Сияло солнце над Москвою,
Была погода хороша,
И наслаждалася покоем
Моя уставшая душа.

Внезапно сделалось темно,
Затрепетали занавески,
В полуоткрытое окно
Ворвался ветра выдох резкий,

На небе молния зажглась
И долго там себе горела...
В вечернем воздухе, кружась,
По небу кошка пролетела.

Она летела, словно птица,
В сиянье грозовых огней
Над изумленною столицей
Великой Родины моей.

По ней стреляли из зениток
Подразделенья ПВО,
Но на лице ея угрюмом
Не отразилось ничего.

И, пролетая над Арбатом,
К себе вниманием горда,
Она их обложила матом
И растворилась без следа.

Игорь Иртеньев

Я никак не могу понять, почему у депутатов государственной думы, которых показывают по телевизору в различных ток-шоу, такие редкостно дебильные лица. Сплошные австралопитеки и ярчайшие примеры вырождения человечества. Не просто некрасивые лица, а какие-то кошмарные бессмысленные рожи. Это их специально таких выбирают, дабы дискредитировать всех деятелей от государства, или в самом деле все чиновники в этой стране есть не что иное, как результат жутковатых генетических мутаций, то бишь уроды?..

За прошедшие сутки ко мне пришло около двадцати новых читателей.
Никогда бы не подумала, что рассказанные о себе весьма сомнительные вещи могут пользоваться подобным успехом.
Это что ж теперь, послать все к черту, кутить, пока не закончатся деньги, а потом или застрелиться, или написать бестселлер?..
Отличный, кстати, выход, если меня окончательно всё достанет.

Лубянку взрывают.
Самолеты с политической элитой падают.
Авиа-рейсы отменяют из-за вулканического пепла.
Играющая выполняет годовую норму по непристойному поведению (да, я хронический эгоцентрик).

Это что, 2012-ый год уже близится?..
Или это просто показатель, что неладно почти все и практически во всех королевствах?..

На основании того, какую хрень я время от времени творю, и того, что я до сих пор нигде серьезно не вляпалась, можно сделать вывод, что у меня очень авторитетный ангел-хранитель. Или он и не ангел вовсе. Но хранит, тем не менее, качественно.

Кажется, я поняла, почему после гулянки у меня больше всего болит именно шея, а не голова.
Вероятно, в голове у меня настолько пусто, что болеть там попросту нечему, а мозг есть только спинной -- это бы очень многое объяснило.

Хотела бы я знать, почему, если очень сильно погулять, то на утро больше всего у меня болит именно шея?..
И сколько в меня еще влезет зеленого чая с жасмином? Три литра я уже выпила, чувствую себя беременным тараканом, но остановиться никак не могу.
Петербург восхитительный город, но очень уж круто отключает мозги печальным психованным молодым женщинам. Не ездите туда, если являетесь персонажем из предыдущего предложения. А если все-таки едете, то никогда столько не пейте, не повторяйте моих ошибок, они слишком опасны для жизни и здоровья, как физического, так и психического.

Это цитата сообщения Елка_Палкина Оригинальное сообщение

Есть что-то собачье в долгом безрезультатном ожидании от человека, с которым связывались какие-то надежды, участия в твоей жизни: словом или делом, особенно в жопистые её моменты. Особенно если человек давал повод возлагать на себя. И вот уже вроде бы ясно, что хозяин не вернётся смысла продолжать возлагать и дальше нет, несмотря на то, что не было сказано... или именно потому, что ничего и не было сказано... Непонятного не осталось и рассчитывать нужно только на себя.
Наверно, поэтому я больше люблю кошек: она нассыт в ботинок и пойдёт по своим важным кошачьим делам. Ведь всегда любишь то, чем не обладаешь.

Со всей ответственностью официально заявляю, что я, мягко говоря, охренела, и посему приношу свои глубочайшие извинения всем вольным и невольным свидетелям, для которых процесс моего охренения был излишне утомителен.

Мне странно, что я добралась до дома. И мне страшновато говорить, что вчера происходило в Питере, но, наверное, рассказать нужно: я и покаюсь, и еще раз подумаю над произошедшим.

Рассказывать можно долго и красочно. О том, что несмотря на все, я сделала нужное быстро и качественно. О том, как умудрилась заблудиться в метро в компании коренного петербуржца. О том, как пила коньяк за десять тысяч. О том, как устроила сентиментальную прогулку по местам собственной боевой славы. Рассказывать можно. Но пока у меня нет ни душевных, ни физических сил на полноценную историю.
Скажу всего две вещи. Во-первых, удивительно, что меня не посадили на пятнадцать суток за антиобщественное поведение, хотя я честно нарывалась. А во-вторых, проснулась я в постели с японкой, которая не говорит по-русски и с трудом изъяснятся по-английски. Сие довольно странно, потому что даже будучи пьяной, я обычно предпочитаю мужчин, и чаще всего тех, кого я неплохо знаю. При этом феноменальном пробуждении я была вся в клубнике, шампанском и странной белой хрени, оказавшейся, к счастью, мороженым, -- ну просто-таки в лучших традициях дешевой порнухи.

Морали и подробностей пока не будет.
Просто, с одной стороны, я в очередной раз убедилась, что являюсь очень старательной девочкой. Я очень старательно себя убиваю. А с другой, несмотря на изумительную паскудность и редкостное блядство в поведении, я все-таки почувствовала, что еще не являюсь живым мертвецом, поскольку покойники не способны испытывать столь сильные эмоции, я это точно знаю.

Чтобы любая поездка удалась, совершенно необходимо:

1. Залить в плеер хорошей музыки.
2. Налить коньяка в фляжку.
3. Положить целую пачку сигарет в карман. Плюс непременно газовая зажигалка, желательно с фонариком, чтобы не гасла на ветру и дабы не бродить в гипотетических потемках.
4. Не забыть бутылку минералки, чтобы не устать от коньяка в сочетании с сигаретами.
5. Обязательно взять с собой блокнот для всяких глупостей, если вдруг придет охота эти самые глупости сформулировать.

Все остальное, за исключением денег, документов и мобильного, -- незначительные мелочи.
Пойду осуществлять пункт первый.

Как же надоело бесконечное выискивание самых идиотских поводов для всего на свете.
Повод встретиться, повод серьезно поговорить, повод выпить, повод поцеловаться, повод переспать -- люди с ослиным упорством ищут поводы, завязывая в узел мозги себе и окружающим.
Как будто бы само по себе наличие желания что-либо сделать не является достаточно веской причиной, чтобы поводов не искать, а просто пойти и сделать. Сделать наконец, черт побери!

Второй день смотрю "Секс в большом городе". Почти физически ощущаю, как тупею с каждой серией. Впрочем, вполне возможно, это и к лучшему.

Всю ночь снилось, что я заблудилась в питерском метро. Довольно странно, потому что как раз в метро я ориентируюсь значительно лучше, чем в самом городе. Проснулась на собственной фразе "Ах так! Ну ладно!!!". Обычно после этой фразы я начинаю творить беспредел и непотребство. Боюсь даже представить, что может значить этот сон в свете того, что в среду я вероятнее всего еду в Питер с ночевкой. Заранее содрогаюсь.

Весна наконец наступила, а влюбиться так и не получается. Я никак не могу решить, что делать, а главное, делать с кем.

Смотреть это видео

Главное -- вовремя понять, кто ты есть на самом деле.

С печалью смотрю на нынешних первокурсников. Как только подумаю, на какое количество граблей им предстоит наступить и сколько шишек набить -- становится грустно.
Неужто нет никакого способа если не миновать все грабли, то хотя бы свести их количество к разумному минимуму?..
Потому что я на стольких в своё время потопталась, что часть мозга мне, кажется, отбило безвозвратно.
Даже с учетом того, что мне не пришлось лечиться от чего-либо венерического, делать аборты и я умудрилась не подсесть на наркотики.

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Про поэтические диалоги

Перелётный птиц:
Что ж ты опять мне снишься, моя печаль?
Ты же осталась в памяти, как рассвет.
Помнишь - последняя ночь была, как свеча?
Но она догорела. И больше рассветов нет.

Ты её подарила на память мне, как каприз.
Больше я не хочу - на минуту, на сон, на час....
Разве только - на всю - сколько хватит - жизнь,
Разве только на вечность - одну на нас.

Ты же сама тогда погасила огонь в глазах.
Что же ты снишься? Зачем они так грустны?
Если б не ты, я б в другие смотрел во снах,
Если б не ты, я другие бы видел сны.

Что мне сделать, чтобы - ни звук вдалеке, ни тень,
Ни силуэт в автобусе за стеклом?
Ох уж мне, эта весенняя канитель!
Ох уж мне, этот апрель за любым углом!

Больше не снись. Я свободы ловлю ветрА,
Вот уже где - эта зимняя злая грусть.
Ты мне не снись. Мне тебя позабыть пора.
Или я тоже в отместку тебе приснюсь.
(c) Г.Грин

Чеширская:
Я все пытаюсь уйти от нас, и надеваю улыбку вновь,
Что там за ней? Много нежных фраз, в каждой из них – на двоих боль,
Я засыпаю, считая сны, где приходила тайком к тебе,
Ты не мечтаешь? Не нужно лжи, мыслями, взглядом - ты весь во мне.

Кто разорвал у сердец нить? Кто запретил вспоминать, звать?
Вместе решили за все простить и навсегда не хотеть знать.
Ночью уснет твой и мой дом, души дают всем желаньям свет,
Может опять я к тебе в сон, а ты мне в отместку...
Пожалуй...
(c) Чеширская


Перелётный птиц:
пожалуй - нет.
Эта нить на шее уже не даёт вздохнуть.
Здесь на деревьях почки набухли, как свет зари,
здесь берёзы к любви свою обнажили грудь,
а прижать и взять не даёт эта нить внутри.
Отпусти ты её совсем, разорви как сны
разрывает утром внезапный весенний гром,
дай впустить мне в себя сполна аромат весны.
Или просто молча войди в мой дом.
(c) Г.Грин

Чеширская:
Ветром, эхом седой луны,
Ароматом весны войду,
Принесу снова боль в сады
Где надежды твои цветут.

Будь свободен, открыт звезде,
Та, что где-то тебя зовёт,
Ты на память возьми себе
Высоту, мне оставь полёт.
(c) Чеширская

Когда мне больно, обидно, вокруг и внутри тоска и мировая скорбь, -- я начинаю орать и пинаться. Только, ради всего святого, не надо думать, что я осознаю, что именно я ору и кого именно пинаю. Что и кого придется, ничего личного, всё просто для того, чтобы почувствовать, что еще хоть немного жива и поверить, что и это пройдет. Так что обижаться не то, чтобы не надо, но довольно бессмысленно.

Что-то в последнее время у меня настолько хорошее настроение, что аж жуть берет. Впрочем, довольно веселая жуть.

Павел Кашин -- Барышня.

На столе -- свежекупленная книжка про Мумий Троллей и диск с мультиками про Смешариков.
Тут же гордо стоит бутылка абсента, лежит пачка черного Собрания, в вазочке с леденцами завалялись несколько презервативов.
Рядом в кресле сижу я и озадаченно созерцаю эту картину.

Грех после подобного удивляться, что меня постоянно раздирают противоречия.

Я уверена в том, что секс не в сиськах третьего размера, узкой талии и таком же влагалище.
Я уверена в том, что секс не в большом члене, кубиках на животе и очаровательной заднице.
Секс где-то глубоко в мозгах и , если повезло сладко-сладко влюбиться, где-то в районе сердца.

РS Это все весна, друзья мои. Будьте снисходительны.

Это цитата сообщения rafaevitch Оригинальное сообщение

Жизнь должна продолжаться, а пока я топчусь на месте, думая, как убить себя ради тебя, - ничего не будет.