Большинство нормальных людей уже пообедали и морально готовятся чего-нибудь выпить.
Я же последние четыре часа угробила на мытье всех окон в квартире, рискуя собственной единственной и неповторимой жизнью на высоте третьего, между прочим, этажа.
То, что в доме нет ничего алкогольного, меня огорчает не слишком, особенно в свете апрельских приключений. Но вот отсутствие чего-либо съедобного, за исключением овсяных хлопьев, повергает в пучину мировой скорби. По идее, надо привести себя в божеский вид и просто дойти до магазина. Но это сказать легко -- привести себя в божеский вид, а на деле я после акробатических этюдов на подоконнике похожа на всех чертей сразу.
И отчего у нас не принято паранджу носить, столько бы проблем сразу бы отпало...

Одиночество -- это синоним обреченности на рефлексию.
Обрученность с собой -- не та связь, которую возможно разорвать, но иногда так сильно хочется, что кажется, будто вот еще чуть-чуть -- и непременно получится.
Слишком многое сложилось, слишком многое дало в сумме безнадежный ноль, дырку от бублика.
Ночь длинная, сна ни в одном глазу, утро далеко -- все условия, чтобы замучить себя до смерти залезанием на всевозможные стены.

Вот интересно, почему у меня собственное психическое здоровье особые сомнения вызывает именно по ночам?
Ведь вроде бы днем, на работе, среди людей кажусь абсолютно вменяемым человеком.
А в ночи как уставлюсь в монитор, задумаюсь об очередной глупости -- и все клиенты Кащенко нервно курят в углу.
Неразрешимая загадка.

/upd/ Возможно, конечно, что ларчик просто открывается: спать потому что по ночам надо, а не фигней страдать.

Что-то я всё то злобствую, то грущу. Надо хоть о чем-нибудь хорошем написать. О мужчинах, к примеру.
Заметила тут недавно, что мне чертовски нравится дяденька по имени Джош Холлоуэй -- широким массам известный как красавчик со сложным характером из "Остаться в живых". Верный признак того, что мне кто-то нравится, -- появление гнусной ухмылочки при созерцании объекта восхищения. Видимо, на месте ухмылочки должна была быть загадочная улыбка, но Мона Лиза из меня, мягко говоря, хреновая.

Хм... Пока писала, поняла, что Джош Холлоуэй достаточно сильно похож на Алекасндра Домогарова, в котором я души не чаяла еще в позднем детстве и ранней юности. Означает ли это, что я постоянна в своих вкусах и пристрастиях? Вряд ли. Мне вот еще Тауб из "Хауса" нравится, а он не только не похож на этих двух, но и вообще, говоря по совести и объективно, более всего напоминает носатого гнома. Однако ж вот.
Загадочна женская душа.

Чтобы полюбоваться на первых двух героев поста, Читать далее...

Маменька пошла на курсы английского. Теперь пристает на предмет моей квалифицированной помощи в домашних заданиях.
А потом меня спрашивают, почему я не чувствую себя молодежью. Да у меня доченьке сорок с лишним лет!

/upd/ Спасибо хоть это не курсы какой-нибудь тантры или Камасутры. А то бы я вообще не знала, куда деваться.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Интроспективное.


Хуже всего то, что я стал бояться того, что мне могут сказать гадость -- не анонимные тролли, к которым я давно привык и без которых даже как-то скушно -- а именно тот, кто на самом деле, реально, очень дорог. Отвратительное ощущение -- ходить на цыпочках и оглядываться -- я же привык топать как слон и трубить как полковой оркестр. Но идти дальше всё-таки придётся, и даже нарошно хрустеть битым стеклом и стучать палкой по заборам, потому что зассать, хоть и в силу столь уважительной причины, как любовь к ближнему своему, это всё-таки не комильфо, и потому что "гувхи не сдаются" -- слоган насколько глупый, насколько же и эффективный, придуманный несколько лет назад в пьяном угаре в интернет-кафе на Новослободской.

Признаться честно, я больше всего боюсь когда-нибудь этот слоган попросту не оправдать, ведь тогда вместо меня останется только пустой фантик от прошлогодней конфеты, кучка глупых букв и обесцененных признаний, а это будет фактическая смерть личности, которая, как я подозреваю, куда страшнее ножа в подворотне или тривиального, унылого до убогости суицида. Больше, чем в других, я боюсь разочароваться в себе -- банально, да? Но правда ведь.

Здесь боюсь, там боюсь, этого боюсь, того боюсь -- я, блятть, весь соткан из страхов, как из паутины -- и если бы боги знали, как смертельно все эти страхи меня заебали... Впору застрелиться, но я всё жду, жду чего-то. Надеюсь, наверное. Хитрющая зараза, эта надежда -- выживает даже там, где тараканы дохнут. Надеяться и ждать, разочаровываться, но всё равно надеяться, думать где бы достать пистолет (вешаться неэстетично, а резать вены ненадежно и по-детски), и снова всё равно надеяться; зарывать её в землю, закатывать в асфальт, ставить сверху саркофаг, и всё зря -- выползает ужом, вылетает птицей, всплывает рыбой, и возвращается, как ненужная собачка, и по-прежнему преданно смотрит в глаза, и спрашивает, "Может быть, ещё получится? Может, абонент ещё позвонит? Может, он ещё приедет?".

Так чертовски не хочется эту бедную собачку обижать -- но нет, наверное, уже не позвонит, и не приедет. Пшла вон, плешивая дворняжка, нет у меня для тебя сосиски. Молчит телефон, и в почте пусто. Точнее, писем много, и телефон исправно звонит -- но для меня это всё равно что абсолютно пусто, потому что это просто друзья, хорошие и прекрасные друзья, но нет тебя. Или пойдём, дворняжка, на берег реки, посидим и поскулим, пока никто не видит.

Если спросят -- мы там, на берегу, бросаем камешки в воду, и ждём будущего, хоть и без особой веры в хэппи-энд.

Вот что это такое, а?.. Когда надо спать -- не спится, когда спать нельзя -- глаза слипаются моментально.
Еще наметился дивный суточный круговорот эмоций.
Утром я жить не хочу, во время первой сигареты тихо вою от тоски, в обед жить хочу, но не могу, поскольку охота спать, после обеда веселюсь по непонятным мне самой причинам, ближе к вечеру успокаиваюсь и начинаю тихонечко звереть, после ужина клокочу от ярости и ненависти ко всем несовершенствам мира, а после полуночи задыхаюсь от нежности ко всем любимым персонажам строго по списку. Ну, не пиздец ли, нет?..
Весна, гормоны, голова без мозгов, душевные порывы без тормозов.
Доктор, меня невероятно колбасит, это лечится?..
Нет, витамины и секс я пробовала. Много, часто и разнообразно.
Да, не помогло.
Не лечится, стало быть, да?..

Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет:"Я знаю, как надо !"

(с) Александр Галич

Кто бы только знал, как нечеловечески бесят меня люди, лезущие с советами и заочными диагнозами туда, где их об этом совершенно не просят. Особо жесткую идиосинкразию вызывают доморощенные психологи, воинственно проповедующие дюжину избитых рецептов на все случаи жизни, которые они вычитали в дешевых брошюрках по популярной психологии.

Я ведь могу разозлиться до такой степени, что тоже начну давать советы:
Вот Вам стоит почитать Канта.
А Вам, Вам Кант уже не поможет, только если палец в розетку сунете.
А вот Вам, в крайнем левом ряду, настоятельно рекомендуется подрочить и просраться.
А Вам только лоботомия поможет.

Знаете что, господа?.. Вы лучше отписывайтесь, шлите антипашечки, только советы аля доктор Курпатов оставьте при себе. Ей-Богу, я за такие вещи убить не могу, конечно, но очень-очень хочу.

7news.in.ua/tech/health/4769/

В четверг, 29 апреля, в Кейсарии открывается ежегодный съезд израильских нейроиммунологов, где будут представлены новые исследования в области деятельности мозга и ее связи с иммунной системой человеческого организма. В том числе, впервые будут обнародованы результаты исследований связи между мозговой активностью и духовностью. Как рассказал председатель Израильской ассоциации нейроиммунологов и глава центра по изучению рассеянного склероза при больнице Адаса Эйн-Керем, профессор Димитриус Каросис, медикам с помощью устройств магнитно-резонансной томографии удалось обнаружить свидетельства наличия у человека души. По его словам, новые исследования наглядно демонстрируют, что занятия кабалой, эзотерическими учениями или греческой философией задействуют в мозге нечто, что он называет "аппаратом веры", активизирующий мозговую деятельность и блокирующий развитие болезни, когда конвенциональная медицина оказывается бессильна.

Заметила, что в моем окружении довольно много людей одного типа.
Они хорошо воспитаны, неплохо образованы, имеют приличную работу и одного постоянного сексуального партнера строго противоположного пола и примерно того же социального статуса. В их компании комфортно и спокойно. Разговоры с ними ведутся всегда на пристойные темы и беседы эти приятны, бесконечны и бессмысленны. В сущности, все они хорошие люди.
Но всё чаще я замечаю, что отказываюсь от их приглашений вместе провести время.
Потому что мне элементарно скучно. Я заранее знаю, что они скажут по тому или иному вопросу, о любой книге, о любом фильме. Я знаю, как они поведут себя в той или иной ситуации. Я всегда знаю, чем и где закончится вечер с ними. И от всего этого многознания у меня сводит со скуки скулы, я решительно не понимаю, как можно быть такими блёклыми, пресными и предсказуемыми. И я очень боюсь однажды проснуться подобным хорошо воспитанным воплощением умеренности и равнодушия, озабоченным исключительно собственным комфортом и благополучием.

Это цитата сообщения Amaneus Оригинальное сообщение

А вообще, пафосной дивой стать не так уж сложно, нужно просто сесть на диету, сразу станешь злой и агрессивной стервозой, от недоедания-то, мало спать, что сразу придаст глазам взор с поволокой, хреначить ресницы гуталином (дефицит сейчас, ёпть), а губы свёклой (вот она какая, нестирающаяся помада).

И бросить пить всё, что горит, и начать пить мартини (почему мартини хуй знает, наверное потому что вкус гавно, что придаст лицу ещё и вид пренебрежения)

Бедные, бедные девушки:)

Совершенно неожиданно сформулировала для себя определение любви, которое кажется мне наиболее точным и объясняющим абсолютно все. Правда, вполне возможно, это верно только для меня и группки подобных мне извращенцев.
Так вот, любовь -- это непроходящая очарованность мироощущением другого человека. Влюбленность -- то же самое, но со временем проходит.
Это объясняет и мое безразличие к внешности и даже полу объекта любви, и то, почему я начинаю слушать ту же музыку и читать те же книги, что и он, и то, почему иногда у меня меняется манера говорить и жестикулировать: просто следствием очарованности является желание очутиться в его шкуре, посмотреть на мир его глазами, увидеть мир, во многом отличный от моего собственного и, в некотором смысле, прожить еще одну, иную жизнь.

Контакт -- редкостная зараза, а я -- изумительный долбоеб.
С раннего утра копошусь там, видео смотрю, непонятно чему радуюсь.
Хорошо, когда на работе можно даже не делать вид, что работаешь.

Напечатать и повесить плакатик где-нибудь в таком месте, чтоб просыпаясь, сразу видеть.
Плакат со словами "Завтра может не быть".
Для смелости, решительности и желания отдать и получить по максимуму здесь и сейчас.

Кружок по интересам под дивным лозунгом "Заеби себя сам" торжественно объявляется закрытым.

Жизнь прекрасна и удивительна, господа. С некоторыми оговорками, безусловно, но общей тенденции это не отменяет.
А посему заканчиваем страдать фигней и начинаем радоваться хоть той же самой фигне, а еще лучше -- чему-нибудь более содержательному.
Нельзя не отметить неоспоримую пользу вербальных подзатыльников для моего расположения духа, весьма и весьма бодрит.

До половины четвертого утра пыталась разгрести завалы по учебе. Параллельно трепалась по аське, сидела в Контакте и наблюдала, что творится на ЛиРу. О КПД непосредственно учебном старалась не думать. Наконец забылась тревожным сном.
Всю ночь блуждала в здании какого-то старого театра, пытаясь найти препода, которому срочно-срочно нужно сдать лабораторные работы. Нашла целую кучу разного народа, но не преподавателя. Народ хотел общаться, но мне почему-то чертовски мешала папка с лабораторными. Подсознание день за днем, а точнее, ночь за ночью заставляет меня удивляться и нецензурно выражаться.
Очень хочется послать все к черту и куда-нибудь сбежать. Но нельзя. И некуда. Эх.

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

И снова про это...



... или позорное разоблачение очередной бабской нытиковской псевдо-психологической хуйни.
разбор хуйни по пунктам

Посмотрела тут 52-ую серию "Школы" и не на шутку задалась вопросом, какой процент современных школьников заметят оговорку Каштанской при прогулке на Чистых прудах. Девушка сказала дословно следующее:"Я сразу представляю, как трамвайчики тут ходили, как Аннушка молоко свое разлила". Я понимаю, что "молоко" и "масло" слова похожие, оба на "м" начинаются, да и школьная программа вряд ли акцентирует внимание на таких деталях. Но чертовски любопытно, насколько плохо обстоят дела с образованием у среднестатистического зрителя.

Это цитата сообщения minimize Оригинальное сообщение

27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет

1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк

Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.
Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет
верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту
сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный
тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то
пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд

Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый
художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном
смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а
портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про
наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом
деле страшно никогда не меняться.


3. Повелитель мух
Уильям Голдинг

Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом
острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот,
превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек,
культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про
свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность
и невинность – вовсе не синонимы.

Читать далее...