В очередной раз хочу заявить, что жизнь человечья устроена безобразно неправильно.
Видите ли, с голой задницей посреди площади отплясывать неприлично, зато ходить с похоронными рожами -- это в порядке вещей, никого не смущает. Я не большой любитель созерцать чужие задницы, но, ей-богу, лучше бы было наоборот. Потому что поглядишь в светлые лица сограждан -- и удавиться хочется от букета скорбных эмоций. А я и без того не образец жизнерадостности.

Единственное, что я готова делать бесконечно -- это учиться и работать.
Валять дурака, отдыхать, строить отношения, создавать семью или заниматься, прости господи, творчеством -- я не умею и не могу.
И жизнь это подтверждает. Таковы, блядь, реалии.

С тоски чищу контакты в телефоне и списки френдов в блогах. Ну, а что еще делать, если на вопрос о том, кто мне нужен и\или интересен, моментально всплывает ответ "практически никто". Если бы не необходимые деловые контакты, у меня в телефонной книжке осталось бы меньше десяти номеров. Это чудовищно, наверное.

Господи, кто бы только знал, как я устала.
Как устала то от холодной войны, то от теплого безразличия с родными.
Как устала доказывать неизвестно кому неизвестно что.
Как устала засыпать черт знает где и с кем, а просыпаться в одиночестве даже тогда, когда формально проснулась с кем-то.
Как устала менять маски по дюжине раз на дню.
Как устала молчать о том, что действительно важно, но без конца говорить о чужом оттенке обоев в чужой квартире и в чужой жизни.
Самое смешное, что я давно знаю ответ на вопрос о том, в чем смысл жизни. И знаю в какую сторону надо идти, чтобы. Просто это охренительно сложно. Особенно в самом начале.

Похоже, что себя не обманешь. Особенно, когда сам себя знаешь настолько хорошо.
И ничего не поможет: ни физические нагрузки, ни учеба, ни работа, ни секс, ни смотрение на огонь и воду, ни глубокое дыхание, ни настойка пустырника, ни книги и фильмы, ни коньяк с сигаретами, ни, ни ни. Ничего не поможет.
Удалилась в глубокую депрессию. Адеквата не ждите. Или ждите. Или, или, или.
Если честно, мне уже глубоко плевать.

Посмотрела наконец несколько серий "Краткого курса счастливой жизни".
Таки у Валерии Гай Германики редкий талант снимать кино, от которого и хочется удавиться, и смешно одновременно. Суровый такой реализм, до смешного суровый.
Ничего удивительного, что мне нравится. Хотя признаваться в этом, как и в любви к сериалу "Блудливая Калифорния", не особо прилично. Ибо избыток постельных сцен (ах-ах), цинизм (ох-ох), и в жизни полно светлых красок (тра-ля-ля). Но мне в который раз не до приличий.

Есть ощущение, что уже где-нибудь через неделю я окончательно перестану понимать, кто я, где я и зачем.
Не могу сказать, что раньше ответы на все эти вопросы были очевидны, но сейчас размытость и неопределенность -- это вообще нечто за гранью добра и зла.
Почему люди делают то, что делают? Единственно верный и возможный для меня ответ: по велению сердца и по прихоти левой пятки, что на поверку является одним и тем же.

Здесь и сейчас

«Трансформация»
Старший Аркан
[160x247]
Читать далее...

За то, за что действительно стоит соперничать, соперничать невозможно.
За то, за что соперничать можно, соперничать не имеет смысла.

Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама, как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная!

(с) "Блудливая Калифорния"

Мне для счастья надо всего несколько дюжин слов в день.
И немножко веры в свои силы. И немножко одобрения. И немножко любви и нежности.
Беда в том, что всего этого мне получить негде. Потому что я слишком долго и талантливо убеждала окружающих, что мне не нужно одобрение, вообще не нужно.
Это, конечно верная позиция, когда не надо одобрения. Верная, но очень трудная.

Взгляните трезвым взглядом на все знакомые семейные пары и скажите, вы всерьез считаете, что умереть старой девой в обществе трех кошек и четырех вибраторов -- это самый плохой вариант?
Да, я знаю тех, кто живет вместе долго и счастливо. Но еще больше тех, кто живет долго, вместе и мучается. Или это у меня в очках мизантропские линзы и такая же программка в мозгах?

И чем дальше, тем сложнее мне относиться к жизни, к людям и к себе серьезно.
Потому что даже самая вдумчивая серьезность не стоит ни цента в этом дурдоме, в которым психи -- абсолютно все. Просто каждый в свою сторону и кто-то со справкой, а кто-то без.

Я кажусь вам плохим человеком?
Спрашиваю потому, что себе самой иногда кажусь.
Да, я максимально сосредоточена на себе: мой мир начинается, продолжается и заканчивается мной самой. Я совершенно не умею жить для кого-то.
Да, большую часть времени я уныла, скучна и замкнута. Невозможно стать оптимистом и экстравертом из-под палки. А если и возможно, то цена для меня слишком высока.
Да, я не умею строить отношения. Ну, в смысле, Отношения. Как в кино или книжках, или как у людей. Я даже плохо понимаю, как вообще это делается.
Да, людей, которые имеют для меня значение, можно пересчитать по пальцам одной руки. Пальцев будет в избытке, в списке ни одного родственника.
Да, я слишком часто мню себя исключительной, хотя ни одна из человеческих слабостей мне не чужда.
Да, да, да.
Вопрос в том, делает ли это множество "да" меня плохим человеком.

Не грохнулась в обморок и не сбежала блевать на своем первом вскрытии я не потому, что вся из себя крутая и ничем меня не впечатлишь. Впечатлишь, еще как. Не крутая, иногда прикидываюсь, но без особой убедительности. Я не сбежала только потому, что дала себе слово.
Я не сбежала, сдала себе самой экзамен на храбрость и т.д., и т.п. А еще успела понять, что больше всего меня пугает. Больше всего меня пугает, когда тело есть, а человека нет. И хуже всего, что отсутствие человека можно наблюдать в живых людях. Та же эмоция, то же ощущение. Нет, не в безнадежно больных в полурастительном состоянии, а в прохожих на улицах.
Хорошо хоть на улицах нет такого запаха, как в морге. Ну, или он не столь отчетлив.

Фрэнки-Шоу -- Ярмарка тщеславия.
Это прекрасно.

Расхреначила об пол чашку. Не горжусь. Но стыдиться нет моральных сил.
Пятый десяток человеку, а элементарных вещей не понимает.
Не понимает, что у меня, работающей, учащейся и живущей давным давно своей отдельной жизнью могут быть свои планы. И что я не всегда могу их поменять. Не говоря уж о том, что просто не хочу, но кого ебут мои желания, разумеется.
Господи, вот почему, если ты планируешь уехать отдохнуть на два дня, переложив на меня свои дела, почему нельзя предупредить меня об этом хотя бы за день? Почему надо ставить меня перед фактом за полчаса до отъезда и удивляться, чего это я злюсь? Почему, блядь?!
Для завершения картины, чтобы я вообще перестала понимать, кто кому родитель, ей осталось только завести младенца и подкидывать мне его периодически нянькаться. Очевидно, тогда я точно или сойду с ума, или повешусь или кого-нибудь убью. Комплекс Электры с неприязнью к матери возникает не на почве подсознательного влечения к отцу, зуб даю. Фрейды пусть в жопу. Или на хуй. Или куда им больше нравится.

Общалась сегодня по делам с мужчиной и получила при этом массу удовольствия. Нет, никаких амурных подтекстов, ему хорошо за 50 да и сердце мое несвободно. Не в этом суть, короче.
Просто редкий случай, когда человек внятно и честно говорит, чего ему надо и что он может предложить. А не пытается наебать ради незначительной выгоды всех вокруг, воображая после прочтения пары брошюр по популярной психологии, что он тут самый ловкий и хитрый. Приятно, черт возьми, встретить нормального, порядочного человека. Как оказывается, это практически вымирающий вид в наше время. Или не только в наше.

***

Вчера после работы долго и мучительно выбирала губную помаду, которая бы не старила меня на 10 лет. К слову, обычно не признаю и не терплю никакой, кроме гигиенической, но иногда надо тщательно прорисовать лицо. Поэтому пришлось повозиться. Выбрала помаду, пришла домой, перед сном слушала выпуск "Хмурого утра" с Александром Гордоном. В итоге мне всю ночь снилось, что я с ним целовалась, стараясь не перепачкать беднягу по уши помадой. Игры подсознания, прямо игрища. Надо бы витаминок попить, что ли.

За час интервального бега каких только мыслей не передумаешь.
Сегодня думалось о том, что в жизни любого человека есть два сильнейших мотива к действиям: любовь и ненависть. Чтобы придти на тренировку вполне достаточно ненависти, обратной стороной которой является страх. Ненависть к полукоматозному, бессознательному, вялому, тухлому и слабому состоянию, в котором пребывает большая и худшая часть человечества и, соответственно, страх докатиться до такой жизни. Чтобы войти в зал вполне достаточно мотивации, замешанной на негативе. Но даже самая лютая ненависть не поможет после часа кардио отработать часовую силовую часть, потому что ни в одном, даже в самом злобном и порабощенном темной стороной человеке не отыщется столько негатива, зуб даю, да там зуб -- хоть всю челюсть. Ежедневно ломать себя и делать то, что раньше представлялось невозможным, можно только от большой, от очень большой любви. К себе, к совершенству, к определенным людям, к людям вообще в том виде, в каком их задумал Бог/Архитектор/Творец/ГлавныйЗеленыйГуманоид.
Чтобы начать действовать достаточно всего лишь хорошенько разозлиться, но чтобы изо дня в день продолжать делать то, что должен, нужно сильно любить. Как-то так это все работает.

[543x700]

Читать далее...