Стремление «быть не как все» в исполнении вьюношей бледных обоего пола выглядит обычно смешно и нелепо (уже потому хотя бы, что является более чем массовым поветрием среди подростков).

Подростки, как правило, совершенно беспомощны, когда дело доходит до вербального оформления смутных сердечных порывов, но с сердцем-то у большинства из них пока все в порядке, чувствуют они правильно. Любопытный парадокс заключается в том, что потребность «быть как все» в этом возрасте тоже ощущается особенно остро, зато и опасность такого соблазна все еще вполне очевидна, — трудный, интересный, решающий момент в жизни. Потом будет еще немало шансов сломаться, но никогда спасение не будет так очевидно (и так возможно).

«Быть не как все», плыть против течения — вопрос сперва выживания, а потом и разрастания (строительства) духа, никак не меньше. Читать далее...

Уезжай, уезжай, уезжай,
так немного себе остается,
в теплой чашке смертей помешай
эту горечь и голод, и солнце.

Что с ней станет, с любовью к тебе,
ничего, все дольешь, не устанешь,
ничего не оставишь судьбе,
слишком хочется пить в Казахстане.

Так далеко, как хватит ума
не понять, так хотя бы запомнить,
уезжай за слова, за дома,
за великие спины знакомых.

В первый раз, в этот раз, в сотый раз
сожалея о будущем, реже
понимая, что каждый из нас
остается на свете все тем же

человеком, который привык,
поездами себя побеждая,
по земле разноситься, как крик,
навсегда в темноте пропадая.

(с) Иосиф Бродский

Это цитата сообщения Эл_Бессонная Оригинальное сообщение

надоело быть именем существительным

Нынче коротаю вечера в исключительно интеллектуальных занятиях: просматриваю ЕГЭ по русскому языку, читаю словари и время от времени вспоминаю весь свой запас нецензурной лексики.
Не знаю, возможно, я перегрелась. Но все равно мне кажется, что тот, кто придумал приведенный ниже вопрос, ненавидящий школьников гнусный садист. Ну не знает такого среднестатистический выпускник, не может знать.

Укажите правильное толкование диалектного слова доливка.
1) то, что находится далеко
2) пригорок
3) то, что добавлено
4) земляной пол

Вот кто-нибудь, если не терзать Гугл, знает ответ?.. Я зависла примерно на минуту, но все равно не додумалась ни до чего хорошего.
Правильный ответ -- Читать далее...

Чем больше думаю, тем больше себе поражаюсь.
Как сочетается стремление говорить коротко, ясно и по делу с любовью к поэзии?
Как грезы о желаемом результате не мешают полностью отдаваться собственно процессу?
Почему я кофе гораздо больше люблю нюхать, чем пить?
Почему я люблю женщин в длинных бусах, но сама категорически не хочу да и не умею их носить?
Почему претензии я предъявляю себе, надеюсь в основном на себя, иногда прошу помощи у людей, а благодарность испытываю к какому-то смутному то ли богу, то ли провидению, то ли высшему разуму?
Какого черта я, ощущая себя целым существом, не веря во вторые половинки-четвертинки, все равно чувствую, что чего-то не хватает? Что самое паскудное -- это точно не решается поисками еще одного даже самого распрекрасного человека.
Почему я с упорством маньяка ищу смысла во всем и везде, но когда кто-нибудь задает вопрос о смысле мне, я зверею, плююсь ядом и убедительно рассказываю о том, что смысла не было, нет и не предвидится, -- и в этот момент сама себе верю?
И почему, черт возьми, меня все это волнует?

Чем дальше -- тем больше у меня претензий к самой себе. Большая их часть так или иначе связана с ленью и пофигизмом. Ругаюсь и издеваюсь над собой с особой жестокостью.

Да, ты не только ходить будешь с прямой спиной, но и сидеть. Хотя бы потому, что сидишь ты больше, чем ходишь. И если не хочешь к пятидесяти годам превратиться в горбатое чудище с потухшим взглядом -- то будь любезна напрячься.
Да, ты не будешь курить там, где нет поблизости урны. Все равно ты каждый раз, бросая окурок на асфальт, чувствуешь себя неловко. Так не лучше ли потерпеть до места, где есть куда выбросить окурок? Или ты настолько наркоманка, что собой не владеешь?..
Да, ты будешь читать неадаптированные книжки на английском. Каждый день, хотя бы по десять страниц. Это не так трудно, это не занимает много времени, но если ты не будешь этого делать, то через несколько лет даже если захочешь почитать Моэма в оригинале -- да только уже не сможешь.
Да, ты будешь учить наизусть стихи. Несколько четверостиший в день, это совсем просто.
Да, ты будешь смотреть нормальное кино, а не только несколько сериалов.
Да, ты будешь заниматься йогой.
Да, ты будешь, это необходимо, ты должна, а если не можешь только потому, что тебе лень, -- то кто ты после этого?

Сижу прямо. Выкидываю окурки только в урны. Читаю на английском. Учу наизусть стихи. Смотрю хорошие фильмы. Дышу, как Лонли-Локли, и пытаюсь завязать себя в узел на занятиях по йоге.
Разумеется, все это с переменным успехом, который постепенно превращается в успех постоянный.
Так мне и надо.

А в зеркале двойник бурбонский профиль прячет
И думает, что он незаменим,
Что все на свете он переиначит,
Что Пастернака перепастерначит,
А я не знаю, что мне делать с ним.

(с) Анна Ахматова

С бурбонским профилем у меня, к сожалению, не сложилось, но, в общем и целом, как-то так.

Господа хорошие, а чего это так Контактик-то переколбасило?..
Теперь у меня на странице мои прошлые статусы и семь моих рож подряд.
Можете себе представить, как я счастлива, если я и одну-единственную терплю со скрежетом зубовным.
Вот повешу на месте аватара изображение Лосяша -- будут знать, как надо мной издеваться.

Раньше на вопрос о том, что мне нужно, у меня был целый список материальных благ и интеллектуальных достижений: квартира-машина, пара высших образований, серьезная ученая степень и куча разных вещей помельче.
Теперь мне нужно, действительно нужно только психическое и физическое здоровье, и чтоб не было третьей мировой или конца света. Более-менее здоровая и вменяемая в обычном мире я могу устроить собственную жизнь ровно так, как мне этого хочется.
Раньше на вопрос о том, кто мне нужен, у меня всегда было несколько имен в запасе. Сейчас мне не нужен никто. Есть люди, с которыми мне было бы интересно существовать рядом на определенном отрезке времени. Есть люди, с которыми приятно время от времени встречаться. Но, по большому счету, никто из них мне не нужен. Я забавы ради пытаюсь представить, кому бы я сейчас, как когда-то давно, могла бы сказать "Я без тебя умру". И понимаю, что не могу этого сказать. Вернее, сказать-то я могу, но буду чувствовать при этом, что завираюсь. Не умру я уже без чего или кого бы то ни было. Вообще не умру без, а умру только потому что придет время и так будет правильно.

У нас во Пскове завелся очередной маньяк.
С 23 сентября по 17 октября -- четыре жертвы, из них три трупа.
Сегодня, придя на урок, от ученика узнала, что уже нашли еще одну жертву.
Черт знает что. Хорошо еще, что я по вечерам не имею привычки гулять.

Калейдоскоп

Эта улица, город - как в призрачном сне,
Это будет, а может быть, все это было:
В смутный миг все так явственно вдруг проступило -
Это солнце в туманной всплыло пелене.

Это голос в лесу, это крик в океане.
Это будет - причину нелепо искать,
Пробужденье, рожденье опять и опять.
Все как было, и только отчетливей грани:

Эта улица, город - из давней мечты,
Где шарманщики мелют мелодии танцев,
Где пиликают скрипки в руках оборванцев,
Где на стойках пивнушек мурлычут коты.

Это будет, как смерть, неизбежно: и снова
Будут щеки в потеках от сладостных слез,
Будет хохот рыдающий, грохот колес,
К новой смерти призывы, где каждое слово

Так старо и мертво, как засохший цветок.
Будет праздничный гомон народных гуляний,
Вдовы, медные трубы, крестьянки, крестьяне,
Толчея, городской разноликий поток,

Шлюхи, следом юнцы, в пух и прах разодеты,
И плешивые старцы, и всяческий сброд.
Будут плыть над землею пары нечистот,
И взмывать карнавальные будут ракеты.

Это будет как только что прерванный сон,
И опять сновиденья, виденья, миражи,
Декорация та же, феерия та же,
Лето, зелень и роя пчелиного звон.

Поль Верлен

Во французском варианте звучит еще лучше Читать далее...

Как же все-таки утомительно быть самой умной.
Смски, требующие авторитетного ответа, пишут ученики.
В аське начальство издает характерные звуки.
В мейл-агенте маменька, записавшаяся на курсы английского, пытает меня своим домашним заданием.
Вот куда мне деваться, скажите на милость?..

Несколько моих знакомых в разное время, будучи абсолютно разными людьми, советовали мне этот фильм.
Наконец выбрала вечер, чтобы посмотреть.
Да, этот фильм нельзя назвать точной биографией художника. Да, Майкл Дэвис, сценарист и режиссер в одном лице, зачастую пренебрегает исторической достоверностью. Да, все это так, но, на мой взгляд, вполне оправдано.
Прекрасно подобранные актеры, душераздирающая история любви, непростые отношения внутри художественной среды, атмосфера послевоенного Парижа, пронзительная музыка -- на этом фоне точность теряет всякое значение.
[560x351]
[560x351]

Когда я пробирался сегодня через сугробы, я подумал, что я -- несмотря на ужасную понятную муку при этом -- все-таки всегда за разводы и расставанья. При условии, конечно, если ты довел отношения до конца, а не просто идешь путем своего мелкого своеволья.
Нам даны по меньшей мере несколько жизней (скорей всего три), а мы по привычке пытаемся прожить только одну.
Две оставшиеся начинают нам мстить изнутри.

***
Боже, какое счастье -- постепенно освобождаться от всех поучений, от всех ожиданий, от своего (вполне понятного) человеческого желания пожалеть других людей и поэтому не отказать им: в их глупости, умности, инаковости, в их раздражении против тебя, в их жертвенности.
И даже в любви.
Какое счастье -- всем отказать.
Читать далее...

Наверное, ни для кого не секрет моя пламенная любовь к Смешарикам.
Последние несколько дней как-то особенно сильно хочется удавиться, поэтому последовательно пересматриваю все серии в попытках развеять грусть-тоску.
В связи с этим стало интересно, много ли любителей этих мультиков среди моих читателей и какие у них любимые серии. Мои безусловные фавориты "Бабочка", "Смысл жизни" и "Музотерапия".
А у вас?

Это цитата сообщения Слава_Волков Оригинальное сообщение

Программное.

Вопросы от smbr.

1. Что, по-твоему, главное в отношениях?
Главное -- непредательство. Хотел сказать "верность", но тогда примешиваются совершенно лишние смыслы про супружескую верность, "Служу Отечеству!", и прочая расхожая дрянь. Я же имею в виду, что ты должен чётко понимать, кто тебе друг, и ни при каких обстоятельствах не предавать его, в чём бы таковое предательство ни выражалось -- в лжи ему, в разглашении конфиденциальной информации, в неисполнении обещанного, в злословии "за глаза" или в позволении другим злословить в адрес твоего друга. Всё это достаточно просто и очевидно, но таком контексте возможна парадоксальная ситуация, что тебя принуждают предать одного друга ради другого, или ради некой "высокой цели", и вот тут-то это непредательство и должно проявиться. Либо ты чётко занимаешь твёрдую позицию, либо мямлишь и пытаешься стушеваться, спрятаться за компромисс, и даже такое бездействие я считаю предательством. В реальной жизни мне несколько раз приходилось делать такой выбор, и я знаю, что это очень трудно. Но компромиссы в этом вопросе неуместны, и я автоматически принимал верные, как я считаю, решения -- даже притом, что другие люди, оценив ситуацию со стороны, выражали недоумение этим выбором. С их точки зрения, и отказывался от общения с перспективными, полезными людьми в пользу "зазубренных", одиозных персонажей с неоднозначной репутацией, что они считали неразумным, непрагматичным, неоправданным выбором. Но я считал это единственно верным -- если я назвал человека "другом", то -- it's official, это статус. В этом отношении я неукоснительно следую модели, принятой в Древнем Риме, где эти отношения были чётко прописаны, в отличие от современного общества, где всё строится чуть ли не на совместном распитии пива или некой абстрактной "общности интересов", типа стихотворчества или коллекционирования марок -- в общем, на ерунде и хламе. Также, отдельный тип конфликта -- это если ты не сходишься с другом в каком-то принципиальном вопросе, типа религии или нравственных принципов, но в такие моменты проверяется лимит прощения -- что ты готов простить другу из того, что никогда бы не простил другим, хоть и самым приятным в общении персонажам, причём простить по-настоящему, внутренне смирившись, а не пополняя список негласных претензий типа "А вот он мне тогда сказал..." или "А вот он тогда так поступил...", если друг в какой-то момент реально ошибся или повел себя неправильно. Я написал про дружбу, потому что это основной тип отношений -- неизменный и непоколебимый, в отличие от всяких там влюблённостей, взаимных симпатий или антипатий, или формальных по своей сути деловых связей. Ну, в довершение, я должен добавить, что не верю в миф про то, что "друг бывает только один" и т.д., и считаю это мягкотелым самооправданием тех, кто в реальной жизни обосрался, не справился, или изначально оказался неспособен быть достойным другом -- такие люди любят попиздеть на тему "Вот был у меня один друг, настоящий друг, а остальные все, это хуйня, это так себе, знакомые-приятели" -- они этого друга из прошлого, на этот персонаж из воспоминаний, используют как символ, как оправдание своей импотенции в настоящее время. Я же отношусь к своим друзьям по принципу "отдай всё, но не ожидай ничего взамен", и не задумываюсь на тему, "А вот N., друг он мне или не друг?" -- если ты задумался над этим, если полез мерить дружбу линейкой, то ты сам говно, а не друг. В общем, если подвести итог, то я считаю что дружба это непредательство, неожидание, всепрощение. Коряво звучит, но суть примерно такая.

2. Какое качество для современного человека ты бы назвал самым необходимым?
Главное качество для современного человека -- готовность к переменам, но верность своим декларируемым принципам, неудивление ничему новому, и чёткое понимание того, кто ты, где ты находишься, что ты делаешь. Современность настолько более многомерна, взрывчата и непредсказуема по сравнению с тем, что было, скажем, 100 лет назад, что очень легко потерять ориентиры, запутаться в обилии информации, пасть жертвой множества искусительных новшеств, ухватиться за броскую или модную идею, поддаться искушению забвения в разнообразии возможностей для развлечения, принять за истину летающий по ветру идеологический мусор. Если ты не хватаешься за обманчивую стабильность текущего момента, если ты знаешь, что грядут перемены, и эмоционально готов их принять, если ты понимаешь своё место в обществе, и чётко следуешь своим немногочисленным, но неизменным принципам, при этом проявляя гибкость в непринципиальных, второстепенных вопросах, и к тому же если у тебя есть дело -- ты прекрасно выживешь в современном мире.

Ключевое слово последнего времени -- устаю.
Устаю от суетливости, назойливости, циничности и нечеловеческой агрессивности окружающего мира. Устаю от глупости, тупости, пошлости, хамства и подчеркнутой примитивности окружающих людей.
Устаю от себя озлобленной, разочарованной и не имеющей возможности и права дистанцироваться так далеко, чтобы грязь, мразь и гнусь не долетала. А если и долетала бы -- то вот так поддых не била бы.
Устаю, сил нет, терпение закончилось, снисходительности не хватает.
Чёрт.

Дотошных дипломированных психологов я ненавижу так же истово, как и религиозных фанатиков.
Обе категории уверены в том, что им ведома истина, и они одинаково сильно вызывают у меня желание показать средний палец, сопроводив этот жест классическим посылом в известном направлении.
Потому что это невыносимо слушать и наблюдать, ну правда.

Это цитата сообщения Слава_Волков Оригинальное сообщение

Программное.

Когда упрекают в излишней\пафосной\неоправданной депрессии, это очень неприятно. Хотел сказать "мерзко", но решил обойтись без оценочности, ибо этот пост против оценочности-то как раз и направлен.

Во-первых, выражение депрессии, её эстетизация, это всегда средство её подчинения. Если угодно, это терапевтическое средство, хотя "эстетизация" -- это не совсем профессиональный термин. Если ты просто сидишь в углу и молча, немо предаёшься унынию и злишься на весь мир, да и на самоё себя, то -- ты занимаешься саморазрушением. Но если ты смог эту депрессию оформить в слова, воплотить в образы, переплавить в синтаксис, то у тебя уже есть враг, с которым ты сам борешься -- по крайней мере, ты его видишь и признаешь. Он имеет форму, вот он -- в написанных словах. Он под контролем. А если притворяться, что его нет, то он отнюдь не исчезнет -- но наоборот, только получит преимущество, как бесконтрольный партизан. С партизанами всегда куда как труднее воевать, чем с врагом на обозначенной линии фронта.

Во-вторых, депрессивный текст -- это запрос на внимание, которое иногда бывает реально необходимо. Лучшего средства, чем разговор с друзьями, или просто с вменяемыми людьми, пока что не придумано. Я имею в виду не тупо-бодряческие реплики типа "оглянись-вокруг-может-всё-не-так-плохо", а нормальный разговор, хоть бы и на отвлеченные темы. Личное общение или сетевой разговор -- средство неважно, суть-то остаётся. Общение с людьми заставляет думать, а когда мозг занят, он не станет предаваться размышлениям о собственной ничтожности, о смертности всего сущего, и так далее.

В-третьих, депрессивные записи, это сигнал искренности. Не бывает людей, у которых всё всегда зашибись-как-здорово, равно как и тех, у кого всё всегда ужас-как-плохо. Но если человек честен -- он пишет прямо и когда ему хорошо, и когда ему плохо -- и если он этого не скрывает, значит, он вам доверяет. Я доверяю своим читателям, я открыт, хоть мне много раз и советовали против этого. Если все мы будем переписываться только когда нам хорошо, это будет уже не общение, а светский раут с раскланиваниями и ритуальными фразами, где вместо настоящих отношений -- прилепленные улыбки и жеманно оттопыренные пальчики.

В-четвёртых, нельзя смешивать и путать говно с шоколадом -- потому что ярлык депрессии легко можно прилепить и на лёгкую грусть, и на усталость, и на моменты переоценки ценностей или переживания неудач -- словом, на всё, что с трудом поддаётся разумному объяснению, и к тому же затрагивает чувства -- но всё это не депрессия. Это момент неуверенности, момент осознания перемен и опасений будущего, момент осмысления опыта, который далеко не всегда приятен, но это не депрессия.

В-пятых и в-последних, если у человека реальная, клиническая депрессия -- он не станет писать об этом в своём блоге. Я там был, я знаю -- в моменты настоящей депрессии никакого общения не хочется вообще, в принципе. Человек в реальной депрессии полностью замыкается в себе, и чётко отвергает любые намёки на помощь или сочувствие. Самый тревожный признак настоящей депрессии -- это если человек молчит. Если ему нечего сказать миру, если он реально, осязаемо не хочет общаться с другими, если по-настоящему потерял всякую надежду -- он не станет об этом рассказывать, он не станет давать другим шанс поддержать его, он просто замолчит. Вот тогда -- да, это повод для беспокойства.

В своё время по сети ходили сборники ссылок на дневники тех, кто реально покончил собой -- так вот, у большинства из них были абсолютно нормальные, вменяемые, малоинтересные блоги. Никаких криков-воплей, никаких запросов на внимание, никаких отчаянных выражений особенной тоски или безнадёжности, только вполне нормальные, ничем не примечательные записи -- и вдруг всё, дневник обрывается. Я так понимаю, что многие из тех авторов боялись или запрещали себе говорить о том, что их мучило -- они старательно строили красивенький, или просто нейтрально-спокойненький фасад, пока внутри у них трещали балки и рушились перекрытия. Они боялись или не позволяли себе выглядеть самими собой, и стали жертвой этого страха, солгав и себе, и другим.

Так что не надо меня упрекать в депрессивности, в унылости, в мягкотелости. Я прекрасно знаю своих врагов, и даю им отпор проверенными средствами. Мне давно уже не 15 лет, и знаю себя лучше, чем может показаться. Именно поэтому я не хочу врать, изображая благополучные "фасады" или наоборот, педалировать подавленность и отчаяние, как декадентский кукольный Пьеро -- я честно выражаю всё, или почти всё, что думаю, что чувствую, что на самом деле происходит со мной. Грусть и подавленность -- это такие же переживания, как восторг или умиление, как надежда или любовь, и без них картинка не может быть полной -- иначе это будет ложь.

И ещё, ответная шпилька вдогонку -- сами-то вы, проповедники бодрости и веселья, всегда ли вы сильны и оптимистично настроены? Всегда ли вы держите удар, всегда ли вы жизнерадостны, бесстрашны, Читать далее...

Когда становится совсем тошно и накрывает с головой неразрешимыми вопросами, то я беру любимую книжку по биологии (книжка эта из того периода жизни, когда я была маленькой, восторженной и хотела лечить людей) и читаю, что жизнь -- это форма организации саморегулирующихся и самовоспроизводящихся дискретных иерархическим систем, построенных на основе белков и нуклеиновых кислот.
Только и всего. И никаких вечных вопросов и экзистенциального ужаса не предусмотрено.
Белки, нуклеиновые кислоты -- и никаких тебе глупостей.