Ну вот, в доме все не прочитанные мною бумажные книжки закончились. Блог Воденникова я тоже дочитала и соберусь перелистывать не раньше весны. А свежей Серьезной литературы для Приличных людей не хочется категорически. Потому что ведь и так за окном осень, гадость и жуть, и по утрам самым уместным поступком кажется самоубийство -- а Серьезная литература вполне может спровоцировать на что-нибудь деструктивное, в диапазоне от алкоголизма до прыжков с крыши.
Меня с полчаса назад осенило и я пошла читать блог chingizid. С самого начала, аж с 2002-го года.
Теперь сижу и радуюсь.
К примеру, вот этому:

"Надо бы все же дооценивать недооцененные возможности грамматических ошибок.
Контролируемая безграмотность - ма-а-ахонький довесочек к контролируемой глупости.
Ясно ведь, что "хочется" и "хочецца" - два принципиально разных способа желать.
И ясно ведь (уж это ясно всем), что "счастье" и "щастье" - абсолютно разные состояния кармы.
И ясно ведь што...
Што".

Чудо ведь что такое.

В юности мне страшно хотелось убедиться, что хоть где-нибудь на этой земле есть еще такие, как я, только еще лучше. Это как если бы довелось родиться жирафом и жить с рождения, скажем, среди антилоп. Антилопы — они не «плохие», ясен пень. Просто принципиально другие. Совсем иначе устроены. И молодому жирафу среди них, мягко говоря, стремно — это во-первых. И одиноко — это во-вторых. И черт побери, непонятно даже, как продолжить свой род в столь невыносимых природных условиях. И так далее.

И вдруг в один прекрасный день жираф наш видит, что на дальнем холме, у самого горизонта пасутся другие жирафы — такие как он, и даже лучше. У них и шеи длиннее — ага, значит, и у меня такая вырастет! — и движения более грациозные — ура, и я так, выходит, когда-нибудь научусь! Это серьезная моральная поддержка, всем бы такую вовремя получать, но на самом деле мало кому так везет.

Я это все к чему. Человек, конечно, может обойтись без кого и чего угодно, кроме воздуха, воды, тепла и пищи (должен мочь). Но юный жираф — совсем другое дело. Надо бы не забывать нам, прекрасным и удивительным взрослым жирафам, что чьи-то глаза всегда следят за нами из зарослей. Это, разумеется, не налагает на нас обязанности опекать и заботиться; даже демонстрировать себя во всей красе вовсе не требуется. Единственное, что нужно, — не оказаться неумело раскрашенными фанерными макетами. Вот это действительно важно. Важнее всего на свете, может быть.

(с) "Одна и та же книга", Макс Фрай

Известно же, если не спать больше суток, переполниться впечатлениями и ощущениями, довести себя до полного изнеможения, дождаться второго дыхания и третьего (а четвертому не бывать), две основные составляющие — ловкая, изворотливая, но глупая, по большому счету, обезьяна и молчаливый мудрец, не имеющий почти никакого отношения к человеческим делам, — садятся на краях пропасти, которая их разделяет, болтают ногами и с тупым интересом глядят друг на друга. Оба в этот момент почти равны в своей неспособности вести себя привычным образом. Им некомфортно, но интересно.

И вот тогда-то становится очевидным присутствие третьего, который тащится, как обкуренный подросток, наблюдая за первыми двумя. Этот третий и есть «я», он — бессмертен. Но почти не умеет жить (как все бессмертные). Надо бы научить деточку ходить, что ли, для начала.

Нет ничего труднее некоторых элементарных вещей. Но оно того стоит.

(с) "Одна и та же книга", Макс Фрай

Как показывает практика, парочка незавершенных гештальтов может создать такую занозу в заднице, которая не даст ни сидеть, ни лежать, ни жить спокойно. Вскочила аж в половине седьмого утра, а сна до сих пор ни в одном глазу. Сижу, в ноутбук таращусь, тихонечко шизею, думаю думы одна другой похабнее.
Куда себя деть и как бы уже отправиться баиньки -- не знаю.
Был бы у меня диплом психолога, могла бы по ночам книжки писать. Что-нибудь типа "10 типичных ситуаций, лишающих сна и здравого смысла" или "Как жить, если у вас ушиб всего мозга". Курпатов мог бы нервно курить в углу и обрастать комплексами.
Ядрёна кочерыжка.

Нарощенные\накладные ногти вызывают жесткую идиосинкразию. С одной стороны, я почему-то сразу представляю, что барышня вот прямо сейчас заденет что-то рукой, и один из ногтей непременно самым омерзительным образом отвалится. А с другой стороны, нарощенные ногти представляется мне частью образа либо проститутки, либо продавщицы на рынке, либо парикмахерши.
Наверное, это все бурная фантазия и снобизм.
Но каждый раз, когда кто-то заикается, что хочет нарастить ногти -- меня передергивает.

Сидеть, упрямо уничтожать кактусовый чай, говорить об осени.
Осознавать, что кресло удобное, чай вкусный, а разговор вполне тянет на задушевный.
Но при всем при этом, знать краешком то ли мозга, то ли сердца, то ли задницы, что завираешься. Совсем незначительно, но завираешься. И не испытывать никаких угрызений совести, потому что вот здесь и сейчас завираться кажется уместным и правильным.
Наверное, все дело в мироощущении. Можно воспринимать жизнь как журналистику, когда любой текст основан на сумме фактов, а можно -- как художественную литературу, когда текст не основан ни на чем, кроме сиюминутного желания говорящего.

Это цитата сообщения ван-ду Оригинальное сообщение

пороки и удовольствия

к мураками я хорошо отношусь.. но порой он сильно меня озадачивает.. "вывеска из тонкого листа жести изгибала свой слабый хребет, словно любитель анального секса.." вот прям запах дешёвого блога такой северянинский..

Это цитата сообщения Слава_Волков Оригинальное сообщение

Петербург.

Неприличное. view

Нет, ну правда, каждому -- свое.
Кто-то антидепрессанты глотает, кто-то водку пьет, а кто-то Фрая читает.
Поэтому вот:

"— Понимаешь, — говорит она, — я же их всех не очень-то люблю. Ну как — люблю, не люблю… Просто думаю, что они все дураки. Я, конечно, тоже, но… в какую-то другую сторону. Вот, точно, мы все дураки, но глупости у нас разные, поэтому между нами пропасть. Та самая, куда вечно норовит свалиться Шут из колоды Таро. И только оказавшись на дне, мы найдем общий язык. Да и то не факт. А пока ходим по краю, точно ничего не получится, можно и не стараться. Но и без общего языка иногда получается как-то радовать друг друга. По крайней мере, надо пробовать. Это еще не любовь, конечно. Но шаг в правильном направлении".

(с) "Одна и та же книга", Макс Фрай

Заметила, что люди, еще недавно вызывавшие безусловное обожание вплоть до поклонения, теперь время от времени необъяснимо раздражают практически на ровном месте.
Омерзительное ощущение.
С одной стороны, я сижу злющая, как сто чертей, и бешусь непонятно с какой стати. А со стороны другой, обидно почему-то до слез -- как будто мне пять лет, какая-то падла отняла любимого медвежонка, да еще и лапу ему оторвала. Скрипеть зубами от злости и одновременно морщить нос, чтобы на разреветься, -- тот еще тошнотворный коктейль.
Хуже всего, что я не понимаю, почему оно так происходит.
Конечно, можно сказать, что это все осень и ноябрит, но я и сама уже понимаю, что это смешно: в году 12 месяцев и на каждый, на любой из них я могу списать собственное паскудное состояние. Как-то это уж слишком попахивает депрессивными дамочками --"Ах-ах, эта невыносимая осень! Она постоянно вгоняет мою тонкую натуру в тоску!". Фу, мерзость какая.
Короче, не знаю я, что это такое творится.
Верните мне уже медведя, гады. А лапку я ему и сама пришью.

Вчера так круто развлекались, что сегодня утром я чуть не поседела от шока. Просыпаюсь -- а рядом лежит Хабенский. Я схватилась за раскалывающуюся голову, разбудила виновника моего предынфарктного состояния и выяснила, что нет, не Хабенский, просто очень похож, да к тому же, как кокетливо заметило это чудо, лет на десять моложе.
Что интересно, я никогда не была особенной поклонницей.
Но еще интересней то, что я до сих пор жива, здорова и относительно в своем уме, хотя подобное могло легко добить человека, гулявшего почти всю ночь.

Люди, которые парятся по поводу чужой сексуальной ориентации или отстаивают собственную, как политическую позицию, или просто, к примеру, обсуждают чужих возлюбленных в духе: «боже, что за жаба», просто не знают, что такое любовь. Не знают, что она обрушивается на голову пострадавшего, ломая и круша на своем пути всё, а уж все теоретические представления о себе, о своих склонностях и предпочтениях — в первую очередь.Читать далее...

Многие авторы внезапно скисают, становятся косноязычны и неубедительны, когда берутся писать о любви. И проблемы тут не с языком, а с персональным опытом. Ну вот если я сейчас начну о работе на токарном станке повествовать — это же ужас что такое будет, максимум, что я напишу: «Токарь подошел к станку и начал работать», а потом растерянно закончу; «Токарь закончил работу и отошел от станка». Всё. И никакой словарный запас не поможет мне.
Читать далее...

Вечно одно и то же. У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг вообще-то огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», — лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

"Одна и та же книга", Макс Фрай

Это цитата сообщения Рысаков Оригинальное сообщение

Дети в клетках

Как все: по субботам едешь в какой-нибудь торговый центр, например, "Золотой Вавилон" или "Леруа Мерлен" - возьмём последний. Подхватываешь на стоянке свободную тележку, чтобы нагрузить её ламинатом, карнизами и плинтусами.

Ламинат под бук, карнизы в винтажной интерпретации, плинтуса абы какие, лишь бы тёмная вишня.

Созерцаешь самых роботизированных млекопитающих в мире - людей. Не только роботизированных, но и преисполненных собственной важности. Неужели они думают, что так будет всегда? Что шесть пар рабочих перчаток вечно будут стоить 57 рублей. Что девушки на площадке поднятого подъёмника будут вечно делать вид, что вытирают со стеллажа пыль. Что дети в клетках этих тележек будут вечно тоскливо смотреть на стройные ряды монтажной пены "Макрофлекс"...

О чём же они думают? Неужели им не страшно? Ведь все мы приговорены к смерти. И смерть каждого будет индивидуальна и ужасна. И нужно немедленно, тотчас что-то делать - не для того чтобы её предотвратить, но хотя бы... Хотя бы попробовать. Соскочить с конвейера.

Но нить в этих перчатках никудышная - из вторичного сырья, и девушки под самым потолком шушукаются о женихах, да и ты думаешь о сексе, а не о детях.

 

Днем легче. Жить, дышать, что-то делать -- все легче.
А ночью как-то притормаживаешь, дела заканчиваются, требующие внимания люди засыпают, а ты остаешься наедине со своими мыслями, чужими стихами и растущей паникой перед волной боли, с которой не справятся ни таблетки, ни алкоголь.
Как всегда, убеждаешь себя в том, что никакого, даже самого распрекрасного человека нельзя делать центром и смыслом своей жизни, что это разрушает тебя изнутри и сводит с ума. Как всегда -- признаешь разумность собственных рассуждений и одновременно чувствуешь себя идиоткой.
Черт знает что. То собираю себя в кучу, то опять расклеиваюсь.
Жаловаться и ныть -- стыдно, молчать даже тут -- временами не хватает сил.
Дышать глубоко, пить травяные чаи и вдыхать грейпфрутовое эфирное масло, которое, как пишут, помогает от желания застрелиться.
И хватит уже. Сопли и слезы никого не красят.

В раннем детстве мне казалось, что в мире полным-полно мудрых, волшебных людей, и если уж мне не посчастливилось среди них родиться, они непременно найдут меня и уведут с собой, вот буквально со дня на день. Читать далее...

Одно из двух: или ты падаешь в бездну, или ты сам — бездна (одно из трех, конечно; третий вариант — ты не думаешь о таких вещах).

Одно из двух: или ты идешь через ледяную пустыню, или однажды ледяная пустыня перейдет тебя, вернее, переедет, как пятитонный самосвал (одно из трех, конечно; третий вариант — ша, уже никто никуда не идет).

И — да — бездна все лечит. Бездна — лучший лекарь, так-то.

(с) "Одна и та же книга", Макс Фрай

Спам как явление всегда меня удивлял. Я совершенно не понимаю, как подобное вообще может работать.
Но я считала, что даже в такой чуши должна быть какая-то логика. Неужели так сложно, создавая рассылки, ориентироваться хотя бы на гипотетический пол адресата?
Сегодня в почте мне предложили увеличить член, а в аську постучались под мужским ником с фразой "Мне нужен парень для секса".
Вот на что рассчитано первое? Что я невменяемая домохозяйка, которая мечтает увеличить член своего мужа?..
А второе? Что у меня полным-полно любовников-бисексуалов и я с удовольствием ими поделюсь?..
Понятно, что спам рассылается по очень тупой схеме.
Но все равно -- охренеть же можно.

Эта осень выдалась настолько щедрой на причудливые эмоции, непривычные занятия, шальные вести и маленькие внутренние революции, что я совершенно проморгала собственное официальное семилетие жизни в блогах. 19 октября 2003-го года родилась Играющая, с чем я её, собственно, и поздравляю с большим опозданием.
Самое смешное, что я в блогах семь лет, а блогером себя не считаю. В моем представлении блог -- это что-то вроде авторской колонки в газете или журнале, но с активной обратной связью. А у меня тут смесь личного бормотания в темноте, сборника любимых стихотворений и цитат, ежедневника и черт знает еще чего, но назвать все это блогом у меня язык не поворачивается.
Кроме того, из меня и комментатор на редкость молчаливый: я не только в чужих дневниках редко высказываюсь, но и на комментарии в собственном дневнике отвечаю через раз. Свинство с моей стороны, наверное. Но что ж поделаешь, если мне далеко не всегда есть что сказать, а еще реже -- сказать что-то действительно хочется.
Собственно, речь не об этом.
Просто семь -- хорошая цифра. А восьмерка будет еще лучше, как-никак на знак бесконечности похожа.