Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

...и вспомнил - сегодня же Благовещенье.



Не жди от ангелов, мой свет, благих вестей;
Не мой вторую чашку, и постель
На две персоны не стели, не прячь в столе
Непосланные письма. Коль сто лет
Продлилось одиночество – продлится
И много доле.
Ты держишься на хлебе и водице.
И валидоле.
А ангелы – что я могу о них сказать?
Кошачьи щурят круглые глаза,
Все наши письма им – такая чепуха,
А песен там подавно не слыхать.
Но город пуст без них, как мой бумажник
В конце недели.
Коты и ангелы. Все прочее неважно
На самом деле.
Не жди небесных труб. Им вовсе не до нас –
Смешливым и крылатым трубачам.
Танцуй: над городом плывет весенний джаз.
Как бой часов, как поворот ключа
Под ложечкой, чуть слева от ключицы.

Пойми, мой свет: происходить отсюда -
Не «родом быть». Происходить, как чудо.
И с кем-нибудь однажды приключиться.

Мы здесь прописаны, как в повести. Мы - здесь.
И разве это не благая весть?
07.04.10

Если мои прогнозы сбудутся и ожидания оправдаются, то на следующей неделе начальство вновь сошлет меня в Питер, но на этот раз на пару дней. Очень хотелось бы. За эту закончившуюся наконец зиму я чертовски соскучилась по ощущению дороги, по гостиничным номерам, по улицам, заполненным людьми, ни одного из которых я не знаю. Кроме того, из всех городов, где я была, в Петербурге самое высокое небо, даже если оно и покрыто тяжелыми свинцовыми тучами, плюс самая гипнотизирующая вода -- можно просто стоять, созерцать, думать о разных глупостях и ловить себя на ощущении, что еще чуть-чуть и ты начнешь разговаривать сама с собой и улыбаться собственным шуткам.

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Снусмумрик

Путешественник, музыкант, одиночка. Принимает как данность то, что с ним каждый день происходит что-то удивительное, вызывающее зависть и восхищение его знакомых домоседов. Терпеть не может все, что может ограничить его свободу, не привязывается к вещам и не слишком привязывается к людям. Ему достаточно одной любимой вещи и одного лучшего друга. Снусмумрик почти всегда в дороге и ему вполне достаточно компании самого себя, поэтому все так и мечтают познакомиться с ним поближе. Но никто и никогда не сможет узнать, что творится у него в голове. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Про хэппи-энд.



"Поэтому забудьте о том, что вы видели в фильмах и читали в романтических книжках. Это не мелодрама, и хэппи-энда не будет. Потому что конца вообще не будет, пока я не умру. И не настанет такой день, после которого я до конца своих дней буду жить долго и счастливо".
(с) Kuro_no_Pristo


Хэппи-энда не будет, мой друг, до последнего вздоха.
Будет ночь или день - будет болью и счастьем взрываться эпоха,
Не настанет тот миг, за которым - одно только счастье,
Потому что ни свадебный туш, и ни тайны причастье
Не закончит стомерный наш фильм, и огня не остудит,
Что горит между рёбер в груди - хэппи-энда не будет.
Можешь всё позабыть и до дыр истереть воспалённую память,
Можешь в черепе ящик до самой макушки заспамить,
Сотни запахов грудью впитать в вихре солнечных буден,
Это будет ещё не конец. Хэппи-энда не будет.
До того, как откроется долгая лестница к звёздам
Будет смех и печаль. И восторг. И последние слёзы.
И тогда уже вот - хэппи-энд. И конец киноленте.
И - как титры: Он тоже любил. Даты жизни и смерти.

Случаются такие дни, когда постоянно кажется, что клинических идиотов, блаженных придурков, злобных агрессивных дебилов и тупоголовых примитивных хамов значительно больше, чем приличных адекватных людей.
Или просто у меня утопические представления о норме?..
Да нет, вряд ли, все же человек и тупая злобная обезьяна -- это два разные существа.

В последнее время все меньше опасаюсь последствий, причем любых.
Когда хочется кому-то что-то сказать -- иду и говорю, что вот так, мол, братец, и так, уж не обессудь и делай с этими моими словами, что хочешь. Говорила разное и многим, но что удивительно, ни разу не только не получила в глаз, но даже на хуй не была послана.
Когда хочется что-то сделать -- иду и делаю. Иногда, правда, при этом подгибаются колени и потеют ладони, но все равно делаю, твердя про себя в качестве мантры "бери, что хочешь, но будь готова за это заплатить".
Может быть, это и правильно, и так и надо, потому что худший из исходов -- летальный, а его бояться бессмысленно. Рано или поздно он все равно наступит, а когда боязнь того, что наступит он скорее рано, чем поздно, становится главным мотивом для бездействия -- это как-то совсем идиотизм.
Не знаю, права ли я на самом деле или это просто весеннее обострение, но пока пусть будет так.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Таро от Evan Yi Feng

[показать]

>>>

Так уж сложилось, что все мужчины, с которыми я достаточно близко общалась на более-менее продолжительном отрезке времени, были старше меня, причем старше значительно. И буквально сегодня днем я ясно осознала, что совершенно не знаю, о чем и как общаться с собственными сверстниками противоположного пола в диалоге чуть более подробном, чем "привет, как дела?". То есть, не совсем так. Разговор-то я поддержать могу, могу убедительно сделать вид, что мне он интересен, но при всем при этом я не представляю, что и почему творится в мозгах у собеседника, чем, как и зачем он живет и дышит. Странное чувство: будто общаешься с дружелюбным инопланетянином, понимаешь его на каком-то элементарном поверхностном уровне, но ни на секунду не перестаешь ощущать его инопланетность.
Что с этим делать и нужно ли что-то делать в принципе, я пока не понимаю.

Пока в понедельник гуляла по Питеру, во мне то ли что-то встало на свое место, то ли что-то сломалось. И появилась неожиданная и необъяснимая уверенность, что или в ближайшие несколько месяцев что-то сильно изменится и все будет так, как того хочу я, или же некоторые люди пойдут из моей жизни в жопу и всё опять-таки будет так, как хочется мне, но уже с людьми другими. В конце концов их, то есть нас, 6 с лишним миллиардов по планете топчется, наверняка есть, из кого выбрать.
Не знаю, это я таким образом пришла в себя или окончательно рехнулась.
По большому счету, без разницы.

Не первый месяц и, наверное, даже не первый год я думаю о том, как научиться грамотно определять степень откровенности -- степень необходимую с одной стороны и допустимую с другой. Оговорюсь сразу, я категорически не согласна с точкой зрения, будто откровенной нужно быть полностью, всегда и со всеми, -- и убедить меня в этом есть дело совершенно безнадежное. Мне одновременно не хочется казаться слишком закрытой и потому скучной, но и не хочется говорить лишнего, компрометирую себя и\или шокируя собеседника.
В связи с этим у меня возникло два вопроса к читателям и просто проходящим мимо.

Существуют ли в вашей жизни люди, с которыми вы можете быть до конца и полностью откровенны?
И как вы для себя лично определяете границу допустимой откровенности с людьми разной степени близости?

Это цитата сообщения llarhis Оригинальное сообщение

Сначала - "мочить в сортирах", теперь - "выковырять из канализации". Наш премьер определенно становится похож на генерала Бубуту Боха.

Это же не нормально! Вот так сидеть и пялиться в собственные буквы, слова, предложения и ругать себя за то, что это все не то, не то, не то, черт побери! Вероятно, это какой-то комплекс: мне до сих пор кажется, что я не умею думать, говорить и писать. При этом, совершенно очевидно, что больше всего я не умею жить, но это как-то не очень трогает, а вот когда свои буквы кажутся идиотскими -- это уже все, трагедия.

Разумеется, я в курсе, что по правилам русского языка точка в конце заголовка не ставится. Теоретически.

На деле же заголовок без точки или какого-нибудь другого знака меня раздражает и огорчает. Боюсь даже предположить, что сие означает с точки зрения психоанализа, но сама себе я этот свой пунктик объясняю достаточно просто. Я не выношу незавершенности хоть в мытье посуды, хоть в чтении книги, хоть в отношениях. Я не терплю недоделанности в работе, в любом занятии и особенно в людях. Я ненавижу, когда меня перебивают, прерывают какое-то мое дело или даже когда перебивают кого-то другого в моем присутствии. От словосочетания "прерванный половой акт" мне вообще становится дурно.

Короче, я хотела сказать, что правило я знаю, но оно противоречит моим представлениям об идеальном мире, а потому пусть идет на фиг. И точка.

Сижу я нынче вечером вся такая томная, с чашечкой зеленого чая, читаю любимый роман "Луна и грош" в оригинале, наслаждаюсь хорошим английским. И только одна мысль на задворках сознания нарушает эту идиллию -- почему это мне никто не звонит, не стремится разнообразить мою личную жизнь и испортить тихий вечер, хотя, вроде бы, это уже стало традицией. Смотрю на мобильный и вижу, что батарея разряжена, и даже при всем желании хрен бы кто меня сегодня вечером достал. И это, наверное, к лучшему. Не хочу я никого в последнее время видеть, слышать и, тем более, осязать.

Я редко включаю телевизор по той простой причине, что как только я это делаю и пробегаюсь по нескольким дюжинам каналов, меня немедленно накрывает волной нечеловеческого раздражения.
С одной стороны давит позитив, бессмысленный и беспощадный. Зрителя так старательно веселят, чтобы он описался перед экраном от смеха.
С другой стороны во всех красках показываются криминальные ужастики-страшилки. Зрителя так настойчиво пугают, чтобы он обосрался от страха.
У меня складывается впечатление, что масс-медиа работают только для того, чтобы вызывать исключительно физиологические реакции у зрителей. Причем довольно часто -- рвоту.

Это и в самом деле уже не кризис, а натуральный пиздец, причем всему и сразу.
Весь день была в Питере, с плеером в ушах, с экзистенциальными заморочками в мозгах, с черт знает чем в душе.
Доехала до дома, вошла в квартиру, включила ноутбук и обалдела от того, как же это символично -- Лубянка и Парк Культуры. Сказать вам честно, внутри практически ничего не дрогнуло, я еще будучи школьницей, отлично видела всю эту массовую истерию вокруг терроризма. Более-менее знакомые люди вроде бы все на месте, а любовью ко всему человечеству без разбора я никогда не отличалась, и сейчас я как никогда хорошо понимаю, что не отличалась -- к счастью.
В связи с произошедшим только одна навязчивая мысль -- не пора ли нам пора паковать чемоданы и делать ноги?.. И пусть их разбираются и делят все подряд сколько влезет.

Слушать этот музыкальный файл

Вот и настало время скитаний,
Время дневных и безгрешных свиданий,
Время спасения вечной души,
Время сказать: потерпи, не спеши

Время для тихой неузнанной песни,
Время на время быть врозь, а не вместе,
Время скрываться от правды и фальши,
Время понять: что ближе, что дальше

Время расставить всё чётко и мётко
Время познаний -- кто птица, кто клетка,
Время на время меняться местами,
Время молчать, пока нас не застали

Время сказать: не держу, отпускаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: «Не держу, отпускаю!»

Но, не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!

Вот и настало время разлуки,
Стрелы в колчан и разомкнуты руки --
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен

Время настроя прицелов на точность,
Время проверки на гибкость и прочность,
Время просвета и время пути,
Время подняться и просто идти!

Время летать в самолетах из стали,
Время любить, когда нас перестали,
Время немых, бестелесных ночей,
Время сказать себе: снова ничей!

Время сказать: не держу, отпускаю!
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!

Но, не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!..

Час тому назад узнала, что волею дел служебных сегодня ночью я еду на день в Питер. По этому поводу залила в плеер несколько альбомов Белой Гвардии. Теперь пристально изучаю карту маршрута по городу и обмозговываю, где бы с наибольшим удовольствием пошастать в свободные несколько часов. Очень не хотелось бы в лирическом порыве заблудиться и шарахаться от одной достопримечательности к другой с криками "Караул!". К тому же, если я к обеду вторника не появлюсь на работе, то мне сделают "а-та-та". Не хотелось бы.

Хотела бы я знать, почему ходящие и хоть немного говорящие дети вызывают у меня здоровый интерес, а младенцы в стадии "агу, ыыы" не вызывают ничего, кроме смутного отвращения. Нет, я в курсе, что лет двадцать назад я сама была в бессмысленном состоянии "агу, ыыы", но мне от от этого знания ни разу не легче, а, скорее, даже наоборот.

Есть такое устойчивое выражение -- "думающий и страдающий человек".
Проблема в том, что эти два понятия, как оказалось, намертво привязаны друг к другу в моем бедном мозгу.
И теперь я мучаюсь вопросом, можно ли прекратить страдать, или хотя бы заниматься этим не так часто и не столь интенсивно, но при этом не перестать думать. И вообще, какая депрессивная сволочь придумала эту формулу про думающего и страдающего, вы не знаете?..