Это цитата сообщения Dead fish Оригинальное сообщение

На эскалаторе, впереди меня, стоит женщина, чуть ниже затылка, на шее, у неё наколота татуировка в виде уробороса - змея пожирающего свой собственный хвост, и не смотря на красоту и четкость деталей рисунка, он выглядит словно печать или клеймо приговоренного, и это читается так четко, что хочется повернуть её к себе лицом и спросить: "А что гниет в вас?", но впрочем, она вряд ли поймет.

Заходила сегодня в аптеку. Долго и внимательно смотрела на презервативы, которые светятся в темноте.
Много думала. Вот для чего это, а? Типа для тех, кому на ощупь не найти?..
Я просто себе даже представить не могу... Ну вот как сохранить романтичность или тупо серьезную страстность момента, когда там в темноте хуй загадочно мерцает и светится?!..
Я и так-то склонна ржать и гнусно хихикать в самый неподходящий момент, начиная от официальных мероприятий и заканчивая постелью, а в такой ситуации точно бы не сдержалась. И какому, спрашивается, мужчине понравится, что над ним в формате без трусов ржут?..

Разнообразие если и не спасет мир от третьей мировой и апокалипсиса, то спасет меня. Как минимум от вечной депрессии.
Это я к тому, что раньше постоянно покупала какие-то новые сигареты, а теперь, когда курить временно до похолодания завязала, ежевечерне покупаю какое-нибудь новое, не пробованное еще мною пиво. Поскольку каждый вечер пиво в меня не лезет, то в холодильнике скопились четыре бутылки пива, которого я еще ни разу не пила. Радость маленькая и примитивная, но все-таки радость.
Да, я в курсе что от добра добра не ищут, но на данном жизненном отрезке я высшим добром торжественно провозглашаю разнообразие.

До состояния восторга меня довести очень и очень непросто. Но, как показывает жизнь, все-таки можно. Это обнадеживает. Стало быть, не совсем я еще превратилась в мрачное инфернальное уебище.
Была сегодня в гостях. А там приятельнице любовник подарил щенка померанского шпица. Маленький пушистый комочек, носящийся по квартире со скоростью света. Слов нет, одни эмоции. Натуральное чудо.
Выглядит примерно так:
[390x390]

Ну что — опять? —
(в последний раз?) цветком горячим в мыле,
как лошадь загнанная, вздрагивать во сне? —
да все всё поняли уже, всё — уяснили,
а ты — всё о себе да о себе.



Будь — навсегда — цветком горячим в мыле,
будь — этой лошадью, запрыгнувшей в себя,
тогда своей рукой
своей ладонью сильной
мне легче будет вытянуть — тебя.

Да, сладко жить, да, страшно жить, да, трудно,
но ты зажмуришься:
в прощальной синеве
сирень и яблоня, обнявшиеся крупно,
как я, заступятся, за младшего — в тебе.
Читать далее...

Пошли третьи сутки без сигарет. Курить не хочется. Правда, две ночи подряд (ночи весьма условные по нынешней жаре -- часа по 4 сна) мне снилась исключительно лесбийская порнография. Но доказательств, что это напрямую связано с отказом от сигарет у меня нет. Но наблюдения забавные, весьма и весьма.
Вероятно, из меня бы получилась почти идеальная лесбиянка: детей не хочу, предпочитаю черные одежды и тяжелое серебро, деньги зарабатывать немножко умею, более всего прочего дорожу настоящим и самыми яркими (как со знаком плюс, так и со знаком минус) моментами прошлого, презрительно плюю на будущее.
Впрочем, хрень все это. Какая из меня лесбиянка. Из меня и бисексуалка никакая. Просто я не вижу разницы, был бы человек хороший. И не столько хороший даже, сколько интересный. А все остальное -- приложится.
И зачем курить пытаюсь бросить? И так было полным-полно вопросов, а сейчас от них и в дыму не спрячешься.

Приятель наконец защитил свой многострадальный диплом. Отмечает это в компании, которая дружно жрет вискарь в +36. Еле сбежала. Натуральные упыри.
Шла по парку, двое мужиков, не похожие на вид ни на бомжей, ни на законченных алкашей, пили явно теплую водку из пластиковых стаканчиков. Меня аж замутило.
Наверное, я чего-то не понимаю в искусстве, но потребление сорокаградусных напитков в почти сорокаградусную жару -- больше напоминает оригинальное самоубийство, чем что-либо другое.

Понятно, что в такую жару резко растет смертность среди стариков и просто больных людей.
Интересно, как сильно возрастает процент самоубийств.
На мой взгляд, нынче самая та погода, чтобы наложить на себя руки.
Я не могу толком спать. А когда все-таки удается заснуть, я просыпаюсь не просто плохо отдохнувшей, а в таком состоянии, будто безбожно пила всю ночь. И накрывает с головой то отчаяньем, то горечью, то какой-то тошнотворной мутью. Такое состояние, что не знаешь, куда себя деть и что все-таки лучше -- проклинать все и вся или обессиленно и почти безнадежно молиться неведомому существу, который однажды заварил всю эту кашу, а теперь никак не может расхлебать.
Я знаю, знаю все рецепты: радуйся мелочам, сделай уборку в квартире, встреться с друзьями, придумай себе новое хобби, найди сверхурочную работу, напиши жизнерадостный или просто смешной пост в блоге, прекрати зацикливаться на себе, сосредоточься на окружающем мире и других людях, посади дерево, заведи собаку, роди ребенка. Я знаю, я все прекрасно знаю, но кто бы только еще знал, как же мне все это обрыдло.
Конечно, я лукавлю. Дело тут далеко не только в погоде.
Просто большую часть времени, вне зависимости от того, чем я занимаюсь и чего добиваюсь, я ощущаю себя то никчемным куском дерьма, то брошенной собакой. И это не отрезок жизни в депрессии, это мироощущение такое. Ломает и добивает предопределенность: я могу что угодно делать, но ни один моей поступок ничего по существу не меняет и не отменяет необходимости каждое утро, каждое чертово утро врать себе, что жизнь достаточна хороша, чтобы жить. Я цепляюсь за рациональность и здравый смысл, как за последнюю соломинку, цепляюсь так хорошо, что вполне могу производить впечатление человека благополучного, пусть и не без некоторых проблем. Но мне ли не знать, что казаться и быть -- это две большие разницы.
Я ничего не знаю, ничего не хочу. Я смертельно устала изображать перед самой собой интерес к жизни и радость от самого процесса.
Все тлен и суета, ничто не имеет смысла, мы все умрем.
Жизнь дерьмо, все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь.
Ударила бы в меня уже молния, а то сколько можно ныть и саму себя насиловать.
Что на это скажет дяденька из Высшей Канцелярии,а?..

Я не знаю, что именно курят авторы, но я тоже такого хочу.

Не, ну я понимаю, что красота требует жертв, но почему она требует жертв человеческих?!
Я нынче выползаю на улицу исключительно в удобных шмотках неопределенно светлого цвета, в обуви аля тапочки домашние разношенные и без грамма косметики.
Мне не понять, зачем женщины в +35 старательно штукатурят свои физиономии, если косметика все равно через 15 минут расплывается, зачем напяливают босоножки на шпильках, если через те же пятнадцать минут в них невозможно идти не горбясь и без тяжких вздохов. Это глупость, мазохизм, ненависть к себе или эти гламурные недоразумения просто как-то иначе устроены, чем все остальные люди?..
Я не знаю, правда.

Надо же, совпали пункты "О тебе" и "О будущем". Таки мы с Играющей очень похожи и нам по пути в длинные ночи.

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти

Ваше имя О тебе - "Ты изведал свой предел – Это что-нибудь да значит". О любви - "Как чувства непрочны, в бессилии очень Легко признаваться себе. Сомненья, вопросы, все слишком непросто Теперь в нашей общей судьбе". О друзьях - "Встань спиною к спине - и любая беда Растворится бесследно, как дым сигарет". О будущем - "Но нас удача не покинула, Ночь снова будет очень длинная". Совет для тебя - "Если встретишь судьбу, будь терпимее к ней, Бранным словом её не задень. От обид точно также, как от камней Остаются круги на воде".

все гадания на aeterna.ru

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти

Ваше имя О тебе - "Ты изведал свой предел – Это что-нибудь да значит". О любви - "До заката - безумство зноя, После - нега в тени акаций. У причала сойдутся двое, Чтоб вовеки не расставаться". О друзьях - "На кону ваш успех — ныне это важнее, чем жизнь. Тот, кто рядом с тобой, тоже к этому шел

Читать далее...

Я таки пришла к консенсусу с самой собой. Я не буду курить до тех пор, пока средняя дневная температура не упадет до 20 градусов. Определенно несколько недель или даже месяцев без никотина не принесут вреда, а заодно и проверю, тварь ли я дрожащая или способна держать данное себе слово.
Ежели окажется, что не тварь, то куплю себе трубку и опробую новый вид вечернего досуга.
Сплошная польза получится.
И, по крайней мере, в такой форме тест-драйв жизни без сигарет не противоречит моим убеждениям о том, что всякий приличный человек должен курить.

На самом-то деле, чушь все это, мое невежество меня угнетает и ничего более.
Я, к примеру, ничего не знаю о живописи.
То есть, знаю, но на уровне средней недоразвитости пятиклассника. Знаю, что Шишкин рисовал медведей, Айвазовский -- море, что Дали -- это сюрреализм, и что Мане и Моне -- два разных человека, а не один и тот же с ошибкой написанный.
Надо бы энциклопедию какую-нибудь прикупить для особо одаренных среди слабо развитых и почитать чего-ничего, а то стыд один.

Конечно, я понимаю, что человек, пьющий абсент, режущий себе уши и спящий с проститутками, -- он может и не быть Ван Гогом, и не стать никогда кем-то вроде.
Хотя мне бы очень этого хотелось.

На улице так жарко, что я всерьез задумываюсь, не бросить ли мне курить.
Нет, у меня нет серьезных проблем со здоровьем вообще, с сердцем и легкими в частности, я не выкуриваю по 2 пачки в день. Я и по пачке-то не выкуриваю. Просто и так нестерпимо жарко, а когда куришь становится еще жарче, только и всего. Опять же, некоторые считают, что не курить полезней, чем курить.
С другой стороны, во-первых,я не представляю себя без процесса курения: будь то сигареты, кальян или трубка (последнего, кстати, не пробовала, а пора бы). А во-вторых, я нахожусь во власти смешного убеждения, что приличный и интересный человек просто обязан курить, пить, и сверх скучно принятого любить женщин или мужчин, а лучше тех и других одновременно.
То есть, на пути к здоровому образу жизни меня ломает не страх никотинового голода, а боязнь оказаться среди зануд, называемых мною глистами тоскливыми и истово презираемыми.
Такая вот дилемма.
Кажется, от жары у меня спекся мозг.

Надо попробовать, ибо ближе к августу будет актуально высыпаться быстро и качественно.

Читать далее...

@ Сначала тебя любят, потом не любят, а потом мстят за неразделённую любовь.

@ Жизнь никогда просто так ничего не делает. Но это отнюдь не означает, что она всегда справедлива.

@ У тебя возникает выбор: либо забыть эту чушь и нарастить себе непробиваемую душевную мозоль, либо каждый день, просыпаясь, очищать себя, доводя свою душу до трепетного состояния розовой кожицы, когда даже лёгкое дуновение ветра вызывает слёзы.
Читать далее...

Поймала себя на мысли, что совершенно перестала волноваться перед встречей с незнакомыми людьми и абсолютно перестала смущаться чужих людей. И как-то совершенно безразлично, намного ли они меня старше, выше по социальному статусу, богаче и еще что-нибудь в том же духе.
К примеру, если мне скажут, что завтра мне предстоит встретиться с президентом, меня опечалит только необходимость переться куда-то в такую жару и то, что наш президент не представляет для меня интереса ни как мужчина, ни, тем более, как человек. А если в момент предложения о встрече я буду еще и не в духе, то у меня хватит нахальства и попытаться отказаться.
Звучит как верх наглости, но правда.

Утром поняла, что если еще один день проведу в четырех стенах, в компании книг, компьютера и своих печальных душераздирающих глупостей, то или рехнусь, или сделаю себе в туалете харакири.
В итоге собрались с товарищами и четыре часа провели на теннисном корте. Швыряли мячики с таким остервенением, что Курникова может идти нервно курить в углу. А потом с не меньшим остервенением еще часа четыре уничтожали пиво с креветками.
Правильно, так и надо. Простой незатейливый досуг и никаких мыслей о высоком и тщете всего сущего.

Отпуск не способствует душевному равновесию, это я вам точно могу сказать.
Сегодня периодически принималась реветь, благо дома одна и некому видеть, некого стыдиться.
Вспоминала тут, сколько раз в жизни мне было плохо настолько, что выпила бы без сомнений чашу с предложенной цикутой.
Вспомнила всего два случая. Или целых два случая, это как посмотреть.
Первый был лет в шестнадцать, потому что стало понятно, что с большой и чистой любовью у меня не складывается и не сложится никогда. Выпила тогда почти 0,5 водки, закусывая персиковым соком. Вру конечно, не 0,5, а грамм 350 максимум, но непривычный к травле алкоголем организм был в шоке. Обнималась с унитазом, обливалась слезами. С тех пор ненавижу персиковый сок, женские истерики и к водке отношусь с подозрением.
А второй раз был позапрошлым летом, когда я истосковалась по острым ощущениям и пошла в проводники. Острых ощущений получила сполна. Научилась курить Приму и пить спирт, в котором сок сворачивается хлопьями. Впервые в жизни услышала, что человек не хочет со мной разговаривать, впервые не только поняла, но и почувствовала, что человек не только рождается и умирает в одиночестве, но и живет точно так же. Тогда же меня в полуистерике подобрал со скамейки мужчина по имени Сергей и отвел ночевать в военно-морской музей на Спортивной в Питере -- это делает ему честь. Правда, не делает ему чести, что он сначала меня поил, а потом всю ночь бездарно пытался трахнуть, хотя я тогда могла только плакать и сопли размазывать, но это уж не суть важно. Те сводчатые потолки и мрамор в туалете я никогда не забуду.

Я до сих пор не люблю персиковый сок и женских истерик.
А больше никаких выводов сделать не могу.