какие, оказывается, вещи интересуют людей. Больше всего порадовал вопрос про банку килек и о том, что сделать, чтобы отпустило.
[700x327]

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Иногда пластинка граней рвётся и тогда мои воображаемые миры затопляют реальность; кошмары обретают плоть и кровь и сталь и слова; вещи крошатся, скрежещут, теряют ценность, исчезают; то же самое с чувствами; их огромные прекрасные полотна обращаются в грязные засаленные тряпки; роскошные знамёна блистательных идей оборачиваются выцветшей шелухой фантиков прошлогодних конфет; и именно в такие моменты невозможно дозвониться до любимых друзей, чтобы успокоиться хотя бы звуком близкого и родного голоса; вместо этого -- "Абонент недоступен и не будет доступен никогда"; остаётся только беспрерывно курить и пить тошнотворный жидкий чай и с надеждой смотреть на мобильный телефон, который, разумеется, не зазвонит, а если и зазвонит, то только чтобы донести какую-нибудь очередную ужасную, тяжёлую или убийственную новость, а инстинкт самосохранения оборачивается против владельца, советуя, "не жди новостей, парень, упреди их, прыгай в бездну", а я не могу этого сделать, потому что знаю, что там, за гранью, всё ещё в сто тысяч раз страшнее и ужасней, и что выхода нет -- все выходы это всего лишь грубо намалёванные двери на стенках свинцового куба, внутри которого я сижу, обхватив голову руками, и сквозь пальцы текут мутные кровавые слёзы; я их размазываю и понимаю, что это едкая кислота, она разъедает мне ладони, и скоро я в отчаянии грызу окровавленные кости своих рук, а потолок тем временем медленно опускается, чтобы превратить меня в невкусную гниловатую жижицу, чтобы уничтожить моё тело и расплющить разум, и я снова дрожащими пальцами прикуриваю очередную сигарету, прислушиваюсь к скреблению волчьих когтей, разрывающих мою душу, к дёрганому, неровному, спотыкающемуся сердцебиению, к тонкому пронзительному свисту в ушах, всматриваюсь в цветные круги перед глазами, и понимаю, что всё это никогда, никогда, никогда не кончится, что добрый Бог уготовил мне ад в прошлом, настоящем, и будущем, а я ему в этом очень хорошо помог; я спотыкающимся голосом бормочу полузабытые с детства молитвы и дрожащими пальцами нашариваю в темноте таблетки, надеясь на милость небес или хотя бы фармацевтических заводов, но нет мне прощения -- я сам себя давно распял и уничтожил так надёжно и эффективно, что даже самым озверевшим фашистам и не снилось; кстати, надо будет им об этом прокричать, когда мы вместе будем купаться в вечном адском пламени; рассказать всем, чьи души прокляты, чьи имена забыты, чьё бытие обращено в жуткий бесконечный кошмар, а небытие столь ужасно, что для него нет названия ни в одном из языков планеты -- они поймут. Как нет предела совершенству, так и нет предела боли, страданию, мучению, терзанию, и чем дальше в ад, тем чернее тьма и невыносимей ужас. Простите меня все, простите и забудьте, меня нет, и никогда не было, и уж тем более никогда не будет -- всё это было лишь иллюзией, лишь сгустком первобытной тьмы, могильным придыханьем из прихожей ледяного космоса. Мне страшно.

Бессонница -- зло.
Мысли думаются разные, но все как одна печальные.
Меня, блин, даже Гарри Поттер грустить заставляет!
Помните момент, где чтобы сработало заклинание "Экспекто патронум", ему нужно было воспоминание о действительно счастливом моменте своей жизни?
Вот и я попыталась вспомнить о подходящих моментах. Не ради заклинаний, естественно, а издевательства над собою для. Насчитала целых два воспоминания "остановись мгновенье, ты прекрасно!" длительностью минут по пятнадцать. То бишь полчаса счастья за 21 год. Оба связаны с другими людьми, оба ни разу не о сексе. То есть ни роковой Клеопатры Максимовны из меня не выходит, ни мизантропа-отшельника.
Способность красочно вспоминать прошлое -- еще большее зло, чем бессонница. Потому что я так отчетливо помню, как это было здорово, и так наверняка знаю, что это никогда больше не повторится, -- и вот в этот момент воспоминания и понимания чертовски хочется, чтобы чудеса случались и заклинания работали.