Я очень редко улыбаюсь. Гораздо чаще я хмурюсь или не выражаю лицом вообще ничего.
И не потому, что я вся из себя такая мрачная, загадочная и, прости Господи, готичная.
Просто очень небольшому количеству людей идет улыбка. Большинство она уродует, простит, а то и вовсе делает похожими на идиотов.
И вообще, во всем животном мире оскал означает угрозу и только человечество, как всегда, решило выстебнуться.

Я не люблю читать.
Просто, ну надо же чем-то заниматься в промежутках между зарабатыванием на жизнь, получением образования, пьянками и развратом, а также мыслями о тщете всего сущего. Опять же, надо откуда-то черпать занятные цитатки, чтобы суметь произвести впечатление в нужное время в нужном месте.
А то некоторые товарищи пытаются делать из меня книголюба, библиофила и вообще литературного маньяка-извращенца.
С всей ответственностью заявляю -- ничерта подобного.

Это цитата сообщения Рианонн Оригинальное сообщение

Хорошо зафиксированный интроверт



... в анастезии не нуждается.
Все интроверты делятся на три типа:

1. Очкастый Ботаник. Прыщавый, лопоухий и хилый. Живёт от пролога до эпилога, потом берёт следующую книжку и благополучно возрождается. Страдает плоскостопием.
2. Доктор Зло. Мечтает отомстить человечеству за несчастливое детство, для чего запирается в Зловещей Лаборатории и оттуда коптит небо, через трубу от "буржуйки". Нагло игнорирует Киотский протокол.
3. Придурок Клинический. В раннем детстве был уронен вниз головой. С балкона пятого этажа. Страдает аутизмом, олигофренией и вывихом мозжечка.

Вообще-то, интроверт - это я (те, кто давно читает мои записки, должно быть, уже догадались). До семнадцати лет была совершенно воинствующим интровертом. Теперь же пришлось... зафиксироваться. Для человека, не обладающего гениальностью и желающего выдоить из социума немного деньжат, это единственный выход.
Ненавижу все эти тусовки, группировки, сплетни, бабскую болтовню ни о чём! Она везде, она - то, что называется коммуникативностью. Без неё не обрастёшь связями, не наладишь отношений. И я учусь, приспосабливаюсь, мимикрирую. Теперь, спустя шесть лет, меня можно иногда принять за нормального человека, просто очень занятого. Или печального.
Кстати, нет вернее способа разбудить во мне бешеного хомячка, чем спросить, почему у меня такое грустное лицо. Оно не грустное, мать вашу! Я просто не улыбаюсь! Это - нормально, когда человек не улыбается, просто вы отвыкли.

А вчера я неожиданно узнала - и это стало для меня шоком - что многие люди могут, оказывается, совершенно искренне говорить то, что мне приходится из себя выдавливать, как засохший клей из тюбика. Им это - понимаете? - интересно...
"Как поживает Мурзик? Лапка уже зажила, или ещё хромает? А кастрировать не собираетесь?"
"Какая прелесть, это Машенька нарисовала? А сколько ей теперь годиков? Не может бы-ыть!"
"А где же фотографии из отпуска? Мне так интересно посмотреть"
Нет, нет, мне не интересно! Ирочка на фоне верблюда (а он вонючий?), Ирочка на фоне попугая (ах, какой большой!), Ирочка на фоне волосатой коленки ирочкиного мужа (о!), Ирочка по колено в воде, Ирочка по пояс в воде, Ирочка плывёт...
Анастезию мне, анастезию! Или давайте лучше поговорим о химии редкоземельных элементов

Просыпаешься. Битый час отмачиваешь в ванне собственное тело, уставшее отдыхать.
Выходишь, завернувшись в полотенце. Прижимаешься лбом к прохладному стеклу и думаешь только о том, чтобы тебе никогда не снилось таких снов, какие снятся мне.

Это цитата сообщения Перелётный_птиц Оригинальное сообщение

Бог, конечно, устал. Он оглох. Он нас больше не слышит.
Он зажмурил глаза и не может, не знает, как быть,
Потому что под вечер над крышами выше и выше
Миллион голосов уверяет, что больше не в силах любить.

Он не хочет нас слышать ни сердцем, ни ухом, ни кожей,
Ошарашен, упрошен, обманут, запутан людьми.
Потому что как только один говорит: Дай мне, Боже!
Как другой в тот же миг сразу просит: Молю, отними!

Что поделать? Я тоже - как чёрная сажа на белом,
Как застывшая хищная рыба на каменном дне.
Кто-то просит: Отдай мне скорей её душу и тело!
Ну а я в темноте возражаю: Нет, дай её мне!

И никто не попросит ему или ей просто счастья,
Апокалипсис был. Победило, конечно же, зло.
Коль любовь - это Бог, мы его раздираем на части,
И всегда не хватает тому, кому повезло.

Одиночество -- это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Сползала в магазин, посмешила продавщицу. Бедняжка, пока пробивала по кассе покупки, отчетливо кусала губу, чтобы не заржать. Её можно понять. Вчера в компании мужчины я в её же смену покупала дорогой алкоголь, а сегодня со следами длинной ночи и всех мыслимых пороков на лице приобретаю маринованные корнишоны, сигареты и зеленый чай в почти промышленных количествах.
Если бы я не была в своей собственной измученной шкуре, я бы тоже очень смеялась.

@ Человек должен сделать три вещи в жизни -- не убить, не быть убитым и не сойти с ума.

@ Я моллюск. Я лежу в прохладной темной воде на глубине в несколько десятков метров. Мне тихо и спокойно… Меня окружают лишь пушистые водоросли. Я привык к их ленивому колыханию. Они привыкли к моей неподвижности. Нам уютно и скучно вместе. Невыразимо скучно… Когда я умру, рядом не окажется никого, кто взялся бы это опровергнуть. Потому что моя жизнь не отличима от смерти.

@ Никаких обязательств, никаких продолжений. Два человека спасаются от одиночества осенним вечером. Два человека спасаются от одиночества летним вечером. Два человека спасаются от одиночества зимним вечером. Два человека спасаются от одиночества весенним вечером. Вот и все.

Читать далее...

Оказывается, что Бродский в сочетании с зеленым чаем замечательно лечит похмелье.
Правда, наводит при этом на мысль, что смысл жизни в том, чтобы убить себя как можно веселее и красочней.
Надо срочно найти какой-нибудь неброский шарфик, ибо шея вся засосах, а мне завтра с людьми общаться.
Кажется, Мари Мишон была права, обзываясь на меня блядью.
И я была права, обзываясь на себя мудаком.
Я оправдываю все свои ожидания, но почему-то исключительно худшие, барахтаясь в собственных экзистенциальных заморочках и уже начиная подозревать, что это тупик.

Везет мне в последнее время на мужские исповеди. Не знаю, услышать что-то от меня хотят или просто выговориться.
Пусть жизнь твоя будет долгой и счастливой.
Пусть смерть твоя будет быстрой и легкой.
Все грехи отпускаю.
Аминь.

Голоса в этом теле нет -- стало быть, пели.
Презервативов в этой квартире нет -- стало быть, трахались.
Сигарет нет вообще никаких -- стало быть, много разговаривали.
Мозга в голове нет -- стало быть, моя.

Ну вот почему все мои романтические свидания заканчиваются тем, что я просыпаюсь с больной головой и бутылкой текилы?!..
Для полного комплекта лирической трагедии мне не хватает Пулковской гостиницы и оранжевой ветки.

Это цитата сообщения Santcha Оригинальное сообщение

[498x348]

Это цитата сообщения snowflake979 Оригинальное сообщение

Душевное.



Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
— Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...


http://milimani.livejournal.com/892958.html

К себе, к себе -- каким я был и стал.
К себе -- пускай поблёк я, пусть устал.
Сквозь вызванную болью злость к толпе,
Сквозь даже представленье о себе.

К себе, к себе -- чтоб знать, чего хочу.
С чего молчу и отчего кричу.
Чтоб с правдой слиться смысла своего.
Чтоб устыдиться -- если есть чего.

К себе, к себе, чтоб слушать шум листвы.
К себе -- чтоб вновь в душе воскресли вы:
Все -- тот, кто свят, и чья судьба -- грешить.
К себе -- чтоб знать, как всем непросто жить.

К себе, к себе -- чтоб к вам живым придти,
Чтоб никого потом не подвести.
Чтоб где-то на изломе бытия
Не оказалось вдруг, что я -- не я...

Наум Коржавин

Сдаёшься. Только молишь взглядом:
И задушить, и не душить.
И задавать вопрос не надо --
А как ты дальше будешь жить?

Наверно, так, как и доселе.
И так же в следующий раз
В глазах бледнее будет зелень
И глубже впадины у глаз.

И я -- всё сдержанней и злее --
Не признавать ни слов, ни слез...
Но будет каждый раз милее
Всё это. -- Всё, что не сбылось.

Наум Коржавин

В обед весна сбежала, уступив место снегу.
К вечеру обнаружилось солнце, но оно не радует, ибо отсвечивает в монитор.
Голова ватная, необходимость общаться вызывает тупую боль в висках и скрежет зубовный.
Добрые люди сказали, что ваша покорная ради красного словца не пожалеет и отца.
Ради красного, пожалуй, пожалею. Ради точного -- вряд ли.

Это цитата сообщения Пулеметчица Оригинальное сообщение

как отдыхают Путин с Медведевым



Прислали сегодня - сфотографировано в одной из российских поликлиник. Там такие картины на стенах висят. Клиника - не психиатрическая.
[700x525]

дальше

Пришла с работы, поняла, что ужин готовить не буду, ибо бессмысленно.
Загрустила.
Прочитала 30 страниц Пруста.
Загрустила еще сильней от собственной тупости.
Насмотрелась в образовательных целях bdsm-порнухи.
Веселее не стало, но я офигела.
Помыла полы.
Поняла, что Пруст не так уж плох, особенно по сравнению с мытьем полов. Осилила еще 20 страниц.
Туплю на ЛиРу, грущу и тихонечко зверею.
Неделю назад в Питере я себе нравилась значительно больше. Даже с учетом страшного утреннего похмелья.

Понятно, что я сама себя довожу.
Понятно, что необходимо появление человека, которого бы я действительно любила.
Понятно, что с вероятностью в 99% этот человек не появится.
Понятно, что такими темпами я сама себя сожру.
Всё понятно.

Но почему ж тогда пиздец-то такой?!!