Я истово ненавижу народные гуляния, но день города, который традиционно растягивается на четыре дня, -- это нечто совершенно особое, за гранью добра и зла.
Побаиваюсь читать местную ленту новостей, но говорят, что на мосту насмерть сбили ребенка. То ли родители были пьяные и не уследили, то ли водитель, то ли все сразу. Даже последнему не удивлюсь.
Не хотела выходить на улицу прошедшей ночью, но пришлось, ибо есть вещи, которые видеть очень неприятно, но полезно. Подозреваю, что страсть к исследованию человеческой природы приведет меня в вольные киллеры. Пока я просто люблю пострелять в тире по мишеням, но бывают моменты, когда хочется начать отстреливать ублюдков всех мастей.
Сломала какому-то мудаку нос. Понимаю, что жестоко и нехорошо, но когда с меня начинают сдирать юбку не только не поинтересовавшись моим мнением на этот счет, но даже не представившись и не поздоровавшись, то реакция у меня вполне однозначная. И это отнюдь не формальная пощечина оскорбленной девушки. Собственно, можно было и не брать с собой кастета, учитывая количество серебряных колец на руках и силу ненависти к пьяному быдлу.
Хорошо, что не попала к ментам. Хорошо, что была трезвая и смогла адекватно и быстро среагировать. Хорошо, что все это видела. Потому что подтверждение даже самого мрачного мировоззрения -- это хорошо.
Пришла домой, потрепалась по аське, хлопнула рюмку коньяка и легла спать абсолютно спокойной.
Так и надо.

Меня неизменно поражают женщины лет двадцати пяти, с которыми я примерно ровесница, и выросли мы в примерно одинаковых семьях, но которые несут такую ересь, когда речь заходит о сексе и потере девственности, что у меня волосы дыбом. Дескать, девственности надо лишаться только с будущим, а лучше с настоящим мужем, и только после восемнадцати лет.
Я давно зареклась ввязываться в дискуссии о сексе, потому что я все равно в итоге получусь нимфоманкой. Но сил молчать нет.
Я очень хорошо помню, что творилось со мной в 15 лет. Я отлично помню, как вот приходишь домой, открываешь учебник истории или, не дай бог, физики, и абсолютно не можешь сосредоточиться на тексте. Потому что гормональный фон взбесился и ты не можешь, физически не можешь толком ни о чем думать, кроме как о. Если бы я не начала заниматься сексом в 15 лет, хрен бы я сдала выпускные экзамены, потому что то состояние было совершенно невыносимым даже при том, что я была скромной домашней девочкой из благополучной во всех отношениях семьи.
Короче, если мне еще кто-то скажет, что девственность надо терять после восемнадцати лет, то я разумно промолчу. Но прокляну от всей души.

Старый добрый Магазинчик Бо. Обожаю.

Капитально подсела на сериал "Блудливая Калифорния", да еще и половину приятелей на него подсадила. И это было бы кошмарно и стыдно в рамках нормы, если бы я теперь не опасалась бы постоянно за то, чтобы не ляпнуть где-нибудь в неподходящей обстановке запавшие в душу цитаты типа "Улыбайся, зверушка затраханная!", "Оттерапиздите нахуй свои проблемы" или "Ты смотришь так, будто я трахнул твоего кота".
Я ведь себя знаю, обязательно ляпну, особенно вероятно про затраханную зверушку, а потом буду мучительно краснеть.

Новостная лента отожгла нереально:" 34-летнюю петербурженку задержали за совращение подростков". Далее уточняется, что подростков было двое, 14-ти и 15-ти лет, что женщина привела их к себе в квартиру и там, цитирую дословно "воспользовалась ими для сексуальных утех".
Вот мне даже представить сложно, как так женщина тридцати с небольшим лет привела двух парней в сознательном возрасте и, по идее, способных нехило сопротивляться, и коварно использовала обоих для сексуальных, блин, утех.
Какая у людей жизнь интересная. Аж завидно, честное слово.

Нет ничего хуже, когда в 10 вечера баланс на телефоне уходит в минус, а в 11 приходит смс с неизвестного номера "К тебе теперь даже не подходить?"
Куда не подходить, почему не подходить, кто это вообще, черт побери?!..
Я ведь теперь до утра сдохну от любопытства.

Нет, не кончилась жизнь, самурайская вздорная спесь,
диковатая нахуй, стихи о любви и о Боге.
— Если кто не заметил, мои ненаглядные: я еще здесь,
сижу как бомж и алкоголик у дороги.

Господи, вот мой компьютер, вот брюки мои, носки,
а вот — шесть книжек с грубыми стихами.
Я их выблевывал, как отравившийся, — кусками
с богооставленностью, с желчью и с людьми.
Читать далее...

Давит количество текстового, аудио и видео мусора. Хоть телевизор включай, хоть в Интернет выходи, хоть в книжном магазине на полки посмотри -- везде угнетающее количество говна. Такое ощущение, что основная задача человечества -- это загадить планету не только на уровне физическом, но и на всех прочих. Тексты для людей, которые научились читать по слогам и понимать "Маша трахается с Петей. Миша убил Диму", но и только. Музыка для людей без слуха, вкуса и глухих к пропеваемым текстам. Про видео-говно я вообще молчу, дабы не раздавить со злости клавиатуру.
Я стараюсь обо всем этом не думать, но иногда накатывает, и тогда хочется то ли убить кого-нибудь Главного Ответственного За Бесперебойную Работу Говно-потока, то ли просто сидеть и плакать.
Бешусь. Пойду в очередной раз сделаю уборку в квартире, а то, чувствую, дело закончится либо самоубийством от включённости в мировую пошлость, либо чьим-нибудь убийством.

Эти стихи очень хорошо читать непременно вслух, когда что-то болит, или в состоянии тяжкого похмелья, или просто душным вечером, когда солнца уже нет, но все равно кажется, что воздух пригодный для дыхания сейчас закончится.

Отрывки, от которых мурашки по коже:

...смерть не смерть, дым не дым, рай не рай, ад не ад, дом не дом.
Каждый летит один, каждый думает о своем.
***
Руки — на юге,
Уши — на севере...
Как же мне тебя любить,
чтобы мне поверили?

В общем, война не война, сон не сон, смерть не смерть, жизнь не жизнь,
дым не дым.
Каждый летит в пустоту, каждый думает, что любим.
***
...На помойке выпал снег,
и бомжей обрадовал:
у лисы любимых нет,
ей они без надобы.

Как от них лиса устала,
и во сне не рассказать:
четырех сторон ей мало,
надо пятый свет искать.

Но, прощаясь, говорила
(я, точнее, говорил):
— Тех, которых я любила,
я действительно любил.

— Дорогой автоответчик, ты прости меня за ложь,
(ты потом на человечий сам меня переведешь).
Ни английский я не знаю, ни на русском не пою,
я на ломаном туманном тут с тобою говорю.

Жили-были эти люди, неродная мне семья,
я надеюсь, снова будет кто-то счастлив без меня.
Длится долгое свиданье,
слез прощальных — полон рот.
— Дорогие, до свиданья,
здравствуй, жопа, Новый год.
***
Потому что в смерти — не в постели:
ни втроем не будешь, ни вдвоем.
Каждый погибает, как умеет,
каждый умирает о своем.

Целиком Читать далее...

У нас тут день города три дня подряд, разброд и шатания везде.
Вчера вечером товарищ попросил помочь ночью за барной стойкой. Ну я что, я ничего: бокалами жонглировать умею, коктейли мешать тоже. Опять-таки, это показалось мне неплохим шансом развеяться, а то с этой адской жарой я превратилась в такого тоскливого глиста и унылое ленивое говно, что самой страшно.
Удалось осуществить давнюю мечту -- поджечь пирамидку из рюмок аля Хаус на мальчишнике.
Надегустировалась всякого разного, ближе к утру меня довел до экстаза кошмарненький по убойной силе коктейльчик Текила Бум.

Проснулась вот теперь...
Сразу после пробуждения леди предпочитают огурцы. Маринованные.

Я не знаю, как за два часа может быть три раза душераздирающе грустно и больно и столько же раз весело.
Я не знаю, как сочетается моя любовь к дешевому декадентству в форме кошмарного спиртного почти под забором с желанием стать сомелье не для того, чтобы им работать, а просто так.
Я не знаю, как сочетается мое искреннее восхищение рациональными до зубовного скрежета интеллектуалами с любовью к психопатам и раздолбаям из творческих тусовок.
Я не знаю, кто я, где я и зачем я. И зачем я пытаюсь бросить курить.
Чего хочется -- тоже не знаю. То ли классической музыки и высокой поэзии, то ли напиться в говно и кого-нибудь цинично трахнуть. Не, на трахнуть меня точно не хватит при нынешней температуре, разве что кто-нибудь надо мной из жалости надругается.

А меж тем, пошел девятый день без сигарет. Можно даже отмечать: 3 дня, 9 дней, 40 дней. Хороши у меня ассоциации, ничего не скажешь.
Жара вроде бы немного смилостивилась. Градусов до 27-ми по ощущениям. По крайней мере, я могу более или менее нормально спать, а не играть в заторможенного волчка: левый бок, спина, правый бок, живот -- и опять по кругу.
Натерла ногу мягчайшими мокасинами. Теперь и дома, и на улице хожу в одних и тех же пластиковых шлепанцах за 300 рублей, чувствую себя бомжом. Но меня это почему-то совершенно не смущает или смущает на порядок меньше, чем роль Русалочки, у которой отрасли ноги.
Живем по прежнему с легким отвращением, догоняемся чаем и пивом. Верим в тщету всего сущего, но без истерики. Пусть будет как будет, пусть большинство уходят обиженными, пусть немногие не обиженные всегда остаются.

Счастье -- это быть нужной и полезной людям, которые не вызывают отвращения и раздражения.
К сожалению, их скорее мало, чем много.

Самая глобальная и фатальная ошибка заключается в том, что мы искренне верим, что любимые нами однажды полюбят нас.
Вот еще несколько лет ожидания, пара подвигов и десяток достижений -- и обязательно полюбят. А черта с два.
Потому что через пару лет нет уже ни их, какими они когда-то были -- нет, ни меня, какой я когда-то была -- нет, нет ничерта, кроме потерявшейся во времени и пространстве любви.
И я не знаю, куда с этим всем и зачем, и какого черта. Только до сих пор что-то болит внутри, будто бы и не прошло три года.

На мой взгляд, идея настолько хороша и проста, что это следовало бы назвать бизнесом по-еврейски, но человек, это осуществивший, такой же еврей, как я балерина.
Мой приятель владеет несколькими маленькими магазинчиками из серии "напитки-сигареты-чипсы-шоколадки-дошираки". И по нынешней жаре воплотил в жизнь простую идею, пришедшую мне в голову спьяну еще зимой: ледяное пиво стоит на рубль больше, чем слегка прохладное и теплое, ледяная бутылка шампанского стоит на пять рублей дороже, ледяная бутылка водки -- на десять. Казалось бы, элементарная идея, но дневная выручка у него серьезно выросла не за счет этих надбавок, а потому, что вблизи живущий народ быстро просек, что именно в этом магазине чуть переплатив можно купить действительно холодные напитки, а не слегка охлажденные.
Гениально, на мой вкус.
И затраты на холодильники с кондиционерами оправдал, и выручку повысил процентов на 75.
Понятно, что это штука сезонная, но как красиво человек работает даже в самом маленьком бизнесе, черт побери.
Подарил мне по этому поводу много хороших напитков с градусом и ящик холодного зеленого чаю.
Зашибись.

Нет, ну я правда скоро начну соглашаться с людьми, что оральный секс вообще, и минет в частности, -- это грязно, аморально, и унижает некое мифическое женское достоинство, о котором так любят говорить как домашние, так и дикие клушки. Я-то всегда полагала, что достоинство не имеет пола, не связано с сексуальными предпочтениями и пристрастиями, но что я знаю о жизни, тем более о жизни чужой и чуждой.
Мне по такой жаре легче молча покивать, чем вступать в споры с идиотами. Опять же срабатывает моя любимая аксиома: не надо рассказывать идиоту о том, что он идиот, поскольку в силу своего идиотизма идиот не в состоянии этого понять.

Четыре фазы духовного развития:

1. Кризис, предшествующий духовному пробуждению

Обычно человек не столько живет, сколько проживает свою жизнь. Но однажды этот человек может с тревогой обнаружить, что в нем что-то изменилось. Человек начинает искать смысл и назначение жизни. Встревоженный утратой психического равновесия человек старается бороться с этим отклонением, отчаянно пытаясь удержаться за ускользающую от него реальную жизнь. Здесь типичны состояния тревоги, беспокойства, пустоты. Человеку кажется, что единственным логическим завершением его внутреннего распада может быть физическое уничтожение /глубокая депрессия/. Эти многообразные проявления кризиса напоминают симптомы неврозов и пограничных состояний.

В данном случае конфликты порождаются пробуждением новых помыслов, стремлений и интересов нравственных, религиозных или духовных пробуждений. Выяснить их нетрудно, признав их реальность.
Читать далее...

Любые отношения — это своего рода реабилитация.
Это, в некоторой степени, уговор двух людей
(ну от силы трех), что они будут поддерживать
друг друга, не дадут пропасть на грани гудящей
пустоты или распада.
Впрочем, Оля тоже хороша. Я ей диктую по телефону:
«окрепший, взрослый, маленький, умерший», —
а она говорит: Ну что — опять про бедного срулика?

(с) Дмитрий Воденников

Вот я даже не знаю, что меня больше раздражает и утомляет, свое нытье и застрадывание или свой оптимизм и жизнерадостность. И то и другое состояние мне дается одинаково легко и убедительно. Но, с одной стороны, страдания они ярче, а с другой, жизнерадостность конструктивнее.
И что, спрашивается, мне с собой делать?..

Каждый день, каждый прожитый день мы становимся на шаг ближе к смерти.
А меж тем, мы боремся с целлюлитом и мимическими морщинами, защищаем кандидатские на бессмысленные темы, трахаемся, едим и бухаем, тщась убежать от единственной правды о том, что человек не только внезапно смертен, но и смертен безвозвратно.
Возможно, где-то там есть райские кущи и адово пекло, но я точно чувствую, ни в кущах, ни в пекле, нам не быть вместе с теми самыми главными несовершенными грешными и единственно нами любимыми. Нигде и никогда не быть. И самоубийство бессмысленно, и самосовершенствование бесполезно. Нигде и никогда. Мы пожизненно и посмертно одиноки. И неизвестна та алхимическая формула, чтобы две души избавились от одиночества, чтобы пожизненно и посмертно были вместе. Нигде и никогда.
Какого черта мы тут делаем, ведь одиночество комфортней всего для мертвых?..