Пришла к выводу, что слабость -- один из самых страшных человеческих пороков. В сущности, семь смертных грехов -- это всего лишь лики слабости. Гнев -- неумение внешне и\или внутренне держать себя в руках, похоть -- неумение держать себя в штанах, уныние -- неумение быть благодарным за то, что тебе дано, и т.д, и.т.п.

Кроме того, именно слабость хоронит все человеческие мечты и лучшие намерения. Слабость заставляет причинять боль близким. Слабость делает людей трусливыми, злобными, мелочными и завистливыми.
Словом, коварная это штука.

Да, после бессонной ночи, непростых мыслей и трудового дня, виски, ресторан и мужчина в качестве досуга -- не совсем то, что требуется девушке, чтобы быть в форме для доказательства собственной вменяемости. В таком состоянии я не могу писать посты о своей адекватности, скорее уж слушать музыку, читать стихи и, кхм, приглашать на закат. Или что там положено делать в настолько возвышенных состояниях, уж не знаю.

Я нормально получаю за свою работу в сфере оптики. Без излишеств, но нормально. По меркам провинции -- так и вовсе отлично.
Дежурства в больнице мне нужны не ради дополнительных денег. Хотя бы потому, что деньги там смешные.
Дежурства мне нужны во-вторых, ради практики, а во-первых, в воспитательных целях. Чтоб ныла меньше на тему своих проблем. Потому что у меня не проблемы. У меня вопросы, требующие грамотного и методичного поиска ответов и решений. Не более того. Реальные проблемы выглядят иначе, я это теперь точно знаю.
А психотерапия, при всем к ней уважении, в моем случае не работает. Возможно, работала бы как постоянная практика, но как-то не хочется превращаться в зацикленную на себе невротичку, которая платит доброму дяде деньги, только бы всласть пожаловаться на жизнь. К чертям свинячьим подобные развлечения. Это некрасиво настолько, что похоже на клиническую слабость, от которой, как известно, недалеко до подлости. Мне это не нужно. Совсем.

[показать]

Получить свою сказку

Все цивильные списки интересов в социальных сетях надо стереть и написать честное.
Итак, мои интересы:
- книжки
- мужчины
- коньяк
- глумиться над собой
- курить трубку
И все на этом, нечего распыляться по мелочам.

На третьем десятке я таки наконец поняла, чем практически стопроцентно меня может подкупить мужчина -- очень мягкой манерой говорить. Работала сегодня с мальчиком (ну как с мальчиком, лет 27-28, но такова уж моя личная жизнь, что мне все младше 35-ти -- мальчики, а старше -- либо мужчины, либо дядьки, но отвлеклась), занималась диагностикой зрения, подбирала оправу, объясняла нюансы о линзах и т.д., и т.п. Мальчик как мальчик: не высокий и не низкий, не худой и не толстый, не красавчик и не австралопитек, но как, зараза, говорит!.. Подобная манера общения вызывает у меня ступор: то ли по голове погладить хочется, то ли начать раздевать.
Беда со мной. И ведь даже на весну не спишешь, ибо почти середина лета.

Здраво поразмыслив несколько дней, пришла к выводу, что создание потомства не входит не только в первую тройку моих личных приоритетов, но и в первую дюжину. И морочить себе этим голову не имеет смысла.
А что там, кто и в каком количестве делает -- не моя печаль и забота. Пусть их.
Я-то все равно уверена в том, что детей заводить стоит только от избыточности собственной личности, но уж никак не от её ущербности.

На днях встретила одноклассницу. Второй раз замужем, беременна вторым ребенком.
А я все себя ищу.
И мне кажется, что я что-то упускаю. Глобально так упускаю.
Просветление приходит легко в горах Тибета, но нужно ли это здесь и сейчас?..

Очень хочется влюбиться. Причем удачно, а не так, как обычно это со мной случается.
Чтобы не за сотни километров, а рядом. Чтобы по минимуму нынешних\бывших мужей\жен и любовников\любовниц. Чтобы взаимно, а не через жопу. Чтобы не приходилось никого содержать, стыдясь и послать к черту нахлебника, и признаться, что вляпалась в ситуацию, когда сама согласилась финансировать постороннего совершеннолетнего человека, которому, ко всему прочему, не нужна.
Чтобы не хамил. Чтобы не был назойливым. Чтобы не пытался со мной соревноваться в чем-либо. Чтобы без комплексов в постели. Чтобы без расовых и национальных предрассудков. Чтобы нормально образован. Чтобы равнодушен к политике. Чтобы, чтобы, чтобы.
Может, мне просто слишком много надо?..

Мне кажется, что важно хорошо выспаться и правильно проснуться. Нужно проснуться, чтобы по ресницам ветерок. Вдохновенно, после снов о лучших городах, как сегодня.

Мне снился город, чистый и светлый, где по дорогам почти не ходили автобусы, а люди шли пешком не спеша. Улочки, дома, тротуары — всё было живописно в своём ясном, нежном, слегка притушенном цвете. Было осязаемо лучше, чем в настоящем. В жизни так, только когда ты расположен к красоте. Во сне — почти всегда. Наше настроение по утру зависит от того, что нам снится. Даже если мы не запоминаем сны.
Во сне я говорил с кем-то. Я завидовал тому, с кем говорил. Этот человек только что вернулся из Африки. Он рассказывал: все люди там улыбаются. Красивые девушки улыбались ему. Он ночевал у одной все время, пока гостил в Африке, и в это время она любила его и улыбалась. Улыбаться ненароком, вне контекста – это важно. «Не растрачивай улыбку, не оскверняй смыслом» — закончил он, и мы распрощались.

В чьем-то блоге я наткнулся на плоскую карикатуру Вселенной. Жирной линией там обозначили границу зрения самого дальнозоркого землянина – телескопа Хаббл. Он видел многое, но даже это на картинке казалось крошечным. А ведь кто-то сверху обязательно смотрит в свой монитор, как в лупу, и видит нас всех без Google Earth. С высоты звезд кажется, наверное, что всё тут мелко и скоротечно. «Что касается звезд, то они всегда».

Я смотрел в окно, на природу, и всё в ней было большим. Внизу копошились маленькие машинки. Руля машинками, по делам спешили маленькие люди. А внутри они были большие.

(с) http://419420.livejournal.com/55411.html

Не, ну правда, у меня нет времени ни на что, кроме работы. Взяла выходной, устроила уборку в доме.
И обнаружила минимум две причины отправиться наконец в отпуск. Интересно, трудоголизм лечится алкоголизмом и запойным чтением, как вы считаете?.. А то меня вон чего дожидается:
[700x525]
[700x525]

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Existential conundrum.

Папа. Папа. Папа. Блятть. Папа.
Скоро надо будет ехать.

Не то что бы ссу, не то чтобы не хочу, а пиздец какое странное чувство. Причём чувство 'в процессе', не законченное.

Наверное, основная проблема всё-таки во враньё — папа всегда поднимает вопрос "женитьба, дети" и мне снова придётся врать. Я этого дела пиздец как не люблю, любая такая необходимость врать вызывает у меня какую-то совершенно невыносимую брезгливость к врущему себе, и тут это входит в явный конфликт с образом человека, из чьего хуя я когда-то в некотором роде появился, и чьим продолжением я являюсь — в общем, чувствуешь себя гонцом с плохой вестью, который принёс её в свой же дом, да.

Следует ещё добавить, что отцово одобрение или неодобрение всегда было для меня пиздец как важно, хочу я того или не хочу, и вся эта ситуация пиздец как ломает мне мозг, а-а-а, уы-ы-ы, блядь, ненавижу.

И на весь этот и без того пиздец какой противоречивый торт из сомнений и сознательных и подсознательных конфликтов, сверху громоздится эмоциональная шапка из взбитых сливок искренней любви и уважения, которые у меня к отцу всё-таки есть. И здесь не попеняешь на всякую там "мораль" и прочую хуйню — дело не в морали, а в каких-то чисто биологических вещах, в каких-то первобытных понятиях, в которых вроде бы и не отдаёшь себе отчёта, но игнорировать напрочь тоже не можешь, потому что ты тоже, блятть, всё-таки человек, блятть, а ни разу не ебучий био-робот.

А-а-а, бля-а-а... Ёбаный экзистенциальный конундрум, пиздец, блядь. И даже не могу сказать "ненавижу", потому что тогда-то всё было бы как раз легко и просто и понятно — а тут компонент ненависти просто не включён в уравнение, иначе-то всё было бы простенько и понятненько. Ненависть вообще многое упрощает, с нею легко. А тут — хуй. Не тот случай. Аа-а-а, блядь, а-а, я как шпрот в коптильне.

Комменты пока закрыты будут. Когда вернусь, открою.

Ладно, пора заканчивать этот детский цыплячий писк. Блядь, через сколько всего я в жизни прошёл, а тут хочешь-не-хочешь, а чувствуешь себя каким-то мудацким дошкольником. Ну что за экзистенциальное блядство, ну чё за пиздец, ыыы...

Ладно, всё. Заткнулся, умылся, пошёл.

Была час тому назад в ресторане. Меня пытались накормить манерной жратвой, я сопротивлялась и грозилась пойти магазинные пельмени запивать Столичной на собственной кухне, если не прекратят издеваться. Завершилось все безобидным салатиком, спагетти и вином, но дело не в этом.
Меня поразило, какое количество приличных, интеллигентных с виду женщин ужинают с абсолютными уёбищами. Это не просто дурно воспитанные и плохие люди, это вообще другой биологический вид. У меня были разные отношения с разными мужчинами. Но ни один из них никогда не позволял, не позволяет себе и не позволит публично повысить на меня голос или нахамить словом или действием. Я легко могу простить гулянки налево, потому что это природа, с которой спорить подчас бывает крайне сложно. Но прилюдного хамства я бы не простила никогда, потому что это элементарное отсутствие уважения.
Я в печали. Почему люди живут так, как живут, а?..

Это цитата сообщения Neverending_summer Оригинальное сообщение

06.06.12



я считаю, что все, кто до сих пор не любит и не обожает Линор Горалик, глубоко ошибаются. она меж тем говорит:

Мне важно думать, что те, кто ценит тексты Айзенберга, Дашевского или Сатуновского и те, кто слушает, скажем, группу "Виагра", обращаются к так или иначе понимаемому "искусству" с очень похожими запросами, - просто удовлетворению этих запросов служат, в силу ряда обстоятельств, разнотипные вещи.

Одно из чудес искусства, - искусства как рода человеческой деятельности, а не как того или иного спектра произведений, объединенных по оценочному принципу, - заключается в его способности, при всем разнообразии проявлений, отвечать универсальным человеческим запросам: от агрессии в адрес чужого до любви к близкому, от боли, причиняемой памятью, до удовольствия от некоторых воспоминаний, - и так далее. Мне кажется очень важным думать об этом "эмоциональном равенстве" не только в контексте искусства, кстати: мне вообще кажется важным отказываться от эмоционального элитизма, предполгагающего, что в отличие от людей, чувствующих "тонко", есть люди, чувствующие "толсто", но это уже другой разговор.

(с) интервью

сегодня перед экзаменом по великой_русской_литературе я как раз слушала упомянутую группу "виа гра" (ну там "не оставляй меня любиииииимый" и "а я простила я простила его опять опять опять о как намаялась я с тобой моя попытка номер пять", ну вы помните), что несказанно облегчило мои душевные страдания по поводу невыученных вопросов и глобальных проблем мироздания (такой, например, проблемы, как "где взять мозг"). попса вообще очень гармонизирует жизнь, вы не замечали? (это риторический вопрос. конечно же не замечали, вы же не ебанутые дуры типа меня)

я тоже плохо переношу попытки навязать искусству некую "элитарность". нет, я вижу разницу между культурой и массовой культурой, но она не кажется мне существенной. в конце-концов, чего уж там, отношение к искусству у меня действительно абсолютно потребительское, что чётко сформулировалось сегодня в процессе посиделок на крыше с коньяком и бесед с Зоей о постмодернизме, где я заворачивала лихие конструкции типа "ну, "Жёлтая стрела" Пелевина приблизительно про то же, про что "Пределы контроля" Джармуша, ну ты же понимаешь, no limits — no control").

в том же интервью Горалик есть и ещё прекрасные строки типа: А если, скажем, юный автор говорит: "Я хочу исключительно писать интеллектуальную поэзию и зарабатывать этим деньги", пожалуйста, тоже есть стратегия: перейти на другой язык и переехать в другую страну, предварительно родившись в другое время (по возможности). Буддисты говорят, это можно организовать. да и вообще она зайчик. зайчик пц %)

или ещё вот новое стихотворение Станислава Львовского.

или пост Воденникова про динозавров. я, кстати, внезапно осознала, что по соционике он типичный Гамлет. точнее, я это подозревала ещё сто пятьсот лет назад, но тогда я, кажется, решила, что степень его непостижимости столь высока, что применять к нему соционику было бы некрасиво по отношению к внеземным цивилизациям, ниспославшим нам своё внеземное счастье в его лице.

или автобиография Елены Фанайловой в жанре интервью. длинно, но зато жутко интересно. и очень так по-человечески. она вообще очень классная, я вот наконец прочла её сборник стихов "Лена и люди", который раздобыла в Фаланстере больше месяца назад — он таки прям да — не сразу, потихоньку, но да.

и вообще раздел литературы на openspace довольно часто делает меня счастливой.

[показать]

Получить свое послание

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Альтер эго (Полджокера-II)

А я мог бы быть им, да вот не стал - не сложились звёзды,
А над ним ни крыши нет, ни креста, я - стихи, он - проза...

Он приходит ночью, глядит из зеркала. Зашибись.
Разговаривать с зеркалом, знаешь ли... Знаю. В курсе.
Ставит пиво на подзеркальник: ну как, мол, жизнь?
Можно пить и молчать, и ждать, пока вдруг отпустит,

Только как-то невежливо. Всё-таки не чужой,
Альтер эго - почти как родственник, только ближе.
Он сидит напротив, молчит, играет ножом.
Да какая тут жизнь, ты же видишь: я снова выжил.

Если б я его выдумал, он дал бы дельный совет,
Если б он меня выдумал, мне было бы явно легче.
А мы пьём до утра и глядим друг сквозь друга на свет...
Мы бы рады помочь друг другу, да только нечем.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Полджокера

А я мог бы быть им, да вот не стал - не сложились звёзды,
А над ним ни крыши нет, ни креста, я - стихи, он - проза,
Я могу о нём рифмовать да петь, вроде жив - и ладно,
А ему слова - прошлогодний снег, ни воды, ни яда.
Не забавы ради, а просто так, посмотреть заточку,
Разрубили, видно, колоду карт пополам той ночью.
И по свету шляются вразнобой полвальты, полдамы,
У людей хоть что-то есть за душой, а у этих - шрамы
В полдуши. И празднуя до утра, то коньяк, то кофе
Пью с разбитым зеркалом: здравствуй, брат! Мой непарный джокер.

Всем большое человеческое спасибо за поздравления и теплые слова!
Вчера распивала французский коньяк на лоне русской природы, сегодня полощу печень чаем из свежей мяты, а стало быть, жизнь продолжается. И это, в сущности, хорошая новость, что бы я иногда ни говорила по этому поводу.

24.
Ни времени, ни желания на подведение итогов и составление планов нет. Пусть идет так, как идет.
Засим убегаю.

И исшед вон … плакася горько.
(Евангелие от Луки. 22:61-62).

Человеку снится туман, золотые льды,
будто нет никакой любви, никакой беды,
ни ночных звонков, ни дневной череды обломов.
Будто все пришли, кто не может уже прийти,
кто давно иные избрал пути:
сходят с мраморных плит и советских фотоальбомов.

Каждый снова молод, хорош, правдив,
в рюкзаках у них непростой мотив:
две струны, трын-трава, недоучка-скрипка.
Вновь аккорды знакомые ищет во сне рука.
Завтра будет зыбкой его тоска,
как сейчас – неподдельна его улыбка.

Оживают сразу столько любимых черт,
окружают его, поздравляют неясно с чем,
достают стаканы, коньяк и шпроты.
Человек просыпается на заре,
понимает, что на календаре
нынче праздник Страстной субботы.

Человек опять невесел, незряч, несмел,
не умеет смеяться, как не умел.
Тёмен день, и во мраке сада туманны лица.
Чем бессмертней – тем ярче пылают черновики:
так славней всего изменяют ученики,
и на смерть за тобой готовые, и в темницу.

И опять колыма: на работу-домой-домой.
Тащит крест в одиночку, ещё он живой-живой.
А посмотрит в зеркало – отшатнётся:
там в глаза ему младенец глядит седой,
на него не похож ни одной чертой,
тянет руки, заливисто так смеётся.

(с) Борис Кутенков