Кто бы только знал, как утомительны ревнивые идиоты и идиотки.
Какая разница, кто с кем спит, как будто это что-то меняет, как будто от этого мы меньше любим тех, кого любим.
Впрочем, я вообще не понимаю про "любить больше или меньше". Ведь либо любишь, либо нет.
И если я люблю, то ревновать глупо, а если нет -- бессмысленно.

Есть в психотерапии такое упражнение -- придумать себе эпитафию.
Кажется, мне бы очень подошла -- "Она старалась".
А если плясать от ника, то "Наигралась" -- в случае, если я сваляю дурака и все-таки убью себя об стену, или же "Доигралась" при любой другой причине смерти.

Когда изредка просыпается совесть и критический взгляд на саму себя, становится очень любопытно, где бы я была и чем бы занималась, если бы не умела качественно пускать пыль в глаза. Что-то типа "А вы читали Кафку? Как, вы не читали Кафку?!" или же вовремя признаться в нежной любви к Сильвии Плат.
А сама пыталась на досуге читать Пруста и никак не могла избавиться от ощущения "Короче, Склифосовский, вы чего сказать-то всем этим текстом хотите?!".
Единственное, что меня отчасти оправдывает, -- я все-таки пытаюсь дотянуться до того, что вынуждена изображать.

Впечатлительным не рекомендуется.
Говорят, что дело было на реке Оккервиль.
[699x466]

Чтобы посмотреть поближе, Читать далее...

Людей можно уважать априори, но при этом не испытывать к ним жалости.
Либо людей можно заведомо жалеть, но при этом не уважать.
Все вместе теоретически возможно, но крайне разрушительно для уважающего и жалеющего.

medportal.ru/mednovosti/new...1/socpain/

Ученые из США обнаружили ген, который обуславливает восприятие как физической боли, так и социального отчуждения, сообщает Science Daily. Результаты исследования, проведенного сотрудниками Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (University of California, Los Angeles), опубликованы в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences.

Исследователи изучали варианты гена OPRM1, кодирующего мю-опиоидные рецепторы, на которые действуют наркотические обезболивающие препараты морфинового ряда. Для участия в исследование были отобраны 122 человека с различными вариантами этого гена.

Сначала участников исследования просили самостоятельно оценить свою реакцию на социальное отчуждение с помощью опросника. Затем ученые предложили испытуемым сыграть в компьютерную игру с двумя оппонентами, в ходе которой оппоненты начинали играть между собой, игнорируя третьего участника. Во время игры с помощью магнитно-резонансной томографии исследователи изучали работу отвечающих за восприятие боли отделов мозга испытуемых.

В ходе исследования было установлено, что наибольшая реакция на социальное отчуждение наблюдалась у участников с редким вариантом гена OPRM1, который обуславливает повышенную чувствительность к боли. Кроме того, у этих испытуемых была зафиксирована повышенная активность соответствующих участков коры головного мозга.

По словам одного из авторов работы Наоми Эйзенбергер (Naomi Eisenberger), предыдущие исследования выявили роль мю-опиодных рецепторов в переживаниях, связанных с социальными контактами. Однако данная работа наглядно продемонстрировала связь гена, кодирующего эти рецепторы, с восприятием социального отчуждения.

С одной стороны, я отчетливо вижу все плюсы размеренного и временами даже здорового образа жизни. И он мне по-своему симпатичен. Иногда раздражает, врать не буду, но тем не менее.
А с другой стороны, примерно раз в неделю мне страстно хочется сильных ощущений и выкинуть что-нибудь невообразимое, что совсем не вяжется ни со скромным обаянием буржуазии, ни с интеллигентной строгостью к себе и миру. Иногда я сдерживаюсь, иногда уступаю желанию, и во втором случае мне бывает страшно просыпаться.
Но фоне недавно прочитанной книжки о философии боли и степени ответственности за свою и не только свою жизнь я нынче вообще уже не понимаю, куда себя девать. А главное, девать как.

medportal.ru/mednovosti/new...eindlimit/

Пользователи социальных сетей не могут поддерживать постоянные дружеские отношения более чем со 150 другими пользователями, сообщает PhysOrg. К такому выводу пришел профессор антропологии Оксфордского университета (Oxford University) Робин Данбар (Robin Dunbar), изучавший различные аспекты социальных связей.

В начале 1990-х годов Данбар выдвинул теорию, согласно которой объем новой коры (неокортекса) головного мозга позволяет человеку поддерживать от 100 до 230 постоянных (значимых) социальных связей. Среднее значение этого показателя (150) было названо числом Данбара. Исследователь определил значимые отношения как те, при которых люди общаются не реже раза в год, представляя при этом взаимоотношения друг друга с остальными своими друзьями.

Чтобы проверить применимость своей теории к социальным сетям, профессор организовал исследование, отчет о котором будет опубликован в одном из научных журналов в 2010 году. В ходе исследования Данбар сравнивал пользователей Facebook, имеющих несколько тысяч "друзей", с теми, кто имеет несколько сотен френдов, по размеру израсходованного интернет-трафика.

Оценив полученные результаты, ученый убедился, что трафик в обоих случаях был примерно одинаковым. На основании этого Данбар сделал вывод, что его теория справедлива и для виртуальных отношений между людьми.

В ходе исследования также выяснилось, что женщины могут поддерживать большее число постоянных контактов в социальных сетях, чем пользователи мужского пола. По мнению Данбара, это обусловлено тем, что для поддержания отношений женщинам достаточно лишь поговорить, тогда как мужчинам необходимо совместное времяпрепровождение.

На случай редкостно паршивого настроения (с желанием немедленно убиться об стену и за компанию убить об стену еще парочку неугодных) у меня есть два проверенных средства для приведения себя в порядок.

1. Кружка горячего очень сладкого черного чая. Нет, не выплеснутая в собственную грустную физиономию, а выпитая самым традиционным способом. Обычно я не пью черный чай и в принципе не пью горячих сладких напитков -- вероятно, организм удивляется и приходит в себя. К тому же, говорят, что сладкое повышает настроение.

2. Рюмка непременно теплой водки. Это так отвратительно, что, на мой взгляд, способно привести в чувства даже покойника. Опять же, алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве.

А у вас есть какие-нибудь средства для быстрой поправки настроения?..
Поделитесь.

-- Я вполне счастлива, -- говорит Ксения, -- Я вполне счастлива, насколько можно быть счастливым в этом мире. И знаете что, Майя, вот если бы вы брали у меня интервью сейчас, я бы сказала: я сделала этот сайт, чтобы доказать это самой себе. Ну, что маньяк-убийца -- тоже часть мира, неотъемлемая часть мира. И осознание того, что в этом мире существует непереносимое страдание, такое, как у этих девочек, у их родных, у всех нас, когда мы об этом читаем, так вот, осознание неизбежности этого страдания не может помешать мне быть счастливой. Боль, которую я испытываю при сексе, доставляет мне наслаждение, потому что так мой секс становится моделью мира, вы понимаете, Майя? Только тогда я знаю, что я честна сама с собой и могу позволить себе счастье. Потому что быть счастливым в ванильном мире нетрудно -- надо всего лишь забыть о том, что ты читаешь в газетах. Забыть не только про убийцу -- забыть про войну в Чечне, про экологические катастрофы, про нищету, бедность и голод. Но это -- нечестное счастье, Майя, и я не готова его принять.

Майя молчит, выпуская сигаретный дым из покрасневших ноздрей. Потом допивает коньяк прямо из фляжки и отвечает:

-- У нас с тобой получился странный разговор, Ксения, жалко даже, что я выключила диктофон. Но я могу тебе ответить, что и твое счастье -- нечестное счастье, потому что ты делаешь вид, будто несколько ударов хлыстом или тычков сигаретой -- не знаю, что ты предпочитаешь, -- служат моделью боли и страдания, которые испытывают другие люди. Но это нечестно, Ксения, потому что другие люди умирают от пыток, а ты всего лишь кончаешь. Потому что если ты скажешь матери, потерявшей ребенка: «Я понимаю твою боль, меня тоже сегодня ночью высек любовник», она плюнет тебе в лицо и будет, извини, права. Если доводить твою идею до логического конца, чтобы оставаться честной в своем наслаждении -- тебе надо в конце концов умереть под пытками. Но я бы все-таки посоветовала терапию.

(с) "Шкурка бабочки", Сергей Кузнецов

С возникновением Интернета и блогов появился новый тип людей -- Человек Вещающий.
Правда, к сожалению, не всегда ему при этом удается остаться Человеком Разумным.

Уж не помню, по чьей наводке, но решила сегодня вечером наконец почитать "Шкурку бабочки" Сергея Кузнецова. Если коротко, то книжка про серийного маньяка-убийцу и журналистку, склонную к мазохизму. Рефреном по всему повествованию идет мысль о том, что боль не знает лжи.
В итоге, во-первых, я чуть не устроила пожар, потому что намертво спалила гречку.
А во-вторых, стала сомневаться в собственном психическом здоровье. И до сих пор сомневаюсь, потому как... я бы объяснила, почему, но это отдельная тема.
Возможно, такая литература просто не рекомендуется впечатлительным и любопытным одновременно людям. Впрочем, уже поздно.
Цитата вечера:
"Иногда меня пугает мысль: то, что я хочу сказать, и так хорошо всем известно. Люди, которых я встречаю на улице, не хуже меня знают, что живут в аду, но они приучили себя к этой мысли, научились жить с нею. Что каждый из них окружен тем же коконом отчаяния и тоски. Я -- неудачник, дрянная овца в стаде, идиот, принесший откровения позавчерашних новостей, несущий дурную весть, которая никому не нужна, потому что всем известна.
Иногда я думаю, что все живут в аду, но приучили себя к этой мысли. Но через мгновение я успокаиваюсь. Нет, в самом деле, не может быть. Нельзя приучить себя к аду, на то он и ад".

"Вот тупая сука!" -- в сердцах выругалась я, в полной уверенности, что нахожусь в офисе одна.
Немедленно услышала звук упавшей папки, наш бухгалтер с ужасом выглянула из-за угла.
А я ведь всего-навсего на разболевшийся зуб рассердилась.

Я задаюсь вопросами, на которые ответы дать очень сложно, почти невозможно, иногда кажется, что их и не существует вовсе, -- но они, тем не менее, есть. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что в любой момент могу наплевать на все это и жить дальше счастливо и, возможно, даже долго. Но, вместе с тем, я уверена, что человек, докопавшийся до ответов, переходит в своем существовании на какой-то качественно иной виток бытия -- и это достаточное основание, чтобы продолжать себя мучить.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Passazhir: Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

http://bash.org.ru/quote/406353

Исчез камертон, который постоянно напоминал о том, что есть хорошо и где начинается плохо. Я чувствую себя в эмоционально-информационном вакууме при обилии эмоций и информации. Есть ощущение, что мир вообще и люди вокруг коллективно сошли с ума, -- я не понимаю, что, зачем и почему говорится и делается . Наверное, худшее из безумий начинается в тот момент, когда больше непонятно, что белое, а что черное, когда разница между добром и злом больше не очевидна.

Книжные девочки-мальчики, с непременным томиком чего-нибудь Этакого, часто в очочках, с тихим голосом и скромным взглядом, все умницы расчудесные, начитанные и образованные, в совершенном мире книг обитающие, неземные практически создания, -- как же они меня в последнее время бесят! Так и хочется вырвать томик из рук, зашвырнуть как можно дальше, взять её-его за плечи, встряхнуть хорошенько и сильным пинком отправить за дверь, из дома, на улицу -- потому что там случилась весна и происходит жизнь. А они всё шуршат страницами, шелестят усердно, и в этом шорохе не успевают заметить, как уходит время.

У меня на левой руке вырезано: "Отвернись", а на правой -- "Remember, you bitch", левая заживает уже, а правая пока нет, значит, смотреть уже можно, забыть еще нельзя. Смотреть уже можно, но лучше с некоторого расстояния, в детали не вникая, лучше даже боковым зрением, и тогда меньше пугаться, хотя, собственно, пугаться особо нечего, скоро заживет совсем, можно будет забыть. Всё заживет, всё, -- обои рваные срастутся, затянется трещина в кухонном окне, -- сначала липким чем-то, потом покроется корочкой, потом зарастет, -- дверь в туалет отрастит из культи новую ручку, даже сильнее прежней, на поредевшей одежной щетке пробьются новые волоски. Будем выздоравливать, будем забывать, а смотреть -- нет, не будем, так не выздороветь и не забыть, -- а будем носить длинные рукава, и тогда постепенно, постепенно. Длинные рукава будем носить в этот раз, в следующий, может, высокий воротник, а как-нибудь случится дойти и до очков солнечных, или перчаток, или юбки длинной, -- это уж где что напишем, куда попадем. Но сейчас будем выздоравливать, вон уже сигарета не падает, вон уже люди с лицами за окном пошли.

(с) Линор Горалик

Вопросы от totsamiynagliytip.

1. Ты веришь в Бога?

Я не верю ни в одного Бога в традиционном понимании и ни к одной из религий себя отнести не могу. Я верю в то, что убивать и воровать плохо, правда, с некоторыми оговорками. Когда не знаю, как лучше поступить, могу бросить монетку или вынуть карту Таро из колоды. По большому счету, верю в то, что мир существует по каким-то своим законам, которые человек не всегда способен понять. Этакий специфический агностицизм.

2. ты любишь сладкое?

Сладкое -- это одна из немногих вещей, к которым я равнодушна. Из всего сладкого более-менее хорошо отношусь к фруктам и мороженому. А так я люблю острое, кислое, соленое, горькое, но не сладкое. Лучшим пирожным считаю грамотно прожаренную отбивную.

3. как часто ты занимаешься мастурбацией?

А черт его знает, как часто и по какому случаю, -- не задумывалась никогда. Скажем так, на порядок реже, чем появляются записи в этом дневнике.

4. ты мечтаешь переехать?

Раньше мечтала, а сейчас уже скорее нет, чем да. Пришло понимание, что география не способна решить мои проблемы и дать мне то, чего хочу. Правда, когда все надоедает до такой степени, что накрывает с головой тоска и к горлу подступает тошнота, мне до сих пор мечтается, что вот сейчас соберу вещи, выкину сим-карту, оставлю на двери записку "Да идите вы в жопу" -- и, наконец, сбегу.

5. ты обожаешь начало мая?

В смысле, обожаю ли я большое количество майских выходных? Нет, мне они безразличны, а иногда даже угнетают необходимостью строить планы о том, чем занять досуг.

Ежели кому хочется вопросов от меня, или же хочется что-то у меня спросить, -- милости прошу.

Будете смеяться, но с самого раннего утра думается исключительно о судьбах отечества, причем думается крайне невеселое.
Преследует ощущение, что развитие этой страны -- это вовсе не развитие, а мало осмысленное и слабо осознаваемое большинством движение от варварства к пошлости. При этом, от варварства мы еще никуда не ушли, а в пошлости уже захлебываемся. Или, если использовать несколько иную схему, то варварство -- это наш базис, а пошлость -- надстройка. И на этом фоне совершенно неконструктивные и абсурдные отношения народа и власти, которые похожи на двух инфернальных уродцев, словно только что с картины Босха.
Ничего удивительного, что лично мне ответы на вопросы о том, куда мы движемся и к чему в итоге придем, видятся абсолютно нецензурными.