Некоторое время тому назад от отсутствия глобального смысла в жизни и одновременного нежелания с жизнью прощаться хотелось орать и лезть на стены. Собственно, большую часть свободного времени я и посвящала этому прелестному в своем деструктивном идиотизме занятию. В процессе так или иначе пострадало достаточно большое количество людей -- не считая меня самой, меня тут и считать-то незачем: сама сделала выбор, сама лезла на вертикальные поверхности, сама по полной программе огребла всякого разного. Примерно в тот момент, когда я полностью осознала, что страдаю от своих действий далеко не только я сама, и когда во всех красках представила возможное развитие событий, я... нет, смысла я так и не обнаружила, однако ж угомонилась.
К чему пришла теперь...
Смысла нет и не предвидится.
А смыла глобального и универсального вообще совершенно точно не существует, нечего и мечтать, поминая старика Канта вместе со звездным небом над головой и нравственным законом внутри. Говорить красиво он был мастак, но собственной биографией убедительно доказал, что ничерта не понимал в счастливой осмысленной жизни.
Да, кстати о счастье, -- его, как состояния перманентного, тоже нет. Пушкин жил весело, хоть и коротко: да, счастья нет, а кроме того, и покой с волей весьма относительны.
Впрочем, отвлеклась.
Смысла нет и быть не может. Смысл, как и Бог, не способен существовать сам по себе. Смысл, как и Бога, надо сочинять, легенду о них обоих каждый день нужно развивать, усовершенствовать и поддерживать. Для чего? Вернее, не "для чего?", а "почему?" -- большинство людей в той или иной степени религиозны, поскольку с религией легче, и большинство же людей ежедневно по утрам сочиняет новую или восстанавливает старую личную легенду о своем собственном смысле, поскольку бессмысленность невыносима.
С этим внутренним пониманием орать и лезть на стены не хочется. Радоваться от снизошедшей мудрости тоже кажется странным. Ну да. Вот так. В меру сил, способностей и воображения пытаться созидательно существовать, для свою жизнь, продлевая, насколько это разумно и возможно. Без восторженных воплей о том, что жизнь прекрасна, и без истеричных завываний о тщете всего сущего. Спокойная, без режущих ухо выкриков констатация ряда вещей -- как прочная основа жизни и созидания.
Примерно так.

-- Закрыв глаза и посмотрев на свет,
на белый свет, продольный и огромный
скажу: -- Мне было шесть,
а стало тридцать шесть,
а что там между -- я уже не помню.

(с) Дмитрий Воденников

Похоже, ЛиРушечка уже начала вымирать, безнадежно скатываясь в летний спящий режим.
Народу нет, лента френдов обновляется вяло, ни единого намека на жизнь, везде застой, паутина, болотная тина.
Вдохновения писать нет, читать и комментировать практически нечего, посему временно переношу большую часть своей виртуальной активности в Контакт -- http://vkontakte.ru/id7884963. Стучитесь, представляйтесь местными именами, буду рада :).

Мне интересно, я одна такая, которая иногда хочет понаписать злых гадостей в адрес людей, которые не любили меня так, как мне этого хотелось, но которых я до сих пор люблю так, как людей любить нельзя, потому что так только Бога любить можно?..
Это очень плохо, но это правда. Иногда в ночи накатывает: либо вены канцелярским ножичком покрошить, либо злых несправедливых вещей наговорить. Я, впрочем, сдерживаюсь, как от первого, так и от второго, но внутри все заливает своим собственным ядом, снаружи заливает клавиатуру слезами, и везде выжженная земля. Земля выжженная, но с надеждой на воскрешение. И вот эта надежда -- она всего прочего хуже. Она травит постоянно, она однажды отравит совсем.

Наткнулась на новый ролик с кадрами из последней серии шестого сезона "Хауса" -- прониклась песней. Прониклась песней -- душа запросила французского текста. Очаровалась текстом -- захотелось литературного перевода. Перевод нашла, но в итоге намертво зависла на сайте с французской музыкой. Опять суббота пропала в Интернете.




Слова и перевод Читать далее...

Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

Эрленд Лу. Тихие дни в Перемешках

Что такое?
Ничего.
Ты там порно балуешься?
Нет.
А чем?
Думаю о театре.
И поэтому захлопываешь ноутбук, стоит мне зайти в комнату?
Да.
Ты догадываешься, что это не может не вызывать у меня подозрений?
Да. Но иногда посреди раздумий о театре человек вдруг берет и захлопывает ноутбук. Это жизнь.

***
Люди очень разные. Одни любят одно, другие другое. Твоя мать любит запихивать себе вещи в задний проход. Мы должны принимать это.

***
А я - не дурак.
Нет.
А ты - дура.
Да.
Отлично. В таких вопросах важна ясность.
LibClub

Эдипов Комплекс -- All That I Can See

All that I can see
In the outer space
Leaves me worried by the question
What is that all for
I can see the fire,
Hurricanes and storms
I can see the dusty weather absolutely warm.

Читать далее...

Ночь с четверга на пятницу лучшее время для вещих снов, но я опять игнорирую шанс увидеть будущее и занимаюсь самокопанием вообще и копанием в выходящих за рамки обычного эротических фантазиях в частности. Пишу исключительно самоанализа для, и, если шокируют чересчур откровенные темы, то не стоит Читать далее...

Вот ведь даже на "Титанике" не ревела, а над финальным эпизодом шестого сезона Хауса прослезилась.
Да еще несколько раз. Да еще не от жалостливости сцен, а от целого спектра самых разных эмоций.
Полностью удовлетворенная ушла спать. Если еще усну после подобного бесподобного.

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Курт Воннегут. Колыбель для кошки

– Как тесен мир, – заметил я.
– Особенно тут, на кладбище.

***

И я вспомнил Четырнадцатый том сочинений Боконона – прошлой ночью я его прочел весь целиком. Четырнадцатый том озаглавлен так:
«Может ли разумный человек, учитывая опыт прошедших веков, питать хоть малейшую надежду на светлое будущее человечества?»
Прочесть Четырнадцатый том недолго. Он состоит всего из одного слова и точки: «Нет».

***

Берегись человека, который упорно трудится, чтобы получить знания, а получив их, обнаруживает, что не стал ничуть умнее, – пишет Боконон. – И он начинает смертельно ненавидеть тех людей, которые так же невежественны, как он, но никакого труда к этому не приложили.

LibClub

даже если у тебя ничего нет -- ты можешь быть никем
даже если у тебя никого нет -- ты можешь быть собой
даже если тебе некуда идти -- ты можешь осмотреться
даже если тебе нечего делать -- ты можешь подумать

бля какого же хуя ты сука так несчастен пиздец...

(с) Юрий Клавдиев

PS Он, что интересно, один из сценаристов "Школы".

Интроспекция не способствует позитивному взгляду на мир, всегда это знала. И тем не менее я постоянно копошусь в своих внутренностях, это уже сродни дурной привычке. Дорылась до того, что искренне изумилась, сколько же разной дури было у меня в голове лет в пятнадцать-восемнадцать. Потом еще немножко подумала и офигела еще больше, ибо пришла к выводу, что сейчас дури не меньше, просто она другая, иного сорта, можно сказать. Вот интересно, дорасту я когда-нибудь до такого содержания собственной головы, что даже через много лет о нем нельзя будет сказать, что это чушь, ересь, бред и идиотизм, или же вся жизнь -- это только замена одних глупостей в сознании другими?..

Одновременно люблю и не люблю летние одинокие бессонные ночи. Люблю их за возможность спокойно слушать, созерцать и обонять окружающий мир, сидя на подоконнике открытого окна, не опасаясь при этом прослыть городской сумасшедшей. А не люблю за собственную чрезмерную задумчивость, на которую провоцируют темнота и теплый ветер.
Сегодня не люблю ночь за свои размышления о том, что бы изменилось в моей жизни, не зависни я почти семь лет назад на ЛиРу и не начни писать здесь всякие безобразия. Наверное, я была бы немного счастливей и много глупее. Жизнь моя была бы проще, бездумней, беззаботней, имела бы меньше сомнительных тропинок и тупиковых ответвлений, а бытие воспринималось бы однослойным или, максимум, состоящим из двух слоев.
Невольно возникает вопрос, хорошо ли, что случилось так, как случилось, или мне нынешней предпочтительней было бы быть несбывшейся.
Черт его знает.
Меня, вернее.

Я как подумаю о своих способах проведения досуга на уже по большому счету третьем десятке лет -- так меня жуть берет. Взрослая тетенька смотрит сериал про школьников, которые очень плохо себя ведут, строит городок в Контакте и по причине подвернутой ноги по вечерам вышивает крестиком Лосяша.
А еще ведь при этом носит очки и цитирует километрами умных дяденек.
Дурдом социально адаптированный.

Созвездие Близнецов

где-то там живет тот, кто мог быть мной,
он слегка веселый, изрядно злой,
и за голенищем, конечно, нож,
ну а как могло быть иначе?
он флейтист и вор, грубиян и хам,
верно, он смеялся б моим стихам,
у него синица всегда в руках,
а журавль ничего не значит.
Читать далее...

Вот стоило чуть больше суток не быть в Интернете, как наслучалось всякой фигни.
Может ли, по-вашему, абсолютно трезвый адекватный человек при свете дня на ровном месте подвернуть ногу? Правильный ответ -- "Может. И уже подвернул". Теперь я хромаю, всех не люблю, чувствую себя Хаусом. Трепещите.

Поняла, что я в каком-то смысле очень счастливый человек. Потому что не сделала искусство своей профессией ни в качестве творящей нечто единицы, ни в качестве единицы, которая сотворенное анализирует и критикует. У меня достаточно знакомых в сфере как практики, так и теории разных видов искусства, и все они по-своему замечательные люди. Но с некоторых пор я зареклась ходить с музыкантами на концерты, с литераторами на чтения, с актерами в кино или театр, с художниками на выставки. Это же относится к искусствоведам, критикам и даже к преподавателям МХК, если бы последние имелись в моем кругу общения. Потому что когда я иду куда-либо, что условно можно назвать культурным мероприятием, то я иду туда за состоянием сопереживания и, если повезет, за катарсисом. Я, сидя в зале или гуляя по художественной галерее, изначально воспринимаю то или иное произведение искусства через эмоции, через нечто, что обычно называют душой. Мне нужно безмолвно и безоценочно пережить увиденное, затем мне требуется некоторое время, чтобы все это переварить, и только потом я делаю выводы -- понравилось мне или нет, и почему именно так, а не иначе. Они же, практики и теоретики, видимо, в силу вбитого в них образования, изначально воспринимают происходящее прежде всего через мозг, сразу же начинают анализировать и интерпретировать, и, что самое ужасное, высказывать то, что у них в голове творится. И это кажется мне невыносимым с одной стороны, а со стороны другой -- ну невозможно же попросить человека замолчать в подобной ситуации, это элементарно грубо.
Но когда мне преждевременно начинают что-то объяснять в момент эмоционального переживания увиденного\услышанного, -- появляется стопроцентная гарантия, что катарсиса не случится. Это как если во время секса начать объяснять женщине, как именно технически её доводят до оргазма, -- черта с два она кончит, а кроме того, сильно обозлится на объясняющего.

Пока писала, забыла, к чему и для чего, и что в качестве вывода хотела сказать.
Впрочем, к черту. Будем считать, что просто наболело.

Мозгами я все время понимаю, что человек человеку все-таки волк.
Но каждый раз, когда хочется сказать человеку что-то очень личное, я упрямо хочу верить, что он-то, в виде прекрасного исключения, точно друг.
А ведь сколько уж раз обжигалась. Наверное, это и называется доверчивостью.

-- Соскучишься с вами, как же. Проблема как раз в том, что мне с вами слишком весело. Нет, не так, при чем тут «скучно -- весело»? Скажем прямо -- рядом с вами я счастлив. И это как-то… неправильно.

-- Почему?

-- Это слишком просто -- быть счастливым в вашем доме. И слишком хорошо. И заканчивается, как только я уезжаю. И снова начинается, в каком бы скверном состоянии я к вам ни вернулся. Щелк, щелк.

-- И что в этом неправильного? -- искренне удивился Карл. -- Счастье -- это всегда правильно, не зря момент, когда оно перестало быть естественным состоянием человека, описан таинственным свидетелем происшествия как изгнание из рая. А способ достижения счастья -- дело десятое. Хорошо, если хоть как-то получается.

-- Не такое уж оно десятое. По крайней мере, для меня. Я и так все время чувствую себя новым принцем Сиддхартхой, который в один прекрасный день вышел из дворца и обнаружил за оградой не только прокаженного, старика и похоронную процессию, но и кое-что похуже.

-- Что ты имеешь в виду?

Читать далее...

Нет, тепло -- это замечательно, я не спорю.
Но, во-вторых, +25 -- это уже не тепло, а откровенно жарко и мне оно не нравится.
А во-первых, насекомые, эти долбаные насекомые совершенно озверели!
Меня жрут комары так, будто я сама не профессиональный упырь вовсе. А мухи по мне ползают с таким остервенением, словно я то ли уже довольно давно сдохла, то ли окончательно деградировала до куска дерьма.
Короче, так жить нельзя. Мне надо кондиционер и разных штуковин для истребления насекомых.
В противном случае истреблюсь я.