Сегодня сказали, что с моей любовью к людям я могла бы стать идейным людоедом.
Я возмутилась -- дескать, категорически не жру что попало и всякую пакость в себя засовывать не стану.
Каннибализм совершенно для меня неприемлем не потому, что жалко и гуманизм, а потому, что противно и брезгливость.
И я ведь почти не шучу.

Поисковые запросы -- вещь смешная и познавательная. Иногда они могут менять взгляд на мир и людей.
Уже который раз у меня в дневнике то ищут пьяную Волочкову, то подозревают, что кто-то из Смешариков должен быть геем.
Вот скажите мне, почему, с какой стати вы на этот раз решили, что Лосяш -- гей?! Я понимаю, когда мужик с рогами присобачивает себе еще и пестрые крылья, заявляет, что он бабочка, и отправляется спать на дерево -- это действительно выглядит странно. Но почему нужно все сводить к сексу, когда у человека обыкновенный экзистенциальный кризис?..
Кроме того, я знаю, что у меня много недостатков. Но я точно не буду приводить к себе в дом всяких сомнительных блондинок, поить их своим собственным коньяком, а после фотографировать в компрометирующих ракурсах и выкладывать фото в Сеть. Смиритесь, я не стану этим заниматься.
[520x320]

Мужчину можно заводить в доме только в том случае, если точно знаешь, что у тебя хватит сил относиться к нему, как к слабоумному ребенку, -- нежно и терпеливо.
В иной ситуации затея обречена если не на полный провал, то определенно попортит много крови и нервных клеток.

Удивительное дело: сначала человек принимает ряд решений нижней половиной тела, а потом недоумевает, почему это у него, бедного-несчастного, в жизни все настолько через задницу. Это раз.

Меня раздражают люди, на полном серьезе говорящие "У меня творческая работа". Всем почему-то нравится называть свою работу творческой: и мальчику, раскладывающему товар по полкам в супермаркете, и девочке, пишущей тексты по шаблону для сайта информационного агенства. Творцы, черт подери. Их тьмы, и творят они такое, что волосы дыбом. Это два.

По телевизору увидела прелестную передачу. В абсолютно темную комнату входят два незнакомых разнополых человека, там они общаются и ощупывают друг друга. Кажется, это проделывается для того, чтобы выяснить, подходят ли они друг другу. Более всего прочего меня изумляет, что люди добровольно соглашаются принимать в этом участие. Хотя для меня непостижимо, какого рода удовольствие можно получить от того, что неизвестный мужик, которого ты ни разу в жизни не видела, будет щупать тебя на глазах у изумленной публики. Уверена, кстати, что люди, создавшие эту передачу, тоже называют свою работу творческой. Уж сотворили так сотворили, тут сложно не согласиться. Это было три.

Продолжать я, собственно, могу бесконечно. Но на сегодня аргументов в пользу того, что к себе и людям надо быть строже, а отнюдь не добрее, и так достаточно.

Все же китайцы что-то добавляют в свои чаи. Что-то очень правильное добавляют.
Сижу тут, употребив утреннюю порцию бирюзового чая, с монитором кокетничаю так, что вот еще чуть сильнее -- и будет неприлично. Вся из себя довольное воплощение гармонии. Еще немного, и я начну мурлыкать и когти от полноты ощущений о дверной косяк точить. Как там было?.. "Еще одна такая неделя -- и я стану бессмертным. Но слабоумным". Мур.

Это цитата сообщения lj_kaitana Оригинальное сообщение

Natural Born Lovers

Просто кто-то выжал по полной газ
и исчез, на ветер подняв листву. Я
снова слышу, – кто-то не верит в нас.
И во что тут верить?
Мы существуем.

Мы не будем прятаться в каземат,
потому что вместе – неуязвимы.
Мы настали, как настаёт зима;
много ли добьёшься, ругая зиму?

Стоит ли расстреливать первый снег?
Он кружит, он падает вам на плечи!
Всё равно мы кончимся по весне –
просто потому, что ничто не вечно.

Но пока мы рядом. Мы прямо здесь.
Мы растём стремительнее посевов.
Мы настали, видите? Как пиздец.
Абсолютный.
Полный.
И сразу всем вам.

http://kaitana.livejournal.com/337914.html

Те, кого я люблю, никогда не умрут.
Так иногда бывает. Живет человек, ты любишь его, но не видишь его и не слышишь -- день, два, три. На четвертый день ты просыпаешься с тревогой. И не можешь успокоиться, пока не узнаешь от общих знакомых, или из ЖЖ, или из телевизора -- что жив, здоров, здесь, пусть и не с тобой, но с кем-то и почти счастлив.
И все в порядке: ребенок, семья, работа в сомненьях, но она есть и будет, и нужна, даже если ты иногда в неё не веришь.
Наверное, это и есть счастье: знать, что твои любимые есть и все у них нормально, как у людей. А то, что им иногда, как и тебе, хочется иногда удавиться -- это нормально. Потому что если человеку ни разу не хотелось удавиться, то он одноклеточен, не просто примитивен, а примитивен преступно.

Наплевав на людские бытовые пятничные хлопоты, за окном ярится и воет метель. Безо всяких там метафор -- завывает в голос, крутит снежные вихри, хоронит под снегом город.
И все это вызывает у меня бешеный восторг. Жаль только, что зимой не бывает грома и молний, для пущих спецэффектов. А то бы можно было открывать шампанское и праздновать долгожданное начало конца.
Почему-то ничто не вдохновляет меня сильнее, чем смутное ощущение и сладкое подозрение, что пиздец всему и вся уже близок. Дескать, финита ля, вот он -- стремительный крах человеческой цивилизации на этом шарике, все могут быть свободны до следующего Большого Взрыва.

Перепутать Вудхауза с Вудманом -- это надо было умудриться.
А все потому что спать по ночам следует, а не глупостями заниматься.

И Бог бы с ними, с двумя хвостами, но лисья тема меня не отпускает.
То Макс Фрай с историей про Лонли-Локли и лисенка будоражил воображение, то я ходила пришибленная Воденниковым с его небольшой поэмой "Небесная лиса улетает в небеса", то теперь вот чего нашла:

И некое иное существо
Вселилось в Вас без видимых усилий.
Когда Вы это все произносили,
Я ждал подвоха, только и всего.
Теперь, чуть меньше вечности спустя,
Я умер, и успел к тому привыкнуть.
Ну, а тогда... Тогда хотелось крикнуть:
“На Вас лица нет, милое дитя!”
Нет, Вы здоровы. Это я больной,
И при плохой игре плохая мина.
Мой Лис опять пригрелся у камина,
И как всегда, смеется надо мной.
Я, как ни странно, в этот раз молчал,
Я в этот раз молчал, Вы говорили,
И очень странно голос Ваш звучал -
Все как бы мне, но на моей могиле.

(с) Григорий Перель

Моя столь очевидная агрессия по отношению к чужой слабости объясняется очень просто. Не от чужой я слабости бешусь, а от своей собственной. Потому бешусь, что мне невольно подсовывают иногда искаженные, а иногда и не очень искаженные отражения себя самой в самые неприглядные моменты. Потому зверею, что Внутренний Мудак кажется почти бессмертным, не удавить его никак, не отравить, не забить ногами, -- а он постоянно уговаривает то плач Ярославны устроить, то страдальчески сопли по лицу размазывать, то завираться беспомощно-эгоистичным "ах, не могу я без тебя!", то еще что-нибудь мерзкое.
С ним, с Мудаком Внутренним, бывает очень страшно бороться. А гнев, как известно, сильнее страха, потому злиться мне и проще, и приятней.
Как бы там ни было, одно, на собственной шкуре прочувствованное, я знаю наверняка. Человек, не способный на внутреннюю самостоятельность, не готовый к абсолютной автономности ото всех, не представляет, не может представлять действительную ценность, с ним не может произойти ничего по-настоящему важного, он никогда не сделает ничего на самом деле интересного.
Что делать? Я знаю -- что делать, представляю -- как делать, и более всего прочего я уверена в том, что дорога эта длинна, но не бесконечна.

Очень важно, чтобы женская лирика не превращалась в заурядный бабий вой в ключе "Да на кого ж ты меня покинул!".
Зрелище жалкое и омерзительное одновременно.
Хотя, безусловно, поучительное.
Впрочем, антипримеры всегда ярче и показательней, чем примеры для подражания.
К сожалению.

У обожаемого мною Макса Фрая есть замечательная телега о том, как же жутко надоело быть именем существительным, и как хочется побыть прилагательным или глаголом. Где-то у меня в дневнике была эта цитата, если интересно кому, её можно по тэгу легко найти. Суть сейчас не в том.
Просто я неожиданно поняла, что уже давно именем существительным не являюсь. И стало мне радостно и легко. Я семь с лишним лет -- Играющая. Я семь с лишним лет -- причастие несовершенного вида и настоящего времени. Во мне часть от глагола и кое-что от прилагательного.
И это очень многое объясняет.

Ну что тебе надо еще от меня?
Чугунна ограда. Улыбка темна.
Я музыка горя, ты музыка лада,
ты яблоко ада, да не про меня!

На всех континентах твои имена
прославил. Такие отгрохал лампады!
Ты музыка счастья, я нота разлада.
Ну что тебе надо еще от меня?

Смеялась: "Ты ангел?" - я лгал, как змея.
Сказала: "Будь смел" - не вылазил из спален.
Сказала: "Будь первым" - я стал гениален,
ну что тебе надо еще от меня?

Исчерпана плата до смертного дня.
Последний горит под твоим снегопадом.
Был музыкой чуда, стал музыкой яда,
ну что тебе надо еще от меня?

Но и под лопатой спою, не виня:
"Пусть я удобренье для божьего сада,
ты - музыка чуда, но больше не надо!
Ты случай досады. Играй без меня".

И вздрогнули складни, как створки окна.
И вышла усталая и без наряда.
Сказала: "Люблю тебя. Больше нет сладу.
Ну что тебе надо еще от меня?"

Андрей Вознесенский

На кухне мистическое действо устроила, улунями упилась, но вот божественной мудростью ни с кем не делилась. Оно и правильно. Потому что, во-вторых, мудрость божественная вещь дефицитная, негоже ее всем подряд за так раздавать. А во-первых, не формулируется она в буковках, её всей своей человечьей несовершенной тушкой ощущать надо, не отдельными частями тела понимать -- а всей совокупностью потрохов ощущать, иначе ересь получится.

Волшебный мальчик Никита, настаивающий на том, чтобы я обзывала его мужчиной, наконец довез не только себя до меня (что само по себе хорошо), но и привез чаю -- дорогого, разного и много. Поэтому сегодня вечером я буду сначала учиться шаманить на кухне, а после упьюсь улунями до небесного восторга и оргазмического слияния со Вселенной. Могу от счастья такого обалдеть и начать делиться снизошедшей божественной мудростью. Будьте бдительны.

Естественно, чего и следовало ожидать, разборки с самой собой -- это не так увлекательно, как оплеванные ядом стервы, недоумение по поводу измен М и Ж или обсуждение сексуальных причуд. По крайней мере, недостаточно увлекательно, чтобы как-то на это интроспективное безобразие реагировать. Народ шастает, но молчит. Враги и уроды.
С другой стороны, может оно и правильно, что эти самые враги и уроды молчат. Когда я сердито пыхчу в углу, догрызая третью швабру, меня и правда лучше не трогать. Укушу, и если не загрызу, то заражу чем-нибудь вроде тоски-печали или еще чем безобразно лирическим и вредным в быту. Ни к чему.

Мне странным образом полегчало. Причем как-то очень резко, будто нажали кнопку и включили свет.
Барон Мюнхгаузен был специалистом по вытаскиванию себя за волосы из болота, а я, похоже, стала профессионалом по раздаче самой себе волшебных пенделей. И это неплохо. Да что там неплохо -- это вообще правильно, когда человек справляется самостоятельно хоть с болотом, хоть с метафизическим мороком.
Видимо, сработал рецепт не раскисать, не зависать и занять себя делами, причем желательней всего чужими. Благо, уж чужих-то дел я себе всегда найду целую кучу.

У меня определенно есть дудка.
И я, мягко говоря, умею с ней обращаться. В смысле, играю ничего так. То хорошо, а то и вовсе охуенно. Как пойдет.
Проблема такая: крысы мне на хрен не нужны, дети - тоже.
Дети, строго говоря, в первую очередь не.
То есть, нет, пускай себе будут, я имею в виду, что никого никуда не хочу водить. Не было такой цели, задачи такой не было. Они сами пошли зачем-то. С тех пор я все хожу себе и хожу, где вздумается, а они - следом. Иногда еще спрашивают, когда привал, и хватит ли бутербродов. Я, понятно, могу отдать два своих, мне не жалко, я как-нибудь потерплю, но на всех явно не хватит, а запасов у меня нет, потому что я ж говорю, никто никого никуда уводить не собирался. Сами пошли, так хоть не ныли бы, что ли. Теперь-то.

Но я не о том вовсе, я о счастье.
Счастье, если кто не знает, это когда вдруг подходит к тебе ребенок, с виду - один из многих, только рукава ваши соприкасаясь искрят от статического электричества. Подходит, и говорит: "Слушай, у меня тут тоже есть дудка, давай теперь я тебе сыграю", - и играет ничего так. То хорошо, а то и вовсе охуенно. Ну, как пойдет.

Я конечно на край света не побегу ни за кем, я же знаю: у всякого свой свет и свои края,
Но формула счастья такова: "Давай теперь я тебе сыграю".

(с) chingizid

Завтра понедельник, а это значит, что придется выходить из дома, общаться с людьми и работать. Сказать, что мне не хочется никого видеть и вообще выползать из норы -- не сказать ничего. Не хочется до зубовного скрежета, головной боли и высокого давления. Но придется.
Поэтому надо как-то приводить себя в приемлемое состояние, а то под моим сегодняшним взглядом даже кактусы вянут. На живых людях не проверяла, но думаю, что люди бы падали замертво или рассыпались в прах -- настолько я сегодня душечка.
Ну да, жизнь бессмысленная, невыносимая и удивительно паскудная штука -- это правда, данная тебе в ощущениях. Надо отдать должное, какая-то небесная падла на яркость ощущений в твоем случае особенно не поскупилась. Не новость, не неожиданность, не разочарование (чтобы разочароваться, надо сначала очароваться, а этим ты точно не грешила). Но зачем вопить-то так истошно?.. Добро бы тебе после воплей в буковках легче становилось, так ведь не становится, только стыдно после ко всем прочим несчастьям.
Дышать глубоко, много гулять на свежем воздухе, к людям относиться с вежливым равнодушием -- и будет тебе счастье.
А то, видите ли, не может она так больше, устала она, невыносимо ей, не хочет ничего.
Как будто её кто-то спрашивает.
Надо и все.
Зачем -- потом разберешься. Может быть.