Хуже всего то, что все как-то неправильно. Там, где у людей и нежность, и страсть, и привязанность, и взаимные интересы, – у тебя наличествует только два «Ж», одно в начале, другое в середине. На этом все и держится. На этом и заканчивается. Жалость и уважение. По-другому ты любить не умеешь. А это и есть – неправильно. Если ты не жалеешь человека (как комок глупой теплоты, как собаку, как детсадовца, как тупого ребенка), жизнь запинается на одну ногу.

– Если бы ты понимал людей, ты бы меньше их жалел и больше любил, ты же не бог, чтобы жалеть, – говорят тебе.
– Не бог, – соглашаешься, – да, если бы понимал, было бы лучше, все верно.

Когда ты не чувствуешь уважения (к поступкам, словам, к героической железобетонной логике, к хитрости, к чужой светящейся взрослости), жизнь хромает и на вторую.
Когда не чувствуешь ни того ни другого – жизнь лежит как паралитик.

Я не люблю тебя, – хочется сказать тебе.
И придумать какое-нибудь объяснение.
Читать далее...

В конце мая (достаточно холодного, но не настолько, чтобы его перепутать) я был в Петербурге, гулял возле метро «Чернышевская», свернул на короткую улицу – и вдруг выпал из времени. На каменном порожке сидели два бомжа, пили пиво, прохожие шли мимо маленького магазина, немногочисленные питерские деревья наклонялись в листве, солнечные пятна колыхались на сухом асфальте.

– Это будет хорошая осень, – подумал я.

...Пока делал несколько шагов с поребрика на проезжую часть, в каком-то гулком замедленном внутреннем пространстве понял, что в чем-то ошибся. Нет, хорошая осень была так наглядна и стояла уверенно впереди, но было смутное ощущение, что нечто я все-таки пропустил. Как будто это нечто взяли и вырезали. Я не знал, кто я, где и когда. И что делать дальше. Страшно не было. Просто шел в сентябрьском дне на другую сторону улицы, смотрел на вывеску магазина, думал, как обойти бомжей.

Через пять-шесть секунд выяснилось, что в Петербурге и что весной.
Потому вспомнил, кто я такой.
И где живу.
Но эти пять-шесть секунд были блаженны.

...Когда-то я боялся паралича, безумия и Альцгеймера. С параличом я и сейчас не готов согласиться (клаустрофобия – по-моему, это ужасно, а неподвижное тело – это и есть замурованный ящик), безумие мне не грозит, а вот к слабоумию я стал относиться иначе.
Читать далее...

Первая моя беда заключается в том, что я являюсь обладательницей типичной открытой славянской физиономии, и ситуацию не спасают ни очки, ни суровые рожи, которые время от времени пытаюсь корчить. Поэтому у меня так любят спрашивать дорогу, время и прикурить. А вторая беда в том, что я терпеть не могу курить на ходу, мне надо обязательно где-нибудь встать или сесть, чтоб в процессе уничтожения собственных легких вдумчиво пялиться на очередной урбанистический пейзаж и мечтать о высоком.
Пока прогуливалась сегодня по парку, внепланово лишилась трех сигарет и парочки леденцов.
Сначала подошли две женщины в возрасте, вида потрепанного и испитого (в назидание некоторым -- вот, вот чем ты кончишь, если будешь гулять и бухать все выходные напролет), попросили пару сигарет. Мне, с одной стороны, не жалко, а с другой, я по-прежнему не научилась отказывать кому бы то ни было в незначительных просьбах.
Следующая же ситуация, когда подошел явно беспризорный мальчишка лет двенадцати и попросил сигаретку для папы, меня шокировала настолько, что сказать "нет" я просто физически не смогла. Понятно, что сигаретка не для папы. Очевидно, что в 12 лет курить точно не рекомендуется, и я в каком-то смысле совершила преступление. Но и ведь вне всякого сомнения, если бы я стала рассказывать о вреде курения с дымящейся сигаретой в руках, то выглядела бы полной идиоткой.
Вот и что мне было делать? Что, черт побери?..

По наводке Пулеметчица посмотрела нового "Шерлока Холмса".
Пришла в неописуемый восторг, с неделю ходила радовалась, а сегодня наконец руки дошли поменять звонок на мобильном на музыкальную тему из фильма.
Теперь, в среднем по пять раз на дню, когда звонит телефон, меня так и тянет устроить дикие пляски вокруг мобильника.
Главное -- не напугать никого.

BBC Sherlock - ringtone

Это цитата сообщения Рибике Оригинальное сообщение

Жизнь как текст.

Все складывается так, будто эта осень дана как шанс исправить все, переписать набело. Стереть ту неловкую карандашную запись между строк, где мы прощаемся навсегда, и встречу перед ней стереть, вписать на освободившееся место, как в ежедневник – врача, танцы, курсы.
И я держусь, чувствую себя нерадивым школьником на лекции – не отвлекаться, писать по теме! Но не выдерживаю, воровато оглядываюсь, и строчу корявым бегущим почерком – я люблю тебя, я люблю тебя.

— Шелдон, только подумай, ты собираешься заставить Говарда выбирать между сексом и "Хейло".
— Нет, я собираюсь заставить его выбирать между сексом и "Хейло 3". Как ты знаешь, секс нельзя проапгрейдить, он не поддерживает графику высокого разрешения или улучшенную оружейную систему.
— Ты прав, конечно, секс — это всего лишь нагота, ахи-вздохи и оргазм.
— Ну вот видишь, преимущество на моей стороне.

(с) "Теория большого взрыва"

А я пойду разбираться в третьих Симсах. И фиг меня кто оторвет от этого увлекательного занятия.

"Котик будет есть! Котик будет пить! И курить -- тоже -- будет!"
Кому как не мне знать, что перечитывать старые дневники скорее вредное и разрушающее занятие, чем что-либо еще.
Я в бытность Людмилой Прокофьевной себе столько всего верного напророчила, что теперь не знаю, что бы мне такого сжечь, чтоб не сбылось. Хоть прошло три года, если не больше.
Куда можно деться от своих собственных букв и слов?..
Не дает ответа.

"— Здравствуйте, — скажет второй, — если когда–нибудь в дымный апрель
выпив полбутылки мартини (или чего вы там пьете?)
вы вдруг вспомните обо мне, затосковав о своей несбывшейся жизни, —
НЕ СМЕЙТЕ ОТКРЫВАТЬ МОИ КНИГИ,
НЕ СМЕЙТЕ ВОСКРЕШАТЬ МОЙ РАССЫПАННЫЙ ГОЛОС,
НЕ НАДО БУДОРАЖИТЬ МОЙ ПРАХ.

— Потому что я любил вас гораздо больше, чем вы меня, — скажет четвертый, —
да и нужны вы мне были, гораздо больше, чем я был вам нужен,
и поэтому я не буду вырывать у вас палочку победителя.
(да и какой из меня теперь победитель?)".

Ну да, конечно. Только так и должно быть.

Это очень странно -- быть счастливой и одновременно осознавать это.
Да, есть внешние проблемы, требующие решения.
Да, есть проблемы внутренние, и их достаточно много, и они постоянно и очень некстати, словно больной зуб, требуют к себе внимания.
Там не то, это не так, сям облажалась, тут самой себе наврала и поверила настолько, что появились сомнения в собственной вменяемости.
И все равно почему-то счастлива. С ума сойти.

А снег летел - до покрасненья
костяшек, пальцев, крыльев носа, глаз.
ЕЩЁ ВСЕГО ОДНО ПРИКОСНОВЕНЬЕ.
В ПОСЛЕДНИЙ - РАЗ.

Как куст - в луче прожектора, осенний,
я чувствую разлуку - впереди.
ЕЩЁ ВСЕГО ОДНО СТИХОТВОРЕНЬЕ.
НЕ УХОДИ.

А кажется - нельзя ещё теснее,
а кажется, ещё прочней - нельзя...
ЕЩЁ ОДНО ТАКОЕ ПОТРЯСЕНЬЕ,
И ВСЁ - И БАЦ! - И БОЛЬШЕ НЕТ МЕНЯ.

Но - размыкая руки, - без сомненья,
я всё перенесу, но и запомню - всё.
...ещё одно моё стихотворенье...
...ещё одно твоё прикосновенье...
...ещё одно - такое - потрясенье...

НУ, ВОТ И ВСЁ.

(с) ДВ
[360x480]

Но я ещё прижмусь к тебе - спиной,
и в этой - белой, смуглой - колыбели -
я, тот, который - всех сильней - с тобой,
я - стану - всех печальней и слабее...

А ты гордись, что в наши времена -
горчайших яблок, поздних подозрений -
тебе достался целый мир, и я,
и густо-розовый
безвременник осенний.

Я развернусь лицом к тебе - опять,
и - полный нежности, тревоги и печали -
скажу: "Не знали мы,
что значит - погибать,
не знали мы, а вот теперь - узнали".

И я скажу: "За эти времена,
за гулкость яблок и за вкус утраты -
не как любовника -
(как мать, как дочь, сестра!) -
как современника - утешь меня, как брата".

И я скажу тебе,
что я тебя - люблю,
и я скажу тебе, что ты - моё спасенье,
что мы погибли (я понятно - говорю?),
но - сдерживали - гибель - как умели.

(с) ДВ
[500x333]

Этот зверь, называющийся по какому-то недоразумению кроликом, живет на территории орнитологического заповедника "Аргус" в Пушкинских горах.
Я под впечатлением.
[604x453]

Наткнулась на фразу, отражающую мироощущение последнего времени. Авторство приписывается пьяному Бальмонту:

"Почему я -- такой нежный -- должен на все это смотреть?.."

Я тут русским языком со школьниками занимаюсь немножко. Так случайно получилось.
Я не совсем ебнулась, но очень мне надо знать, что творится в голове у мальчиков в период полового созревания. Лет где-то в пятнадцать.
Повторяю, я не совсем еще ебнулась. Я не думаю, что все меня хотят.
Но как-то странно писать смс на отвлеченные темы в одиннадцатом часу вечера своей учительнице, нет?..

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Дочке знакомых задали задание в школе - догадаться, в каком слове из пяти букв в середине - три гласные.
Умный ребенок предпочел обзвонить мамину записную книжку.

Второй час подряд все ломают голову. Три гласные штука редкая, а ограничение в пять букв ставит крест на всяких "маоист" и т.д.

Пока придумали "шееед" и "фееёб".

А есть такие книжки, в которых учат шить и зашивать?!..
Я с трудом пришиваю пуговицы, а что делать с рубашкой, разошедшейся по шву?!
Отрастил плечи, блин.

У меня был очень удачный год, притом удачный не в том смысле, как мы обычно говорим. То есть если бы даже померли полки моих людей, я бы все равно не переставал бы считать это удачным. Смерть это не есть неудача. Даже твоя. Читать далее...

Я, в очередной попытке стать прозрачной, а посему не жравшая весь день, пришла вечером в гости к родителям. А там они день рождения подруги семьи праздновали. Литр сорокаградусных напитков чуть меня не убил. Странно, что не убил. И немножко жалко. Особенно жалко было утром.

Зато я поняла, что такое счастье. Счастье -- это когда деньги на мобильном закончились раньше, чем виски и красноречие. И ты не сказала, в который уж раз не сказала все, что тлеет внутри.

Я иногда такая гибкая, что умудряюсь до полного изнеможения затрахать саму себя. В психологическом, как вы понимаете, смысле.
Дичь какая-то творится. Жизнь подкидывает мне таких клинических персонажей, на фоне которых я сама себе кажусь просто образцом здравомыслия. Общалась вчера с мужиком, который развлекается тем, что завел себе четырех баб в диапазоне от двадцати до сорока пяти, познакомил их между собой и очень радуется, когда кто-то кому-то в очередной раз вцепляется в волосы. Совершенно ебнутый эгоцентричный упырь, но та беспардонная наглость, с которой он это признает, почему-то завораживает.
Что именно такая реакция говорит обо мне самой -- остается только догадываться и ужасаться.

Наконец посмотрела "Пастух своих коров" Александра Гордона. Собиралась это сделать довольно долго и по-своему мучительно. С одной стороны, из-за нежной любви к Гордону посмотреть хотелось, а с другой, было небезосновательно страшно, что после фильма захочется от тоски удавиться.

Что ж... удавиться действительно хочется, но не так сильно, как могло бы хотеться.
Главный герой переезжает в деревню в поисках свободы через природу, от него уходит невеста, затем умирает отец, после спивается и погибает сестра, болеет мать. У него нет ничего, кроме родной земли, стада коров и какой-то болезненной воли именно к той жизни, которая стороннему наблюдателю кажется невыносимой. В фильме практически нет сильных эмоций, всё действие происходит спокойно, размеренно и оттого особенно жутко.

Спокойно и жутко -- ключевые слова, описывающие впечатление от.
[699x528]

По сравнению с прошлой ночью вечер выдался подозрительно спокойный. Не затишье ли перед очередной бурей в стакане?.. Не знаю, не только загадывать не хочу, но даже задумываться об этом дольше нескольких секунд не желаю.
Лежа в ванне, намазывала на себя маску с белым чаем. И ванны выбравшись -- пила белый чай. Гармония.
Курила мало, дышала глубоко, читала Блока.
Посмотрела свежий выпуск "Школы злословия" с Верой Полозковой. Беседа вышла занятной, хоть я и ожидала большей насыщенности как содержательной, так и интонационной. Все к лучшему, нечего перед сном зрителей будоражить.
Теперь надо допить свой белый чай и отправляться смотреть незамысловатые, но приятные сны.
И дай мне Боже не удавиться со скуки.