Сон такой дурацкий,
несколько дней отделаться от него не могу,
значит надо записать (записать = выкинуть и забыть, если кто не знает).

Место действия было немного похоже на салон старого трамвая и больше, кажется, ни на что. Там собралась группа людей, человек двадцать - тридцать. Большинство - девушки и молодые женщины, несколько теток в возрасте, несколько невнятных мужчин. Все незнакомые. В смысле, я их не знаю, ни наяву, ни во сне.
Лектор, сильно смахивающий на Датчанина из фильма "Ва-банк", и в таком же дурацком костюме типа "акваланг для ассенизатора", вещал. Мне пришлось сидеть рядом с лектором в качестве наглядного пособия.
"Перед вами, - говорил лектор, тыча в меня перстом, - человек, которого вы ненавидите. Имейте в виду, после смерти, когда человек начинает падать в Пропасть Небытия (пишу с большой буквы, чтобы хоть как-то передать пафос оратора), он может уцелеть только ухватившись за руку человека, которого ненавидел при жизни. Когда вы умрете, на другом краю пропасти вас будет ждать эта рука", - тут он взял мою руку и потряс ею в воздухе. Для наглядности, надо понимать.
Потом он велел присутствующим по очереди подойти к нам и подержаться за мою руку. Преодолеть себя, так сказать. Чтобы в следующий раз было проще. Моего согласия на участие в этой затее, как мы понимаем, никто не спрашивал. Впрочем, мне было все равно. А незнакомых людей действительно аж скручивало от ненависти. Но они честно старались, держались за мою руку, терпели как-то.

Потом тренинг закончился, ненавистники мои ушли.
- А мне что ж, придется стоять, их вытаскивать? - спрашиваю дядечку.
- Ну да, - говорит. - Тебя же предупреждали. Не помнишь? Ну, все равно...

(Надо, что ли, в спортзал походить, руки подкачать, чтобы не уронить никого потом. Христианского милосердия во мне ни на грош, но непрофессиональный подход к делу мне глубоко противен.)

(с) chingizid

Будучи очень цикличной тварью, я точно могу сказать, что будет дальше. Чем ближе к концу года -- тем сильней меня будет накрывать. У меня будет все меньше желания просыпаться, комментарии к окружающей реальности будут становиться все злее, одежды -- все темнее.
Числа тридцатого декабря я забьюсь в какой-нибудь пыльный угол в жалких попытках заспиртовать мозги, сердце и прочие потроха, потому что желание удавиться в чулане будет почти нестерпимым.
В новогоднюю ночь меня отпустит, как всегда отпускает на всякой границе между тем и этим.
Поселиться бы на такой границе навсегда.
Но этого я пока не умею.

Бывают такие дни, когда очень хочется застрелиться.
И останавливает тебя отнюдь не любовь к жизни, а банальное отсутствие пистолета.
Пойду читать стихи, мучиться непонятно почему болящей головой и пытаться как-то жить дальше.
Кто бы только знал, как ненавижу вот это -- "жить дальше".

Я устала очень. Любить, молиться, надеяться, ждать, верить, задыхаться от нежности, гадать "прочитала -- проспала".
Или я очень скоро пойму, что нужна. Или я пойму, что не нужна совсем.
Другого не дано.
Я жду письма.

Хотела написать пост о Платоне, но осеклась.
Якобы не может сочетаться Платон с анальным сексом в предыдущем посте.
Все же чудовищное свинство: и дневниковый образ, и необходимость ему соответствовать, и неприемлемость противоречий.
А почему, собственно, некто очень земной не имеет права думать о космическом?.. И почему некто очень космический не имеет права говорить о земном?..

Господа мужчины! Это что, нынче считается хорошим тоном -- непременно предлагать женщине анальный секс?..
Я не возмущаюсь, а интересуюсь. Просто меня поразили результаты опроса ближнего круга и свой опыт последнего времени. Так что будет здорово, если мне ответят: это мода и лакмус на раскрепощенность или же традиционное желание?..

Большая семья -- это здорово. Приходишь к ним домой, а там трое мальчиков, одна девочка, мама-домохозяйка, сказочно добрая бабушка, очень семейный, пусть и вечно пропадающий на работе папа. Девочка вышивает крестиком с бабушкой, мама готовит что-то умопомрачительно вкусное на кухне, мальчишки не дерутся друг с другом, в аквариуме меланхолично плещутся рыбки, хомяки что-то усердно жуют в своей клетке, две кошки и собака с чувством собственного достоинства шастают по квартире, все ждут папу с работы.
Большая семья -- это замечательно. Там шумно, весело и все друг друга любят.
Я не хочу такую семью. Читать далее...

Я ненавижу себя в двух состояниях: себя сытую и себя сонную. Но при этом обожаю спать и есть.
И как жить? Как жить, я вас спрашиваю?!
Да знаю, знаю, что с отвращением.
Залившись по самые гланды кофе, полуголодной и с сигаретой в зубах.
Иначе совсем никак.

Жить в городе другом — как бы не жить.
При жизни смерть дана, зовется — расстоянье.
Не торопи меня. Мне некуда спешить.
Летит вагон во тьму. О, смерти нарастанье!
Какое мне письмо докажет: ты жива?
Мне кажется, что ты во мраке таешь, таешь.
Беспомощен привет, бессмысленны слова.
Тебя в разлуке нет, при встрече — оживаешь.
Гремят в промозглой мгле бетонные мосты.
О ком я так томлюсь, в тоске ломая спички?
Теперь любой пустяк действительней, чем ты:
На столике стакан, на летчике петлички.
На свете, где и так всё держится едва,
На ниточке висит, цепляется, вот рухнет,
Кто сделал, чтобы ты жива и нежива
Была, как тот огонь: то вспыхнет, то потухнет?

(с) Александр Кушнер

На протяженьи многих зим
Я помню дни солнцеворота,
И каждый был неповторим
И повторялся вновь без счета.

И целая их череда
Составилась мало-помалу
Тех дней единственных, когда
Нам кажется, что время стало.

Я помню их наперечет:
Зима подходит к середине,
Дороги мокнут, с крыш течет
И солнце греется на льдине.

И любящие, как во сне,
Друг к другу тянутся поспешней,
И на деревьях в вышине
Потеют от тепла скворешни.

И полусонным стрелкам лень
Ворочаться на циферблате,
И дольше века длится день
И не кончается объятье.

(с) Борис Пастернак

Сегодня, дети, мы с вами поговорим о метафизическом ужасе.
А вы, доктор, кончайте скалиться, слушайте внимательно: вас это тоже касается. Вас, собственно, в первую очередь.

В первый раз это было так.
Весна. Теплый, сладкий апрель. Мне 13 лет, я иду из школы домой, впереди у меня дивный, дивный день. Во-первых, никого нет дома. И не будет до вечера, а, возможно, и до утра: я живу с папой, а папа любит и умеет загулять, мне с ним повезло. Значит, можно вылить суп в унитаз, пообедать яичницей и чаем с лимоном - благодать! Во-вторых, у меня со вчерашнего дня припасена толстая стопка библиотечных книжек: глядишь, отыщется что-то интересное. В-третьих, я, конечно, не буду делать уроки: я их вот уже год не делаю, и ничего. В четвертых, мы с Сережкой, Димкой и Светкой Ивановой договорились вечером пойти в кино, на французскую комедию "Четыре мушкетера". Мои "в-пятых", "в-шестых" и "в-седьмых" не менее прекрасны, но немного чересчур интимны для текущей исповеди, и уведут нас в сторону. Ах, доктор...
Читать далее...

Съев не одну дюжину собак на гендерной социологии, могу с ответственностью заявить, что человек -- скотина полигамная. Причем без жесткой корреляции с полом (то есть, эта популярная телега, что мужчины полигамны, а женщины моногамны -- чушь редкостная).
А посему, не пора ли уже как-нибудь сделать легитимными походы налево и перестать выносить друг другу мозг из-за фигни, а?.. Ведь нет уже сил слушать эти разговорчики о том, кто кому и изменил, и обсуждения, что теперь делать с этим ужасом и коварным , блин, предательством.
Осуждать человека за полигамность -- это примерно так же нелепо, как ругать кота за наличие усов. Кот вас, конечно, выслушает. Но сочтет придурком и, вильнув хвостом, скорее всего, отправится на поиски более вменяемого хозяина. И будет прав.

Ваше стихотворение - Ночь, улица… Александр Блок

Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет. Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь [показать]

Пройти тест

Полгода ругаться с человеком, накапливать обидки, закончить в итоге эту идиотскую полудетскую войнушку взаимным бойкотом. Однажды утром зайти в Контакт, а там этот самый человек тебя в друзья записать хочет. Молча так, без пояснений. И ты понимаешь, что морщить нос и отмахиваться будет совсем смешно. И недрогнувшей рукой, опять-таки без каких-либо комментариев подтверждаешь, что да, вы знакомы, практически друзья, в конце концов -- совсем чужие люди так долго и последовательно друг на друга не обижаются.
Собственно, к чему я все это... Прав был буривух Куруш -- с людьми очень интересно.

Смех смехом, но за последние дней десять меня несколько раз в самых неожиданных ситуациях спрашивали, почему я живу так замысловато, как живу уже не первый год. В каждом отдельном случае я врала что-то свое, разной степени убедительности.
Потому что как-то неловко признаваться практически посторонним людям, что тебе чуть ли не с детского сада больше всего прочего хочется стать исключением из всех мыслимых и немыслимых правил. Выражаясь просто и коротко -- страсть как хочется повыебываться. Этакое ежедневное художественное хулиганство.
Конечно, упрямое отступление от правил -- это примерно так же странно, как и слепое следование им.
Но первое значительно веселее.
Я проверяла.

Мир сошел с ума: родители укатили гулять в Москву, а я торчу во Пскове, загруженная помимо своих дел родительской работой, больной бабушкой и зловредными морскими свинками. Это ужасно. Можно было б хлопнуть коньячку и пойти вразнос... Можно. Но нельзя. Ответственность, это, понимаете ли, не хрен собачий.
Господи, за что ж ты надо мною так глумишься?!.. Ведь во Пскове нет ни питерской архитектуры, ни примерещивающихся спьяну питерских чудес, ни бисексуальных японок, ни московских книжных, ни московского Домогарова, ничерта тут нет.
Жизнь моя нынче удивительно благопристойна, но совершенно невыносима.
Это чудовищно, господа.
Не ждите до субботы меня в Интернете, меня сожрал реал, теперь переваривает, а потом... Ну, сами знаете, что бывает потом.

Кажется, еще немного -- и я начну мурлыкать в телефонную трубку.
Даже не знаю, что может быть лучше любви, обреченной на вечность просто потому, что вы никогда не будете вместе. И это "не вместе" обусловлено не отсутствием желания, а совокупностью обстоятельств.
Отличное настроение, сногсшибательные фантазии, неисчерпаемый источник вдохновения и никаких чудовищных бытовых несовпадений, никакой раздражающей ревности.
Я не знаю, что может быть лучше. Разве что сны.

Прав был Бегбедер, прав. И в том, что считает себя, как и большинство людей, романтическим эгоистом. И в том был прав, что любовь живет три года.
Правда, с некоторыми оговорками. Человек по своей природе романтический эгоист -- в лучшем случае. Чаще всего человек просто эгоист. Любовь живет три года -- в лучшем случае. Чаще всего любовь не живет три года, да и не живет вовсе, а просто заходит в гости, будучи в городе проездом.
На этом вечернюю пятиминутку разговоров о людях-человеках можно считать завершенной.

Спать с чужими мужьями, воспитывать и учить чужих детей, пользоваться чужими смыслами просыпаться по утрам.
Остается только научиться умирать чужой смертью -- и получится красивая история про свою чужую жизнь.
На первый взгляд это кажется неправильным, но на второй приходит понимание, что так и надо, что чем меньше своего -- тем меньшим количеством веревок ты связана по рукам и ногам.

Питер снился.
С колдоебистым асфальтом, бесконечными лабиринтами дворов и лохматыми собаками аля бобтейл. Редкие прохожие были почему-то исключительно в алых одеждах.
К чему подобное снится -- не знаю. Но проснулась довольная. Стало быть, к чему-то хорошему снилось.