Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Wanted

А сердце вдруг сбежало, не оставив
Письма. Такое у меня оно, увы.
Скользнуло тихо в приоткрытый ставень
И почесало на другой конец Москвы.

Я, в общем, знаю, где оно исчезло.
Давно облюбовав твои ладони,
Намеревается там провести всю жизнь.
Поэтому, мой свет, наткнешься если,
На маленькую тварь, что тихо стонет
И бьется в руку – не психуй и отпишись.
Я заберу.
26.05.10

Это цитата сообщения lj_kaitana Оригинальное сообщение

Без заголовка

как же это глупо, как это глупо –
изучать годами следы под лупой
(что там между рёбер стучится глухо, –
это всё за скобки, за кадр, за такт),
наводить лорнет, наблюдать повадки,
обводить простым, оставлять закладки,
чтобы чинно-мирно и взятки гладки,
чтобы не при чём, чтобы просто так

обходить друг друга по дугам в танце,
каждым па, движением, реверансом
охранять как цербер своё пространство,
щеголяя целостностью брони,
толковать чего-то об ювенале,
после там чего-то поставить vale –
чтоб однажды просто столкнуться лбами,
бестолково сумочку уронив.

чтоб однажды раз – и до неба искры,
чтоб на ровном месте дым коромыслом;
никаких причин, никакого смысла –
только краткий список возможных жертв.
эй, держите курс, не сушите вёсла –
здесь на тыщу вёрст никакого плёса;
никаких гарантий, что обойдётся,
хоть, по факту, не обошлось – уже.

http://kaitana.livejournal.com/328363.html

Это цитата сообщения Пулеметчица Оригинальное сообщение

о поэтах

Я уверена, что настоящие стихи - это те, которые хочется читать вслух.
Я сама стихи не пишу, потому что слишком четко чувствую, где стихи, а где - графомания вульгарис. Я даже поэтическим критиком быть не могу, я их просто ЧУВСТВУЮ.
И тем более стало тепло, когда я обнаружила Поэта... в Казахстане! Да, вот так, не пачкотня, а поэзия... Которую, да, хочется читать вслух. Немножко тут.

Пеппи
Он говорит о тебе с таким видом, будто бы всё понятно.
Опрокидывает текилу, закатывает глаз, как в биллиарде
последний шарик. И повторяет: «Она не шарит...»
И объясняет: «Короткая юбочка, ляжки - сам бох велел».
Я смотрю, как его ухмылочка пляшет.
Ох, быть б смелей!

Пеппи, хорошая, где же твой длинный чулок?
Ржешь с ним, как лошадь, которую он уволок.
Водит по барам, поит вином, о любви ещё шепчет морочаще.
Глазами невинными смотришь, наверно, развесив мочки ушей.
Любишь его, легковерная...
Любишь же?

Пеппи! Блюдца твои кристальные годы выкрасят черным.
От одиночества, злобы, предательства - хоть от чего, блин.
Пой под попсу, улыбайся наивно, займись лучше танцами.
Пеппи, красавица, знаешь...
Просто расстанься с ним.

Когда ты хохочешь в три горла, тобой озаряются.
Ты будешь покорной, доверчивой - так получается.

Пеппи, когда ты так радостно пялишься в небо,
сердце талдычит в груди, упирается в горло.
Что бы то ни было, где бы и с кем бы я не был,
дрожь пробегает по телу - и в пятки. Упорно
бьют электричеством луны - шальные зрачки.
Ты любишь не качество неба - его количество.
И потому променяешь чулок на чулки.

Вокруг балаган. Все гуляют. Костры и пожарища.
Ты лепечешь как ураган.
Умоляю, пожалуйста...

- Он такой, он такой... И ещё, представляешь, ща
мы идем после бара к нему домой!
- Ты, конечно, хороший... Ты тоже мне нравишься...
Только ОН меня любит - он, знаешь, ТАКОЙ...
- У него есть машина, мы тусим по клубам.
Он меня угощает. Вчера вот - ПЯТЬ ТЫСЯЧ!

Я хотел твою детскость в мраморе высечь.
Я хотел твою искренность выжечь под лупой.
Я хотел уберечь тебя, дурочка рыжая.
Только поздно,
наверно.
Вон,
солнце —
на убыль.

Реал что-то совсем разошелся, бьет меня то по морде, то по заднице. Я, конечно, девочка так себе, не очень хорошая. Временами, когда душа витает в облаках, а жопа истерично требует приключений -- так и вовсе плохая. Но как-то слишком жестко меня нынче воспитывают.
Получила очередное подтверждение, что живу под наркозом. Понравилась недавно песенка про любофффь неизвестного мальчика, ходила несколько дней подряд мурлыкала "Кто знает, где страна, где нам не надо слов, не надо лишних фраз..." Сегодня меня любезно проинформировали, что исполняет её участник ДОМа-2.
Надо все же быть внимательней к реальности, а то она от обиды за невнимание не только меня пришибет, но и опозорит по полной программе.

Влад Кадони - Похожа на любовь

Меня до глубины души поражает собственная способность быть слепой, глухой и тупой одновременно -- в тех случаях, когда это способно сделать мою жизнь легче и приятней. Такое ощущение, что я живу то ли во сне, то ли под общим наркозом и вижу только тот минимум, который меня более-менее устраивает. А когда наркоз немножко отходит, оказывается, что я живу среди круто заваренной мыльной оперы. И, судя по степени идиотизма сценария, очень скоро выяснится, что мне не 22, а 32, что я внебрачная дочь английского лорда, что где-то там по свету бродят парочка моих бывших мужей и ребенок.

Иногда я очень жалею, что не родилась мужчиной. Им все же проще живется. Ежеутреннее бритье и смутные опасения, что какая-нибудь неосторожная курица однажды убьет фразой "милый, я беременна", -- не слишком высокая плата за умение любить глазами.
Моя большая проблема в том, что я люблю ушами. И не только люблю, а практически и все остальное тоже, разве что ем ртом. Ничто не может очаровать меня сильнее правильно написанного или произнесенного текста, и ничто не может отвратить быстрей, чем случайно брякнутая глупость или какое-либо утверждение, которое просто мне не нравится. Нет ничего мучительней, чем ожидание, что симпатичный собеседник неожиданно допустит ошибку и нет облома хуже, когда мужчина в конце вечера ляпает нечто такое, после чего ты отчетливо понимаешь, что вот с ним больше -- ничего, никогда и ни под каким видом и даже градусом.
Отдельной гневной темой могли бы стать ласковые обращения из мира животных, но мне лень.
Вот эти все "мой котенок, зайка моя, моя рыбка". Котята усатые, волосатые и гадят в ботинки. "Зайка моя" ассоциируется у меня с Филиппом Киркоровым, который, в свою очередь, ни разу не ассоциируется с сексом. А рыбки вообще холодные, скользкие и взгляд у них бессмысленный.
Короче, оторвите мне уши. А то у меня слишком длинный список претензий.

Снова в космос
Зимовье Зверей -
Когда придёт конец календарям,
Когда гонец мне принесёт худую весть,
Когда открытия останутся дверям,
Я докажу, что порох сух, а повод есть -

Уйти, растаять, раствориться, проскользнуть поверх голов,
Погибнуть в правильном бою без всяких модных ныне ран,
Пустить разнузданных коней в неуправляемый галоп
И, уперевшись лбом об лоб, смотреть в тускнеющий экран, -
Читать далее...

Пнул бы меня кто-нибудь для увеличения производительности труда. А то я вместо чего-нибудь полезного вон какой фигней занимаюсь Читать далее...

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Обратный бинокль

Ясно, откуда взялся страх старости - появилось ощущение перспективы; категория будущего как таковая. В шестнадцать мы жили так, словно завтра никогда не наступит, как будто у нас есть только вот эта весна и больше никакой, как будто если вот сейчас не позвонить, жизнь лопнет по шву, как сумка, и все рассыплется; не было ничего хуже, чем услышать "подрастёшь - узнаешь", потому что мы все понимали точнее и лучше взрослых, и была какая-то очень четкая грань, после которой становятся взрослыми - бесповоротно, вот этими взрослыми, довольно убогими, обсуждающими болезни и мебель, политику и цены на колбасу; мы умели мечтать только до следующего гонорара; до ближайшей сессии; до первой большой любви - дальше начиналось либо какое-то нечеткое неоновое прекрасное далеко, либо ад и погибель, где мы сразу старые, испитые и несчастные, без перехода; все ужасало так сильно, потому что тебе перестало сходить с рук; мир впервые обращался к тебе напрямую, не спрашивая, дома ли мама и можно ли ее к телефону, и это неизменно наполняло чувством непосильной, чудовищной ответственности: даже просто зарвавшейся преподше возразить, даже мальчика за руку взять самой на третьем часу беседы и не умереть от страха, даже вынести несправедливое материнское обвинение - тебя трясло еще вечер, ты не мог поесть толком; теперь, когда разрешили гулять до утра, отпала необходимость протестовать, когда научили шутить, отпала необходимость доказывать и ругаться, никаких врагов, кроме тебя самого, у тебя не осталось, и ты выяснил вещь довольно неприятную: ты останешься в живых, даже если умрёт ближайший. Ты сдюжишь, даже если закончится самая большая твоя любовь; даже то, что на самом деле окажется самой большой твоей любовью. Этот конкретный день, даже месяц, даже год мало что решает в итоговом зачете, и неясно, куда ты так торопился; самое интересное - не мгновения, вспышки и озарения, а процессы, достаточно долгие, чтобы проследить динамику; мифология и внутренняя идиоматика многолетних отношений, творчество человека от юношеских стихов до последнего романа, ты сам с восьми до двадцати пяти; и вот ты вдруг оказался вписан в куда более длинный и важный цикл, чем думал, когда смаковал все обстоятельства собственной кинематографичной рокерской гибели в тридцать, таким молодым и красивым (про такую смерть стало неинтересно мечтать, потому что у друзей дети, Маркес свою лучшую книгу написал в сорок, а живет на роялти с нее до сих пор, дай бог ему здоровья, а Стингу 58, и с каждым годом он только круче).

Тогда ты стал внимательно смотреть на стариков и узнал, что тебя так пугает: им не спрятаться. По тебе не видно, сколько ты дней не спишь, чем ты болен и хороший ли ты человек: пока ты молод, ты анонимен, ты неуязвим, ты тратишь то, чему еще не скоро узнаешь цену. К пятидесяти у тебя на лице проступает выражение, которым характеризуются все твои отношения с миром: ты понимаешь, что тётка в метро едет, брезгливо собрав губы, не потому, что ей не нравится, как ты одета, а потому что она даже спит с таким лицом: это ее скринсейвер. Она была красивой когда-то, очевидно, и явно недолюбливала человечество: теперь это написано на ней так крупно, что напротив нее боязно садиться. К шестидесяти тело человека - его складки, осанка, мышечный тонус, фактура кожи - расскажут тебе подробно, что и как много оно пило и ело, чем болело, таскало ли тяжести, занималось ли спортом, и каким, и как долго, было ли любимо, любимо ли сейчас и даже есть ли у него дети; характером морщин, носогубных складок, горьких уголков губ, выражением глаз лицо скажет тебе, много ли выпало на долю его обладателя, часто ли он смеялся и бывал счастлив и к какому промежуточному итогу пришёл. Старики абсолютно проницаемы, им гораздо труднее солгать: по ним все можно рассказать еще до того, как они скажут первое слово. Есть великие старики, и от них сияние; тело как будто истончается на них, и сквозь него шпарит горячий счастливый свет; есть старики темные и дурные, такие, как будто в их теле задохнулось всяческое биение, стремление, доброе намерение; есть старики усталые и пустые, как будто дух побыл в них, оставил и отправил дальше, как порожнюю тару; и это всегда - самый скорый и красноречивый ответ на вопрос, о чем они жили. Как ты ответишь - тогда - на то что спрашиваешь - сейчас? О чём будет этот старик - о том, что Бог есть, и он его атом, или о том, что всё было зря?

И как мы посмотрим на себя этих - вот этих, дышащих, тугих, неусидчивых, таких сильных, неспособных поверить, что можно устать за один поход в ближайший магазин, как мама, не смочь заснуть после того, как один раз разбудили, после каждого лестничного пролета пытаться отдышаться по пять минут - как на щенков, маявшихся преимущественно дурью, но, в целом, лучших, чем нынешние, как на хороших ребят или как на уродов, отнявших у нас всё?

Я вот не знаю, мне интересно.

Мне хочется узнать.

Читать далее...

Все же мужики в большинстве своем чудовищные инопланетяне. То, что я с ним сплю, -- это ему кажется в порядке вещей, а несколько дисков с порнухой в нижнем ящике стола -- это катастрофа, разврат и безнравственно.
А шарить в чужих ящиках -- это вроде как нормально, да.
Елки-палки, мне двадцать два года, какого черта меня воспитывать, если я и в 14 уже ничерта не воспитывалась?..

В суете, волнениях и прочих повседневных безобразиях я пришла к еще одному пониманию любви. К тому, где любовь означает желание сделать окружающий мир максимально соответствующим представлениям объекта любви о мире идеальном. Определение длинное и наукообразное, но сейчас оно кажется мне максимально точным.

Из любопытства поглядела статистику дневника за сентябрь. Поисковые запросы насмешили и озадачили. У меня искали "гей смешарики" и " коньяк чтобы напиться". Нет, ну я в курсе, что Крош голубого цвета, но не думаю, что в этом стоит искать каких-то подтекстов, поскольку Нюша вон вообще розовая -- и ничего. А если вы думаете, что я в холодную и тоскливую осень отдам вам свой коньяк, чтобы вы могли радостно напиться, -- то думайте на здоровье, конечно, но рассчитывать на такое чудо не советую.
Удивительные люди существа, удивительные.

Когда слышишь окончательное и бесповоротное нет, когда не остается больше надежды, ты вдруг понимаешь, что вот именно теперь ты совершенно свободен. Оглушительно, бессмысленно свободен. И вроде бы наконец можно делать все, что только хочешь. Но главная проблема в том, что именно в этот момент не остается больше никаких желаний -- тебе не хочется ни мороженого, ни курить, ни в Питер на выходные. Вдох-выдох, полупустое сознание, ты смотришь на руки и с изумлением констатируешь, что они принадлежат тебе самому, что ты все еще есть, скорее всего всегда был и еще бесконечно долго будешь в этом холодном, пустом, равнодушном пространстве -- и более того, постепенно ты научишься ощущать себя его частью.

Знаете, в книжных магазинах практически всегда можно увидеть полку со сборниками афоризмов -- про любовь, про женщин, про мужчин, про что угодно. Иногда у меня возникает желание посмотреть на людей, которые покупают эти книжки. Посмотреть, выследить и убить.
Потому что... да что я собираюсь объяснять, вы либо чувствуете, насколько это омерзительно, либо нет.

Осень заканчивается, проливные дожди сменяются скудными снежными подачками небес. Жизнь продолжается, и я продолжаюсь вместе с нею.
Читать далее...

Без оговорок, без условий
Принять свой жребий до конца,
Не обрывать на полуслове
Самодовольного лжеца.

И самому играть во что-то —
В борьбу, в любовь — во что горазд,
Покуда к играм есть охота,
Покуда ты еще зубаст.

Покуда правит миром шалый,
Какой-то озорной азарт,
И смерть навеки не смешала
Твоих безвыигрышных карт.

Нет! К черту! Я сыта по горло
Игрой — Демьяновой ухой.
Мозоли в сердце я натерла
И засорила дух трухой,—

Вот что оставила на память
Мне жизнь,— упрямая игра,
Но я смогу переупрямить
Ее, проклятую! ...Пора!
Читать далее...

Всем привет!
Надеюсь, что у вас все хорошо, потому что у меня все на редкость дерьмово и круто одновременно.
Я не знаю, кто я, что я, где я, зачем я и почему. Я не понимаю, почему я занимаюсь тем, чем занимаюсь. Мужчина, которого, как я думала, я любила, оказался маменькиным сынком, неудачником и заурядным мудаком. Женщина, которую я люблю, выносит мне мозг и устраивает смс-спектакли.
В свое рабочее время я перебираю бумажки, ковыряюсь в носу и хочу своего начальника.
Я больше ничему не хочу учиться и даже если маменька будет угрожать убиться об стену -- не пойду ни в какую гребаную аспирантуру.
Брошу все, перекрашусь в совсем уже рыжий и бродягой пойду по Руси. Ибо -- заебало.

Это цитата сообщения BellaGiorno Оригинальное сообщение

• Одиночество, которое восхищает

Вот я в ночной тени стою
Один в пустом саду.
То скрипнет тихо дверь в раю,
То хлопнет дверь в аду.

А слева музыка звучит
И голос в лад поет.
А справа кто-то все кричит
И эту жизнь клянет.

* * *

В тот год я жил дурными новостями,
Бедой своей, и болью, и виною.
Сухими, воспаленными глазами
Смотрел на мир, мерцавший предо мною.

И мальчик не заслуживал вниманья,
И дачный пес, позевывавший нервно.
Трагическое миросозерцанье
Тем плохо, что оно высокомерно.

* * *

Человек привыкает
Ко всему, ко всему.
Что ни год получает
По письму, по письму

Это в белом конверте
Ему пишет зима.
Обещанье бессмертья -
Содержанье письма.

Как красив ее почерк!-
Не сказать никому.
Он читает листочек
И не верит ему.

Зимним холодом дышит
У реки, у пруда.
И в ответ ей не пишет
Никогда, никогда.

(с) Александр Кушнер

В реале наметилось какое-то нереальное количество событий, дел, встреч, отношений, работы и чего еще только не. Ушла из дома в половине восьмого утра, вернулась в восемь вечера. Мозг грозится зависнуть от переизбытка загруженной информации, ноги гудят из-за манерных каблуков, а задница все равно хочет приключений.
Зашла в группу в Контакте, чтобы немного расслабиться и на фотографии чужих котов посмотреть. Кошаки прекрасны, но там ведь еще рожи комментирующих везде. Черт меня дернул за руку, посетила несколько чужих страничек. Это пиздец, господа. Это же хуй знает что такое творится. Вырождается человечество, не иначе. Я бы за такую самопрезентацию в виртуальном пространстве расстреливала бы без суда и следствия к чертям свинячьим. Нет, не потому, что я такая кровожадная, просто это действительно за гранью добра и зла.
И все пока на этом.
Нет ни сил, ни слов, а желания остались исключительно в реале.