Никогда особенно не любила черный чай, а последние пару лет и вовсе практически его не пила. А если и пила, то крайне редко и только с лимоном. Но сегодня в голове что-то заклинило, пришлось идти в магазин специально за черным чаем с бергамотом. Теперь не могу отпиться -- видно, наверстываю упущенное за двадцать с лишним лет. Не лопнуть бы.

Заметила, что куда-то исчезла свойственная мне игривость. Раньше меня хлебом не корми -- дай глазки состроить в реале или кокетливых глупостей понаписать в виртуале. Меня перестало это развлекать. Больше скажу, когда кто-то пытается заигрывать со мной, -- чаще всего в ответ получает ироничный прищур и усталые интонации. Многоопытная женщина средних лет нашлась, курам на смех. Вот вам и Играющая -- играться не хочет.

А удивительней всего то, что раньше, знакомясь с новым человеком, я изо всех сил старалась произвести впечатление и волновалась, будто на первом экзамене в музыкальной школе. Сейчас спокойно пью свой чай, спокойно закуриваю и терпеливо жду, что хоть в этот раз на меня произведут впечатление. Но заранее готовлюсь к разочарованию. Мания величия?.. Не знаю.

Утром неожиданно осознала, что до дня рождения осталось меньше месяца.
И надо уже думать, где, как и с кем отмечать. И надо ли вообще подобное событие праздновать.
Тоска в сочетании с легкой паникой дают отвратительный коктейль.
Мечтаю, что если станет совсем тошно, пошлю всё в жопу и сбегу в Питер. А там уж сначала гулять, насколько хватит ресурсов, а потом... потом аля Гей-удолбаный-в-хлам "Я не уеду живым из Петербурга". Хотя он все же вернулся, а мне бы не хотелось.
Та еще фантазия, но она меня парадоксальным образом успокаивает. Видимо, создает иллюзию контроля над тем, что контролю неподвластно в принципе.
Ладно, там посмотрим.

Вот, оказывается, по каким поисковым фразам меня находят.
Просто-таки краткое содержание блога.
[657x100]

Это просто необъяснимо: жизнь идёт вперед, так явно и ясно идёт вперед, всё меняя, тебя самого меняя (что и не узнать) -- и -- одновременно топчется. На одном и том же месте. Обычно это хорошо заметно в какой-то конкретной физической точке: когда куришь первую сигарету, когда бреешься в ванной, когда еще что-то делаешь обязательное и неизбежное.
Это неприятно.

Так как все километры, которые ты прошел, вся жизнь, которая тебя поменяла и ты ее поменял, -- всё аннулируется этим топтанием.
На одном месте, на одном месте…
Как будто вас два человека.
И один приплясывает (как газовщик дядя Вася в никогда не виданной тобой деревне) на твоей второй могиле.

И мысли: исключительно мелкие, пошлые, злые.
-- Не уйдешь, -- говорит дядя Вася. -- Не уйдешь.

Уйду, отвечает колобок из-под земли.
Только вот сигарету докуришь, и убегу.

(с) Дмитрий Воденников

В последней серии, обсуждая с Уилсоном вечеринку с коллегами:

-- Я осознал, что они могут быть моими друзьями.
-- Ты серьезно?..
-- А затем я протрезвел...

Проходила мимо сельскохозяйственной лавочки в компании студентов-психологов. На дверях висело объявление "В продаже имеются сепараторы". "Интересно, что это такое?" - поинтересовался один из товарищей. "Ну, судя по корню, эта штука для отделения чего-то от чего-то", -- предположила я. "Главное, чтобы не для отделения головы от шеи", -- ляпнула я в довесок. В ответ психологи задумались и очень внимательно на меня посмотрели. Аккуратней надо быть с ассоциациями.

Кроме того, с самого утра пыталась вспомнить, как называется один греческий орнамент. Четко помнила, что он как-то очень похож на мою фамилию. Бормотала про себя "андр, андр, андр", тщетно пытаясь придумать окончание. Когда надоело чувствовать себя героем чеховского рассказа, залезла в Гугл. Оказалось -- "меандр". Ну да, похоже название на фамилию, конечно. Только не начинается на "андр", а заканчивается. Тьфу.

Посмотрела документальный фильм Виталия Манского "Девственность".
Сначала я хотела сказать, что уже давно не видела ничего более омерзительного, но потом поняла, что это не совсем так. Я вообще никогда в жизни не видела ничего более омерзительного. Сюжет достаточно прост: три девушки из разных провинциальных городов едут покорять Москву, предполагая использовать в этом собственную девственность. Первая готова расстаться с невинностью за три тысячи долларов, вторая хочет приобрести первый сексуальный опыт на Доме-2 с одним из участников, а третья, пугающая лично меня собственной неадекватностью и известная ныне в Сети как Карина Барби, жаждет розовый особняк в центре Москвы и за ценой не постоит.
При всей моей лояльности к проституции, после фильма мне отчетливо захотелось принять душ. Этакое непреодолимое чисто физическое желание -- тщетная попытка отмыться не столько от увиденного, сколько от собственных мыслей, появившихся в связи с фильмом.
Я не хочу впадать в моралите, рассуждая о черном и белом, о нравственном выборе и мировоззрении, достойном нормального человека. Я не буду осуждать этих девчонок, которые, безусловно, идиотки, но которых мне по-человечески жалко. Я просто хочу еще раз сказать об ужасе от наблюдений за тем миром, который мы создаем и в котором пытаемся выжить. Еще раз сказать об ужасе от мира, который уже существует по своим диким законам, и который в массовом порядке порождает людей, не только не осознающих чудовищную девальвацию ценностей, но и не подозревающих о том, что ценности должны быть настоящими.

Сидишь тут, трешь покрасневшие глаза, тушишь очередную сигарету, смотришь в монитор.
Буквы видишь, складываешь их в слова, слова -- в предложения.
Но никакие слова и предложения не помогают, и "сердце рвется из груди и обвисает клочьями", и ты пытаешься вспомнить, откуда эта цитата -- и не можешь. Не можешь ни вспомнить, ни забыть, ни боль унять, ни заставить себя уснуть.
Понимаешь, что нельзя относиться к живым людям так, будто на них в самом деле можно и нужно молиться.
Понимаешь, что то, чего ты хочешь, совершенно невозможно. При любом раскладе.
Понимаешь, что мучаешь себя за зря и никакие твои слова, старания и страдания ничего не изменят.
Понимаешь, что страшнее всего пусть очень маленькая, но бессмертная надежда.
Понимаешь, что она-то, надежда, скорее всего тебя однажды и добьет, и сорвет с катушек, и сведет с рельсов.
Понимаешь, что понять и принять -- это ни разу не одно и то же.
Потому что я всё понимаю, но принять, скорее всего, не смогу никогда.

Когда мне хочется понять всё главное про человека, я начинаю представлять себе какие-то очень личные и бытовые вещи.
Как он одевается и раздевается, как пьет кофе и курит (если курит, а если не курит -- то почему именно), какое он пьет спиртное и пьет ли в одиночестве, как заходит с зонтом после дождя в помещение, как моется -- лежа в ванне или под душем, как занимается сексом.
В собственном воображении я детально прокручиваю предполагаемый день человека -- и что-то вдруг щелкает в моей голове, и появляется ощущение абсолютной ясности, и я уже могу предсказать и его реакции, и его слова.

@ Воля, ум и знание способны преодолеть любую преграду.

@ Жизнь не может быть спуском, только подъёмом -- до самого последнего мига.

@ Самый существенный вывод, извлеченный из прожитых лет, сводился к предельно короткой максиме, которая стоила всех философских учений вместе взятых: стареть -- это хорошо. «Стареть» означает «созревать», то есть становиться не хуже, а лучше -- сильнее, мудрее, завершенней. Если же человек, старясь, ощущает не приобретение, а потерю, значит, его корабль сбился с курса.

Читать далее...

Есть такие люди, которые повергают меня в замешательство, шок, ступор и глубокую задумчивость.
Бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что перед тобой совершенно инфернальное уёбище. Не в смысле внешности, а в плане личностном. И при этом оно ведь с кем-то общается, с кем-то живет, с кем-то спит, размножается как-то, в конце концов. Почкованием, что ли...
Просто я даже представить себе не могу другое человеческое существо, которое бы вот с этим с таким согласилось бы жить и спать. Противоречит подобное моим представлениям даже о несовершенном мире, хоть убейся.

[576x384]

Посмотрела фильм под оригинальным названием "Eloise", но на русский переведенный с какого-то перепуга как "Дневник лесбиянки". Не понимаю, почему и зачем, поскольку он и на дневник не похож и, по большому счету, не столько про лесбиянок, сколько про восприятие мира и поиски себя. Безусловно, некоторое количество лесбийской эстетики в фильме присутствует, но не так много, чтобы делать на этом основной акцент.
Впрочем, речь не о том.
Просто хотела сказать, что фильмом навеяло очередное определение шестого чувства. Оно есть не что иное, как результат обостренной работы традиционных пяти чувств и жизни в состоянии оголенного нерва.

annews.ru/news/detail.php?ID=223277

Британские ученые установили, что счастье можно получить по наследству.

Исследователь из Университета Эдинбурга Тим Бэйтс изучил около тысячи пар разнояйцовых и однояйцовых близнецов, сообщает Интернет-портал «Узнай все». Ученый нашел гены, которые отвечают за большинство личных качеств, которые делают людей счастливыми.

Изучение людей с одинаковыми и разными генами позволило выявить черты характера, влияющие на предрасположенность к счастью. Общительные, активные, трудолюбивые и добросовестные люди, как правило, счастливы. Общительность, спокойствие и надежность обеспечат счастьем в будущие тяжелые времена. Все люди, которые унаследовали позитивные личные качества имеют свой «запас счастья».

Давайте, давайте пусть все пропадет, исчезнет, улетучится, испарится, упростится, пусть останется один суп, -- съел, и порядок, и нечего чикаться. Одежду тоже давайте носить одинаковую, как китайцы при Мао Цзедуне: синий френч. Жить давайте в хрущобах: приятное однообразие. Пусть всех мужчин зовут, допустим, Сашами, а женщин -- Наташами. Или еще проще: бабами. А обращаться к ним будем так: "Э!".
Короче давайте осуществим мечту коммуниста: "Весь советский народ как один человек", давайте проделаем быструю хирургическую работу по урезанию языка и стоящих за языком понятий.

(с) Татьяна Толстая

Вспоминала на днях, каким ЛиРу был шесть лет тому назад.
Возможностей было меньше, но общение определенно было содержательней и ярче.
Или мне это казалось по причине нежного пятнадцатилетнего возраста? Не знаю.
Впрочем, речь не об этом и сказать хотелось совершенно о другом.
Подумалось мне, что на этом сайте до жизни каждого конкретного блоггера по-настоящему есть дело 1% его номинальных читателей. И где-то процентам 5-ти в самом деле интересно, о чем он там пишет.
Исходя из моих трехсот с гаком читателей, можно сделать вывод, что дело до меня есть примерно трем людям и примерно 15-ти интересны мои записи. Угнетает это, на самом деле.
Хоть знать бы еще, кому именно дело есть и интересно, но и это ведь еще хрен выяснишь.

Наконец наелась первого в этом сезоне шашлыка, а посему я добрая и крови нынче вечером ничьей пить не буду. Ну, скорее всего.
Пока мясо на шампурах доходило до нужной кондиции, а мы всей честной компанией резали овощи, я, оглядев присутствующих, осознала, что вокруг меня какое-то нереальное количество геев. Если брать конкретно сегодняшний состав, то получается 50% геев на 50% натуралов. Это ведь в корне противоречит любой общей статистике! Я никак не могу понять, с чем это связано. Разве что мое подсознание чересчур упорно печется о моем высоком моральном облике -- но и эта единственная версия кажется мне редкостным бредом.

Все практически пристойно, надо сказать. Особого криминала в дневнике не понаписала, никому из секретного списка не звонила. Нахожусь я у себя в городе и, более того, у себя дома. В моей постели нет женщин экзотических национальностей, скажу больше -- там и мужчин нет, нет вообще никого, кроме плюшевого медведя.
Всегда бы так.

Кажется, завтра я буду материться и краснеть, удаляя все, написанное сегодня.

Повод задуматься, когда подходишь к зеркалу и очень удивляешься, увидев там в который уж раз себя.
А ведь каждый раз хочется чего-то иного. И каждый раз не сбывается.
Какие-то гнусные законы физики не дают мне изменить себе самой даже с зеркалом.

Выходные -- абсолютное зло.
В этот раз я не напилась, зато накурилась по полной программе.
Самое время говорить о смысле жизни и путем чревовещания доносить до мира абсолютные истины.
Кошмар какой-то, честное слово.